詳細検索

    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    • ホーム
    • 恋愛
    • 親や友人が彼との交際を心から賛成ではないようです
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    親や友人が彼との交際を心から賛成ではないようです

    お気に入り追加
    レス20
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐤
    すー
    恋愛
    友人や親が皆、私と彼が付き合っていることを心から賛成ではないようです。 私は24歳、彼は37歳で付き合って1年ちょっとです。 私は彼が大好きですが、友人のことも同じく大好きで信頼しているので、私が気付いてないだけで別れた方がいいのかもしれないと思い、客観的な意見が聞きたく、投稿します。 彼の好きなところは ・車やファッションに全く興味がなく、そこにお金を使わない ・私のことを大切に思ってくれているのが伝わる ・浮気をする時間と元気がない ・一緒にいておちつく、笑いのツボが合う ・プライドが高くない ・野心や、ギラギラ感がない  ・とても優しい ・真剣に2人の将来のことを考えている 気になるところは ・お酒を飲んで酔っ払って記憶をなくしたり、朝まで帰ってこないことがある(年に4回ほど) ・食に興味がない ・何をするか、食べるか、決めない ・道もお店も調べない ・彼の興味のないこと以外の議論ができない ・小さい嘘をつく ・普段の食事はもちろん、誕生日やクリスマスディナーすら予約しない、プレゼントも準備しない ・身なりに気をつかわない お酒は私と付き合う前は休みの日は毎週のように夜から昼まで飲むような生活をしていて、付き合ってからはほぼ飲みに行かず休みの日は私と過ごしてくれています。 たまに飲みに行くとベロベロで朝まで帰ってきません。 「議論ができない」は仕事のことは話はしてくれますが、それ以外の興味のない話になると「どうでもいい」と言ったり、無視してしまうようです。 たまに私を怒らせないため、もしくはプライドを守るためのバレる嘘をつきます。 イベントの時は少し特別なデートをしたいものですが、それにも興味がないようです。 身なりに気をつかわず、最近は髪の毛も私が切っています。私は気になりませんが私の友人は気になるようです。 皆様が私の友人だとしたら、どう思われますか?

    トピ内ID:9764498327

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 15 面白い
    • 299 びっくり
    • 3 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 6 なるほど

    レス

    レス数20

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    年齢差だけだと思うよ

    しおりをつける
    blank
    たんたかターン
    親や友人が彼のをことをそこまで詳細に知っている訳がありません。 花も実もあるうら若き女性が、何も中年に片足を突っ込んだようなオッサンに惚れることもあるまいて。 そう思っているだけ。 そしてあなたはオッサンが好きなら、その嗜好に従えばいいだけ。 たで食う虫も好きずきと申しましてな。 好きになった人が好みなんですよ。 条件を山ほど数えて合否判定をやりはじめると、人が好きって状態が分からなくなるから注意が必要です。 好きな人と結婚したい? 条件で結婚したい? それもあなたが決めることです。 他人に聞いても意味がない。

    トピ内ID:3795430672

    閉じる× 閉じる×

    長くつきあうと

    しおりをつける
    🐱
    しろねぎ
    書かれている長所のいくつが嫌悪の対象になる可能性があるかもしれません。ただの可能性ですが。そうなる頃にはトピ主さんはアラサーかも。 何事へも好奇心が薄く、挑戦していこうという覇気がないので行動が温和にみえているだけでは?あと24歳の若い彼女を逃したくないでしょうから真剣にも考えるでしょう。 年の差を埋める頼りがいがない人に思われているので周囲は賛成しないのでは? 欠点の中で見逃せないのが酒に飲まれるということ。そこに目をつぶる意味がわからないですよ。身なりに構わないのも清潔ならよいしイベントを重視しないのもトピ主さんがあきらめられるなら構わないです。でも年に何回も記憶をなくすような飲み方する人と結婚するともっとひどい状況になりそうで怖いです。その時にもきっと議論は一切できないでしょうね。

