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    遊びの日程が決まらないです。。。

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    😭
    ゆは
    ひと
    よくある質問のような気もしますがモヤモヤが止まらないので質問させてください。 中学生の頃から仲の良い友人についてなのですが、私にはその友達しかいないので大切にしたい人なのです。ですが、、 その友達が遊びの誘いとなると返事をしてくれなくなるのです。 LINEをしている時などに、今度遊ぼう!という話になり「シフトが出たら教えてー!」と言うと「分かったー!」と返事が来るのですが、いつもシフトはそのまま送られて来ず何ヶ月も経つのです。 そしていつも数ヶ月後に私の方から再度「そういえば遊ばないまんまだったね!久々に会いたい!遊ぼう!」などと誘います。そしたら「あ、そうだったね。またシフト出たら連絡するねー!」と言われ連絡が来ず。。 そんな事をしているともう1年経ってしまいました。。 そして昨日、たまたまLINEをする用事があったのでチャンスかな?と思い、「ねぇ!ずっと遊べてないし遊ぼう?○日までだったら私まだシフト希望だせるから!」と送ると「分かった!明日シフト確認して休める日があったら休みとるね!」と返事が来ましたが、またその後返事が来ません。 私のシフト希望の期限が明後日までなので早く返事が欲しいのですが、もう何度もこちらから誘っているので「休みとれた?どうなった?」なんて送る勇気が無く、またこのまま無かった事になりそうです。 毎回もう連絡するのは辞めようと思うのですが、私はその子しか友達がいないし大切な1人なのでどうしても連絡してしまいます。。 嫌われるような事もしていないし、遊びの予定以外は返事が来るので、単に遊ぶのがめんどくさいのか、、、 この様な経験がある方いらっしゃっいますでしょうか?返事を催促するのはもう辞めたほうがいいでしょうか?鬱陶しいですか? なんだかツライです。 ちなみに歳は29歳です

    トピ内ID:0538359358

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    脈なし

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    😑
    julia13
    わかりませんか?会いたくないんです。 会いたかったら早々に予定決めます、何度誘っても   決まったら連絡します から進展なしなら相手は遊ぶ気なし。 いい加減連絡するのやめましょう。

    トピ内ID:2422748732

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    あなたには、唯一でも

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    🙂
    スノー
    彼女には唯一では無かった 遊ぶつもり無いし また遊ぼーは、またお茶しよーとかまた電話するねーみたいな 文章終わりの定型文なのだと思います

    トピ内ID:5594377648

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    お気の毒ですが

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    🐧
    かめこ
    1年もそんな感じでズルズルとするのは、遊びたいという気持ちはトピ主さんの一方通行かも知れません…。 >私はその子しか友達がいないし大切な1人なのでどうしても連絡してしまいます。。 それはトピ主さんの都合ですよね。 どうして友達がその子しかいないのですか? >嫌われるような事もしていないし、 それもトピ主さんの主観ですよね?お友達からしてみたら、嫌われるようなことをしたかも知れません… >遊びの予定以外は返事が来るので、単に遊ぶのがめんどくさいのか、、、 単純に、会いたくないんでしょうね、何らかの理由で。 トピ文の情報から推測するに、LINEだけのやりとりなら問題ない程度で距離を置かれていると思います。 会いたいと思う友達なら、予定を合わせることぐらい容易です。 あまり予定のことで連絡をするのはやめた方がいいかも知れませんね…。

    トピ内ID:4424791572

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    率直な意見

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    豪雨
    うん、多分彼女はあなたと遊ぶ気はないんだと思う。 別にあなたと絶対遊びたくないというほどじゃないんだけど、他の友人たちとのつきあいのほうが忙しかったりして、その中で時間を割いてまでは遊びたくはないというか。。 誘われたらそこで「ごめん、無理」とも言えないしって。 でもその後実現しないことで察してくれみたいなところがあるのかもしれない。 こんな言い方してごめんなさい、でもね、あなたその人しか友達がいないんだよね。それは何故だろう。 きっと何か理由があるのかもしれなくて、その彼女にとっても一緒にいてあまり楽しくないとかあるのかもしれない。 もちろん友達がたった1人の人が全て悪いわけじゃないです。 でも友情だって恋愛と同じ、相手の気持ちあってのものですからね。 数より質で友達が1人なのはいいけど、その人がいなかったらもう完全に一人ぼっちで寂しさを募らせるようなのはどうかと思う。 普段、周囲の対人関係を円滑に保つ努力、日常的にしてますか。 彼女しかいないってそこに縋るよりも、もし自分に足りないものがあるなら改善して他に友達をつくる努力をすることも必要じゃないかなと思います。

    トピ内ID:5337304219

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    友達は既婚?あなたは?

