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    嘘を重ねる夫

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    😣
    しょこた
    ひと
    私36歳夫33歳子ども4か月のデキ婚夫婦なのですが、夫の嘘つきにもう愛想がつきそうです。というかもう夫への気持ちは皆無です。 みなさんならこのまま夫婦生活続けれますか? 1.結婚当初貯金はあると言っていたが、全くなく 引越し代、新居家賃、家具全て私が出しました。 2.そんなことがあったのでお金のことを全て聞き出しましたが、借金等は無いと言っていたのに親に借金があったらしく、それを返済していました。又、自分もねずみ講に引っかかって商品を買い、その借金もありました。督促状でバレました。 3.正社員と言っていたのに実は契約社員だった。 結婚の承諾の時私の親にも正社員と言い切った。 しかし、給与明細でバレました。 4.子どものためにもといい、正社員へ転職するといいながら、半年が経ち面接は一つだけ受けたものの落選。その後もハローワーク行ってるといいつつ一度も行っていなかった。 行ってる証拠見せてといったら慌てていった様でその時に初めてのご利用の手紙までわたしにみせてバレました。 5.職場から結婚祝金や出産祝金はもらってないと言っていたのに、後日ご祝儀袋が見つかりバレる 。 といった嘘を重ねてきます。 どれもバレたら泣いてあやまって離婚は嫌だと言ってます。話し合いのたび私は自分でも驚くぐらい罵ってしまっています。そんな自分ももう疲れました。 もう信じれないし、子どもに触られるのもいやです。気持ち悪く感じてます。 それでも子どもの為に離婚は避けるべきでしょうか。 私は職があり、子どもは養っていけます。

    トピ内ID:7908505162

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    逆に離婚しない理由は?

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    fight
    後々バレる嘘を何度も何度もついて、挙げ句の果てに泣きながら許してと、、、 完全になめてますね。 それだけ嘘をつかれたら、ご主人の言っている事全てを疑ってしまいませんか? 主様は手に職があり、ご主人が居なくても上手くやっていけると思います。 お子様に対してもご主人が悪影響にならないうちに、早く離れた方がいいのでは、、、? キツいことを言いますが、一緒にいる価値が見出せません。

    トピ内ID:1363198751

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    当然です。

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    🙂
    お子さまがまだ小さくただでさえ育児が大変なのに、そんな嘘ばかり並べられたら疲れてしまいますね。 結婚前から嘘をついていた、、信用できませんね。気持ちがなくなるのは当然です。お金に関しての嘘が多いように思います。ますます信用できません!! 離婚についてですが、職がありお子さんを養っていけるとのことなら良いと思います。嘘ばかりつく信用できない父親は、場合によってはいない方が良いこともあります。 せめて就職ぐらいきちんとして欲しいところですね。 良い決断ができますように。

    トピ内ID:9660908227

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    嘘つきという病気

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    みかん
    バレる嘘を吐いてる自覚ないんですよ。そういう男は。 「え?なんで今嘘ついた?」って驚くようなタイミングで嘘つく男が職場にいるんですけど、きつく叱ったことがあって、自分でもなんで嘘ついちゃうからわからないんだそうです。 とっさに嘘つく病気!笑 後先考えられなくなっちゃうんですって。笑 だから、何も信じてないですよ。 彼のいうことなんて一つも。 嘘つくたびに「もう嘘はつきません」って約束してるのに、3回約束破られたらもう見放すしかなかったです。 嘘つきは治りません。 5つともお金に関わるめちゃくちゃ大事はことじゃないですか。 大事なこと嘘つくやつは、しょーもないことも嘘ついてます! 子供に嘘つきが移る前に決断した方が良いと思っちゃいます。 片親でも子供は立派に育ちますよ。

    トピ内ID:3078154956

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    もちろん離婚一択で!

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    🙂
    クリームパン
    嘘つきな父親なんか子供に見せない方がいい。 教育に悪過ぎます。 以前、トピ主旦那とまるっきり同じことして 女性と無理やり結婚しようとしていた男がいたけど その男の父親もその人と全く同じことしてました。 自分の親がそれで結婚出来たのだから 自分も相手に色々誤魔化して 女性と結婚出来ると思ったそうです。 >私は職があり、子どもは養っていけます。 良かったですね! 実家の手を借りるなどしつつ、 頑張ってください。 良い人が見つかれば是非再婚を。 幸せになって下さいね! エール、ぽち!します。

