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    いきなり離婚を切り出されました。【青天の霹靂】

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    コジロー
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    2年付き合って結婚6ヶ月の男(32)です。妻(25)に離婚してほしいと言われました。
    確かに最近妻は疲れてきてるみたいな感じだったのですが、
    (共働きなので家事も半分以上手伝っていました。)
    性格があわないとの事でした。

    結婚前に式の事で2,3度ケンカがあり、(すぐ和解済み)
    その事を式前からずっと引きずっていたとの事でした。(妻いわく『なので基礎からガタガタ』)
    僕も式前から『不満があれば何でも言ってくれ。性格でも何でも直す。』と言ってきたのですが、ずっと何も言ってこず、今日に至ります。(あきらめモード?)その事を突っ込むと、『私が全部悪い。家具も車も全部あげるから』・・・。

    今まで妻を信じて、料理も仕事も頑張ってきて、生涯最高に幸せな時期だっただけに、
    いきなり言われてショックです。"離婚なんて自分には無関係"と思っていたのに、、、。
    『結婚するのもイヤだった』とも言われました。ずっと周りに愚痴は言っていたらしいです。
    皆様の意見を伺いたいです。

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    男の影が見えます

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    ぱンだ
    お聞きした限りでは貴方は何も悪くありません。
    貴方に非はないのです。
    それでも相手が離婚したいと言う以上、相手が何らかの心変わりをしたのでしょう、普通に考えれば他の男の存在を疑うべきです。
    貴方は車や家具と言った物で誤魔化されるのではなく、彼女に慰謝料を要求すべきだと思います。
    そしてその権利が貴方にはあるのですから。

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    かわいそう

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    みかん
    もう駄目なんじゃないんでしょうか

    結婚する前に、言うべきですよね
    車も家具も慰謝料ももらって別れましょうや

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    ひどい話ですね。

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    ラスカル
    お気の毒です。

    でもそういう一方的な事を言う位の女性だとしたら、早々とお別れしても良いのではないでしょうか?

    変な話ですが、他人に精神的に依存し過ぎるって、これからの時代は危険だと思います。 だって女も男も簡単に相手を切る時代ですよね。熟年離婚も多いし。

    精神的に自己完結し、友人も親も結婚相手も子供も、いついなくなっても良いぐらいの根性持たないと、今の薄情な時代は乗り切れないと個人的には思ってます。

    それにしても、早く言ってくれよな ですね・・・。

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    修復は無理かも

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    aera
    奥様と同性の立場で考えてみました。

    結婚直後から、「こんなはずではなかった」の連続ではなかったのでしょうか。

    私もそうですが、喧嘩のときに言われた一言一言をずっと心に残す人間もいます。そして時が経てば経つほど許せなくなることもあります。

    トピ主さんにはまさに「青天の霹靂」でしょうが、奥様の一度離れた気持ちを取り戻すのは難しい事です。

    それからね、共働きなら家事を「手伝う」と言うスタンスでいてはいけません。なぜならその根幹には、あくまで家事は妻の仕事、という意識が見えるからです。

    トピ主さんもまだまだ若いです。
    リセットする気になれませんか?

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    奥様は・・

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    うーん。。
    >今まで妻を信じて、料理も仕事も頑張ってきて、生涯最高に幸せな時期だっただけに

    トピ主さんが幸せを感じていた時、奥様は逆バージョンで無理や我慢を続け、もう全てが苦痛で嫌になったのでしょう。

    奥様の中ではいきなりの離婚ではなく、ずっと考えていた事だと思います。
    トピ主さんに嫌悪感を持ってしまっていたら、説得や要望するのは逆効果になると思います。

    ただトピ主さんが「晴天の霹靂」というなら、奥様を大切にしていなかった事も分かります。
    共稼ぎで家事の折半は(現代では)当たり前の事だと思いますし、奥様が何も言わなくなったらトピ主さんに言っても何も変わらず言うだけ無駄と悟ったのでしょう。

