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    子育てはこんなに辛いものですか?

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    😨
    てらお
    子供
    ご覧頂きありがとうございます。 現在、幼稚園に通う一人息子がいます。 私は40代で、アルバイト主婦です。 2歳になる頃から子育ては向いていないと自覚し、保育園に申し込みましたが、全滅。 幼稚園に入園したので、その後の転園はかわいそうと思い、今後の保育園は考えていません。 息子は何をするにしても反論?突っかかってきます。 お風呂入ろう!→えー!いまこれやろうと思ってたのに! ご飯だよ!→今からやってたのに! 幼稚園行く時間だよ!→ダラダラ 一つ一つ見れば、どうって事ないのです。別に気にもならない事だと思うのですが、 息子と過ごす時間中、ずーっと軽い嫌がらせを受けていると感じてしまいます。 私は大人。子供にわかりやすく行動しやすいよう考えて、事前にそろそろ時間だから準備しようね、とか、視覚に訴えるためやる事リストを作成したり、反論されても諭したりとか、色々試してきました。何も効き目はありません。私の声は届いていないようです。 私は今まで楽しく生きてきました。でも、息子を生んでからは、今まで楽しかった事は時間の制約などで楽しめず、新しい楽しみも見出さず、息子には嫌がらせをされ、 ただただ苦しいです。 今まで怒ると言う感情はほぼありませんでした。今は沸点が低く、すぐに怒ります。 毎日、明日が来るのが怖いのです。また ずーっと嫌なことを止め処なくされて、逃げることもできず、改善の兆しもない。 子育てはこんな物なのでしょうか。

    トピ内ID:2371073369

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    胸が痛みます。

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    🐷
    元みんみん
    私も子供を産むまで、育児が大変である、ということは知識としては当然知っておりました。いや、知っていたつもりでした。 しかし、実際に産んでみた大変さは本当に想像以上で、それまでは仕事を満喫し、やれ出張だ飲み会だと自由を謳歌していただけに、あまりのギャップの大きさに胸がつぶれてしまいそうでした。 一方で目の前の夫はと言えば、生まれる前と後とで生活に何ら違いはありません。私にしてみたら、背中からはがいじめにされた挙句に自宅軟禁されている、そんな気分でした。 これは人によって感じ方の違いはあると思います。私の場合は、トピ主様のお気持ち、よくわかります。子供って、全く大人の思い通りには動きませんものね。 でも、介護と大きく違う点は、子供はこの先ぐんぐん成長して、次第に状況はよくなっていく、ということです。決してこの状況が永遠に続くわけではありません。安心してください。 昔の私もそんなふうに自分に言い聞かせて、思い通りにならない子供を思い切り可愛がって育ててきました。今ではよく気のつく大人になりました。

    トピ内ID:7990089187

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    流しましょ

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    blank
    ことり
    レスします。 トピ主さんはきっと真面目な方なんでしょうね。 色々予定を組んで上手に時間を使われるのだと思います。でも、お子さんまだ幼稚園児ですよね? 出来ないんです。 でも、言い返すだけいいかも。 出来ないのに無理してやろうとしてモタモタされても腹が立つのではないですか? 生返事だけ返してやらない、これも腹が立ちますよね?言い返してくるのは、マシかも。 言い返してきたら、はいはい、でもやるのよ?で終わり。ムカついても仕方ありません。 そのうち言い返すのにも飽きて、やる様になるかも、知れませんよ。 毎日お疲れ様です。

    トピ内ID:4680523451

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    早っ!

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    🙂
    悩み多き母
    幼稚園で、いま◯しようと思ってたのに!発言とは…! 早熟さんなんですね 今からだと手こずりますが、 入学して困らないように 起床時間 入浴時間 消灯時間 を決めて、土日も変えずに定着させましょう。 親が辛いって方もいらっしゃいますが、 これを固定化しておくと、後が本当に楽です。 プラス食事タイムは事前提示で、残りは息子君に決めてもらうといいですよ テレビは事前申告制度とか 自分で決めた予定なら、渋々でも切り上げられるでしょう。

