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    3年待ってて

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    🐴
    こっこ
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    同棲を約束していた彼にやっぱり3年待ってほしいと言われてしまいました。 彼(28)は実家暮らし、私(27)は一人暮らしです。 2年ほど前から結婚の話をしている中でようやく同棲の話が持ち上がり、わくわくしていた矢先のことです。 原因は、ご両親の反対と彼自身の不安です。 彼は転職したばかりでお給料が多くありません。(手取り18以下) ご両親からしたら、そんな状況で家を出てやっていけるのか?ということです。お弁当もお母様が毎朝作っているようです。 彼自身もこのタイミングでは不安があり、3年後くらいにお給料が安定してからでは駄目かと相談されました。 彼の気持ちを優先し、一旦同棲は無しの方向で話を終えました。 しかし、楽しみにしていた分 傷が深いです。 27歳ということもあり、3年待ってようやく同棲なのか?と憂鬱な気持ちになってしまいます。 なぜ家を出て一緒に暮らすだけに3年もかかるのだ?と…。 気付いたらそのことを考えていて、自然と泣けてきたり、彼の前でも以前のように笑えなくなっています。楽しくないです。 仕事中は全く気になりませんが、 彼を前にしたり連絡を取り合っているとネガティブな気持ちが爆発します。 こんな気持ちで関わり続けるのはとても耐えられないので、なんとか脱却したいです。 どうしたら気楽に過ごせるでしょうか。 毎日楽しく過ごしたいのです。 思い切って離れてみるのがいいのでしょうか。

    トピ内ID:0709042402

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    レスします

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    🐶
    ミスト
    同棲したら毎日楽しいと思いますか? 彼はきっと地獄だと思います。 今まで全部母親がしてくれいていたことを自分がしないといけない。 料理や洗濯、掃除。 しかも彼女に駄目だしされる。 貯金も家賃や光熱費を払うから思ったようにできない。 彼女と結婚したくてもお金が貯まらない。 しかも、同棲する前から彼女は不機嫌で涙ぐんで機嫌を取るのに精いっぱい。 親はお金もないのに無理をするなというけど、無い袖は振れないので、その通りの板挟み。 彼も辛いって理解できればいいけれど無理っぽいね。 先は見えている気がします。

    トピ内ID:0419793289

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    信用ならないなー

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    🎁
    パンケーキ
    思い切って離れてみるってそれができればいいんでしょうけど多分無理でしょ? 納得いくまで2人で向き合って話し合わなきゃ駄目じゃないのかな。 その彼、本当のところを全部あなたに言っていない気がします。 例えばこの先、しっかり稼いで自立してあなたと家庭を築ける自信がないとかそういうあたり。 あなたの事は好きだから、言うと離れていかれてしまうのが嫌でね。 ご両親の反対と彼自身の不安とあって理由は本当にそれらなんでしょうけどあまりにも高いハードルです。 28歳で実家暮らし。あなたとは2年も前から結婚の話をしている。 それなのに、、っていうところがもうね。 彼自身、サバイバル能力が非常に低いタイプというか生活能力のない男で本人もそれをわかっているのでは。 結婚の話なんて夢物語を楽しんでいたようなものでね。 覚悟をもって頑張る男は具体的に動いてますよ。 愛する彼女を幸せにしたいと思えば仕事だって必死に頑張りおのずと給料は上がりますし、実家も出る。 2年つきあってるならアラサー彼女には同棲じゃなくてそれこそ結婚でしょ。 とりあえず動きの悪い彼。 そしてそんな状態じゃあ親御さんだってそりゃ安心できない。 結婚させたところで金の無心にこられたらたまったもんじゃありません。 その3年の内訳も彼の中には何もないと思いますよ。 なんとなく3年って言ってるだけ。4年じゃないの?って聞いたら4年かもなんて言いだすレベルでは。 で。なんとか気楽に楽しく過ごしたいとのこと。 だったらもう目に見えるところにある結婚は一切合切忘れること。 彼とつきあってはいられる。一緒にいられる。 でも結婚なんてまだまだ。あなたが30歳になっても実現するかはわからない。 だけど可能性はゼロではない。まあなるようになるでしょ、って。 そのくらいのメンタルをもつか、あるいはあなたが稼いで彼を養えるかですね。

    トピ内ID:3976104525

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    無理。別れをおすすめ

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    blank
    ららららら
    2年前から結婚の話をしているのに、進展がないとのこと。 残念だけど、その男は結婚する気がないと思います。 3年まってて、なんてありえないです。 「3年後くらいにお給料が安定してからでは駄目か」と問われたら、「ダメ。今すぐ結婚するか、別れるかを選んで」と彼に選ばせてください。それですぐに結婚しない場合は、相手の男は結婚する気が一切ありません。 親の反対で結婚をすぐあきらめる男は、親が結婚話を持ってきたら親のいいなりで結婚します。そんな男の嘘話を信じていてはあなたの大事な時期を無駄に浪費することになります。

    トピ内ID:8804143798

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    27歳で3年後に同棲?