    つまりトピ主さんの欲求が満たされていただけです。

    少し距離と時間を置いて、お互いに冷静になって結論を出すスタイルの方がいいと思います。
    今すぐ結論を出そうとすれば離婚が先になってしまうでしょう。

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    完全な失敗です

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    のろり
    >『結婚するのもイヤだった』とも言われました。



    ↑これでは、相手選びの完全な失敗です。
    人生やり直した方がいいです。この先まだまだ長いですからねぇ。
    早く別れることにしましょう。

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    そういうこともあるかも

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    トチ
    今の「自由な時代」ならそんな離婚もあるかもしれません。結婚前に「何となく結婚するのが嫌になった」という婚約解消もあるわけだし、貴方の妻の場合は「結婚すれば気分が変るかと思ったがやっぱり無理だった、結婚は嫌」というところなのではと思います。

    奥さん自身が『私が全部悪い。家具も車も全部あげるから』というなら、本当に貴方にはこれといった非も無いのではと思います。(「実は忘れられない男が妻にいた」ということもあり得るけど、この場合は特にそういう理由もないかも)

    奥さんがこんな気持ちでいる以上、もはや修復は不可能かもしれません。事故にでもあったと思う他なさそうですね。慰謝料でも払ってもらって別れるしかないかも。

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    う…

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    匿名
    トピ主さんもしかして二股かけられてやしませんか?トピ主さんとすっかり同じ状況の人知ってます。新妻は結婚前から付き合ってる男性がいました。

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    ううむ

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    かおり
    >『不満があれば何でも言ってくれ。性格でも何でも直す。』
    こういうこと言う人に限って全然人の言うこと聞かないんですよねえ、今までの経験上。だからこそ奥さんも今まで何も言えないで溜まってたのではないですか?

    奥さんのその言い草だともう瀬戸際って感じですけど、ここは捨てるものはないって感じで奥さんの話をちゃんと聞いてみたらどうでしょうか?


    黙って聞くんです。
    「でも家事も分担してるだろ」とか「だから不満があったら言ってくれって言ってるだろ」なんて風な反論はいっさいしないこと。

    ひたすら「そうかそうか、そんな風に思ってたんだね。」って聞いてあげてください。
    相手の言うことを全部飲めっていってるんじゃなくて、とりあえず相手がどう感じているかを聞いてあげるんです。その問題をどうするかはとりあえず置いておいてまず聞くこと。

    女の人って話を聞いてもらえるだけでうれしいんですよ。それが出来ないから離婚したいって思ってるんじゃないかと。

    「どうして離婚したいの?俺のどこが悪かったか教えてほしい。」って聞いてみてあげてください。

    離婚するかどうかを決めるのは全部話を聞いてからです。

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    たぶん他の男がいる

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    mamiko
    同じような状況で従兄が離婚しました。

    はじめは従兄が家事協力が少ないとか、実家との関係がイヤだとか、一方的な理由で攻められていて、従兄も思うところがあったために離婚は仕方ないと諦めムードで家裁に臨んでいました。
    ところが、家裁で調停中、従兄の妻には男がいて、妊娠していることも発覚したのです。
    結婚する直前に元彼と出会い、それからズルズルと関係を続けていたそうです。結婚前に喧嘩しているという話も聞いていましたが、マリッジブルーだとばかり思っていたんですが・・・。

    よく調べてみてください。

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    悲惨ですね

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    けいと
    お気の毒です。
    奥様はもう気持ちが完全に離れているのでしょう。
    慰謝料を貰って離婚するほうがいいと思います。

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    状況的に

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    相談員?
    トピ主はとりあえず落ち着いて考える時間を持ちましょう。
    いきなり離婚ではなく、とりあえず奥さんに実家に帰ってもらって、別居の体制を整えては?

    別居にあたり、奥さんのご両親に話を聞いて見るのはどうでしょう?
    本当にいやなら何かしら話をしているかも知れません。基本的に結婚がいやだったなんて子供のような言い訳は通じるものではありません。

    今の状況を受け入れるのが難しいなら、とりあえず別居ではないでしょうか?

