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    家を購入したら

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    😣
    パンジー
    ひと
    築40年の中古住宅を購入したら お披露目は必要ですか? 引越後、両家両親は呼びましたが 義母から姉弟夫婦を呼ばないことを 常識が無いと責められます。 因みに引越からもう3年。。。 姉は同じ市内に 弟は県外です。 兄弟と主人の休みが合わない事や また、特別お披露目するような 事では無いというのが主人の考え。 80過ぎの義母にとっては 非常識な事らしく未だに私が 責められます。 特に義母は 何故か分かりませんが 娘婿(義兄)に申し訳が立たない ということをいつも言います。。。 私としては 主人が必要無いと言うことを 無理強い出来ませんし。。 始めは私もお披露目したら?と 話しましたが主人は上記の様な答えでした。 因みに姉弟間の仲は良好です。 皆さんのご意見をお聞かせ下さい。

    トピ内ID:5162280252

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    遊びにはきてもらっても

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    🐤
    もそもそ
    築40年の中古住宅なんで、お披露目まではしません。両家両親だけでいいと思います。 来たいなら来てもらってもいいですが。 「遊びにきて下さいね」くらいはいいます。 始めのころだけ。 三年たったら、わざわざこちらからは呼びません。 あとは、ついでで寄ってもらいます。 義父母の年祝いや、子どもの受験合格とかの機会があればお披露目兼ねてお祝いするのもありですが。 お料理が大変かな。お寿司購入するか外食して、お茶だけしに寄ってもらう感じですかね。今さら向こうもお祝いでなく手土産程度しか持参しないだろうし。そうすると結構な出費になりそうですね。

    トピ内ID:2554391167

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    引っ越し祝いは?

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    blank
    ブンブン
    引っ越し祝いとかは頂いていませんか? もし頂いていたら、やはりご招待した方が良いと思います。 新幹線・飛行機の距離なら、ちょっと考えますが、3年も経っていれば、1回くらい予定を調整する機会はあったのでは無いですか? 私の事を言えば、妹が旦那様親の敷地に新居を建て、「新築祝い」として10万贈りました。 距離としては通勤している人が居るくらいの、毎日でも往復できる位の距離です。 我が妹ながら、情けなくって、呆れて、何も言っていません。

    トピ内ID:3887268731

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    うーん

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    🍴
    SAGRES
    お披露目など必要ないというご主人の考えが非常識というのなら、その常識のない姉弟たちを育てたのは常識人のお義母さんなんですけどねえ。 ご主人とお姉さん・弟さんの間で話がついているのなら、気にしなくていいんじゃないですか。あれは、呼ばれた方も、お祝い用意しなくちゃってなりますし、3年も経っていれば今更ですし。ご両親から援助とか、兄弟からお祝いとかもらったのですか?もしそうなら、帰省の折にでもどうぞっておよびするというのもいいかもしれませんが。

    トピ内ID:2748726554

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    兄弟なのにそれは寂しい

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    🙂
    あねもね
    新築であれ中古であれ、兄弟が引っ越しして 持ち家になったら、素直にどんな所に住んでいるのか 一度見たいですね。特に兄弟仲はいいなら尚更、どうして これまで3年間も呼んでないの?と思いました。同じ市内で。 義兄弟とは、あまりお付き合いをしたくない?ならば無理強いはしませんが 別にお披露目とかではなく、普通に遊びに来て。とお食事会にして、 いれば子供達が従兄弟どおし遊べる場を持つのは自然ですよね。 旦那さんは呼ばなくていいかもしれないけど、主さんの本音は どうしたいのでしょう? 一度も声がけもなくパンジーご夫婦は 冷たいと影で言われていたら?旦那さんのが不要と言うものを無理強い。。。 もっと気軽に考えてもいいと思います。

    トピ内ID:5053785925

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    その義理兄弟のお披露目に呼ばれてたら

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    🙂
    ゆりかもめ
    呼ぶべきでしょう。 でなければ、夫に言ってください、でいいのでは? なぜお姑さんは妻に言うんでしょうねえ。自分の息子に言えばいいのに。

    トピ内ID:6644211654

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    主さんがやりたいようにやったら良いんじゃないの?