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    🙂
    キリ
    友達は忙しいのでは? あなたと会うための時間を作るほど あなたに魅力を感じてないのでは? 嫌われることをしてなくても 好かれるほどの魅力がないというか。 だからってあなたがダメな人ってわけじゃないよ。 一人に固執しないで もっと気の合う人を探したら?

    トピ内ID:7930415864

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    ふわふわし過ぎ

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    blank
    ヨセミテ
    どちらもイニシアチブをとらない同士だと、決まるものも決まりません。 「●月の○日か、△日か、□日のうちのどれが都合が良い?」と具体的に聞きましょう。 さらに「◎日までに連絡を頂戴ね」と期限を切るのも大切です。 そして◎日までに返事がなければ「どうなった?」と電話しなさい。

    トピ内ID:7723380078

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    どうでしょうか。。。

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    😣
    はな
    催促したら、その友達の本音が聞けるかもしれません。音信不通になる可能性もありますが。 昔からの友達も大事ですが、新しい友達を見つけていった方がいいと思います。

    トピ内ID:9922289342

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    あなたは辛くても、向こうは疎遠にしてる、それが現実。

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    blank
    匿名
    向こうは気付いて欲しくて分かって欲しくて返事していないと思いますよ。 「会いたくない」「遊びたくない」なんてこっちから言わせないでくれ、と。 向こうが会いたくなったら、連絡くれますから もうこっちから誘うのはやめましょう。 新しい友達を作りましょう。

    トピ内ID:1824506152

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    遊びたくないんだと思います

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    🐤
    かな
    普通に考えて、あなたと遊びたくないんだと思います。できればフェードアウトしたいんじゃないかな。 執着しているようですが、その子のことは今は忘れた方がいいです。

    トピ内ID:9664841714

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    レスします

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    blank
    どんちゃん
    返事がない時点で 「あ、社交辞令か」 と気づいた方がいいですよ。 私も古くから年賀状やりとりしている友達が近所に引っ越してきたんですが、その子への今年の年賀状に書いたメッセージは 「近いのになかなか会えないもんだね。会ったらお茶でもしようか」でした(笑)。 多分街でばったりあってもお茶なんかしないと思います。あくまで社交辞令、細い細い糸で繋がっている関係です。 残念ですけど、そのお友達はあなたがお友達だと思うほどには友達と思ってないんです。 中学の時仲よかった友達(過去形) なんですよ。 他にお友達が欲しかったら作ればいいと思いますよ。 お一人さまも捨てたもんじゃないですしね。

    トピ内ID:2552098550

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    推測ですが

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    🐱
    @rin
    彼女はトピ主さんを嫌いではないけど 一緒に居ても楽しくないのでしょうね ただ 邪険に扱うことが出来ずに その場しのぎの返事をしてるのでは? いい大人なんだから 彼女に依存せず 習い事とか何か 自分の一部でも他人と関わる生活にしては? この先 長いですよ!

    トピ内ID:0167826335

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    わかりませんか?

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    🙂
    きのぴ
    それだけのらりくらりされて、 「彼女は、あなたと会いたいとは思っていない、 遊びたくなどない」 「はっきりと、嫌だと言ったら角が立つから、 毎回、前向きな返答をしているだけ」 ということがわかりませんか? 29歳。 社交辞令という言葉をご存知ないですか? あなたにとっては、一人しかいない友人で、 その人に執着したいのでしょうが、 彼女にとって、あなたは、切りたいのに切れなくて困っている、 過去の同級生、という感じなのではないでしょうか? 学校を卒業して10年以上経っています。 昔の友達と会うと、たいてい、 「あの時、ああだったよね」という話になり。 (まあ、多少のそういう話ならまだ許せるが、 こればっかりの人はそれはそれで疲れる) そして、次は 「こっちはこうなんだけど、そっちはどう?」という話になり。 自分と相手の状況が違えば、相手の話なんて正直、 興味ないし、面白くないし。 自分と相手の間に格差があれば、本音を話したら自慢になるかなとか、 面倒な気遣いもしなきゃいけないし。 逆に、一から十まで把握されたくない、 教えたくないってのもあるだろうし。 相手の話に、興味があるふりして、相手の話に相槌いれたり、 探り探り、無難な話題を探したり。 そういうのって、好きな人は好きだろうけど、 嫌いな人は、精神的にどっと疲れます。 疲れることがわかっているから、会いたくないのでしょう。 ちなみに、私も?、私は?過去の人と過ごすより、 “今”を共有している人と話す方が好きです。 嫌なことをされたとかじゃなくても、 日常を共有してない時点で、話をする前提が違うので面倒です。

    トピ内ID:6396492866

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    あのね?