    トピ内ID:0418306013

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    思い通りに動かしたいから

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    🙂
    yuki
    育児はこんなものと言えばこんなものですけどね。 そもそも子どもって、何一つ思い通りになってはくれませんし。 トピ主さんのやり方が悪いとかそういうことではなく、子どもってそういう性質の生きものですからね。 言うことは聞かない、自分のやりたいことはとにかく今じゃなきゃダメ、いらないものは絶対にいらない、素直にはいと言わない、とか。 だからそれを言うことをきかせようとか、コントロールしようとか、思い通りに動かしたいとか、それがそもそものストレスの元のような気がします。 トピ主さん、子育てに向いてないというものの、その割にはいろいろと工夫して頑張っちゃってますよね。 ただその結果がついてこないから、余計にしんどくなってるかなとは思います。 だからもっと適当にやったらどうかなって思いますよ。 「子どもは思い通りに動かないいきもの」という前提にして、ご飯なんて先に自分だけ食べたらいいし、幼稚園に行く支度もこちらでやってしまえばいいし、だいたい苦手なものなんだからそんなに一生懸命やらなきゃいい。 もう少しトピ牛さんのペースでものごとを運ぶようにしたら、案外楽になると思うけどなぁ。 子どもの言うことは、ある程度あぁそうですかと流しておいてもいいと思いますよ。 まともに受け止めすぎなのかも。

    トピ内ID:5534887380

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    知らなかったのが不思議

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    🙂
    ムース
    子供なんて泣くしうるさいし、言うこときかないし、じゃまだと思っていたのに産んでみたら全然そんなことなかった。 よく寝るしよく食べるし。もう小学生だけど素直だし、返事は良いし。 主さんは覚悟が足りなかったんじゃない?

    トピ内ID:0130906509

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    イヤイヤ期

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    🙂
    通りすがりのお母さん
    はじめまして、うちの息子は今中1で、 いわゆる反抗期がゆる~くあります。 その息子が2歳くらいの頃は、癇癪がひどくて、いろいろなところへ相談に行きましたが、特に解決のないまま幼稚園に上がりました。 イヤイヤ期のひどいものみたいな感じでしたが、まあ、キツかったですねぇ…、でも、幼少期は自分の人生を子どもたちに捧げるつもりで乗りきりました。 失礼を承知で申し上げると、主様は自由な時間が長かった分、余計に腹が立ってしまうのではないでしょうか。 私は今、主さんと同年代なので、その時期が10年前になりまして、そのあたりは多少はあるのかなと感じます。30の私でも、もう少し自由を満喫したかったな~なんてふと思うことはありましたし、 尚更かもしれません。ですが、 2、3歳は誰もが初めに手を焼くいわゆるイヤイヤ期、そして、この時期のお母さんの態度がかなりのちのちに重要になってきます。 人格形成の大事な時期だからです。 私は、幼少期にお母さんにひたすら怒られて育った子で、優しいよい子って、今まであまり見てきたことがなく、やっぱりお母さんがおおらかだと、子どもさんもそんな感じになってましたね。 ですから、一時期の修行だとでも思って腹を括るしかないと思います。 幼児のお母さんに自由って、ないです。 それが現実です。 ただ、たまにでいいのでご主人や親に預けて息抜きなんかは、いいと思いますよ。 本当に、怒ってばかりいるとあとあともっと大変になりますので…。 うちは、反抗期がまだまだ軽いほうです。我慢です。一番可愛い時期ですよ。

    トピ内ID:2119961288

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    時計かな

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    🐱
    小幼母
    うちにも小5年長息子達がいますが、やはり時間を決めてしまうと楽ですよ。 うちは、夕飯は5時半、お風呂は7時で決めてます。 そうなると私は4時に夕飯を作ります。 昔はテレビに合わせてましたね。「この番組が終わったらご飯ね。」とか、今は時計を見せて、「長い針が6に来たらね。」と時計を覚えさせました。 幼稚園でも、年少からやっていると思いますよ。「針が10にきたらお片付けだよ」とか時間で動いていると思いますよ。 結局、同じ時間にしておかないと、子供とはいえ、いきなり言われた感じになって嫌なんだと思いますよ。 時間の把握というか、おやつだって、午後3時ぴったりにあげてみたり、夕飯は6時にしてみたり、朝も支度の時間を8時ぴったりにしてみるとか。 時計の絵本も参考になると思います。 なんだったらリストに時計の文字盤をつけて、「これは何時にやる?」と息子さんと決めてもいいかもしれません。 とにかく最初は時間を丁度にして、文字盤と行動が合うようにすると、言うほうも「時計をみて」だけいえばやる事が自ずとわかってくると思いますよ。 小5息子も「宿題をやりなさい」といくら言ってもやり出さないので、もう言わなくなりました。5時半の夕飯と7時のお風呂が終われば、勝手にやってます。 うちは、夫が夜9時に寝たい人なので、夜7時半にお風呂に入り、晩酌して早く寝る人なので、とにかく夜7時までに全て終わらせるというのが、鍛えられましたね。 まあ、主さんもあまりにも息が詰まりそうなら、週末はご主人や実家に預けて、息抜きしてみてはどうでしょう。