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    気まぐれ暮らし
    どっちの言う事を聞いても、誰かしらが文句を言うなら 自分の好きなようにやったら良いんじゃないですか? 自分のやりたいことを我慢して他人に合わせて文句を言われたら、ムカつくけど 自分の好きなようにやったら、文句言われたって、腹も立たないでしょう

    トピ内ID:9425884237

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    窓口が違いますから

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    🙂
    KM
    ご主人のご兄弟のことですよね? お姑さんの不満ですよね? それはご主人サイドの家の問題ですからトピ主さんが悩む必要のない問題です。 窓口が違いますからご主人に任せましょう。 変に口を挟むとトピ主の被害が大きくなります。

    トピ内ID:5435014051

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    もう3年も経っているし

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    まよ
    今さらという気がします。 何よりもご主人がする必要はないと言っているのだから。 きょうだい仲も特別悪くないようですが、あまり付き合いもなさそうですね。 お互いに行き来があれば3年間の中で、普通に家に来ているだろうし。 義母さんは同じ市内という距離に姉が住んでいるのに、なぜ呼ばないことが不満なのでしょう。 「日頃のきょうだい関係」をあまりわかっていないんじゃないかなあと思いますよ。

    トピ内ID:6695618097

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    だったら・・

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    🙂
    コロナ
    ご主人は「休みが合わない」から「必要ない」と言っているんですよね? だったら、ご主人は不在でもトピ主さん在宅時にお披露目したらいいだけ の話だと思うんですけど、、、、 たぶん「休みが合わない」ことも理由の一つだろうとは思うんですが、 築40年の中古住宅をわざわざ見せる必要もない、あるいは見せたくない って気持ちが強いんじゃないですかね? 自分の親やきょうだいにはまだいいものの、きょうだいの配偶者にまで 見せる気にはなれない、、、んじゃないですか? その気持ちは私には分かります。

    トピ内ID:0521426615

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    不要

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    blank
    青空
    私なんて、実家の両親も来てないし 妹にも見せてません。 正確な場所も知らない。 孤独死は困るので姉には見せたし 鍵も渡していますが 特別お披露目をするつもりはありません。 見たいと言われたら来るのは構いませんが。

    トピ内ID:2120607524

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    呼んでないわ

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    ワーママ
    色々理由はありますが 兄弟の間柄で 呼んでないし、呼ばれてないです 新築祝いもらってなければ、呼ぶ義務はないのです 最近の人って、そこまで新築披露しないですね この場合新築じゃなくても、引っ越し祝いみたいな物はあるでしょう そういうのもなければ、披露はしなくてもいいかなと思います これまで、お互いの家に訪問することはなかったんでしょうか? 機会があれば、ちょっとお茶呼ばれるくらいで、来てもらえば十分かと 義母さんには、お互いタイミングが合わないとか、忙しいみたいでね とだけ言っておくかなぁ

    トピ内ID:0482212611

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    お祝いを頂いたら招待がマナー

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    blank
    葉子
    一般的なマナーとして、お祝いを頂いたら、ご招待してもてなすもんです。 お祝いを頂いていて、招待してないならマナー違反。 お祝いを頂いてないのに、招待(引っ越したからお招きします)だと、お祝いの催促みたいになっちゃいますね。

    トピ内ID:6224555007

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    ご主人に対応してもらう

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    🙂
    てる
    そのままお姑さんに言ったらいいのでは?「私はお披露目したいけど主人がやらなくていいというので主人に従ってます」でいいじゃないのかな? あとはご主人に直接言ってもらって対応してもらったらいいじゃないですか。 ご主人に言わずに勝手に呼ぶのはダメですよ。 ご主人側の身内や知り合いはちゃんとご主人に許可を取ってから呼ぶべきです。 私は身内で呼びたくない人が二人いるのでお披露目会してません。 一人は手癖の悪い人。もう一人は私が家を買うと知った時に場所価格広さメーカー等を聞いてきてケチをつけて馬鹿にしてきた人。絶対に呼びたくないのでお披露目会はしてません。

