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    💔
    トミー
    夫婦
    7年付き合った末に去年結婚し夫婦として半年が経ちました。夫婦共同じ年齢の20代後半です。 2019年の年末年始に些細な事から喧嘩になり、旦那から「離婚だ。出て行け。」と言われたのでこのまま居ても喧嘩がヒートアップしてしまうと思い冷却期間として実家に帰りました。 付き合ってた頃から喧嘩をすると旦那自身が落ち着いて考え、話ができるまで1~2週間かかっていたので今回もそのくらいだろうと思っていたら案の定1週間後に話し合おうと連絡が来たので話し合いの結果また夫婦として生活することになりました。 ただ、戻る事に反対していたのが私の実の母と姉です。元々姉は旦那の事が大嫌いだったため離婚に大賛成でした。母も迎えに来ない旦那や私に暴言を吐いた事に怒っていましたが、私が旦那とまた暮らしたいという気持ちがあるのなら…としぶしぶ認めてくれました。 元に戻ったのはいいですが、喧嘩した際に旦那から 「妥協で結婚してやったのに。」「愛情はもうない」 「お前の人生なんて知らん」など暴言を直接言われています。 ここまで言われてもなお、旦那と一緒に暮らして行きたいと思う私はおかしいのでしょうか? 付き合ってる頃から、変わっている人なのはわかっていて結婚しています。結婚した時もプロポーズなどはなく、結婚するか別れるか選んでと私から言って結婚しています。 なので言われた言葉は本音なんだろうなと言う事は分かってます。 旦那にモラハラ気質があるように思う事もありますが、喧嘩したときに無視をする位で、生活費など金銭面、私の存在を否定するなどの暴言は無いですが自己中心的な考えで人の気持ちを考える事ができないんだなと感じる事は多々あります。 離婚はできたらしたくないですが、戻ってきてからまだ少しギクシャクしています。なんとなく冷めているような…。 離婚するなら子どものいない今なのかなとも考えてしまいます…。

    トピ内ID:6202336392

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    おかしいです

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    😝
    長年一緒にいて、永遠と同じことを繰り返しているのに疲れませんか?暴言を吐かれることに違和感を感じないのですか? 決めるのはご本人ですが、お母様やお姉さまの第三者の意見は正しいと思います。離婚を本気でお考えなら子供がいないうちが良いと思います。

    トピ内ID:2530080052

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    参考までに

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    💡
    とり
    文面から察するに、彼は昔堅気な性格ですね。子供ができたら厳格な父親になると思います。 子供にも、酷いことを言う可能性があります。 癇癪持ちなのかなと思われます。 今もギクシャクしてるのなら、取り敢えずもう少し別居してみたらどうでしょうか?その後戻った後、まだ相変わらずで、かつ暴力を振るったりしてきたら、別れたほうがいいです。

    トピ内ID:5519536133

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    自分のことを大切に

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    blank
    朝風
    何故そこまでの暴言を吐かれて一緒に いるのか分かりません お付き合いしている時から自己中なのは分かっていたのに結婚したのですね トピ主さんが相手を包み込み、母親の立場で再教育する覚悟が無ければ結婚は続かないと思います 離婚するなら今です やり直しは一日でも早いほうがいい 自分を大切にする人は、相手からそこまで言われたらサッサと別れます そんなことを口にされるような自分ではない、とプライドがありますから よく考えてみて下さい

    トピ内ID:0422436989

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    思うのは・・

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    🐱
    逢坂
    変わった人と居る主さんも変わってるのだろうと思いますけどね。 >「妥協で結婚してやったのに。」「愛情はもうない」「お前の人生なんて知らん」 こんな事を言われても一緒に居たいと思うのは、主さんが自己肯定感が低いからです。 長く一緒に居るから、その彼しか知らないだけ!って気がしますけどね。

    トピ内ID:8197691382

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    具体的喧嘩内容を書かず、自分には非がないと主張するトピ主