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    🙂
    絹のハンカチ
    中学生からの友だちで 今は29才かれこれ 15年は経っていますよね!? 貴方の友だちへの考えや気持ちは15年経ってなく 当時の中学生の頃のまんまのようで? 友だちは中学生の頃から29才?へと成長してるのうですね? また主さんは友だちが その人しかいないとは? 主さんも29才の女性に成長しませんか?! ご自分自身でその友だちに対して どんな存在なのか考えて見たことはありますか? 友だちは中学生の頃 またその後も貴方の存在は身近に居たのだとは思いますが? 今 友だちの回りは貴方以外の友だちも居て 彼氏も居て 環境が変わっているのではないのかな? 主さんは友だちは彼女しかいない 中学生の頃からの友だちと言っていますが! 彼女には友だちは主さん一人ではないのでしょね!? 主さん!貴女も友だちを作られては? 広く浅く友だちを その中でお互いに合う人と友だち中は続くのでは?

    トピ内ID:5489081932

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    トピ主さん、

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    blank
    ひまわり
    トピ主さんにトピ主さんの都合があるように彼女にも彼女の都合があると思います。相手が遊びに応じてくれなかったら誰た他の人を探しましょう。  女性の友人はその環境に応じてどんどん変わりますよ。学生時代、社会人になってから、どちらかに恋人ができたとき、結婚し子供が生まれたとき、その都度友達は変わっていきます。  トピ主さんも昔の友達にこだわらず今のトピ主さんの環境に適した友人を探した方がいいと思います。  自分にはその友人しかいないからと言ってこだわるのあまりいい生き方ではないと思います。トピ主さんが成長しているように彼女もどんどん成長しているのですからそこを理解し合わないと友情は続かないと思います。

    トピ内ID:5627225953

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    相手任せにするから決まらない

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    🐴
    通りすがり
    たぶんトピ主さんは一事が万事そういう消極的すぎる性格だからご友人が一人しかいないのでしょうね。 遊びの誘いって誘う側が割と積極的に日時や場所を決めないと永遠に決まりませんよ。友人が面倒と思う要素があるとしたら、トピ主さんの「察してくれ」という態度の方かと思います。 「○○に行きたいけど、一人で行きづらいから〇日か〇日で空いてる時ない?」とか提案してみて、友達から「ごめん△日なら空いてるけど…」みたいな返事が来て「△日なら行ける!ありがとう!楽しみだね」みたいな会話まで進んだにも関わらず「やっぱり無理」とキャンセルされてから「私もしかして嫌われてる?」と悩むならわかりますが、何も行動していない段階で勝手にネガティブになられても、相手の方も困惑すると思います。 とりあえず、あともう一歩の勇気を出して誘ってみてくださいね。 頑張ってください。

    トピ内ID:9479622515

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    諦めましょう

    しおりをつける
    😢
    おばちゃんX
    お友達は会う気がないので。 会いたいなら会いますよ。約束しますよ。 誘われて一年が経つのに音沙汰無いって事は、そういう事です。 年賀状でしか繋がりがない人に毎年「今年こそ会いたいね」と取り敢えず書くようなもんですかね。 嫌いじゃないけど、やりくりして会うほどの気持ちも無いというか。 実は私もずっと会ってない学生時代の友達に「会おうよ。○月はどう?」と言われて「そうだね。休みが取れたら連絡する」と返事してから早数ヶ月…。 ごめんなさい、休みの日は家の掃除や洗濯してます。たわいないLINEでのやり取りはしてます 彼女はきっと、違う友達や彼氏さんと会ったり、私のように掃除したり(無いか)、あなたに会うより優先順位が高いものがいっぱいあるんですよ、きっと。 あなたも自分の世界を広げて、一人で楽しんで遊ぶか、他に楽しみを共有出来る友達をつくるか。 誘われてる友人ですが、学生時代は1番仲良しでしたが、会うことも少なくなり、LINEで「なんだかなぁ」と思っても不満をぶつける事無くやり過ごしてます。 表立って嫌われてはいないけど、合わなくなる事ってありますよ。

    トピ内ID:0812747885

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    この日空いてる?