    トピ内ID:1671441762

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    お疲れ様です。

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    blank
    わかめ
    他の皆さんもおっしゃっていますが「子供なんてそんなもん」です。 で、反論された後に主さんはどう返していますかね? 例えば、お風呂~の続き。 私は息子に「ふーん、じゃあ君はいつお風呂に入るの?」と聞きます。 つまり、押し付けではなく「息子に決めさせます」。 ぶっちゃけ「入らない」と彼が言うなら、それでも良いと思います。 次の日も「入らない」なら、「昨日も入ってないけど、臭くなるよ、いいの?」で。 男の子ならすぐに大事なところが痒くなっちゃうと思うけど。 怒るのって疲れますよね。 なので私もいつの頃からか、怒るのを止めました。 「ふーん、そうなんだ~」「じゃあ、どうするの?」を繰り返して、今息子は大学生です。 主さんもあまり気負わずに、気楽にいきましょう。 風呂に入らなくても、困るのは本人です。 あ、大事なところが痛くなって皮膚科に連れて行くのはまた面倒ですけどね。 (うちは一度あります(笑)子供でも先生に見られるのは恥ずかしいらしいです!)

    トピ内ID:6850266141

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    確かに、辛いですね(笑)

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    🙂
    みやん
    子育てって、辛いもんだと思います。 別に、あなただけ特別ではないですよ。 子どもって、まず常識ないし、空気読まないし、 自分のやりたいことだけする自己中人間だし、 自分じゃ何一つ出来ないくせに、 いっぱしに反抗までしてきやがる! こっちもコントロールしようと、下手に出れば、 つけあがる。調子乗って更に我儘し放題。 のくせに、頑固!(笑) 社会でこんな人間がいたら、本当に嫌ですよね。 本当に付き合いたくないですよ。マジで。 何の嫌がらせか?と、 こっちの神経が日々、削られていきますよ。 まあ子育てって、こんなもんです。 たまに奇跡的なお子さんもいたりしますが、 そんなのレア中のレアです。 比べたりしても、ただ空しいだけですね。 もう常識的に生きようとしている私からは、 真面目に向き合うのがバカバカしくて、 こんな面白い生き物がいるんだ。 と、少し斜め上から見るようにしました。 面白がる。ことをしましたね。 嫌だ。と言われたら、私も嫌だ。と言ってみたり。 これがしたいんだ!と言われたら、 私も、これがしたいんだ! と、反抗してみたり。 子どもの逆を、突いてみたりしてました。 俺、やりたくない!ママもやりたくない! じゃあ、いいよ。やんなくて!とかね。 わざと大人が天邪鬼で、常識外れなことを云うと、 子どもがびっくりして、おいおい、そうじゃねーだろ。と、自ら正すこともありました。 もちろん子供の時間を、待つことも大事です。 子どもは好き勝手です。 無理に合わせる必要もありません。 あなたも我儘言ってもいいんですよ。 その時の反応は、意外と面白いものがあります。 子どもの反応を見ては、 手段を変えて楽しんでくださいな。 辛い中で、これをしたら面白いんじゃね?という、 遊び心があってもいいんじゃないかな。

    トピ内ID:8869455578

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    うちの子も全く同じ事言う!