    トピ内ID:4328894753

    閉じる× 閉じる×

    本人次第

    しおりをつける
    🐶
    zoo
    年の差カップルは、よほど精神的な結び付きが強くなければうまくいかないと思います。 うまくいくいかないは本人次第ですし、他人が口を挟むことではありません。 ただ…嘘をつく、話し合いを拒む、身なりに気を遣わない、全体的に無気力無関心、社会性も低そう…こういう人がとても優しかったり真剣に将来を考えているとは思えないかな。 現に主さんの希望のデートは叶わない訳だし。 他にもっと楽しく交際できる人がいくらでも居ると思いますがね。 主さんの友人だったら、 どこがいいの?目を覚ませば?って言うかな。 彼の友人だったら、 ほどほどにしとけよって言うかな。

    トピ内ID:2731047159

    閉じる× 閉じる×

    ・・・・

    しおりをつける
    🐤
    はっさく
    トピ主さんがお若くて社会経験が少なく、現状を正しく認識できて いないのではないかと感じました。 具体的には、突っ込みどころが沢山ありますが…。 身だしなみは社会人であれば当然です。髪を彼女が切って…大丈夫ですか。 興味や判断力に欠ける印象です。道も調べない …何をするかも決められず、トピ主さんとの将来を考え決められるのか? 特に、お酒、朝まで帰宅しない。もしこのような酒癖と生活習慣の方が いたら、何かあればお酒に逃げだすのではないかと。それも年数回も継続 している。嘘も。覇気や向上心がないところが落ち着き や優しさのように感じているのではないかと感じました。 トピ主さんは、交友関係を広げたり、趣味のサークルに入る等すること をオススメします。

    トピ内ID:8633315085

    閉じる× 閉じる×

    素直に

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    どこがいいんだろう??? という疑問しか無いです。 バレるような嘘を平気でつく人は完全にアウトです。 矛盾していますよね。 プライドが高くないのに、プライドを守るために嘘をつく。 とても優しくあなたを大切に思っているのに、 特別なデートもプレゼントも無し。 正直、彼の収入って低くないですか? 身なりも構わず理髪店にも行かないような人が、 バリバリ仕事をして稼げているとは到底思えないのですが。 年収も高くて貯金もしっかりしているなら 真剣に2人の将来の事を考えていると言えますが、 年収が低く貯金も無いのであれば口だけですよね。 何も考えておらず、酒を飲む以外に何も興味が無い人というイメージ。 夜から昼まで飲むとか、記憶をなくすってかなり酷いですよ。 どこがいいのか分かりませんが、 彼が大好きとの事ですから好きにしたらいいんじゃないでしょうか? 親や友人は彼の中身は知らないでしょうから、 賛成していないのは年齢差だけではないですか?

    トピ内ID:4403864545

    閉じる× 閉じる×

    私は嫌だけど

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    あなたが良ければ何も問題ないです。 逆に友達や親から勧められた人でも あなたとは合わない、ということもあります。 こればかりはあなた次第。 友達に気に入ってもらう必要も 理解してもらう必要もありませんから。

    トピ内ID:3034864857

    閉じる× 閉じる×

    判断基準の一つとして

    しおりをつける
    blank
    くま
    トピ主さんには初彼かな? 良い意味でも悪い意味ではなく、 彼がトピ主さんを大切にしているからトピ主さんが彼を好きでいられるのか? それとも、彼の気持ちに関係なくトピ主さんが彼を好きでいられるのか? どちらかという極端な答えはないかもしれないけど、どっちよりかな? 恐らく、この恋愛も結婚もトピ主さんが彼を追いかけるしか成立はしない。 彼は良くも悪くもトピ主さんに合わせるつもりはなく、自分の提供できる範疇でのみトピ主さんを大切にするという事。 だから、彼からの愛情表現に満足をしなくなった時にトピ主さんから追いかける状況になっていなければ簡単に終わってしまうという事。 彼がというよりもトピ主さんの中で終わりが来ると考えられる。 親と友人が危惧するのは恐らく数年後にトピ主さんが冷めてしまうことを想像しているんだと思う。 周りには自分を愛してくれる彼に酔いしれているけど、それってトピ主さん自身が彼とやっていく覚悟のようなものが感じられるのかもしれない。 自分がトピ主さんの親なら反対すると思う。