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    🐱
    五黄の寅
    でいいんじゃないですか? 「いつ空いてる?」ってするから「いつでもいい」ってことになるのでは? それと相手はそこまでトピ主と会いたいとは思ってないとかですかね。 私も高校時代に凄く仲の良かった友達がいますが やはり大人になるにつれて環境は変わるし 向こうもつるむ人間のタイプも変わってきたりしてなかなか会わなくなりました 私は土日休みだけど向こうはシフト制 向こうから「遊ぼう」と来るものの 「空いてる日わかったら連絡するー」で1か月、2ヶ月 やっと決まったと思ったらドタキャンされ 「埋め合わせするからー」でそこから連絡なくて3カ月・・・みたいな感じです 他にもそう言う人は結構います 「遊ぼう」と言いながら連絡こなかったり日にち決めなかったり。 以前は率先して動いてましたがもうめんどくさくなって今では相手から「遊ぼう」と言い出さない限りはこちらからは誘わないし 社交辞令かもって思うので 「都合のいい日あったら連絡してねー」で流してます。 それで具体的に話が来れば会いますし そのまま来なければまた向こうが言い出すまで放っておきます。 29歳ならお互いの環境も違うのでは? その友人に固執せず交友関係広げるとか 1人でも楽しめる趣味見つけるとかしてみたらどうですか?

    トピ内ID:0340849596

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    他に友達作ろう!

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    🙂
    匿名
    友達を作るというのは苦手な言い方ですが まだ29、違う世界を見つけましょう! 主さんもシフト勤務?ご実家暮らしですか? 時間や金銭にゆとりがあるうちに習い事をするとか、サークルに入るとかしてみては? いまはネットもあります。 1年待ったのですか?それは重すぎる。 1人に固執した関係はお互いのためにもよくないです。

    トピ内ID:1889179004

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    うーん。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    アナタ気付いてます? >「シフトが出たら教えてー!」 >「そういえば遊ばないまんまだったね!久々に会いたい!遊ぼう!」 >「ねぇ!ずっと遊べてないし遊ぼう?○日までだったら私まだシフト希望だせるから!」 この誘い、全て相手に丸投げしている事を。 だってアナタ○日と○日と言う具体的な日にちを全く伝えていない。 全て誘っている様で実は相手に委ねる行為。私は嫌だな。彼女もそうじゃないかな。

    トピ内ID:7408188839

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    29才で遊ぶ?

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    🙂
    レモンケーキ
    一般的に3回も反故にされたら避けられてると考えて諦めますが。。 お二人の関係はわからないので、アドバイスするとしたら、 トピ文の中に、この子一人しかいないって何度も言われてますが、相手にその重圧を感じさせてたら重たくて逃げると思います。 遊びってどんなことでしょう? 誘う時に◯◯に出掛けない?とか映画・ランチ・ディナーに行こうとか具体的に提案されてはいかがでしょう? お店や場所は誘う側が提案する方がいいです。 1日占領するのでなく数時間から半日で済むようにとか ふっと、思い付いたように、さらっと あとは、あなたが休日に楽しめる趣味とかを見つけると友達以外にも交遊が広がるのでは? ご飯友達とか趣味友達とか、知り合い程度でも楽しい時間は過ごせます。 あと、普段からしつこすぎない程度に連絡する。感動したり驚いた事を、さらっと。 そしてお誘いがあるまでこちらからはしないとか。 これぐらいしか思い付きませんが。 それと一人で旅行とか外食とかできますか? もしできなくて、お友達に頼ってるってことなら避けられると思います。

    トピ内ID:9259509726

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    何するの?

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    🙂
    つよつ
    具体的に遊びとは何をすることですか。それがないと優先順位がつけられませんよ。 仕事終わりにご飯に行って、それから休日の予定を立てればいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:1198879151

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    中学卒業してから何年経ったと思います?

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    blank
    Vanilla
    中学生の頃は仲が良かったとしても、成長するうちに関係は変化していきます。トピ主さんの「私にはその友達しかいない」理由は分かりませんが、その友人の交友関係は卒業後どんどん広がっていくので、別にトピ主さんを嫌う原因が無くても、今では「中学の頃に親しくしてた友人」でしかないのでしょう。 それに社会に出て何年も経ってるいい大人が「遊ぼう」って、会って何するんですか?目的もないままダラダラと過ごすような付き合いは時間が勿体ないだけだと思いませんか?トピ主さんは「会いたい」が目的みたいですが、それでは友人の大切な時間を無駄にするのと同じなのではありませんか?