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    🙂
    ゆん
    私もトピさん同様40代。子供は幼稚園生です。 トピさんのお話を聞いて、それ、うちの子と同じ!と思いました笑  全く同じこといいます!! それで、上の子とも喧嘩になることもしばしば。。。 もう、返事が『えー』なんだと思う事にしました笑 上の子に『◯くんは、ハイ、の代わりにえーって言うみたいだから えーって言ったら分かった、という事だと思う。だから様子を見てて。ちゃんとするから』と下の子の前で言って じっと行動を見る、という斜め上からの作戦をよくします。 本人は 動揺してますが笑  見られてるのと、ちゃんとする、と言われてるので、渋々自ら行動してます。 あと よく使う技として動画を撮る。『今から、動画を撮るから、かっこよく片づけしてる所 撮るからね!3.2.1.!(crap)』と実況中継しながら動画を撮る。 するとテキパキカッコよく、時々でんぐり返しを入れながら片付けてます笑 何事も 本人がやる気を出さないとしないですからね。 あとは、子供本人に時間とスケジュールを決めさせる、というのもよくします。事前に話合いをして、時間になる少し前に『そろそろ時間だから、ママは時間忘れそうだから、自分で見ててね!』と子供を頼る。 大体、時計をチラチラ見ながら動いてますね。 子供に頼る、と言うのも一つの手。 幼稚園生といえども、1人の人間。子供本人も自分の意思がありますから反論するんですよね。成長しましたね! もう一つ。40代との事なので、、最近、貴方の気分変動はどうですか?ホルモンバランスが、崩れつつある時期に差し掛かる時です。私は、気分変動が辛すぎて漢方を飲んでます。飲んでからは落ち着いており、イライラも、殆どなくなりました。 いわゆる更年期の始まりなのかな、と。先輩40代がいて病院を教えてくれました。 多少は子育てに力を抜いて 眺めておくのも良いですよ。 共に頑張りましょうね。

    トピ内ID:3212009776

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    私もつらいです

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    🙂
    もも
    6歳(未就学児),9歳の二人の息子がいます。 上の子がまさにそんな感じです。 保育園の時はとにかく家を出てくれず、いつもぎりぎりの9時半に園着、 当然私の出社は遅くなり…。フレックスだからなんとかなりましたが。 で、一つだけ朗報です。小学校になったら、学校は8時過ぎに登校です。 朝の支度が遅くても、8時過ぎには家からいなくなるんです。 最初は、途中まで送っていく手間はありましたけど、 もうなんとハッピーと思いましたね。 でも、帰ってきて、宿題を終わらずまでがまたいらいらの毎日です。 下の子は発達障害があるので、これまた苦しい育児です。 上の子もグレーゾーン気味だから、手を焼かせているのかもしれません。 今の私の気持ちは、夫に専業主夫になってもらい、ワンオペしてほしい。 多少の家事は手伝うからさ。これが夫や多くの父親の気持ちなのかもと思いました。今までほぼワンオペで疲れ切りました。

    トピ内ID:3929642734

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    予告する

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    blank
    さらん
    解決策としては 「今からお母さんご飯作り始めるよ」「あと5分で〇〇を始めるよ」と予告するのはいかがですか。 幼稚園の子はまだ先の見通しが不得意なのかもしれません。だから、何かを夢中になってやっているのをさえぎられるのがストレスなのではないですか? あとは「息子に嫌がらせをされ」だなんて…幼稚園生が母親に嫌がらせなんてするでしょうか。するなら理由があるでしょう? よくよく息子さんと話し合うべきです。 ママ、こう言われたら悲しくなっちゃうんだよって言って構わないですから、悲しいから言わないで、と伝えましょう。

    トピ内ID:7212309676

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    うんうん、そうなんですよ

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    🙂
    テツコ
    出かけるときや家で過ごすときとか、頭の中でシミュレーションしてみます。 それが子供と一緒なら、まず、思い通りになりません。 さらに、予想外のことが起こることはしばしば。 子供の見え方とか、ものさし、大人が持っているものとまーーったく違うもの なんだとつくづく思います。 残念ですが、いつまでたっても親の思い通りになるものではないのが子供です。 でも、辛い辛いと思うより、目線を変えたら面白いところもあるんですよ。 「ママの笑顔が見たいから、早く迎えに来てね(うそつけ・・・)」 「(雲を見て)かき氷みたーい」 保育園に行く直前、ふと子供を見たら、パンツ一丁でカバンかけて待ってる。 あるいは、引き出しのもの全部出してその中に自分が入ろうとしている。 1分でも惜しい時間にこんなことされてるとイライラしますが、 子供にとっては大人の都合なんて知りませんからね。 トピ主さんのものさしではかって子供を見ると、うまくいかないと 思います。うまくいかなくて当たり前と思えば、少しは気が楽に なるのかな。

    トピ内ID:6983057820

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    向いてなくないです!