    トピ内ID:6321348394

    閉じる× 閉じる×

    結婚するなら反対するかな

    しおりをつける
    blank
    匿名
    相性のいい同志、恋愛関係でずるずる付き合うなら、いいんじゃない?って 応援します。 彼女に髪の毛を切ってもらったっていいと思います。 わたしの夫なんて、自分で切ってますよ。上手なものです。 でも、真剣に結婚相手としてどうか?と聞かれたら、わたしも反対します。 結婚は、好き~!だけでは続きませんよね。 生活のこと、子供のこと、親のこと、法事やらなにやら、話し合いの 場がいろいろと出てきます。 相手に興味を持ち、お互いの考え方をちゃんと会話することが、 とても重要になっていきます。 でも彼は、自分の興味のないこと以外の議論ができない。 これはもう結婚生活において致命的とも言えます。 他にもありますが、長くなるからこのへんで。 主さんが30代後半だったら結婚もありだけど、24歳でしょう? 37歳の人を操縦できるように思えないし、それに、わざわざその人と 結婚しなくても、と思ってしまいます。

    トピ内ID:1709846881

    閉じる× 閉じる×

    付き合うのは貴女、決めるのも貴女だから

    しおりをつける
    🙂
    ももこ
    貴女が付き合う、貴女の彼のことなのだから貴女自身が判断することだと思います。 私が気になるのは記憶を無くすまで酒を飲むことがある点だけですね、事故や事件にでも遭えば怖いから。 それ以外は、付き合う相手がそれでよいかどうか決めればいいことだと思います。 例えば「店を調べたり予約したりするかしないか、プレゼントをくれるかどうか」については、「そういうことをしてくれない男性とは絶対に付き合いたくない!」という女性もいれば、「別にそんなことどうでもいい」という女性もいる。 貴女が後者のタイプなら問題ないのでは? もう24歳なら自分の彼のことぐらい自分で判断すればいいのにと思う。 そんな年齢にもなっていて彼のことが大好きなのに、親ならともかく友人の言うことに振り回されて「別れた方がいいか」と考えてトピまで立てて不特定多数の人の意見まで聞くなんて、そんな彼女の方が私は嫌。 皆が「別れろ」と大合唱すれば、自分が好きで付き合っている彼とそんなことで別れるの? 「こんな自分の考えを持たない女性との付き合いは考えた方がいいよ。自分で判断できず他人の考えに振り回されるような人と人生を共にすれば、将来必ず困ったことになる」と私は彼の方に助言してあげたいです。 まあ、私は貴女の彼はタイプじゃないけど、貴女がいいと思うなら貴女の好みなんだしいいのでは? 普通は「色々心配してくれてありがとう」と友人に感謝しつつも、例えば「道もお店も調べなくても必要があれば私が調べてもいいことだし。○ちゃんみたいに、マメな彼氏を持っていたら私の彼は気が利かないと驚くのかもしれないけど、私はこれでいいのよ。だから心配しないで」と言って済む話だと思います。

    トピ内ID:9294196203

    閉じる× 閉じる×

    だらしない

    しおりをつける
    🙂
    さくまま
    だらしない人は世の中にたくさんいます。 でも、結婚とか将来の子としっかり考えるなら見極める必要はありますよね。 仕事が安定している 家事はある程度できる 優しくて尊敬できるところがある とか。 自分の中でのものさしをつくって、合格・我慢できる反意であればべつにいいのかな?と でも、子供ができたらしっかりしてて頼りになる旦那であればあるほど助かるのでしっかりみきわめてくださいね。