    但し、この先の修復が難しいと感じているのならば、思いっきり慰謝料をとって離婚でしょうか?
    但し、こういうことはよくよく考えて、話し合って見ることが大事ですよね。

    ご夫婦で信頼できる人がいれば相談して見るのも良いことでは?

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    ううむー

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    りゅり
    違うかもしれませんが…。
    最近疲れてたという部分が気になります。奥さんは鬱病の
    可能性はありませんか?いわゆる仮面鬱というか…。
    表面は頑張ってしまうし、気づかれないように努力してしまうので、
    本人の疲れが限界に達するまで、家族にもわかりにくいです。

    恋愛結婚で、新婚さんで、まだ若い方でしょう?
    自分自身の結婚の決断についても、離婚の理由にしても
    自分が全部悪いというやりとりにしても、過ぎた事に
    ひっかかり続けてるのも、なんとなく全体に健康的な積極性や
    生気が感じられないんですが…。なんでそんなに丸投げなの?
    という感じです。単にそういう性格の方かもしれませんけども。

    もしかしたら、誰かと近しい距離で一緒に暮らす事自体が
    苦痛なのでは。レスの感じからトピ主さんはパワーのある人の
    ようですが、彼女は心に風邪を引いていて、元気なトピ主さんに
    合わせるのが辛いのかも。いや、このレスだけだといまひとつ
    状況がわからないので、本当に違うかもしれませんが。

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    そんな奥さん!

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    花沢
    慰謝料でもなんでももらって離婚したらどうですか?

    たとえトピ主さんが一方的に自己満足していた結婚生活だったとしても、たった6ヶ月で「性格があわない」ってなんですか。

    それまでに2年も付き合っていて、奥さんだって無理矢理結婚させられたわけじゃないでしょう?

    結婚してみて結婚って面倒くさいんだな、と思ったとか、実はほかに男の人がいるとか、まだ25歳なので、周りの友達はまだ遊んでるのを見ていやになったとかそんなところではないでしょうか。

    書き込みを読むかぎりではトピ主さんに非はないようですし、そんな奥さんにすがる必要はないと思いますよ。

    ただ、慰謝料はがっちりとってくださいね、そうじゃないと奥さんは反省しないでしょうから。

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    ぱンださんに同意!

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    ピン!
    私は独身女性なのですが、

    >『私が全部悪い。家具も車も全部あげるから』

    という一文見て「男がいる!」と思いました。

    女ってけちなんですよ。単に相手が嫌で別れるのに全部あげても離婚なんてないですよ。

    たぶん誰かいると思いますよ。

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      疲れすぎなのかしら?

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      林檎の木
      奥様は恐らく疲れすぎているのではないでしょうか?
      私も結婚してから、ずっと「こんなはずじゃなかった」と思っていて、鬱々とした日々が続きとうとう鬱になりました。当時は働いていたので、そのストレスも重なった結果でした。

      一時期離婚したくって、したくって仕方がなかったのですが、夫と話し合って家計はちょっと苦しくなるけど私は専業主婦になりました。

      専業主婦になってから、気持ちが楽になって疲れも取れたのか今は落ち着き、離婚願望もいつしかなくなりました。

      疲れからきている発言であれば、話し合えばなんとか修復できると思います。でももし男性の存在が影にあるのであれば、奥様はその方へ気持ちがかなり傾いているのではないかと思うので、修復は難しいかと思います。

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      離婚に応じないでいいと思います。

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      山田の女房
      結婚式前に喧嘩したのを引きずってる??いい大人が何て幼稚な言いぐさ。
      「絶対離婚しない。どうしてもというなら、家具・車だけでなく慰謝料請求する」とでも言ってあげて下さい。