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    🙂
    田中
    今年年中になる長男と、2歳半の次男がいます。 質問者様がおっしゃってる苦しみ、辛さ、同じ年齢ぐらいの子供を持つママ達みーんな思ってますから!大丈夫ですよ! うちも4歳の長男が今同じような感じです。 口も達者だから余計にイライラしますよね。 我が家では「何時になったらお風呂入ろうね」とか言っても今現在している遊びが楽しすぎて私の声なんて全く耳に入ってません。もう怒鳴りたくなりますよね! が、怒鳴っても疲れるだけなので、最近は100均に売ってるスポンジカプセルで釣ったり(お風呂のほうが楽しいと認識させる練習)、「あと10秒数えて服脱がなかったら、おしりモミモミしてほっぺにぶっチューするよー!」って脅したりします。笑 大変なのは今だけ!小さい時はあっという間!って言われても、私は今苦しいんだよー!って感じですよね。 でも苦しんでるのは、それだけ質問者様が子育てに本気で、子供をちゃんと愛してる証拠です! 自分に誇りを持って! 周りを頼りながらお互い乗り切りましょう!

    トピ内ID:7573734709

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    嫌がらせじゃないですよ

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    blank
    ジョイ
    辛いお気持ち、わかります。 子どもが産まれてから、自分の時間も、趣味嗜好も、自分にかけるお金も、全て諦めました。 それなのに、思うとおりにいかないのが育児ですよね。 でも、お子さんはきちんと自己主張できて、健全に育っていらっしゃる。 お母さんにちゃんと甘えることができている。 いいお母さんです。 浜文子さんの 抱きなさい 子を と言う詩を是非読んでみてください。 ネットで検索して出てくると思います。 育児に悩んだり、辛くなったとき、 思い出して読むようにしています。 私もまだまだ子育て中です。 しょっちゅうイライラしています。 お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:6554836980

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    うちでは罰を与えてます。

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    😑
    シャボン
    今すぐにやらないと、ゲームをやらせないよ、とか。 おもちゃ片付けないと捨てるよ、とか。 オヤツ無しだよ、など。 大事なのは脅しではなく、本当に実行する事です。 後は何かできた時はいっぱい褒めて抱っこする事。 うちはもう5歳ですけど、まだ抱っこ大好きですよ。 ぜひ試してください。

    トピ内ID:2417573178

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    世の中、自分の思い通りにはならない

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    🙂
    無風
    子育てを通して初めて知ったんですね。 世の中は自分の思い通りには回らないもの。 今まで気づけなかったことをお子さんが教えてくれたんですね。 反論してくるのは成長の証。 反抗期は大変だけど、2歳児の反抗期はあとから思い返せばとても可愛いもんです。思春期の反抗期に比べたら。 がんばってくださいね。

    トピ内ID:5089049368

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    子育てが辛いのは子育てに本気で向き合っている証拠だと思います

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    🙂
    40代パパ
    私も一人息子の40代父親です。 違っていたら大変失礼な話ですが40代で親するのキツイですよね。 子育てが辛いのは子育てに本気で向き合っているからだと思います。 それは最も重要な事だとは思いますがそれで子育てに絶望してるようなら本末転倒ではないでしょうか? 私の息子は保育士の妻曰く、「こんな子は見た事がない」というレベルの厄介者です。 私達親はいつも振り回される毎日、イライラな毎日です。 ですが私はトピ主さん程には辛いと感じた事はないです。 それはトピ主さん程には子育てに向き合っていないからだと思います。 私がいつも考えているのは「この子をどう育てていこうか」ではなく「この子と毎日楽しく過ごすにはどうしたらいいか」です。 いつも楽しい遊びやイベントの事を考えています。 そうしているとイライラな毎日の中にも嬉しい事がある事にも気がつけます。 私自身は子供が生まれる前は子供が苦手な人間で子供との接し方が分からす小さな子にも敬語で話すような男でした(笑) でも自分の子供が出来て子供に接するようになって変りました。 大変だけど悪くない。 私はそう思ってます。 トピ主さんも追い詰められているなら親としての責任を肩から降ろしてお子さんとただ楽しく生活する事だけを考えてはどうでしょうか?