    トピ内ID:0526548687

    閉じる× 閉じる×

    えー嫌だなぁ

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    ここに書いたことを聞いたなら、反対しますね。 職業も年収も分からなくて、不安だらけです。 好きなところを書いてましたが、 >プライドが高くない >野心や、ギラギラ感がない  ↑え、大丈夫ですか?向上心はあるの? なんとなくで仕事もしてそうですね。 >とても優しい >真剣に2人の将来のことを考えている ↑え、当たり前ですよ。最低限ですよ。 これなかったら、即お別れ決定、付き合う価値ないですね。 それと年の差婚が流行ってますが、24才なら同年代がいいと思いますよ。一回り以上も上の人とは、この先まだまだ出会う可能性ありますから。 わかってると思いますが、反対される理由の一つとして例をあげますね。 もし30才で出産してその子が二十歳になったとき、あなたは50才彼は63才。これから65才が定年になりますが、早期退職の可能性もありますね。 これで子どもが大学行ってたら、収入が得られるのはギリギリです。 つまり30才以降の出産だと収入がないのです。どうしますか?そこまで考えてますか? だから同年代がいいのです。 同年代もどんどん結婚して減って行きます。 でも年上の人との出会いは、さほど減りません。 それに私の経験上、年上だからと言ってしっかりしてるとは限りませんからね。

    トピ内ID:9943808682

    閉じる× 閉じる×

    歳の差

    しおりをつける
    💤
    nemui
    一回り年下のトピ主さんから見れば、37歳の彼の言動は「大人の男」のように見えるのかもしれません しかし、一回り年上の私から見れば、まだ「若いにもかかわらずすべてを面倒くさがるだらしない男」にしか見えません 自分がしたいことしかせず、おまけにけちです 彼のどこが >・真剣に2人の将来のことを考えている かちっともわかりませんが、少なくともリップサービスくらいはしてくれるのですね 歳をとると、人間が丸くなるどころか意固地になるだけだし、どんどん面倒くさがりになるし、動作は遅くなりもっと動かなくなります 今が一番彼が若いんだということはしっかり覚えておいてくださいね それから年齢にかかわらず、酒癖と嘘つきは直りませんよ

    トピ内ID:5503913203

    閉じる× 閉じる×

    友人だけ、親だけの反対ならまだしも、両方反対なら…

    しおりをつける
    🙂
    経験者は語る
    交際中に反対されることは、まぁまぁありますが 両親だけであれば、両親とトピ主さんの世代間ギャップ 友人だけであれば、友人のやっかみや若い人の価値観(イケメンでないと、等) などで片付けられますが 両方からの反対ということは どちらの世代からも受け入れられない交際ということですね。 彼は同年代の女性とはきちんと向き合えず (同年代の女性には相手にされない) 若い女性なら経験が少なく自分の思い通りにできるから トピ主さんと付き合っているとも思えます。 実際デートも自分で決められない、プレゼントもなしですね? 飲酒も完全に抑えられていないですし。 実は、私も若かりし頃年上男性と付き合っていたから 実力の伴わない、プライドの高い男性には心あたりがあるのです。 今思えば、つまらない人に関わってしまったなーと思います。 お互いきちんとコミュニケーションが取り合える異性は 他にもいるのでは?

    トピ内ID:9610446417

    閉じる× 閉じる×

    皆んな書いてるけど

    しおりをつける
    🙂
    かく
    歳の差 彼が普通に身なりに気をつけて、思いやりがあり、収入がある人なら、まだよかったかも だって30歳前後の人と付き合えるのに 何もそんなおじさんと。って思われるよ。歳の差以外、割といい感じなら、皆んな少しは賛成してると思うよ。 付き合い続け考えてもいいと思うけど