      トピ主さん、今がふんばりどころだと思います。
      でないと奥さん今後も、すぐ結婚してすぐ離婚するような安直な人になりますよ。

      かく言う私も、結婚半年くらいまでは奥さんみたいなこと言ってました。振り返ると、つくづくあの頃のおバカな自分をひっぱたいてやりたい。
      夫はよくふんばってくれました。絶対に離婚しないと言い、壮絶な喧嘩の果て、やっと私も
      「今目の前にある人間関係すら良くしようとしない自分である限り、どんなに状況が変わろうと同じこと繰り返す」と悟るに至りました。
      今は、あの頃の冷え切った関係が嘘のように円満です。

      トピ主さんつらいと思いますけど、何とか放り出さないでやってみて下さい。奥さんは今はそんな幼稚な言いぐさで自分の要求通そうとするでしょうけど、数年たったらきっと気がつきます。自分との関係に真っ正面から取り組んでくれるような人が、一生のあいだ何人できるかって気がついたら、きっと感謝される日がきます。

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      元気を出して下さい

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      ・奥様にとって、旦那様やお姑さん(トピ主さんのお母様)などの言動で、「特にコレが絶対に許せなかった!」とかいうものがあったんでしょうか。(男性が何とも思わないことでも、女性にとっては大問題ということはよくあります。)

      ・奥様に帰りが遅くなったり、外出が増えたり、携帯を神経質に気にしている様子はありますか?

      以上に当てはまらなかったら、『突発的に人生をリセットしたい症候群』でしょうか・・

      どちらにしても、子供ができる前でよかったですよ。世の中、奥様のような人でない女性の方が(多分)多いと思いますので、もっと信頼できる人を人生の伴侶にしましょう。

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      ちょっと一方的かも知れませんが・・・

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      竜樹
      結婚は知らないどうしがいっしょになることですね。
      結婚する前に本当にこの人でよいのか!幾度となく自問自答して、それでも結論がでず、見切り発車をしてしまことがあります。それでうまくいくこともあるし、うまくいかないことがあります。

      今回は残念ながら、うまく行かないケースのようですね。
      「自分は生涯最高に幸せな時期・・・」と思っていても、相手は全然幸せとは思っていないわけですから、トピ主さんの一人よがりであったということになります。トピ主さんはそれすら気がついていなかったのでしょうか! 家も家具もいらないとなると決心もかなり堅いもと思います。未練もあるでしょうが、去る者は追わずでキッパリ忘れましょう。

      他人の不満足(不幸)の上に成り立っている自分の幸せというものはいずれ崩れます。
      逆に相手が幸せである限り、自分も幸せであり続けることができます。

      「青天の霹靂・・・」などという場合には、状況を正しく認識できていなかっただけのことですので、これからは、自分以外の周囲のことも正しく認識するようにしましょう。

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      相性が悪い

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      みみ
      奥様の気持ちが分かるかも。

      浮気の線も一応疑った方がいいとは思います。よくある事ですもんね。ただ、潔白だと
      奥様はますます「そんな単純な理由しか思いつかないの?」とトピ主さんに嫌気が差しちゃう。

      私も似たような経験があります。「やっぱダメだ」と
      思ってその人の嫁には行きませんでしたケド。
      相手はトピ主さんと全く同じ、鳩が豆鉄砲喰らったような反応でした。その鈍さが更に嫌んなりました。
      私が感じている違和感を相手はちっとも気づいてない事、悪気はないんだろうけど
      物言いが無神経ぽかった事、物事にこだわらない、悪く言えば深く物を考えないので
      周りの事に気がつかない事。
      失礼ですが、トピ読んですぐ元彼思い出してしまいました
      (『俺のどこが悪いの?直すから』とか言ったとこまでそっくりだ)。
      勿論いいとこがあったからお付き合いしていたんですが、考え方が違うと辛くなってくるんです。
      奥さんとは単純に元々思考や相性が合ってないんだと思う。すごーく分かる!
      よーく話し合って各々で出直すこと、考えてもいいと思うけどな・・・・
      (トピ主さんが一方的に悪いと言うんじゃありません)