    トピ内ID:5052342305

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    両家の親だけで十分だと思います。

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    blank
    ひまわり
    そして義母への対応はトピ主が対応するのではなくご主人に任せたほうがいいと思います。  但しお祝いを貰ったのなら呼んで一席設けてもよかったと思います。お祝いを貰ったのに呼ばなかったのなら多少は非常識かも知れませんね。内祝いで済ませたのなら別ですけど。

    トピ内ID:1167096676

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    みなさま

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    😣
    パンジー
    たくさんのご意見を ありがとうございます! 事あるごとに言われており さすがに3年経過した今も言われ かなり凹んでおりました。 皆さんに聞いて頂いて大変救われました。 主人と姉弟の関係は 家に行き来する事は殆ど有りません。 というのも 弟夫妻、私達夫婦ともに子供がおらず 姉夫婦の子供は私が嫁いだ時には 既に成人しています。 お正月は(私が嫁ぐ前から) 姉の家で家族全員集まり新年会を しています。 長男である主人が家を買い 義母もそろそろ娘宅(姉宅)でなく わが家ですれば良いのに?と 思ってるのかなと思います。 しかし 主人がサービス業であり 経営者の立場。。。 零細企業のため経営者も 現場に立つ状況のため サラリーマン家庭の姉弟とは なかなか逢えずにいます。 お正月も姉宅の集まりにも 結婚後2度ほど参加しましたが ここ最近不参加。。 私も現場に立つため姉夫婦には 丁重にお断りする状況。 そーいう事が恐らく 義母は娘婿(主人からみて義兄)に 申し訳が立たないのかなと。。 兄弟間では特に問題視しておらず 義母だけが1人でヤキモキしてる のかな?と思う半面 私達夫婦が出席していない 新年会で話題になっているのかな? と、変な勘ぐりをしてしまいます。 休みの合わない50代の姉兄弟 行き来無くとも 親の介護問題などは連絡取り合い ケンカする事も無い距離感です。 嫁いで6年(お互い再婚同士) 同じ市内に住む姉とも個人的に 会う事も有りません。 私は近くまでお越しの際は お寄り下さいと始めは話してましたが 社交的な姉でも無いため 実現せず。。。 母の気持もわかりますが 『自分の常識他人の非常識』 なのかな。。。 母も頑固ですが主人もよく似て頑固 何でなのかしらね??と 怒る義母に心の中で 『貴方の息子ですから頑固ですよと』 反論してました。

    トピ内ID:5162280252

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    みなさま2

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    😣
    パンジー
    引越祝は 招待した両親からは 招待した時に頂きました。 お招きしたのでソレで良いかなと。。 弟夫婦からは 主人に何が欲しいかと尋ねられ 気持もだけ頂くよ!と伝えたら 遠慮せず言ってとのことで 観葉植物を一鉢頂きました。 その後直ぐにお礼状と内祝いは お返ししたと記憶していますが なんせ3年前なので。。。 お礼状はいつでも必ず書くのですが 内祝いを『引越祝』後にしたかなぁーと 少々不安です。 お礼状にぜひ遊びにいらして下さい と書きました。 (この時は 主人もご招待するだろうと思ってたので) しかしお礼状の、中では 特別日時を決めて招待するような文面では 無かったですね。。。 3年経過しての ご招待?というか普段から ソコまで付き合いのない姉弟夫婦を 何を理由に?呼べば良いのやら。。 主人に再三言われる事を伝えました。 休みが合わないから仕方無いのにな わざわざこちらの平日休みに 来て貰うのも悪いしなぁ。。 との理由ですが 今日改めて義母に伝えてと 話しました。 恐らく主人から言われたら モゴモゴしながら義母は黙ります (毎回そーなので) ただ。。 私が呼びたくないからでしょとか 私に主人が気を遣ってるのよとか そーいう気持が義母から感じ取れるので 主人からガツンと言って貰いたい そんな心境です。 スミマセン論点が 少々ズレてますね。 嫁姑問題になってきました。。 80代の方全てではな無いと思いますが ちょっと価値観の相違に悩みます。