    トピ内ID:0151796820

    閉じる× 閉じる×

    1度、アルコール専門医に診てもらう事をお勧めします。

    しおりをつける
    😨
    老婆心ながら…
    >真剣に2人の将来のことを考えている ならセルフチェックをし(該当する項目が幾つかあると思うので…)、大きな決断前に1度アルコール専門の所で >彼は37歳 >お酒を飲んで酔っ払って記憶をなくしたり、朝まで帰ってこないことがある(年に4回ほど) >お酒は私と付き合う前は休みの日は毎週のように夜から昼まで飲むような生活 していましたと相談を強くお勧めします。 彼が何歳から飲み始めたか分かりませんが… アルコールの怖い所は急性の症状だけではなく、ゆっくりジワジワと影響が出、非可逆性の症状も多くあることです。40代以降に手の震えや記憶障害等、中枢神経系の症状が出始める方も多いですよ。 彼自身、既に心身の不調を感じているのでは? 主様が挙げた点 >元気がない =覇気がない? >プライドが高くない =自己肯定感が低い? >食に興味がない =食欲がない? >身なりに気をつかわず、最近は髪の毛も私が セルフ・ネグレクト? 等、別の見方が出来る可能性も高いです。 >皆様が私の友人だとしたら、どう思われますか? 私の職業的経験から、主様カップルは成人同士なので交際は止めませんが、結婚は良く考えた方が良いと言うと思います。 また、子を持つのは完全に断酒出来たら…をお勧めします。 >飲みに行くとベロベロで朝まで帰ってきません の様に、飲酒の仕方に課題のある方が親、お子様の心身の発達に与える影響が大きいです。配偶者は自分で選ぶことができます(自己責任です)が、子は親を選べません。 彼の断酒が難しいなら、主様は、ほぼ1人で育てる可能性が高いですが… その覚悟はありますか? 主様御両親の立場なら、子の配偶者=親族になるは不安です。 特に冠婚葬祭等、お酒が登場しますが彼は節度のある飲み方を出来るでしょうか? 子には幸せになって欲しい、パートナーの飲酒の事で悩んで欲しくないと思います。

    トピ内ID:9475822393

    閉じる× 閉じる×

    結婚してから主さんが悩むだろうと思います

    しおりをつける
    🐶
    ディンゴ
    恋愛の今の距離感だから目をつむる・流せることが一緒に生活したらその”気になる所”が頼りない男となり、夫に引っ張ってって欲しい時や計画を立てて欲しい場面で頼りにならない夫にイライラするでしょうね。 結婚は良い点を見て決めるのではなく、悪い点を受け入れられるかどうかって視点で決めるのです。 結婚式・新居・妊娠・出産、結婚後に起こる簡単な行事・出来事はこれくらいですよね。 主さんが身動き出来ない時、信頼して彼に任せられますか? イライラしないって言えますか? それと健やかなる時も病める時も、って台詞がありますよね。 この病める時も、って点を考えてみましょう。 例えば入籍直後に彼が不慮の事故等で働けなくなったとします。 それでも彼の傍に居て働きながら夫婦でいられますか? あとは年齢差の彼の親ですね。健在ですか? 彼の地元に住む可能性とかも考えてますか? 私なら絶対無しです。 お酒にのまれる・嘘をつく この2点で恋愛相手としても無しです。 ちなみに年齢差の結婚で不満を抱いてしまった妻は、老いた夫と友達の同年齢の若い夫を比べて萎えるんですよ。 10年後想像してみてください。 彼はアラフィフ。友達の夫はまだ30代。いえ年下の夫ってパターンもあります。 そういう点を考えてみた事が無いなら考えてみてはどうですか?

    トピ内ID:0664787361

    閉じる× 閉じる×

    彼の親や友人はどうだろう?

    しおりをつける
    🙂
    yuki
    実際トピ主さんのご友人や親御さんは、その彼に直接会ったことがあるのですかね? 会った上であまり賛成ではないという印象だったのなら、トピ主さんが気付かない何かが彼にはあるのかも。 ちなみに、トピ主さんの方は彼の友人や親御さんに会ったことはあるのですか? 彼を判断するのに、周囲の人間がどういう人物かも見ておくと判断材料になるかなと思うのです(私感ですが) 年齢が少し離れているし、付き合って1年程度なら、彼の友人と会う機会はなかったかな。 友人や親といるときって素が出ますから参考にはなるかなと。 私の場合ですが、彼本人というより友人や彼の親に対して違和感があったことがあり。 そうこうしているうちに、彼本人に違和感を覚えたことがありました。 だから本人だけではなく周囲の人間も見ておくことは大事だなと思った経験があります。 なので結婚を決めるときも、本人だけでなく周囲を見渡すようにしてから決めました。 結婚してかなり経ちますが今のところ正解だったなと思ってます。