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      私の時と一緒です

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      離婚経験者
      私は、あなたの妻の立場でした。
      もともと、元夫に強引に押し切られた
      形の結婚でした。
      だからと言って、元夫が悪い訳でもないです。
      結婚したのは、結局は自分の意思だったんですから。

      結婚する時は、こんなに自分の事を思ってくれてる
      んだし、大好きじゃなくても
      やっていけるんじゃないかと、甘くみてました。

      当時25歳一緒ですね。

      彼も手伝いはよくしてくれたし、暴言もない
      でも!! 一緒にいて楽しい未来が見えてこなかった。楽しくないんですよ。新婚なのに、ハネムーンなのに。。。。

      自分なりに努力もしてみましたが。。。
      もう愛情もすっかりなくなり、顔を見るのも
      嫌でした。 
      ちなみに、二股や浮気は私の場合は
      全くありませんでしたよ。

      別れて次の人を探した方がいいです。
      あなたがどんなに努力しても、もう駄目なんです。
      わかってあげなくてもいいですが。。。
      別れてあげてください。

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      青天の霹靂?

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      梅雨空
      こちらのトピが参考になるかと思います。

      http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0311/081621.htm

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      女性が自ら離婚を決意するとき

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      アガタ
      同僚の男性が同じでした。それなりに仲良くやっていたつもりだったのに、いきなり離婚をつきつけられました。やはり共働き。彼は、自分が仕事が忙しく、夜が遅かったり、帰れなかったりしていることが原因かと思い、他の部署への異動も考えていたそうなのですが、それを奥さんに告げても、具体的な理由を告げずに、最後までがんとして態度が変わらなかったそう。

      あとで聞くと、どうも男性の影ありとのこと。
      妻が夫から離婚を持ちかけられ場合は、妻はすぐ女の影を疑うのに、なぜか逆の場合、夫はなかなかそういう考えには至らないようです。ですが、現実問題ではこういったケースは多いのです。

      女性が自分から離婚を決意するというのは、かなり覚悟が要ることです。旦那さんに何かしらの情や愛があったら、なかなか出来ないことです。あなたに仕方ないと思うような心当たりが無いのなら、そういった可能性を考えたほうがよいです。ましてや彼女はまだ25歳。きっと外でももてると思いますし、自分の年齢を考えたら、あなたより魅力的な男性がいたら、人生やり直したくなることは大いにありえます。

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      かわいそうだけど・・・

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      にゃあ
      似たような状況で、彼女側の話を何度か聞いた事がありますが、
      一人は、ライバルが結婚するから、自分はそれよりちょっと早く結婚したかった。
      もう一人は、本当に好きな人に振られたから、吹っ切るために。
      でした。いずれも勝手な理由ですが、それを伏せて別れています。
      はやく別れて、いい人を探したほうが良いと思います。

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      甘いなあ、奥様

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      レッド
      一度婚姻届を出した以上、明確な「離婚の理由」が
      なければ、「嫌なんだ」の一言で離婚はできません。
      あなたに浮気や暴力、無収入、ギャンブル等の欠点が無い限り。

      「結婚する前から嫌だった」別にあなたに無理やりさらわれて妻にされたわけじゃなし、そういう勝手な言い分が通る訳ではありませんよ。たいていカップルは結婚式前に何度か深刻な喧嘩をしてしまうものですが、それを乗り越えて結婚するか、ほんとに相手がいやになってしまって別れるか。選択肢はあったのです。自分ではその選択を放棄して、家事も一緒にやって家庭を円滑に運営しようという男性を嫌悪するのであれば、責任は奥様にあります。こういう女性、この先一緒に人生やっていくにはトピ主さんの足枷になるだけでしょうね…

      トピ主さんには慰謝料を請求する権利があります。車だのなんだのの財産のほか、慰謝料もちゃんともらいましょうね。ちなみに、私も奥様には他の男性がいるのではないか?というご意見に賛成です。別れる前に、妻に気づかれぬよう、色々証拠は無いかチェックしてはどうでしょうか。