    トピ内ID:5162280252

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    なるほど~

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    🐱
    とろりん
    レス読んで思いましたが、トピ主さんのご想像どおりの理由と思います。義母の気持ちにうすうす気づいていながら一ミリも寄り添うことのない夫婦、って感じでしょうか? 娘はよくしてくれるが婿には気を遣う。せっかく新居になったのだから、長男らしいことを少しはしてほしいのでは? 義母さんの頑固さゆえ、めんどくささもあると思いますが、義母さんが少しお気の毒に感じます。 お披露目に限ったことではなく、ことあるごとに多忙を理由に不義理をして、都合をつけることもしないことが義母からしたら腹立たしい、 正月くらい皆で集まりたいでしょうし、ずっと義姉宅で世話をかけてるから、次は長男宅で、と思うのも理解できます。 息子も、嫁も、聞く耳持たずスルーしているわけですから「自分の常識、他人の非常識」の言葉はお互いさまなのでは?、頑なにできない理由を並べて「頑固な義母さんね!」と陰で舌出してるなんて意地悪ですね。 兄弟間はそれで適度な距離感のおつきあいができているようですが、義母からしたら納得いかないのでしょう、一度くらい聞く耳持って姉家族を家に招いたら、義理もたったと少しは落ち着くのではないでしょうか?

    トピ内ID:5650791627

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    とろりんさん

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    😣
    パンジー
    ご意見ありがとうございます。 そうですね。。。 やはり義母は 私の想像通りの心情ですよね 細々と書く必要無いかと 今回の 質問に対する状況だけを 並べておりましたが 普段は月2回~3回は わが家で義父母と食事をして 泊まって頂くことも。 お正月に長男らしいことが 仕事上で来ない分、普段は行き来をし 姉や県外の弟夫婦よりは 義父母との時間は密にしております。 (介護キーパーソンも私です) お正月は 例年2日に集まります。 (1日は姉は嫁ぎ先へ 弟はお嫁さん側へ行くため) ただ私どもは どうしても2日から仕事で 休めないため丁重にお断りをしています。 そんな中 義父が認知症となり 今年は1日にわが家で両家両親と 新年会を初めてしました。 にも関わらず 新居お披露目するようにと 言われている。というのが詳細です。 『自分の常識他人の非常識』は もちろん双方にあてはまる事と 私もおもっています。 これでもやはり 1ミリも歩み寄りが無いと なるのでしょうか。。。

    トピ内ID:5162280252

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    面倒ですね。

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    blank
    「主人に言って貰えませんか?」もしくは「お互いの休みが調整できないらしいんですよね。そうだ!お義母様、間に入って調整してあげて貰えませんか?」と言うのはどうですか。 駄目かな。

    トピ内ID:7210019814

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    二度目のレスです

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    🐤
    もそもそ
    1月29日 14:07の追加レスまで読みました。二度目のレスです。 サービス業でお休みがとりにくとのこと。 社員であれば土日も休みにくいかと思いますが、普段休んでない経営者が休むのに問題でしょうか。 年始年末も休んでない経営者を社員は咎めるのですか?いざと言う時に、任せる社員もいないのですか?それに忙しくない時に調整すればよろしいのでは。 本当に休みづらいなら、別に1日丸々でなくても、2時3時から来てもらえば、仕事もそんなに支障なくできませんか。 他のトピ主レスにも書かれてましたが、招待する気がなかったから、休みも取らないのですよね。 何が言いたいかと言うと、休みがないのでなく休んでまで招待する気がないのですよね。 まぁ、そこまで必要がないと思ってるから、そうなるんでしょうが。 とろりん様が仰るように、1度招けばおさまりませんかね。 毎年あることでお祝いすると、恒例行事になりますから、何か特別なことでもいいですし、取ってつけた理由でなくても、「普段会えてないから1度来て下さい」でいいと思いますよ。 それで向こうの都合が悪くて来れない場合は、義母にそう言えばいいと思いますが。 もう80代とのことなので、アクションだけでもして差し上げたらいいと思います。

