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    シンママの女友達と仲良しの彼氏

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    キューピー
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    40代のシングルマザーです。高校生の子供がいます。
    同じくバツイチで40代の彼氏がいます。付き合って3年半ですが、再婚を考えています。
    彼氏は娘が2歳の時に離婚をし、奥さんが娘を育てています。その時のママ友2人と今も仲良しです。ママ友たちにはそれぞれ子供が2人いて、シングルマザーです。
    彼もママ友も元ヤンのようで、みんな40代ですが、ママ友のことを妹分と言い、下の名前で呼び捨てで呼ぶ仲です。元ヤンだったからか、男気からか、ママ友家族が困った時には助けたり、お金に困っている時は貸してあげたりで、ママ友の高校生になる子供たちも彼氏に懐いているし、小さい頃から知っている子供たちなので可愛いようです
    昨年末に、カウントダウンを一緒にしようとサプライズで彼の家に行った時、ママ友が一人で遊びに来ていました。私が来たことを知り、ママ友が出てきて、私のところに来て自己紹介され、彼氏に、じゃあ今度は焼肉宜しくね~~と帰っていきました。
    翌日、元日もママ友が子供二人と夜中まで遊びに来ていて、お年玉をごっそりもらっていったようです。
    彼氏はものすごく私のことを大事にしてくれまし、
    一緒に彼の父親の面倒を見ています。外面が良く、人に慕われたい願望が強く、必要以上に人の面倒を見たがります。
    私は社交的な方なので、彼の友人たちとも仲良くしてきましたが、ママ友ちゃんとは馬が合いそうにありません。ですが、彼は付き合いの長いママ友家族とはこれからも付き合いを続けていくようですし、そこに理解がなければ、私とは無理だと思っているようです。
    彼は私のことをこれ以上ないくらいに大切にしていると思っているので、ママ友にヤキモチ焼いたり、愚痴愚痴言われることが嫌なようです。
    再婚をしたい気持ちと、もれなくママ友家族がついてくることを受け入れられない気持ちで葛藤しています。私は器が小さいでしょうか?

    トピ内ID:1997837518

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    器が小さくはない

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    🙂
    匿名
    私は40代の男です。

    彼のこと大好きだから、迷いますよね。葛藤しますよね。
    私は、トピ主さんは器が小さくはない思います。
    ごく一般的な感覚をお持ちかと。


    彼氏さんはきっとママ友との交流は止めないだろうな~。
    本当に男気があるなら、トピ主さんのことを大事しているのなら、
    その女友達を切るんじゃないかなって思いますけどね。
    せめてトピ主さんがいないところでは会わないとか。

    嫌なものは嫌だと思います。心が狭いとか広いではない。
    もしかしたら、彼氏さんはトピ主さんが本気でそこまで悩んでいると思っていない可能性もありますね。
    グチグチではなく、まずは真剣に思いを伝えてみてはいかがでしょうか?

    余談ですが、サプライズで訪問するのは止めたほうがいい。一個もいいことないですよ。

    トピ内ID:2991023518

    ...本文を表示

    根拠のない「信用しろ」を連発する男性は…。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    私はその彼はお奨め出来ませんね。『外面が良く、人に慕われたい願望が強く、必要以上に人の面倒を見たがります』そういう人は居ますね。

    でもちゃんと一線引くところはちゃんと引かなくてはいけません。男女である以上絶対に間違いが起こらないとは言い切れないのですから。『ありえない』『絶対にないから』と言いながら、一部では間違いが起こっています。『俺は大丈夫!』『私は大丈夫!』だなんて全く根拠がありませんよね。

    私は女性なのでその時になれば抵抗しきれる分かりませんので、かなり慎重にしています。だから男友達も同様に慎重にして欲しい。信用しているとかしていないかとかではなく、友達関係を続けていくなら絶対に間違いが起こらない環境を整える事も大切だと思うから。

    それが安心につながり、信用につながる。『ママ友にヤキモチ焼いたり、愚痴愚痴言われることが嫌』ならば、そういう事が起こり得ない環境は必要。ただの根拠のない「信用しろ」を連発する男性は要注意ですね。

    トピ内ID:7150184164

    ...本文を表示

    どうしてそのママ友と再婚しないのか?

    しおりをつける
    🙂
    なるようになるけどね
    妹分で大事に付き合っているようだけど、妹分扱いのママ友さんの
    気持ちはどうなんだろう?
    夜にトピ主さんに話がないけど、
    1人で遊びに来ているということは、そういう関係もあるの?

    男女間の親友って、難しい関係。
    どちらかが片想いしている可能性があることが多いし。

    相手のママ友とそこまで家族ぐるみなのに、
    何故その2人は再婚しないのかな?