    トピ内ID:3990557676

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    嘘つきはなおらない

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    ホームパイ
    あなたに経済力があり養っていけるようですし、もう愛情もないとのことなので離婚でいいんじゃないでしょうか。 そういう人間って変わりません。 泣いて謝ってもきっとそれだけ。変われないと思う。 嘘つきはなおらないってよく言いますけど、そんな大事なことを奥さんに嘘ついて真実から逃げ誤魔化すような人格は。 お子さんに関しては、嘘つきの父親でもいたほういいと思うのかって話ですよね。 私は勘弁。 しょうもない許せる程度の嘘ならまだしも、大事なことに嘘をつくって家族への裏切り行為です。 それを重ねる父親、それに対して不満を持ち激昂する母親、そんな両親をみていて健全な情緒が育つとも思えない。 父親を反面教師にしろなんて子供に教えたくないし。 物心つく前に決断すると思います。

    トピ内ID:0894799615

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    なぜ子供作ってから、そんなことを?

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    気まぐれ暮らし
    結婚する時に貯金なかった時点で、結婚やめておけば良かったのに… なぜ子供作って産んでから、今更そんな事を言うんでしょう? 主さんが自分と子供を養えるくらいお金稼げるなら 夫が多少浪費家でも、夫自身の生活費くらい稼げるなら、問題なく生活できるでしょう? 生活できるなら 子供のためには父親いた方がいいと思うよ

    トピ内ID:2748719388

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    いない方がよっぽどマシ

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    🐤
    ひよこ
    >それでも子どもの為に離婚は避けるべきでしょうか。 主さんが子供の立場だったら、こんな父親いた方がいい? 私だったらいない方がよっぽどマシですが。 嘘をついてる父親を見せないように気を付けても子供は鋭く見抜きます。 嘘の理由が殆どお金絡みですよね。 主さんは仕事があって収入がしっかりしてるから集られます。 一生苦労しますよ。

    トピ内ID:5617638663

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    人は変えられない

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    マイヤ
    ここにトピを立てたということは、背中を押して欲しかったんですよね。 はい。背中を押します。 ご主人は弱い人。嘘をつくことで自分を守ってきたんでしょう。 ただ、お金に関してはルーズだしお祝い金を我がものとしていることに嫌なものを感じます。 子どもさんのためにもよくない大人だと思います。 父親として機能しているんだろうか? 調子が良くて、お金にルーズで、平気で嘘をつく。 しかもマルチに引っかかる。 すみません。私は無理です。

    トピ内ID:7848772004

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    早く!

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    🐱
    @rin
    自分らしい家庭を作りましょう! そんな夫と一緒にいると 心が腐りそう……職があるのは心強いですね! お金に関する嘘が多いのは この先も不安でしょう。 子供さんが小さいことで フォローしてくれる実家等に手を借りる事も必要ですが トピ主さんなら 準備、計画してゆけるのでは?

    トピ内ID:8208942525

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    キツいようですが…

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    🎶
    チリンチリン
    ちゃんと結婚相手としてふさわしいかどうか、あなたなりの基準として、借金はないか、正社員であるか等をきちんと確認する前に、デキ婚となってしまったのは、あなたにも責任があると思いますが。

    トピ内ID:0808126946

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    サッサと離婚

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    🐱
    neko
    つっこみどころは数々あれど、サッサと離婚ですね。子供はどうしても親を見て育ちます。嘘つきの親を見て育つと、嘘つきの子供に育つ可能性が大きいです。

    トピ内ID:4030300565

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    離婚問題は

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    ひまわり
    基本夫婦の問題です。子供のためにという言い訳はお子さんのためには言ってはいけないセリフだと思いますよ。勿論離婚はお子さんにも大きな影響がありますがそれでもトピ主さんたち夫婦の問題です。  で離婚の問題になりますが、トピ主さんは離婚しても生活に影響はないそうですね。だったらトピ主さんの思う通りすればいいと思います。離婚したかったら離婚すればいいと思いますよ。  ただ客観的に見ればトピ主さんが結婚した相手嘘を重ねているからと言って離婚しなくてもいいような気がしますよ。トピ主さんが養う気持ちで夫婦を続けたほうがいい気がします。  以下は嫌なレスになりますが、離婚は彼が万が一浮気した時に切り出せばどうでしょうね。今の状態ではその彼離婚など承服しないと思うので。無理な離婚はなるべく避けて親子三人でホンワカ仲良く暮らせばどうでしょうね。それこそ子供のためですよ。

    トピ内ID:6486224909

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    別れなさい!