    トピ内ID:2554391167

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    常識、どおりにならなくなるのが長生きというもの

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    🙂
    posuyumi
    我が家の新築時も実家の別地への新築時も弟の旧実家への入居時も妹夫婦の新築時もそのお祝いってしてないわあ。 新年会はうちだけ遠方なのでこれまでに2回くらいしか帰省していませんが、いずれにしても実家集合です。 嫁いだはずの長女宅に出向く親というのはなんとなく座りがわるいのでしょうね。さらには長男がいるにも関わらず、というのが80代の方には居心地悪いことでしょう。 息子にどっしりと家族の中心にいてほしいのでしょうね。 けれど、こういう変化が人生というもの。 私も将来は今の段階では思い描けないなんとも居心地の悪い状況に置かれることになるかもしれません。受け入れる覚悟をしておかなくては。

    トピ内ID:0245017946

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    トピ主さんが招きたいなら招いたっていいんですよ?

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    blank
    ミナ
    やたらとご主人のことを話に出しますが、そこまで言われ続けるのがストレスになるんだったら、トピ主さんがトピ主さんの交流として、義姉義弟を招待しても良いのですよ? 「私が招待したいから招待するわね。あなたは何もしなくても良いから。」 その招待に対してどう行動するかも、それぞれの判断です。義姉や義弟もそれぞれに判断して、来るなら来るし、断るなら断る。 ご主人も、トピ主さんが勝手に招待するのが嫌だと思ったら、姉や弟に連絡とったり、自ら行動を起こすでしょう。 別に招待したくないわ、ということなら、招待したくないのはご主人だけでなくトピ主さんの意志でもあるわけなので、招待するほどの家ではありませんからと断り続ければいい。その代わり、義母から言われ続けるとは思いますけど。

    トピ内ID:8264190953

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    旦那さんの身内ですよね?

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    🙂
    ポケット
    トピ主側ではない。 旦那さんが必要ないと言っているのに何故、トピ主が率先して招待しないといけないのでしょうか? トピ主の家族は旦那さんだけです。 旦那さんが必要ないと言っている事をトピ主が実行して夫婦間の関係にヒビが入りかねませんし、全てトピ主が請け負う義理もありませんよ。 再び同じ事「何でなのかしらね?」と言われたら心の声を声に出すのもありでは?

    トピ内ID:3177758098

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    これでOK

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    blank
    京都人はこれ
    面倒なことはこれひとつで 「考えときます」 肯定でも否定でもないのです

    トピ内ID:5997066457

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    呼ばない

    しおりをつける
    🐷
    トン太郎
    めんどくさい姑だから放置 ちなみに、義弟は結婚してすぐ家を建てましたが、新築祝い渡しましたが 家には行ったことありません。 義弟と義理の親の県と、私たちの住んでる県は別なので。 招待されてないのに、行きたい行きたいと言うのも失礼だし、あまり家の行き来する濃い付き合いはしたくないらです。 距離感がある方が、揉め事も少ない。 私たちが家買った時も 義弟招待してません。 義理の親は招待してないのに、しつこく連絡きて、勝手に日程組んで一方的に来た。 うちは、子供がいない事を義母から ネチネチ嫌味言われてうんざりしてたので、無理して仲良くするのはやめました。あーしろ こうしろと勝手にあれこれ言われた時点で、面倒な相手だなと思った時点で、この人とは同居は無理だなと思いました。 同居せがまれても 孫がいないから同居しても面白くないでしょうとと断るつもりです。 別に人の家 好奇心で見たい気は無いですし、人の家はどうでもいいです。

    トピ内ID:1399100604

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