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    🙂
    南華
    それで結婚はいつするの? もう、同棲などより結婚を考える時期ではないですか? フト我に返った時には、30ン歳になって大慌て、なんて事になりませんか? 年配者からみると、あなたの人生設計が不思議です。

    トピ内ID:3974326965

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    トピ主さんの考え方がおかしい

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    🙂
    タケシ
    同棲するのにあと3年待って、、、ですか? 結婚まであと3年待って、じゃなく。 まずそこが解せない。 おかしいでしょ。 もうお互いの年齢がいくつだか分かっていますか? 同棲まであと3年待って、さらに結婚まで2~3年待つ 可能性だってあるわけで、最悪トピ主さんの年齢って33~35歳って ことだって有り得るんですよ。 で、仮に3年待って同棲したところで結婚するかどうかも 分からない。彼の両親が反対しているのは、経済的なことじゃなく 同棲そのものに反対しているんじゃないですかね? まあ結婚は話をする段階(まだ現実味はなし)で、 とにかく同棲だけを今は目的化しているから3年待機うんぬんしか 見えていないんでしょうけど、同棲が目的なんですかね?

    トピ内ID:3845610582

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    3年待ったら結婚

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    🐧
    匿名
    なぜ同棲にこだわるの?3年後に同棲して、じゃあ結婚はいつするつもり? 6年も待たされたいい歳の娘さんが結婚じゃなくて同棲なんて、彼はどれだけ責任持ちたくないわけ?あなたの親御さんだってそんな中途半端な事しないで結婚して欲しいでしょうに。 その彼じゃ同棲出来たとしても「結婚はまだ早い」とか言ってまた何年も待たされるのが見え見え…。 「3年待って同棲は困る、私も子供が欲しいからいつまでも待てない。結婚すると約束してくれれば待つ」ぐらいに言ってみては?そんな約束できないって言われたら、時間の無駄だから他の人探した方がいいと思う。

    トピ内ID:5222233528

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    親離れ出来ない子と子離れ出来ない親

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    🙂
    なな
    ですね。 失礼を承知でいいますが、彼の親御さんが彼の自立を阻んでます。 言ってることは真っ当に聞こえても、本気で息子を思うのなら自立させるためにある程度放任すると思います。まだ息子を手放したくないんですね。 この彼、実家暮らしで親に生活のこともやってもらって、それで同棲となればトピ主さんに全部シワ寄せが行きますよ。多分、自活するってことが想像以上であることを分かってないと思います。 28で実家暮らしは流石に親離れ出来ていないというか、幼い印象を受けます。 ということは、結婚してからも彼の親子関係にトピ主さんが悩みそうだけど、それでいいの? 3年で給料が安定するっていうのは何の根拠?会社から具体的に上がるという制度があるのかな? なければ、3年後もまたあと3年後って言ってますよ。その彼は。 トピ主さんもそろそろ、彼の言うことを健気に受け入れないで、自分の意見も主張した方がいいです。自分のこと幸せに出来るのは、自分だけですからね。

    トピ内ID:3784186378

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    トピ主です

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    🐤
    こっこ
    皆さま、たくさんの厳しいご意見ありがとうございました。 やはり、このままではいけないと考えました。 もう一度彼と話をして、 1年以内に行動を起こしてもらえないようであれば、別れる旨を伝えようと思います。 本当にありがとうございました。

    トピ内ID:0709042402

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    私が親でも反対するわ~

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    そもそも、結婚の前にどうして当たり前のように同棲をするのか。。 他家の親御さんが手塩にかけて育てたお嬢様を、収入の少ない我が息子のせいで不幸にするわけにはいきません。 家事のできない息子なので、軽率な同棲でよそ様に大きな負担をかけることはできません。 そう言うことでしょうね。 2年前から結婚の話が出ているなら、同棲なんて遠回りしない方がいいのでは? 同棲って、そんなにわくわくするのですね。 結婚前のお試しだと言うのなら、別離の可能性もあるのでしょうし。。 そうなると、余計に親としては無責任な行動を賛成する訳にはいかないですね。

