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    義理の両親 息子への差

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    ふーみん
    ひと
    見ていただきありがとうございます。

    夫は33歳、男三兄弟の次男です。
    夫の兄である長男はとても賢く海外の大学を出て、弟の三男はお勉強よりスポーツ万能で今もとある競技の仕事に就いています。
    また夫の両親は60代半ばで、とても真面目で立派な方々です。

    次男である夫も十分賢いのですが、幼少期から進学先まで、長男と比較され育てられてきたようです。
    両親からは、お兄ちゃんはこの歳の時はこんなのすぐ解けたのに・・・なんで弟は出来が悪いんだ等々・・・とても嫌だったと言っておりました。
    親を見ているからか、幼い頃から長男自身も次男を馬鹿にした態度をとり続け、現在も兄弟仲は最悪です。(三男は昔から別の道を歩んでおり、この争いの引き合いに出されなかったようです)

    当時の様子を実際に見たわけではないですし、義理の両親は私への態度は優しいのですが、
    兄弟間でそれほど差をつけて教育されてきたことを知ってしまうと、なんでそんなことが出来るのだろうと思ってしまいます。
    年に3~4回ほどしかお会いしないので、今後も仲良くお付き合いしていきたいと思っていますが、内心ひどいなあと感じ、引いてしまいます。
    期待の長男が事業に失敗したりで独身でいらっしゃるのですが、ちゃんと家庭を築いた次男のほうがしっかりしてるなどと思い始めているようで、それも幼少期のことから考えると都合が良いなあと感じてしまいます。

    私自身兄弟がおらず、また子育てをしたことがないので教育方針に偉そうなことは言えませんが、兄弟は多少なりとも比較されるものですか?
    特に今後お付き合いの仕方を変えるつもりはないですが、実際に兄弟を育てられた方や経験されたことなど、参考までにお聞かせ願えればと思いました。よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:2086716629

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    親の態度ではないですか?

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    ひだまり
    義父母は、子供の教育、しつけに責任を持ちません。

    両親こそ、しっかりと揺るぎない愛情と教育を与えてあげれば、第三者がどうであろうと関係ないのでは?

    トピ内ID:4476918695

    ...本文を表示

    比較されますよ。

    しおりをつける
    🙂
    千代子冷凍
    親も人間ですし、兄弟が実の子とはいえ相性もあります。表に出す出さない関係なく、多少なりともあるでしょう。

    わたしは姉弟として成長しましたが、父は自分、母は弟贔屓でしたし、夫は三兄弟の中でも一番可愛がられています。
    理由はズバリ、「好かれている相手好み、容姿や趣向や感覚が似てるから」じゃないかと思います。わたしは父親譲りな性格やものの考え方ですし、弟は母親似だし、夫は亡き義父に見た目も中身も似ているので、義母も頼りにしています。

    親である自分に似ているから嫌い、という親子いますが、夫様の場合は手を掛けない優秀な長男さんの方がご両親と相性が良かったんでしょう。

    トピ内ID:4837620624

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    ふーみん
    2件コメント拝見しました。
    ありがとうございます。

    >ひだまり様
    すみません私の書き方が悪かったと思うのですが、義理の両親にとっての息子3人(そのうちの次男が私の夫です)についてでした。私共夫婦には子供はおりませんので、こちらに害はないのですが、過去の話を聞いてかわいそうだなと感じたのでした。

    >千代子冷凍様
    なるほど、参考になりました。
    いくら血の繋がりがあっても性格や相性というのは大事ですよね。片方の親だけでも味方してくれればと思ってしまいますが・・・

    トピ内ID:2086716629

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    時代です

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    ワーママ
    ぎりぎり昭和生まれ、平成の初期のあたり

    今となっては結構昔の感覚ですね
    思っている以上に、時代は古いのか
    最近の時代の流れが速いのか

    私も両親やおば達と話していると
    思っている以上に感覚が古くて驚きます

    同時に若者の価値観が受け入れられなくなってきて・・・しょうがないなぁ

    自尊心が大事、兄弟は平等にを意識するようになったのは結構最近だと思います

    たとえば
    夫はまあまあな出来なんですけど、従兄たちの出来が良すぎましてね
    祖母がまとめて面倒見ていた手前、ちょっと兄弟に近いのだと思います

    帰省すると始まるのが
    「いつもの」従兄自慢と比較が始まると苦笑いしながら聞いてますよ
    どこぞの誰かが有名大学出ただけで、盛り上がれる人達

    ネットが復旧してなくてここまで情報が多くなかったのですから

    話題にしたり気にするのも、
    身内や周りの話題しかないのはしょうがない時代の流れだとも感じます

    うちの夫多分そんな環境が嫌で、遠い場所に就職を決めて
    実家に戻ろうとしませんし、従兄と話したがりません

    親の方もそんなもんとか
    男の子だからと本筋は理解はしてないと思います

    兄弟遍歴とか時代とか育ちとか、考えてみればこれも仕方ないと思っています

    最近でも、反抗期がないとか
    友達のような親子関係とか
    色々ありますもの

    これからの時代の子供達は大人になったらどんな風になるんだろう

    トピ内ID:6231409982

    ...本文を表示

    心の底から全く優劣を付けないなんて出来ないもの

    しおりをつける
    🐱
    neko
    大抵『兄弟仲は最悪』は親の教育の失敗例ですね。『うちの子供たちは仲が悪いの。どうしてかしらね…』と言う声を聞く度に『それはあなたの教育方法がよくないのでは?』と思っちゃいます。