    トピ内ID:6826074000

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    うちは

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    😝
    りくまま
    何時になったらやるのか?と聞いてますね。 で、やらなかったら怒る(笑) 自分で時間決めたんでしょ? って。 嘘つくのか?約束破るのか? 決めたことはきちんとやりなさい、と。 時間を決めさせるのはいいですよ、堂々と叱れますからね。 そろそろやろう、だと、今からやろうと思ってた、今これやってる、とか言い訳されますからね…… まぁ晩御飯の時間とかはあんまり時間ずらせませんけど…… 今食べないなら明日の朝までなしね、でいいんじゃないですかね。

    トピ内ID:0567621419

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    バランスなんですね

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    🙂
    <私は今まで楽しく生きてきました。 世の中上手く出来ていて ずっと楽しく、とか ずっと理想的に、とか 生きていくことは絶対出来ないような気がします。 だから今はそのバランスを均等にしている時間なんでしょう。 ここで投げ出したりすると きっと一生不幸になるのかな。 だってバランスから逃げた事になるから。 怒鳴り散らしても 沸点が低くなっても 今の状況から逃げなければいいんです。 逃げたら、終わり。

    トピ内ID:0592585340

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    小学生ですが、

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    🙂
    みみ
    文句ばっかりです。 でも、文句言っても可愛くて、プリプリ怒ってる姿も可愛い。 腹立つこともあるし、怒ることもありますが目があるとキュンっとしてます。 可愛さがあふれてます。 ま~女の子ですけどね。 男の子だったら、恐怖ですよ。 可愛さゆえに暴走しそうで、女の子でよかったです。 育児は大変です。 だって他の人格を持っている人ですからね。 でも、あっと言う間ですよ。

    トピ内ID:3353115734

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    お疲れ様です。

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    blank
    たろすけ
    2歳になるころからということですが、今はもう4歳ぐらいですか? >お風呂入ろう!→えー!いまこれやろうと思ってたのに! >ご飯だよ!→今からやってたのに! >幼稚園行く時間だよ!→ダラダラ やることリストは、私もカレンダーの裏にイラスト描いて、時計の針も書いて「今、何する時間?」ってやりました。 ご飯やお風呂は、例えば子供が見ているテレビがある、とかだと、その番組が終わったらお風呂ね、という具合。 確かにね、2歳ぐらいになると、こっちの言うことは伝わっている風。 でも、私はある日、「こちらの言うことがわかっていることと、その通りにしたいかしたくないかは、別問題だ」と思いました。 子どもにも意思があるしね。 今はもう下の子も小学生になりましたが、動画サイトに夢中です。 ちょっと前までは携帯ゲーム機。 一応、時間制限は約束してます。ゲームの時は「ここをクリアしてセーブしてから」動画サイトは残り10分未満ならその動画が終わるまで、許してます。 〇時になったらお風呂ね。と予告するのもいいかも。 向いてなくても、幼稚園から保育園に転園しないなら、トピさんが変わるしかないね。いい方法が見つかりますように。

    トピ内ID:8746654835

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    意思がハッキリしてる子なのね

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    🙂
    あ。
    いいなりじゃなくて自分はこうしたい!自分はこう思う!とハッキリした子なのですね。将来リーダーシップを取れる子になるかも?うちの子は自他共に認める「育てやすいいい子」です。言うことよく聞きます。でもいい子過ぎて心配になることもあります。将来、流されやすい子だとか自分の意見を言えない子にならないだろうか、と。お互い別の方向で悩みますね。 ところで友人の子は発達が早い子で、話すのもオムツ外しもすごく早く口は達者、いたずらっ子。幼稚園3年間、何度も親は呼び出され注意を受けていました。両親とも厳しいですがそれをかいくぐってのイタズラ。学校行きたくないもよくあったそうで、友人も朝から爆発し「じゃぁ着替えなくていい!」と着がえを全部窓から庭に放り出したことも何度かあるそうで。そしたら子どもは急いで荷物を回収しに行ったとか。 ちょっと思ったのは、何かする時(風呂、ご飯、幼稚園など)予告なしに「今すぐこれをするぞ」となると、お子さんもちょっとちょっととなるかもしれません。うちでは30分ほど前から「もうすぐ~の時間だよ」からはじめ、10分、5分、3分、すぐ!とカウントします。すると時間の概念も分かってくるみたいです。 お子さんは嫌がらせしてないですよ。ほとんどの子どもはそんなものでしょう。

    トピ内ID:2233997009

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    一人でしょ?