    トピ内ID:8916055540

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    中学時代の友情を「友達」の基準にしてませんか?

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    🙂
    ドロップ
    お友達にとってはトピ主さんはLINEでたまにやり取りする位でちょうどいい関係なんだと思います。残念ですが。それでも友達ですよ。 概してアラサーになってくると小中学校の友達ってほとんど続かないものです。当時の友達ってたまたま家が近所だった、たまたま同じ班だったとかで、限られた選択肢の中からなんとなく一緒に行動した人が多いですよね。 学校行事を一緒にして楽しかった記憶はたくさんあるけど、実はそこまで気が合っていたわけじゃ無かったりします。また昔の思い出だけが共通項であって、現在進行形で何か分かち合えるものが少ないです。 大学時代の友人や習い事仲間、職場の同僚の方が学歴や興味の方向性などの共通点が多く長く続きがちです。 だから小中時代からの友人は強い絆を持ったごく少数の親友として維持されるけど、大多数は疎遠になっていきます。 トピ主さんにとってはたった一人のお友達という事ですが、でも友達って何でしょう? もしトピ主さんの「友達」の基準が彼女との思い出のように中学時代に夜中まで恋バナし、悩みもなんでも話し合え、素の自分をさらけ出せる相手だと思っているなら、今後そんな友人ができることはありません。 もうお互い大人なんだもの。すべてをさらけ出す付き合いはお互い出来ないのです。 職場の誰かをたまに飲みに誘ってみたり、何か習い事を始めて一緒にイベントに行って見たり。そういうのを始めてはいかがですか? トピ主さん基準では彼らは親しい同僚、親しい習い事仲間であって友達じゃないというかもしれません。でも大人の友達ってそういう所から始まるんですよ。 いきなり友達を探そうでは無く、まずは親しい人を作ってみよう位の気持ちで一歩踏み出してはいかがでしょうか。 まだ若いんだもの。親しい人がたくさんいるって楽しいですよ!

    トピ内ID:5703064977

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    トピ主さんの居場所?

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    🙂
    ととんと
    トピ主さんは働いてますか?結婚は? お友達は働いてる仲間と“遊べ”てるんじゃないでしょうか?それとも生活に余裕がなくて“遊べ”ないのかもしれません。 トピ主さんはご自分の持ち場をもっと大切にすべきです。働いていようがなかろうが、自分の居場所に友達や知り合いをもっと作るべきです。 中学校時代の友達に頼るのは止めましょう。どう読んでもトピ主さんはその友達に歓迎されていません。どちらかと言えば重荷になってる。 中々友達を作れない人の気持ちはよく分かります。私も今これと言うほどの親友はいません。お茶してくれそうな友達、知り合いはいますが、きっとそれはトピ主さんも同じでしょう。きっとトピ主さんはその友達が大好きで忘れられないのですね?懐かしい密接な幸せな少女時代の思い出が、トピ主さんにはまだ身近な現実のままで、それに縋りたいのですね。 だけどもう29歳ですよね?15年の間に人生は動いてて、懐かしい思い出は多くの大人には多分年に1回か2回思い出す位の過去になっているはずです。 その間に友達にはトピ主さん同様かそれ以上の友達も出来ている。だからトピ主さんもその位の位置までその友達を一旦レベルダウンして、新しい自分の持ち場からその友達位に思える友達を探せばいいと思います。 友達じゃなくてもいいではありませんか?私は長い間1番大切な人は家族でした。それを失った今孤独だと感じることもありますが、友達知り合いの中から親友と思える人ができるかもしれないとは思います。 それが難しいなら、一人遊びも楽しいかと思っています。

    トピ内ID:7548445851

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    うちの娘が言ってた

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    🙂
    カフェ
    同じく20代の娘がいます。 学生時代は友人たちとしょっちゅう出かけていたのに、今では休日はずっと家の中。 「誰かと出かける約束でもしたらいいのに」と言ったら、「前もって約束するのがしんどい」のだとか。 その日の気分で「出かけたい」「いや、やっぱりやめよう」みたいになるので、何日も何週間も先の予定が入っても、守れる自信がないのだそうです。 娘は週1~2ペースですが、仕事帰りに誰かしらと食事をして帰ってきます。 「今日、仕事のあと何か予定ある?」って聞かれて、疲れていなければ断る理由もない(むしろ行きたい)と。 主さんのお友達も娘と同じなのでは、と思いました。 突然の誘いなら、意外と乗るのかも。