    元ヤンのルールが分からないので、その付き合い方が不思議に思います。

    その彼は、トピ主さんが元ヤンでない一般的な男性友人と友人同士で
    これからも付き合うという話でも全然大丈夫な人?
    自分は良くて、トピ主さんはダメとか言うなら、おかしいから。

    トピ主さんは一般的な世界から、その元ヤンの世界で
    一般的でないルールの中、一生生活は出来そう?

    個人的な感想を言いますと、そのまま事実婚でいいのじゃないかと
    思います。
    籍を入れると、そのママ友が気になるけど。籍を入れていなければ、
    嫌になれば直ぐに離れることも可能。

    お子さんも今は高校生ということなので、大学を卒業し社会人になれば、
    お子さんに負担をかけなく恋愛が出来ます。
    自分の負担やこれからの事を考えるなら、もう少し考える年数があっても
    いいと思います。

    ふと横から考えてみると、元妻さんがママ友さんと繋がっているという
    ことはないのかな?
    離婚理由はどのように説明されてます?
    妹分のママ友が図々しいから喧嘩になったとか、生活費を勝手に貸すとか、浮気したとか?

    いろいろヤンキールールの複雑な関わりの中、一般的な人生を歩んでいる
    トピ主さんが入って行ったようにも感じます。

    そういう集まりをしている男性の考えを、他の彼の友人達から聞いたことはないの?彼はトピ主さんにどういう立ち位置をさせたいのかな?

    トピ内ID:0250258159

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    無理でしょ

    しおりをつける
    🙂
    ムリムリ
    器が小さいのかと悩んでいる時点で無理な関係なんでしょう。
    人との境界があやふやで、小さなコミューンみたいな意識で生活ができるタイプか否かということです。
    面倒見のいい彼だと言っておられますが、相手が女性だからこそ羽振りの良い所を見せていい格好をしているのでしょう。
    彼女たちも金品で得をするし、いざというときはあてにできるからちょろちょろしているんでしょうね。
    他人から頼られるのが好きな人は自己愛が強く、頼られている俺、助けてやっている俺が大好きです。
    今はだいじにしてくれるとのことですが、結婚すればそうではなくなると思います。
    彼が最優先するのはそのママ友で、そのためにあなたに犠牲を強いるでしょう。
    大晦日にサプライズで彼宅に行ったのも、あなたに思うところがあったからではありませんか?
    一般的な女性ならこんな状況の男と結婚しようなんて思いませんよ。

    トピ内ID:1590283662

    ...本文を表示

    器の問題ではない

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    もし再婚したらトピ主だけが立場が変わるんですけどわかってますか?

    再婚しても彼はその様子ならやりたいようにやるでしょう。
    今までと変わらず友人付き合いを続けるでしょう。

    ママ友もその様子だと「彼が良いって言ってるから、今までもそうしてきたから」と家に来るでしょうし彼の親切を受け取るでしょう。

    トピ主は彼女のままなら彼の優しさを受け取る側です。
    妻になったら夫側(ママ友に与える側)になります。

    夫がお金を使えば家計や貯蓄に響くでしょうし、時間を使えば夫婦の時間は減ります。

    夫婦だと、彼の家に来た客はトピ主の家に来た客にもなるので無視はできません。

    彼とママ友は再婚後も今まで通り。
    トピ主だけが負担が増える。
    器の問題ではないと思います。

    トピ内ID:8835427831

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    補足です

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    キューピー
    みなさま、ご意見ありがとうございます。
    私もシングルマザーなので、ママ友は沢山いますが、パパ友の家に遊びに行くことはありません。

    そのママ友とママ友の子供たちは、彼氏のことをお兄ちゃんと呼んでいます。

    年末、彼がうちに会いに来てくれて、また後でカウントダウンの電話するね、と言われたので、それなら会いに行ってみようかとサプライズ訪問しました。
    少し前にママ友の友人の車の修理をしてあげたらしく、そのママ友の友人から彼へのお礼を預かっていたとかで、それを渡しに来たようです。その後、ママ友の子供も来る予定になっていたようで、私がサプライズ訪問したことで、ママ友の子供も来れなくなったからか、彼が機嫌が悪くなり、私もシンママと二人だったということでキレて別れ話になりました。
    年明け2日に彼の実家にお節を持って行ったので、その時に仲直りしました。

    彼の離婚の原因はDVで、離婚になり全てを失って改心したようで、今はその様子もなく、というか、私と知り合った頃など彼の周りは周りとの付き合いは、元ヤンでない私にしたら、ん?、、と思うような人ばかりで、私と付き合って、彼の人との付き合い方や人に対する考え方も変わってきました。
    DVが原因で離婚し、普通ならママ友はその元妻と仲良しのはずですが、元妻とママ友は仲良くないようなので、結婚していた時からママ友と仲良しだった彼氏やママ友に元妻も嫌な思いをしていたのだと思います。