    トピ内ID:3411430698

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    いやいやトピ主さん・・・

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    パート主婦
    >1年以内に行動を起こしてもらえないようであれば、別れる旨を伝えようと思います。 この状況で一年以内なんて悠長なことを・・・。 そんなのだから、3年後に同棲っていわれるんですよ。 そこは別れるか、結婚するかの二択じゃないですか。 それも1・2週間で結論を出していただきましょう。 給料が少ないなら二人で助け合って共働きすればいいじゃない。 同棲なんて言ってないで結婚すれば手当(住宅)とか税率だって変わるでしょうし。 手取り18以下って天引きの貯蓄(そういう制度があれば)とか保険とか引いての上ですよね。 でも、結婚したらしたで彼のご実家でイロイロ苦労すると思います。 あまりおすすめしません。

    トピ内ID:6904846006

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    3年待つ事があなたにとってどんな意味を持つのか

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    🐱
    neko
    一人暮らしに慣れたあなたは同棲する事にはそんなにハードルは高くないと思いますが、実家暮らしには相当高いでしょう。今なら手取りから5万円でも渡せば炊事洗濯掃除の上お弁当付きです。それらには一切感謝の気持ちを表さなくてもやってもらえます。 反対に同棲すれば到底5万では足りません。その上家事負担もありますよね?全部やってくれる彼女だとしても感謝の気持ちは必須です。多分その現実を彼は知ってしまったのではないでしょうか? もうちょっと実家で甘えていたいって事だと思いますよ。親御さんも手取り18万円の状態で余所様のお嬢さんの将来を縛る訳にはいかないとのお考えでは? 私の感覚では年齢にも因りますが20代からなら付き合って5年以上になるのに結婚しない相手とは格段に成婚率下がるように感じます。その事を踏まえて3年後は付き合ってどの位の期間になるのか、そこから同棲してどのような流れになるのか、良く考える時期になっているのではないでしょうか? 3年後の同棲が婚約に近いものなら3年待つ意味もあるでしょうが、ただ段階としての同棲なら本当に3年待つ事があなたにとってどんな意味を持つのか考えてみませんか? 私が27歳なら良い機会を得たと思います。彼は無理を押してでも自分との同棲→結婚を進めようとは思っていないんです。ただ3年待てと言われて3年待つには20代の3年は凄く貴重ですものね。3年待つ価値が彼にあるのかを良く考える良い機会だと考えますね。

    トピ内ID:2027157630

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    行動を起こすのはトピ主さんの方

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    手取りが18万でもトピ主さんも働いているなら十分にやっていけますよ。 そしてトピ主さんが「そんな生活でも構わない安定など求めていない」と伝えれば彼だって安心するのでは? 結婚したいのであれば彼に任すのではなくトピ主さんの方こそ動くべきです。 ただ結婚前に同棲はしておいた方がいいですよ。 なぜかというと心配な点があるからです。 それは彼が実家暮らしで母親に弁当を作ってもらっているという事。 共働きなら彼も家事を担当するのは当たり前。 同棲は彼を見極めるいい機会です。 くれぐれも浮かれてお世話に徹する彼女にならないように。 彼とはやっていけないと分かればお別れすればいい。 結婚前だったら簡単ですが結婚後だとそうはいきません。 同棲をするメリットは女性にもあります。

    トピ内ID:6121968923

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐴
    こっこ
    皆さん、ご意見とアドバイスありがとうございます。 補足させていただきたいのが、目的は同棲ではなく結婚ということです。 私は両親の離婚を経験しているので、ストレートに結婚ではなく、一度同棲しお互いがベストと判断した上で結婚がいいと考えています。 彼とは、同棲後1年程で結婚か解消するか答えを出そうと約束しています。 私としては 3年後に同棲スタート、4年後にダメでした。では失う物が大きすぎるので 勝手ながらもっと早く同棲して、まずやっていけるか確かめたい、という思いです。。 女性の27歳、 大切な1年というのは重々承知していますが、 もう1年、彼との未来を信じたい&1年で頑張ると言ってくれた彼を応援したいと思います。

    トピ内ID:0709042402

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    1年後には決まらない

    しおりをつける
    🙂
    すいか
    今から3年後だなんて、 結婚する気ないって言ってるようなもの。 めちゃめちゃ不誠実な男なのに、 そんな男で良いとはびっくり。 トピ主が結婚できなくても良いくらいの 覚悟があるならいいけどさ。 同棲したら何とかなるだろうと思ってるなら危険。 トピ主が今みたいに、夢見る夢子になっていると 幻滅しまくりになりそう。

    トピ内ID:6516270506

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