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    🙂
    ハンドクリーム
    こういう相談は、何が原因で喧嘩になるのかを書かないと、誰も答えようがないですよ。 トピ文から伝わってくるのは、以下の3つしかない。 1.自分に非はなく、どちらかといえば彼に非があるというトピ主の主張。 >彼は変わり者 >周りは彼との結婚生活に反対 >二人の結婚は彼が決めた などの表現からそのような印象を受けました。 でも具体的な喧嘩内容が何も書かれていないので 第三者からは、彼が本当にモラハラ気質なのかは、 全く判断出来ません。 2.あなたが彼に執着している >ここまで言われてもなお、旦那と一緒に暮らして行きたいと思う私はおかしいのでしょうか? 旦那さんを愛しているのではなく 旦那さんに執着しているというか、 結婚そのものに執着しているように見えますね。 別に彼に愛情があるわけではなく、 単に離婚が怖いだけでは? 3.上の1と2から受ける印象として、トピ主は非常に依存心の強い人なのだろうなと伺えます。 結婚を決めたのは彼だと主張。自分が決めた結婚じゃないからうまく行かない場合は、結婚を決めた彼が一方的に悪いとでも?彼を変わり者だと主張するのは、あなたが彼は自分と合わない人だという認識から出た言葉でしょ?自分と合わない相手を何故あなたは伴侶に選んだの? 本当に相手を好きなら、結婚に親兄弟の反対や同意なんか要らない。弱い人間は不要な同意を求めがちです。あなたもそのタイプ。自分の人生は自分で決めるべきでしょう? そもそもこれだけ希薄な内容で、結婚生活を継続したい私はおかしいですか?と小町の人たちに相談するなんておかしいですよ。 相手に依存するだけして、うまく行かなきゃ全て相手に非があるような言い方をする人ということしか見えません。旦那さんもワガママかもしれませんがあなたも自己中なのでは? これでは、嫌なら離婚で良いのでは?としか答えようがないです。

    トピ内ID:7303506432

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    それともうひとつ

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    🙂
    ハンドクリーム
    あなたのトピ文からは、依存心が強い割りに旦那さんに対して終始上から目線なのを感じるんですよ。 >元に戻ったのはいいですが、喧嘩した際に旦那から 「妥協で結婚してやったのに。」「愛情はもうない」 「お前の人生なんて知らん」など暴言を直接言われています。 多分旦那さんもあなたが放つ普段の言動から、私が感じているのと同じようなものを感じて、上のような言葉を言い放ったのではないかと思います。 もし仮にあなたが逆の立場ならどうですか? あなたが旦那さんの親兄弟に大嫌いだと思われていたらどんな気分がします? あなたはきっと、旦那さんだけにでも、自分の味方でいて欲しいと思うはずですよ。いや、味方するべきだ!と声高に主張しそうですね。 なのに今のあなたはどうですか?親兄弟と一緒になって、旦那さんのことを色々ボヤき、彼を上から目線で見ていたのではありませんか? 迎えに来ないのが悪いとか、その辺りの言動からもそういった姿勢がプンプン匂いますよ。 だいたい7年も付き合って、なぜこんなことになっているのでしょう? ご自分の人生は、ご自分で責任を取りましょうよ。 あなたの文面からは、旦那さんから、お前の人生なんて知らん!と言われた所以が透けて見えるようです。 因みに当方、モラハラ被害を受けての離婚経験者ですが、同じ女性の立場から見ても、現状ではトピ主さんに全く共感出来ません。 私は今は再婚して幸せですが、それは離婚後に自らの反省を活かして再婚相手を選び、今も当時に得た教訓を活かして生活しているからですよ。 トピ文からは、あなたの旦那さんにモラハラの匂いは感じませんが、もし仮にあなたの旦那さんにモラハラ要素がいくらかあったとしても、どちらかが一方的に非があるなんて絶対にあり得ませんよ。 自分に何が足りないのか反省出来なければ、離婚してもしなくてもお先真っ暗のままですよ。

    トピ内ID:7303506432

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    離婚推奨

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    🎂
    う~む
    モラハラ気質なようなので、ささいなことで大喧嘩になることが 容易に想像できます。 なので仮に今は良くても、いずれ離婚が想定されるため 子供もいないし、精算もわずかな今の時期に離婚推奨いたします。

    トピ内ID:1348729207

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    おかしいです!!

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    匿名
    そこまでハッキリ妥協とか愛情ないと言われてまで結婚生活続ける意味がわかりません。 親やお姉さんが離婚に賛成なら帰りやすいわけで、ムリしても同じことの繰り返しかと思います。 御主人も世間体だけでしょ。 子どもを積極的に作ってるのですか? 出来たら出来たで「いらんかった」とか言いそうですよね?7年続いて今更ながらですが、これ以上ムダな時間は過ごさない方がいいです。