    トピ内ID:8178392850

    閉じる× 閉じる×

    否定ばかり。

    しおりをつける
    🙂
    racoon
    「○○でない。」 否定ばかりですね。 ない、ない、ない。 私はそんな風に人を否定しながら、付き合いません。 主さんの言う「ない」以外の事は、優しいと大切にされている。 優しいって、自分に甘いから人にも甘いだけです。 大切にされているのは当たり前の事で、わざわざ挙げる事ではないと思います。 主さんの言う事を要約すると、身なりを全く気にしない人で、お酒好きで、女性にモテない(モテる必要は無いですけど)。 ついでに嘘を付く。 小さかろうか、私は嫌ですけどね。 主さんが好きなら良いのではないですか? 他人がゴチャゴチャ言う事ではありません。 ギャンブル好きだとか借金があるというなら、知らない人でも止めるけど。

    トピ内ID:4266284096

    閉じる× 閉じる×

    キープされてる人みたい

    しおりをつける
    blank
    ストップ
    「浮気をする時間がない」 それは仕事が忙しくて? お金をとにかく使わず、身なりもどうでも良いみたいだから、あんまり稼いでないのかと思ったけど、どうなのかな? たまに大金持ちだけど真逆に見える人がいるからね でもバリバリ稼いでいるならきっと書いてあるから、非正規かブラック企業と思っていいのかな 「真剣に2人の将来のことを考えている」 具体的にどんな風に? 考えるだけならタダだし何とでも言える あなたが挙げたい式を実現できるように貯金してるとか、新居のために貯金してるとか、通帳見せて結婚の目標時期を話したりしてますか? 自分の興味がない話は「どうでもいい」か無視 特別なデートに興味なし、店の予約はしない、プレゼントも用意しない どこが大切にされてるんです? 興味ある話だったら付き合ってやる、あなたの興味ある事はどうでもいい、あなたの希望もどうでもいい そういう風にしか見えません 年齢差もあるし仕方ないのかもしれないけど、対等には見られてないでしょう それとね、これはトピを読んで最初に思ったことなんだけど。 このタイプの男性は、強烈な親がいることが多いですよ ・主張をほとんどせず受け身  親が先回りして何でもやってあげていたか、主張して激しく怒られる体験を繰り返したかの可能性 ・とても優しい  言い方を変えると「とても弱い」我が強い親に育てられた結果、自分への被害を最小限に食い止めるための方法 私の予想が当たっているなら、結婚したらめちゃくちゃ苦労します そして彼は親側に付きます。弱いからです。強い方に付くんです 「トピ主が我慢すれば全て解決する」ということです 子育てと夫親の介護が同時になってもおかしくありません その時彼は何もせずあなたに丸投げするかもしれません 子育ても介護も興味がないからです 酒ばかり飲んで体を壊すかもしれない そしたら夫の介護も降りかかるんですよ

    トピ内ID:7570479572

    閉じる× 閉じる×

    優しいと優柔不断は違う

    しおりをつける
    blank
    たこ兄弟の母
    知人の旦那さんが、彼氏と同じタイプです。 よく言えば草食系、悪く言えば「ケツの穴が小さい」タイプ。 知人は外見が好みだし、ギャンブルしないし浪費しないし「いい人」と思って結婚したのですが、25年後の今は家庭内別居状態です。 まず野心がないので出世しない。 つまり経済力がない。 家族や子供の問題(お金も含めて)を相談しても黙るだけ。 子供は成長するにつれて「尊敬できる夫」とはほど遠い存在になり、彼女は母親と父親の役割を担う羽目に。 彼女以上にその夫を毛嫌いしたのは子供たちでした。 息子はそんな家庭に嫌気をさして早々に独立。 そのときも傍観。 さらに結婚する時も何も言わなかったそうです。 さすがに知人を含めて周囲が「父親としてそれはないだろう。何か言葉を贈ってやれ」と、言っても、です。 私も結婚して15年たちますが、わかります。 尊敬できない人間を夫にすると、辛いですよ、いろいろと。

    トピ内ID:4565754075

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]