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    ひじき
    手に職あるなら問題ないですよ。 あなたがお金に余裕あるとおもってるから旦那はあなたに甘えて寄りかかってるのよ。 このまま一緒にいたらきっとずっとお金に苦労する。 旦那の借金の尻拭いさせられるよ。 そんな男サッサと捨てて前に進もう。

    トピ内ID:7506303221

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    別れてもお子さんに父親を残す事は可能。

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    🙂
    男性目線
    ご主人のような上っ面だけの嘘つきは他人になった方がいい働きすると思いますよ。

    トピ内ID:4625311941

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    シンプルに生きる。

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    うた
    あーやっちゃいましたね。 あなたは36歳、失礼ながら結婚や出産に焦っちゃいました? 年下のご主人とはどんな経緯でのお付き合いだったんでしょう? 貯金はまだしも、社員であるかどうかも分からなかったって悲惨ですよね。 ご主人、嘘つきというか何もかもが弱い人ですね。 夫に対して「気持が悪い」とまでの感情をお持ちならもう離れた方がいいですよ。子供さんにとってもそんな父親ならいなくていいと思います。 あなたには子供を養える力がある、よけいなものは捨てて子供さんの為に頑張って下さい。

    トピ内ID:2850899500

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    皆さまありがとうございます

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    😨
    しょこた
    トピ主のしょこたです。皆さま様々なご意見をありがとうございます。 ご祝儀何で隠したのか問い詰めると 私にとられると思ったと言っていました。 私が里帰り中に生活費として使ったようです。 ですが里帰り中は生活費ももらっておらず、なんなら家賃は私の口座から引き落としされてます。 とられると思ったと言われた時びっくりしてもう笑いが出ました。 本日話し合いをして、ひとまず荷物をまとめて実家に帰ってもらいました。 顔も見たくない状況のなか、子どもに触られるとゾッとしている自分に限界を感じ出て行って欲しいと言いました。 夫は嘘をついていたことは自分でも辛かったなどと言い修復を訴えるような事を言っていましたが、今の私には聞く耳が持てずです。 今後どうしていくかこの別居期間中に考えたいとおもいます。 私自身離婚はしたいものの正直世間体も気にはしており、スパッと離婚!とはなかなか行けないのですが、、、そう言う見栄っ張りな性格も離婚を止めています。 背中をドン!!!と押してもらえると幸いです

    トピ内ID:7908505162

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    離婚しないのが不思議です。

    しおりをつける
    🙂
    gon
     トピ文の状況で、なぜ離婚をしないのか、こちらがトピ主にききたい。 >夫は嘘をついていたことは自分でも辛かったなどと言い修復を訴えるような事を言っていましたが、今の私には聞く耳が持てずです。  はぁ。トピ主夫は、自分で嘘をついておいて、何を言っているのか?  私としては、トピ主夫のような人とは、友人、知人のレベルでも、縁を切りたい。

    トピ内ID:9396106178

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    前に進むことを願います

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    😢
    30代男性
    旦那様が自分が実家に帰った理由を真摯に受け止める! 旦那様が変わる必要があること! 旦那様が悪いことをしている意識! 旦那様が変わろうとしている姿が必要ということ! これら全てが前に進むようであれば、まだ結論は早いかな?と思います。 そうでなければ、トピ主様は無理をせずお別れで良いと思います。 ただ、どちらにせよ、子供には罪はありません。 夫婦の問題とは別にして、片親疎外にならないよう子供への配慮をお願いします。

    トピ内ID:5262195653

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    無理だとは思う

    しおりをつける
    くものす
    全く信じることのできない相手と、この先いっしょに暮らすというのは、難しいでしょうし、気持ち悪くも感じるということなら、もう別れるしかないのではないでしょうか。 両親の会話が全くないような環境で育つよりは、お母さんしかいなくても楽しい家庭で育ったほうが、お子さんにもいいように思います。 ただ、ご主人の嘘はご主人の責任ではあるものの、トピ主さんはもっと予防措置を取っておいたほうが良かったのではないかと感じました。 貯金や給与明細は、結婚前でもいくらでも確認できます。ハローワークも都度求人票をプリントアウトしてきてもらうなどすればよかったでしょうし。 トピ主さんが悪いということでは全くないのですが、ご主人が嘘をつきやすい環境にしてきたので、ご主人も嘘でなんとかなるだろうと重ねてしまった面はあると思います。 もし今回のことでなにかプラスの経験を得るとしたら、簡単に人の言うことを鵜呑みに信じないようにすることが大事、ということではないでしょうか。

    トピ内ID:6927434885

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    ムリでしょ

    しおりをつける
    🙂
    ハンバーグ
    >子どもに触られるとゾッとしている自分に限界 ここまできてるのに一つ屋根に暮らせるの? もうムリでしょ。

    トピ内ID:5617638663

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