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        無題

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        あえて匿名
        まだお子様もいらっしゃらないようですから、ここは男の度量で、離婚でも何でも奥様の好きなようにさせてあげたらいかがですか。勿論、影に男がいるとかなら、それはそれで慰謝料を両名からもらえばよいことです。

        あと、気になったんですが、何も奥さんに迎合することはないんですよ。奥さんに合わせる必要はないですよ。あなたはあなたなんですから。

        優柔不断で自分のない男性は、これから仮に彼女ができても離れていってしまいます。
        酷な言い方をしましたが、あなたに自信を持って生きて行ってほしいから。
        がんばって!

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        コミュニケーション不足

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        海老
        きっと最初っから心が通じてなかったんですよ。コミュニケーション不足です。ただ形だけ付き合って結婚して・・ごっこみたいな。

        だって旦那さんが幸せをかみしめてる時に、奥さんは全然そんな感情なし?変ですよね。上辺だけの話しかしてなかったんでしょうね。。。

        奥さんに何が不満なのか、何がしたいのかを話し合ってください。それでも黙っていたり無視するようでは別れて良いと思います。そんな人と一緒に一生いられませんよね。

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        奥さんの気持ちがわかります

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        うーん
        結婚2年目の妻ですが、夫に同じようなことを言ったことが3回かあります。
        ただ、私には引きずってる過去がありません。
        結婚生活そのものが嫌になったんです。

        離婚したいと言ってから、奥さんは具体的に離婚に向けて行動を起こしていますか?
        起こしていないとしたら、離婚したいと言ったことを後悔しているかもしれません。
        私がそうでした。

        結婚生活を続けていると、何もかも壊してしまいたくなる衝動に駆られる時があります。
        夫が、自分の思うような行動をしてくれない時など
        いちいち言うのが面倒(=コミュニケーション下手)なので
        いっそ逃げてしまいたいと思ってしまうんです。
        でも夫に離婚を突きつけた後で、冷静になって先のことを考えると
        やっぱり離婚しないのが賢明な選択であると気づきます。
        離婚すると夫に3回言いましたが、3回目の後、私は気づきました。
        離婚したいなどというひどいことを言っても受け止めてくれる夫がいる
        そんなひどいことを言う幼稚な私を甘えさせてくれる夫がいる
        この人と離婚したら私は生きていけない、と。

        奥さんが離婚に向けて何の準備もしていないようなら持ち直すと思いますよ。

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        うちの弟とまるで同じです・・・

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        ぴか
        タイトルどおり、うちの弟のお嫁さんと全く同じ。

        そして何人かのレスとこれまた同じで、見事に影に男性がいました。弟と離婚して、すぐにその男性と結婚しましたよ。弟はあまりのショックに5年もたつのにいまだ独身です。

        今更だとは思いますが、ちょっと調べてみたらいかがですか?(でももしそうだとしても、何の得にもなりませんね。)

        トピ内ID:

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        考え方が甘いです。

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        ルッキイ
        このトピを読んで、奥さんのトピ主さんへの愛よりもトピ主さんの奥さんへの愛の方が大きいかなあという感じ。
        それで気になった2点ですが、
        >僕も式前から『不満があれば何でも言ってくれ。性格でも何でも直す。』と言ってきたのですが、
        >"離婚なんて自分には無関係"と思っていたのに、、、。
        トピ主さんが奥さんに嫌われたくない、結婚生活を幸せに送りたいという必死さはわかるけれど。
        だめだよ。こんな考え方してたんじゃ。
        不満を言ってほしいというのはいいけれど、何でも直すっていうのはおかしい。
        離婚というのはどんなにラブラブな夫婦にも確立がある。いや離婚だけでなく、死別などもあるし、離婚しなくてもたいていの夫婦は愛がさめるし。人間はいつどんなことがあるかわからないだよ。まさか自分達が・・・っていうのは甘すぎるよ。
        よくTVなんかで採り上げられている男と女のこと、夫婦の問題についてもっと知り、人事だと思わず自分にこういうことが実際起こったらと考えたり、本人達のつらい気持ちなど理解する必要があるのでは?