    トピ内ID:1997837518

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    補足2

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    キューピー
    私も彼に、そんなに仲良しなら、ママ友と付き合ったらいいのに、、と言いましたが、子供同士が同級生だということもあり、その気はないようです。
    私から見たら、何か困った時や、子供のお祝いやお金の融通を頼む時などに、彼は頼ればやってくれるとわかっているので、ママ友はそれを当てにちょろちょろしているように思います。
    彼はお金に余裕があり、仕事の男性部下への面倒見もいいです。
    人に頼られたい、良く思われたい人なので、それを利用して関わらない方が良いような人も寄ってきます。お金を当てにするような人など…
    多分彼は素の自分に自信がなく、そのようにしか人と付き合えないのだと思います。
    先日、私にもみんなにも同じくらい優しいね…と私が言った時、みんなには嘘の優しさ、作った優しさってわかるだろう?…だけど、作った優しさでも優しくされた方や助けられた方は助かるし、俺に色々してもらった奴は俺を裏切れない、、と酔って言っていました。
    ちょっと怖くなりました。外面がいいことは本人も自覚していて、お金にも余裕があるので、ママ友にも頼られたら助けます。
    元旦から夜中までママ友家族と過ごすなんて、そこが本当の家族みたいね、と私がいうと、金だよ、金!お年玉もらいに来たんだよ。と彼もわかっていたようです。
    彼が離婚して娘を取られ孤独でボロボロになった時にママ友たちに助けられたらしいです。
    だから、その時の恩もあって面倒をみているとのこと
    彼の理屈はわかるようで、でも理解出来ません。

    トピ内ID:1997837518

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    補足3

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    キューピー
    彼は今までにないくらい、私に尽くしているようで、多分、そこまで本心で人に尽くしたことがないというくらい、私にはよくしてくれます。
    彼の親の面倒も一緒にみているし、こんなに彼女から自分が大事にされたことがない、と言っていました。

    ママ友のことも、私と再婚し、彼の親と同居などになれば、今のようにお友達ごっこも続けられないように思います。
    彼には愛情をたっぷりもらっているし、彼の表も裏も分かった上で彼を受け止めていますが、もうすぐ成人になる子供がいますが、成人しても子供は子供です。
    将来、私が苦労したり、傷ついたりする姿を子供たちには見せたくありません。
    彼のことは好きですが、色々なちょっとした部分に違和感を感じ、再婚に迷いがあるの事実です。  

    あと、補足ですが、私にも30年来の友人か男女とも数人います。私の友人関係は信頼関係で成り立っています。私が男友達と会っても俺は何も言わない、といつも言われますが、口ではそう言いますが、飲み会など、頼みもしないのに、迎えに来ます。だから、本当は嫌なのだと思います。

    トピ内ID:1997837518

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
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    キューピー
    お時間を割いて読んでくださり、アドバイスをいただけたこと、感謝しています。
    みなさま、ありがとうございます。

    みなさまからのご意見を読ませて頂くまで、私の器に問題があるのかと思っていました。

    元ヤンだからとか決めつけて、相手の価値観を受け入れる努力をしないのはいけないと思っていました。

    彼は頭の回転が早く、必ず言いくるめられます。

    女が相手になるとすぐムキになり、俺はこんなにお前を大事にしてるのに、それが伝わっていない、信用されていない、、それに腹が立つ。
    そう言われると、私に問題があるのだと、何が正しいのかわからなくなりました。
    価値観の違いといえばそれまでですが…

    みなさまにご意見を頂き、彼とママ友との関係をずっと我慢していたこと、はやり受け入れられないと自覚しました。

    話し合いをしたくても、器が小さい私が悪いと言われるか、もう無理だね、と言われるかだと思うので、こちらから、もう無理だと伝えたいと思います。

    トピ内ID:1997837518

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    そのコミュニティに合わない

    しおりをつける
    😝
    ポプラ
    私もシングルマザーですが周りにそうやってなにかとつるんでる人達はいませんし、その手の付き合い方やキャラは合わないですねー。

    まず、トピ主さんとは感性が合わないのでしょう。
    この先、その彼ともズレを大きく感じるようになるのでは?
    すでに結構冷静に見ていますよね。

    女性一人を家に呼んでたのも無神経ですし、さらにそれを愚痴愚痴言ってほしくないって、そんな要求付き合ってる女性に余りにも失礼じゃないですか?

    しかも認めなければトピ主さんとの付き合いはなしって…。何様だ。

    面倒見が良いというより、「面倒見良い兄貴キャラ」で、自分を頼りにしてくる連中が周りにいると気分が良いんじゃないですか。

    トピ主さんの器が小さいのではないです。
    そんな人に頑張らなくていいですよ。

    トピ内ID:5042774238

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