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    離婚したい気持ちをなくしたい

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    😑
    みゆう
    ひと
    夫とは結婚して12年、11歳と6歳の息子がいます。
    今、離婚したくてたまらないです。
    この気持ちを鎮める方法はないのでしょうか。相談に乗ってください。

    夫は会社員、浮気も借金もギャンブルもしません。友達も少なく、毎日仕事が終わるとまっすぐ帰ってきます。
    わたしは公務員で、収入はわたしのほうが1.8倍くらい多いです。

    家事は、食器洗いとゴミの分別とゴミ出し、猫の世話が彼の担当で、わたしはその他全般です。

    育児は夫はほぼ何もしません。
    子供に規則正しく健康的な生活をさせなくてはいけないという認識もないようです。
    友達家族に誘われて出かける時にはついてきますが、自分から子供の世話をしたり、どこかに連れ出したり、は近所の公園ですらしません。ゲームだけは上の子とはごくまれに一緒にやることがある程度です。

    最近、夫にはめまいと難聴があるらしく、体調不良を訴えるようになりました。

    そこで思い出すのが、4年ほど前に、仕事のストレスをきっかけにわたしがうつになった時のことです。
    夫はその時に何もしてくれませんでした。
    わたしがつらいと訴えても、夫はただ黙っていました。
    子供の保育園の提出物を、考えがまとまらず作るのが難しく感じたので作ってくれるよう頼んでも、作ってはくれませんでした。
    泣きながら自分で何とかしました。
    様子のおかしいわたしを見て、母が通ってきて家事を手伝ってくれましたが、夫は何も言いませんでした。

    それが思い出されて、夫に優しくする気になれずむしろ怒りがこみ上げてきます。
    もう、このまま一生またわたしに何かあった時に支えてくれない人と生きていくなんてゾッとします。

    ですが、子供がいます。
    住宅ローンもまだまだあります。
    離婚したい気持ちをなんとか鎮めたいのです。

    どのように過ごせばいいと思いますか?

    トピ内ID:8194778554

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    不仲な両親を見せつけるのも可哀想

    しおりをつける
    🙂
    プチプラ
    旦那さん、脳腫瘍とかがなければいいんですがね。

    周囲からの風当たりを気にするのなら、病名がはっきりする前に別れたほうが良いと思いますよ。

    だって冷たいのはお互い様だからね。

    というより、旦那さんの方が先にあなたに冷たくしたんでしょう?

    冷めてるから離婚したいのだろうし。

    そんな夫婦関係で闘病生活を共にするなんて無理でしょう。

    綺麗事抜きにして、離婚しかないんじゃないですか?

    と、書かれてどう思いますか?
    決めるのは主様ですよ。

    私なら迷いなく離婚しますがね。

    トピ内ID:5313175309

    ...本文を表示

    我慢する必要を感じません

    しおりをつける
    🙂
    白菜$6
    すみません、ハッキリ言わせてもらえば、お子さん達のために離婚を我慢
    する必要があると思えません。住宅ローンも、夫から養育費をもらう前提
    で言えば、今後はトピ主さんが払っていけるのではないですか?

    むしろ収入も夫の2倍近くありますし、家事・育児に貢献しないどころか、
    トピ主さんが病気で苦しんでるときに何もしない人が人生に必要ですか?

    何も助けてくれなかった夫が体調が悪いと訴えれば、「それくらい何だ!」
    と言いたくなりますし、怒りを感じるのも当然の感情だと思います。

    私は、おととしと去年ガン治療をしましたが、夫が献身的にしてくれて
    感謝しかありません。私も夫に何かあれば、必ず精いっぱい献身的に
    尽くしたいと思っています。

    トピ主さんの夫は、トピ主さんにまた何かあったとき、4年前と同じ対応を
    すると思います。苦しんでいる時に助けあえないのに、なぜ一緒にいる必要
    があるのでしょうか?

    トピ内ID:4143353940

    ...本文を表示

    今の気持ちを冷静に夫に伝えたら?

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    離婚してもしなくても、現状あまり支障がないから、余計離婚したくなりますよね。

    気になるのがね、
    夫婦で会話が無さそうですよね。
    トピ主様は、会社で旦那様がどのような位置付けで働いていらっしゃるのかご存知ですか?
    同僚や上司の名前が何人言えますか?
    旦那様の事を、特に日常を本当に理解していますか?

    結婚するときは、もっといろいろ会話もあって、夫は優しく魅力的に見えていたのではないでしょうか。どこで興味がなくなってしまったのでしょう。

    夫婦はね、あれもしてほしい、これもしてほしい、って要求ばかりだと不満が溜まる一方で、逆に自分が相手の要求に充分答えているのかを忘れがちになります。

    トピ主様の家庭での負担は、シングルになっても何も変わらないですよね。
    夫がいてもいなくても、変わらない。
    それなら、お金を稼いでくれる同居人って割り切れば便利ですけどね。

    一度、休日前夜の落ち着いた時間に夫婦だけで、ツマミと軽くお酒を飲みながら、トピに書いてある内容を旦那様に話してみたらどうですか?
    トピ主様にも、旦那様にも、お互いのつもり積もった不満があるように思いますが。

    それとね、旦那様はあまり感情を言葉にすることが得意ではなさそうな人ですよ。
    人と揉めるのも苦手。
    下手に手を出して、トピ主様の怒りを買うくらいなら、トピ主様の指示がない限り動かない学習をしたようだし。
    案外、仕事のストレスが相当あるかも知れないし。
    夫婦でお互いを理解するのは難しいですね。
    なんとかなると良いですね。

    トピ内ID:6707418191

    ...本文を表示

    予定を考える

    しおりをつける
    🙂
    みりん
    家買ったんですね。ならその時はずっと仲良くやっていくつもりだったと

    家に執着がないならちゃんと貯金しておいて上のお子さんが大学生になる機会に3人で別居とか?