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    🙂
    ねね
    何言ってんだか・・。まだお子さん一人でしょ。対して親は2人いるんだから、本気で対等にやらずにうまく流してやればいいのでは? うちは上二人が年子で、1歳差で3人の子供を育ててきました。末娘が幼稚園の時に職場復帰もして今11年になります。 幼稚園に入るころは毎日バスに乗るのを嫌がりずっと泣く、上の子をバスに乗せようと出かける時に下の子がトイレ、3人を連れてまともに外食なんて何年もできませんでしたよ。 ご飯もいつも立って食べていましたし、イヤイヤがひどくてスーパーで寝転ぶ息子、出かけスーパーでは必ずそれぞれが反対方向に走っていき迷子になる始末。 自分の時間?そんなもの24時間ありませんでした。子供を出産してから1年半夜中に1時間おきに泣いて起きておっぱいをあげてきました。 自分を犠牲にしろとまでは言いませんが、母になるってきっとそういうことではないですか?だって人ひとり育てるのですから。 私は子供のためならどんなこともできます。今になるとすごくいい思い出で、また戻ってやり直したいくらいです。本当に幸せな時間でした。

    トピ内ID:3615477794

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    トピ主です

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    😨
    てらお
    皆さま、色々とアドバイスありがとうございました。 育児に本気で真面目に向き合いすぎているのだという自覚はあります。子供が生まれる前から育児本もたくさん読みました。子供が思う通りにいかないことも分かっています。 それにしても…なのです。行政にも相談に行きました。 ねねさんが仰るとおり、こども一人なのです。それなのに私はまともに家事と育児もできないのか!と苦しいのです。 息抜きをするために預けて一人になっても、心の奥で罪悪感がモヤモヤと発生し、息抜きになりません。そして、かわいい我が子に会うのが恐ろしくなってします。 子育てから逃げることはできません。私が母親で申し訳なかったと日々謝罪です。

    トピ内ID:2371073369

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    肩の力を抜きましょう

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    🙂
    まい
    「子供にやらせなければ」と思ってませんか? リストを作っても事前に声掛けしても、出来ない子は出来ないです。 その事実を受け入れましょう。 あと5年10年掛かるかもしれないと、長い目で見ましょう。 声掛けして一緒にやりましょう。 いつか出来る様になるかもしれません。 何年掛かるか分かりません。 それが子育てです。 頑張りすぎず、頑張りましょう。

    トピ内ID:9499374997

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    無気力状態

    しおりをつける
    😢
    うらら
    36で娘を産んで、40になりました。 都内在住です。 うちはどちらかというと素直なタイプなのですが、毎日が思い通りにいかないことの連続で、ぐったりしてます。 私はせっかちな性格で、目の前にタスクが残っているとかなりストレスがたまります。子供は悪気なく邪魔してきますよね。 さらにうちの子はとってもおしゃべりで1日中何か話しかけてくるので、考え事すらできません。「これ見て!」「●●ってなあに?」「さっき××ちゃんがね・・・」等。 大事なメール一本返信するのも何時間もかかったり。話しかけられると文章がまとまらなくて都度リセット状態。しまいに「おしっこー」のトドメで返信自体を忘れてしまったり。 集中しているときに邪魔されると本当にイライラ。 またダメだった、あれやりたかったのに、今しようとしたこと忘れちゃった、と。 何ひとつまともにできない。生きる気力をどんどん奪われます。 精神的にアップアップです。 預けたりできればいいのだけど実家が遠方だし、近所の預かりサービスは狭き門。金額も高いので気軽には利用できません。 たまに電車で1時間の義実家に父子のみでお泊まりに行ってもらいますが、かなりのリフレッシュになります。思いきり寝て、元気になったら家事をノンストップでやる。一晩ぶりの再会で娘への愛情が増します。 来年幼稚園なので今よりはマシになるかと期待しています。 元気なお母さんを見ると、よくやってて偉いなと思います。 うまくご自分を労ってくださいね。