    トピ内ID:9595565479

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    主です

    しおりをつける
    😭
    ゆは
    皆さんの言われる通り遊びたくないのかもしれませんね!ていうか普通に考えてそうですよね!なんかスッキリしました!私も他にも友達は居るには居るんです。ただ私が1番気を許してる友人が彼女だったので彼女に依存してたのかもしれません。中学、高校、短大、最初の就職先まで一緒でお互いに親友と言い合っていた仲でした。でも今はお互いに環境も変わり以前のようにはいかないのかもしれませんね。私は数年前に結婚し主婦をしていますが彼女は独身です。彼氏も出来た事がありません、そんな中私が家庭の話や旦那の話などをするのがもしかしたら嫌だったのかな?とか今になったら思います。。2ヶ月に一回会っていたのが年齢を重ねる毎に1年に2回になっていったりしてたし、、やはり環境が違うと合わなくなるもんなんですかね。彼女にも今は新たな友人関係が出来ていますよね。私も他の友人とも積極的に遊んでみようと思います

    トピ内ID:0538359358

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    何度連絡しても同じ

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    🙂
    大人のみーこ
    もう前の話しですが、こちらが軽く「○○に行きたいんだ~。」と言うと、 「私も!じゃあ行こうよ!」となり、こちらがハッキリ行くと返事した訳でもないし、あなたと行きたいと言った覚えはないんだけど?なのにいつの間にか一緒に行く事になっており、渋るとドタキャンだの何だのと言う人がいました。時々、その人の行きたい!の圧がスゴくて、全く乗り気じゃないお出掛けもしたことがあります。 そのご友人も本気であなたと遊ぶ気はなく、軽く合わせて返事してるだけなのでは? たった一人の友人なら固執するのも分からなくないですが、しつこくしても結果は同じな気がします。

    トピ内ID:6483564975

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    つまらないんですよ。

    しおりをつける
    😣
    おまんじゅう
    私も主婦ですけど、独身の友達多いですよ。 でもねー、独身の友達に、主婦の話されたってつまらないでしょ。 興味あれば別ですけど、たぶん、興味ない話でしょ? 主婦の話でも面白ければ乗ってきますが、面白くないんだと思います。 私も興味のないアイドルの話えんえんと聞かされたら嫌だもん。 共通の話、相手が興味ある話に特化した話はした記憶はある? 私も主婦だけど、他人の旦那や子供には興味がないので、そんな話されたら嫌です。

    トピ内ID:9607430115

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    中学時代のじゃなかった…

    しおりをつける
    🙂
    ととんと
    中学から働き出すまでずっと仲良しだったのですね、読み取れなかったなぁ… それなら完全に環境(トピ主さんの結婚)原因でしょう。 お友達は彼氏さえできたことないんですよね? もうそれは、話題がありません。 私が彼女でも敬遠するわ。 結婚してルンルンのトピ主さんは言葉の選び方を間違えそうです。どこかで彼氏も出来たことない子が遊んでくれないのよって嘆かれてると思ったら、きっと友達もやるせないでしょう。 まだ30代じゃないので、早く彼氏でも旦那でも友達がつかまえて、トピ主さんと同じ土俵で同じ話題で盛り上がれるようになれば良いね。 私はならなかったから、付き合いが終了してしまった子は多数います。 深追いしないであげてください。 もしかしたらトピ主さんに追いつこうと婚活忙しいかもしれないし。 私の友達もそういうふうに私を見ていたんだろうか? だとしたらショックだな。

    トピ内ID:7548445851

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    ドンマイ

    しおりをつける
    🙂
    うん。
    主さん、新しい友達きっとできますよ。 その人に執着するのは止めましょう。 どの年代になっても、自分はその人が嫌だけど、自分からは嫌われたくない、だから相手に察してもらう、そんな人はいるのです。 そんな人をいつまでも待っていても、辛いだけですよ。 私も、似たようなことをやられて友達失ってます。 多かれ少なかれ、そんな経験を持っている人はいます。 今は寂しくとも、またよい出会いがありますよ。 ドンマイです。 また、友人がいないイコール寂しいとも限りません。 一人でカフェに行ったり、映画を見たりするのも良いものです。

    トピ内ID:7307102510

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