    じっくり別離計画を立ててここまでの辛抱だってやると少しマシかも。あと離婚より別居をお勧めします、子供がいる場合には。夫婦ともに収入もあるのですし別居してもなんら困ることもないと思います

    具合が悪そうでも「早く良くなるといいわね」と聞き流す。何かヘルプを求められているわけでもないし
    夫さんも大人ですし基本自分で対処できるでしょう

    適当にさらっと流していきましょー。
    時が解決してくれるものもありますから

    トピ内ID:2688420164

    ...本文を表示

    家を売って離婚したらいいのに

    しおりをつける
    🙂
    さのす
    家なんて売って、離婚したらいいじゃないですか。
    収入も安定されてるようだし、この先40年とかでしょうか、一緒に過ごすのってむなしい人生ですよね。
    優しくもなく、感謝もなく、家事育児にもたいして参加しないのに体の不調をアピールとか、お荷物ですよ。

    トピ内ID:0713861377

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😑
    みゆう
    レスありがとうございます。
    まとめてのレスになりますがお許しください。

    いただいたレスが離婚推奨が多くて驚きました。
    てっきり、子供がいるのに何を甘えたことを言ってるのか、等と言われるものだと思っていました…。

    離婚したくなってもおかしくない状況なんですね、やっぱり。
    わたしの我慢が足りないだけではないんですね。
    変な話ですが少し安心しました。

    夫との会話はたしかに足りていないです。
    生活する上で必要な会話以外は、ほんとうに少ししかないです。
    夫の仕事については、立ち位置は誰かの上でないことは確かです。同僚も、現に一緒に働いている人については新人が入ってきた、等というそのときに変化のあったことわかりません。
    ストレスがあるとは前に言っていたことがありますが、業務内容そのものについてのストレスだと言っていました。

    揉めるのは夫も私も苦手です。
    なのでほとんどけんからしいけんかもしたことがないです。
    どちらかが怒ると、もう片方は怒り返さずに怒りが引くのを待ってやりすごしてきたように思います。

    家を買った時は、住んでいたアパートで騒音問題があって、勢いで決めた部分はありますが、一応これで逃げられない、と自分で覚悟したつもりだったんですけどね…。
    でも上の子が小さい時だったので夫ももう少し子供のことを見ていた気がします。
    オムツを変えたり、抱っこをしたり、物理的な世話は言われればしていました。
    その後二人目が増え、子供も少し日常動作が自分で出来るようになるにつれ、なぜかどんどん離れて行っている気がしますが…。

    別居という選択肢は考えていませんでした。
    離れるならば、はっきりさせたいです。
    結婚は懲りるにしても、また誰か男性を大切に思うようになる可能性も残しておきたいですし。


    まずは夫と話す時間を作らなくてはダメですね。
    夫にしたら晴天の霹靂もいいとこでしょうが…。

    トピ内ID:8194778554

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    たしかに話すのが一番ですね

    しおりをつける
    🙂
    みりん
    話せる相手ならそれが一番ですね
    うちは話せる相手ではなかったので

    ひとつだけ。
    子供は特に思春期以降は自分が余程これは無理と思わない限り離婚には反対すると思います

    そして離婚してもしなくても男の子は母親が父親以外の男性を異性としてみているのがわかると荒れる事が多いです。脅かすわけではないですが荒れる、引きこもり、最悪の事態と何通りも見ました。もちろんそれだけが原因ではないと思いますが。子供が求めているのは自分に心掛けてくれる父であり母であって男でも女でもない
    ほかの恋の可能性のために別居でなく離婚しか選択肢がないというのはやや危険な気がします

    子供をもつということは本当に難しいものと思います

    あと離婚していたら自由な恋が楽しめるのになという気持ちはわからないでもないですがまあ普通そんな相手は見つからないです(笑)

    トピ内ID:2688420164

    ...本文を表示

    みりん様

    しおりをつける
    😑
    みゆう
    重ねてのレス、ありがとうございます。

    話し合いができる人なのかどうかは、まだしていないのでわかりませんが…
    黙って何も言わなくなる気がしています。

    子供は反対するでしょうね。
    もし離婚となる場合は子供ともよく話したいと思います。

    またその後もし恋愛に至る機会があるのであれば、子供には見せないよう気をつけます。

    トピ内ID:8194778554

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ただのATMだと思う

    しおりをつける
    🙂
    やや
    最低限の返事のみでなにもしなくていいのでは?
    同じことをし返すのはレベルが低いかもしれませんが、それでもいいと思います

    トピ内ID:5446598161

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