    トピ内ID:7421419153

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    自分に厳しすぎてる

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    🙂
    yuki
    自分自身に厳しすぎなんだな。 追加レスの印象だと、自分のいたらない部分やできない部分ばかりをピックアップしている感じ。 そういう人って「こうあるべき」な意識が強めなせいか、自分でがんじがらめになってしまって身動きが取れなくなるというか。 あれもダメこれもダメって自分に押し付けるから、それで自分を苦しくさせているって感じ。 自分に厳しくてできないことが許せなかったり、楽をすることに罪悪感を持つ人って、それを他人にも求める傾向にあるかなと私は思ったりするのですが。 それが自分の子どもであっても、です。 だから子どもが思い通りに動かないことが許せない。できるはずなのにやらないからイライラする。 それをどうにかできない自分が嫌で仕方ないという悪循環。 そこに「できないことをまぁいいかって許す」っていうことが全くないのよね。 それは自分自身のことを許すっていう感覚を持ち合わせていないから、子どもに対しても同じことをしてしまうのではないかなと思うのですよ。 なので、トピ主さんが育児がつらいって思うのは、ダメな自分も許してあげることができないからなのではないかなと思います。 「私が母親で申し訳ない」ですか。 そこなんだよなぁ、問題なのは。 こんなにダメだけど、それでも投げ出さないで毎日何とか頑張っていて偉いなぁ私、でいいんですよ。 そういう自分に対する甘さが全然感じられない。 そういうゆるさがないから、何もかもダメ出しばかりになってマイナスばかりを数えていたら、育つものも育ちませんよ。 育児は育自なので、自分自身も子どもも褒めて育てた方が上手くいくと思いますけどね。 自分に優しくしたり、自分の評価を甘くしたり、ダメな部分があってもまぁいいかって許してあげられるようになると、それと同じことが子どもにもできるようになりますよ。 つらいことでも毎日頑張っている自分に気が付いてほしいです。

    トピ内ID:5534887380

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    楽しかったと思うのはずっと先

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    🙂
    posuyumi
    偉いですねえ。 お子さんを対等な意思をもつ人として接している。なのに相手は「クソガキ」なので(失礼!)ハラタツ~!てことですね。 きっちり愚痴りましょう。 はあ?ごはんできるよって15分前にも言うたやろう、なんで5分前から別のおもちゃだすわけ? お風呂だってまだ自分でちゃんと洗髪できないから私が一緒に入ろう言うたげてるんやん。 グズグズグズグズ、ほんとにもう! てね。 えーと。 子育ては振り返ると素晴らしいものになります。今じゃない。 とりあえず愚痴中心でいいので あったまくることノートにこんなことあったー、と書きまくりましょう。 ただし! 将来絶対子どもに読まれるモノです。 なので粉飾する。 さんざん愚痴っておいて最後に 「でもほんとはすごく可愛い、大好き。」 こう書き足すのを忘れないで! どんなに育てる過程で苦労したか、これって忘れちゃうんですよ悔しいことに。 将来介護のときに優しくしてもらいたいしね、子育て大変だったのよ、でも大好きだった、て そういう記録を残しておくと親孝行してくれるかも。 ハラタツことあったら1ポイント。 あなたの将来幸せになるためのポイントです。 そしてそれを将来読み返すとき粉飾してたはずの文言に自分もそんな気持ちいいだったと記憶は上書きされ。 大変だったけど充実してたなあ、心は息子のことでいっぱいだったなあ、と素晴らしい記憶に。なにせ、書いてないことは片っ端から忘れるんで。 今らむりだけど 将来のあなたはいまのことを悪くは思わないものですよ。

    トピ内ID:2220546365

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    反抗期かな

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    🙂
    るん
    男の子の子育ては分からないのですが、うちの娘2人がそういうややこしい時って、いわゆる反抗期でしたよ。 1人は反抗期が長く、こういう性格の子なのかってゲンナリしてたら、反抗期が終わった瞬間、ものすごく素直で自立した子になりました。 もう1人は、反抗期スパンが短いのでもう少しわかりやすいです。やはり、反抗期を経ると急成長します。 反抗期中って、親も鬱鬱としてしまって。どうせまた反抗されると思うと、声かける前から憂鬱になってしまうんですよね。 お子さんが1人なのは、むしろ大変だと思います。お互い逃げ場がないですものね。主さんは本当に頑張ってらっしゃると思います。 煮詰まったら、ちょっと子どもから意識をそらすだけで全然違いますよ。 お風呂も、素直に一緒に入ってくれなきゃ自分も入れなくてその後のスケジュールが狂う!と思うと腹が立つけど、ママが先にとっとと入ってしまえば、それだけで気分転換になりますよ。 年齢がわかりませんが、4歳でも後からお子さん1人でお風呂入れると思います。ママの気分がスッキリしていれば、お風呂の外から安全を見守るくらいの心の余裕は生まれます。 頑張りすぎないで、頑張ってくださいね。今の状態は何年も続きませんよ。

    トピ内ID:9747817974

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