    トピ内ID:5161975341

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    決めるのはあなた

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    🙂
    まるこ
    お母さん、お姉さんが離婚に賛成するなんて、ご主人かなり嫌われてるのですね。 私ならそんなモラハラ夫とは別れます。 人生は長い。20代後半なら、まだまだ人生やり直せます。 まだ一緒に暮らしたいと思うのは、おかしいと思います。 7年お付き合いしていたから、ご主人の暴言に慣れてきたのかもしれないですね。 妥協で結婚してやったは、ご主人の本心かも。あなたが、結婚をせまった形じゃないですか? この先、お子さんが出来て、穏やかで幸せに暮らせるか考えたら、答えは出てくると思いますが。

    トピ内ID:5517635476

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    「妥協で結婚してやったのに」

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    blank
    宵待ち草
    「愛情はもうない」「お前の人生なんて知らん」これ暴言ではないお思いますよ。彼の本心だと思います。だってトピ文を読む限りですがご主人にはトピ主への愛情などもうない気がします。  特に「妥協で結婚してやったのに」の言葉酷すぎると思います。この言葉の意味するところは、トピ主さんへの恩着せがましい気持ちをにじませている気がしますよ。トピ主さんにも「結婚してもらった」という気持ちが何処かにありませんか?  夫婦は精神的に・経済的に対等でないと長続きしないと某キャリアウーマンが講演会で話していました。トピ主さん対等ですか?精神的に。心のどこかに「結婚してもらった」という気持ちがあるのなら今離婚するのもアリだと思います。彼のモラハラこれからも続くと思うので。

    トピ内ID:5742364854

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    迷っているなら、離婚しない。

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    今の状況の深刻さをそれほど感じていらっしゃらない感じですよね。 旦那様よりずっとトピ主様が大人で、7年の付き合いで彼の性格を知り尽くしてるからではないでしょうか。 付き合いが永くなると、どうしても遠慮なく我儘になりがち。 暴言など攻撃的な夫の本質は、寂しがり屋で臆病で小心者で弱い人。 喧嘩しながらも、人として切り離せないだけのような気がします。 迷ってるなら離婚しない。 だけど、離れることはしてみたらどうでしょう。 別居することで、夫婦としての執着も手放せたら、お互い楽になるのではないかと思います。 その後どうなるかはわかりませんが、夫婦ではなく友人であることがベストのような気が私はします。

    トピ内ID:2968000453

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    自己中心的なのはお互い様

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    blank
    お互い様
    結婚するか別れるかと迫って、結婚した。 だから「妥協」と言われてしまうのでしょう。 喧嘩したからって実家に帰る人を何でだろうって思います。 それでなぜ旦那が迎えに来ないとかって 言われなくてはならないのでしょうか? 喧嘩したとき無視するって、喧嘩を冷却させる方法ですよ。 夫婦喧嘩でトピ主さんが「離婚。出て行って。」と言って、 ご主人が実家に帰ってしまったら、トピ主さんはどう思います。 トピ主さんが些細なことと思っている事が、 ご主人にとっては些細なことではなかったのではありませんか? 若しくは些細なことの積み重ね? トピ主さんは押しが強いので、 ご主人はサラッと返せず暴言を吐いてしまう?

    トピ内ID:1376180670

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    全て本音

    しおりをつける
    🙂
    さくちゃん
    ご主人の本音です。 全て。 なぜあなたが強引に結婚を迫るようなことしたの? これが原因です。 ご主人はずっと後悔からあなたに辛く当たるんです。 私は29歳で再婚して人生上々です。 私から離婚を言い出したのですが、元夫もかなり強引で勝手に式場決めてくる人でした。 親ウケも友達ウケも抜群、条件も顔もよく、大きな波に飲み込まれるように結婚してしまいました。 でもすぐ気付きました。 私から猛烈に好きになった人と結婚したかったと。 私のしたことは許されることじゃないです。 いつも元夫にはイライラしてしまい、辛く当たっていました。 もっと他にいたんじゃないのか?とどうしても過ってしまうんです。 私は罪深いことをしてしまったのは間違いないのですが喧嘩の度に苦しかった。 再婚した相手は後悔のないよう、自分が大好きになった人と。 そうすると同じ結婚生活でも雲泥の差なんですよ。 優しくいたわってあげられるし、尊敬もしているので喧嘩にもならない。 穏やかな日々です。こんなに相手次第で結婚って変わるんだなと思いました。 ちなみに元夫は私より早く再婚してます。 離婚はパワーもいるけど人生やり直すチャンスです。 子供がいたら全然話変わってきます。 子供かいたら反対されまくったかもしれません。 一年でも若いうちにやり直すべきです。 繰り返しになりますが、ご主人の暴言の数々は全て本音です。 これを乗り越えて幸せになってほしいです。

    トピ内ID:4811755192

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