        トピ内ID:

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        ケイトさん。。。

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        ばつ1子
        結婚6ヶ月で、相手の浮気が原因とかじゃなく
        性格の不一致での離婚なら
        慰謝料なんて取れませんよ。。。。

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        王様の家事てのもあるよね

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        yui
        半分以上「手伝ってた」ではなく「分担」ですよね

        分担内容に料理が入ってるようですが
        面倒なのは料理<片付け、ゴミ捨て<ゴミの分別
        掃除機をかける<出したものをその都度片付ける
        洗濯<干す行為
        庭掃除より<草むしり
        うちの仕事より<自治体や近所との付き合い

        ご自分で「半分以上だ」と言うからにはかなりの部分であって、不公平感を多少「頑張っていた」にしても感じていたのでは?

        その生活スタイルに奥様は賛成で、これで自分の負担は「少なめ」とお考えでしたか?
        「同じくらい」とお考えでしたか?
        もしくば、「もうどうでもいい」感じでしたか?

        「家事分担」があった場合の揉め事は
        双方が「自分が損してる」「自分は頑張ってる」「ほんとは~が楽」って感じてる場合が多いです
        そして、「当たり前の分担なのに偉そうに」とか、「手伝ってやってるのに」と腹がたちその性格、人間性にも嫌気がさすんです
        そもそも、「手伝っている」意識が見えたら、嫌でしょう

        何もいらないから別れてって言葉と結婚後間もないことから見て、先のことは考えず、何もかも嫌になっちゃったんでしょうね

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        よく考えれば

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        匿名
        好意的に妻の立場でレスをつけている人もいますが、
        本当にそうでしょうか。他の男性がいた、あるいは
        他の男性ができたのでわかれたい、というのが
        本当のところでは。安易に離婚に応じないで、
        しっかりと慰謝料の請求をしたらどうでしょうか。
         結婚費用、新婚生活の費用など、安くはなかった
        はずですから。

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        調査

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        トムヤムクン
        私も他に男性がいるように感じます。
        奥様に直接聞くのではなく、探偵等調査を入れたらいいと思うのですが・・・。
        びかさんが
        >今更だとは思いますが、ちょっと調べてみたらいかがですか?(でももしそうだとしても、何の得にもなりませんね。)
        と書いてらっしゃいますが、何の得にもならないことないですよ。
        慰謝料が変わります。もし本当に浮気なら相手の男性からも慰謝料取ることができるかもしれません。
        私の友人夫妻も数年前に奥さんに他に好きな人ができて離婚したのですが
        最後までご主人は不倫相手がいることに気づきませんでした。夢にも思ってない様子でした。
        私は知っていたのですが、夫婦2人とも友人だったので
        迷いましたがご主人に告げることはできませんでした。
        あのときご主人が調査入れてたら慰謝料数百万変わってたと思います。

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        あきらめましょう!!

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        元デヴィ夫人崇拝者
        おそらく、この奥様は、根本的な人生観の違いを胸に
        引きずって、モンモンと抱えたまま結婚されたのだと思います。
        はっきり言いまして「別れ」を決心されたほうが
        ベターと思いますよ。
        だって、たかが半年されど半年・・・
        却ってその後が「良い友達」の方向に進むかもしれませんから

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        2回目ですが・・・

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        林檎の木
        男の影があるかも・・とも一瞬考えましたが、自分の時の事をふっと振り返りました。

        当時の私ですが、離婚したくってたまらない時だけど本当に何もいらなかったです。家の名義も二人の名前にしていたけどそれもどうでもよくって、本当に疲れると人間そんなのはどうでもいいんです。正直そんな元気もなかったですから。だから発言からは男性の影があるかは分からないと思います。