    当方は同性の年子なのでそれはもう幼い頃からかなりの喧嘩をしましたが、仲が良いほうです。『なんで○○は出来が悪いんだ』とは思っていたようですが、決して口には出しませんでした。というよりも出来の良い方にしか関心が無かった!(笑)それは見るからに出来の悪い方にはありありと分かりましたが、対外的には平等を貫いてくれたので仲の良いきょうだいとなりました。

    『兄弟は多少なりとも比較されるものですか?』はい、します。これは同じ分類に属するものは比較しちゃものなんですよ。心の底から全く優劣を付けないなんて出来ないものなんです。それをペロッと言ってしまうか、表面に出さないようにするか、良い面を強調してみるようにするかは親次第です。

    『兄弟間でそれほど差をつけて教育されてきた』そんなにご義両親は差を付けた気はないんですよ。『なんで○○は出来が悪いんだ』はタダの感想だと思っています。もしくは鼓舞ですね。子供がどう思ったかなんて考えていないんです。多分『兄弟仲が悪いのは親の教育の失敗』の所為だと言っても絶対に認められないと思いますよ。

    トピ内ID:1841918166

    ...本文を表示

    気を付けて

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    😒
    びっくり
    >ちゃんと家庭を築いた次男のほうがしっかりしてるなどと思い始めている

    うちの例なんですが、姑は「長男と以降の子とでは食事のメニューも玄関すら別」というびっくりするほどの長男教でした。ひたすら長男だけを大事にしていたのにその長男に見放され、年を取ってから長男以外の子にすり寄り始めました。実母からそれほどの差別をされて育ったのに年老いた母親が泣いてすがってくると突き放せないようで長男以外で姑の面倒を見ています。

    長男が事業に失敗しアテにできないとなるとトピ主夫婦を頼ってくる可能性もあります。お付き合いは距離を保って近づきすぎない方がいいと思いますよ。トピ主さんが将来義両親の面倒を見ても良いとのお考えなら余計なことですが、今までさんざんな対応をしてきたくせにいざ自分が困ったら手のひら返して「次男なんだから宜しく」とトピ主のご主人に近寄ってくる可能性も考えて行動されますように。

    トピ内ID:1448022916

    ...本文を表示

    ありがとうございます

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    ふーみん
    トピ主です。皆様素晴らしいコメントをありがとうございます。

    >ワーママ様
    とても納得しました。私も20歳も年齢が下の子たちの価値観は全ては理解できないと思いますし、変わっていくものですよね。
    「身内や周りの話題しかないのはしょうがない時代の流れだとも感じます」→その通りだと感じます。
    ワーママ様のご主人様と似た状況ですので、夫も実家に寄りつきません。(笑)
    今の家庭できちんと尊敬して大事にしてあげれば良いですね。

    >neko様
    兄弟がいない私にとって非常に参考になるご意見でした。ありがとうございます。
    「うちの子供たちは仲が悪いのという言う声を聞く度に、それはあなたの教育方法がよくないのでは?と思っちゃいます。」→義理両親には口が裂けても言えませんが、私も全く同感です(笑)確かに親達からすれば差をつけて育てたつもりはないのかもしれませんね。だから何故不仲なのかもわからないのかも、と思うと気づかないほうもある意味かわいそうな気がしてきます。

    >びっくり様
    拝見していて思わず、うわ~~と声に出してしまいました。(笑)そこまで長男第一のご家庭は聞いたことがありませんでした!ご主人様はご苦労されたことでしょう・・・
    確かにご指摘いただいた可能性もあるなと感じて、先日さりげなく夫と話し合ったところでした。お話いただいたように病気をしたり高齢になるとどうなるかわかりませんからね、肝に命じておきます。

    トピ内ID:2086716629

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ほっときましょう

    しおりをつける
    🙂
    ゆきこ
    子供の頃の辛かった話、旦那さん自身から聞いたのですよね?
    だとしたら妻に可哀想がって欲しくてちょっとオーバーに言っている可能性もありますよ。
    夫が病気になるとやたらと病気アピールするのと同じで。
    果たして数回言われただけなのか、毎日のように言われたのか。
    子供の頃の親から受けたマイナスな扱いってやたらと覚えていますからね。
    しかし長男も「お兄ちゃんなんだから」と言われて苦労してたり弟たちのせいで割りを食っていたりしてるかもですが、そんなこと弟たちは全く覚えていなかったり。
    幼少期のことは幼少期のことです。
    トピ主さんはただ「辛かったねー」と共感してあげればいいと思います。

    今、トピ主さんは義両親に優しくしていただいているとのこと。
    実際に見たわけでもない過去のことを引き合いに出して、必要以上に嫌悪したり避けることはないと思います。
    長男さんより今は次男のほうがしっかりしていると思い始めていることも、実際そうなのですからいいではないですか。
    旦那さんに「良かったね」と言っておけばいいです。

    トピ内ID:8295909041

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