        やっぱり奥様の行動をもうちょっと観察してみたほうがいいと思いますよ。発言よりも行動だと思いますから。

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        式のことでケンカが気になります

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        氷人
        具体的に何が起こったのか、個人を特定されない程度に教えていただけないでしょうか?
        解決済みと思っておられますが、相手が本心からそう思っていない可能性が高い気がします。
        女性にとって思い入れが非常に深いイベントであると同時に、「男性側の意向に沿うべき」という考えが地方にはまだ強く残ってます。彼女は我慢して譲っただけかもしれません。

        もしかしたらその時点で彼女はもう冷めてしまっていて、破談にする勇気がなくて結婚したのかもしれません。そんな気持では当然結婚生活は続きません。(それに25歳ならいくらでもやり直しがききます)
        「家具、車」うんぬんとはいわゆる「結納の倍返し」のつもりではないかと思います。

        素行調査を頼んで男性の影がなければ彼女の言う条件で離婚に応じる方が賢いでしょう。女性がいったん気持を切り捨てたらもう戻りません。
        下手に長引かせると再婚の障害になりかねません。きっとあなたにもっとふさわしい女性がいるはずです。

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        私もです

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        ゆみ
         私も結婚1年で離婚を考えました。結婚に対する考えが甘かったのです。
         
         夫を嫌いになったのではなかったのですが、結婚生活が嫌になりました。「一人だったらあんなことやこんなことも出来ただろうなぁ・・・」とか悶々と考えては「一人になりたい。なんで結婚なんかしたんだろう」と思いました。

         夫に告げた時、「絶対に離婚はしない」と取り合ってくれませんでした。今までずっと我がまま放題してきましたが、夫はずっと耐えてくれていました。それに気づいた時、自分の愚かさと甘さを痛感しました。

         今は夫が大好きです。お腹には赤ちゃんもいます。あの時、気づかせてくれた夫に感謝です。トピ主様の奥様も私の様に漠然と嫌になってしまわれたのか、男性の影があるのかと思います。あと半年位は様子を見て待って下さい。それでもだめなら離婚された方がいいと思います。トピ主様奥様双方が幸せになるために。

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        未熟な人と結婚した不幸とあきらめましょう

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        けいけんしゃはかたる
        同じような体験を持つバツイチ男です。

        それは要するに、相手の女性が未熟だったということです。
        結婚する覚悟がなかったのでは?
        細かい理由はあるのかもしれませんが、はっきりいってそんなことはどうでもよく、相手の女性が結婚の意味を理解していなかったことに尽きるのだと思います。

        結婚後の現実、親戚付き合いだの親元を離れるだの自由な恋愛をできないだの、そういう現実を想像する能力と覚悟がなかったということです。

        また、他の方も指摘している通り、男性の影がある可能性は高いです。自由な恋愛ができないということが現実に直面したきっかけかもしれません。
        私の場合も男がいるのを見破って問い詰めましたが、それ自体あまり意味はなく、多少気分が清清しただけで生産的ではありませんでした。

        あなたに非はないのですから、そんな女性はとっとと追い出して、自分の人生を取り戻しましょう。
        そりゃあ、理屈を言えばお互い原因はあるのでしょうが、生真面目に自分の非を考えても「今は」意味がありません。そういうことは時間がたって落ち着いてから考えるとして、今は一刻も早く自分の人生を取り戻すことに集中してください。

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        諦めるの・・・?

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        ガンバ
        私は結婚1年の男です。私もあたなと同じように妻と大ケンカして離婚切り出されたり、実家に帰られたり何度もありますよ。ケンカの数なら負けませんよ(笑)
        お互い性格の不一致はあるし、性格を直そうにもそう簡単にはいかないから何度もケンカになりました。
        でも私は軽い気持ちで結婚した訳ではないので、話し合うし、謝るし、必ず仲直りしようと頑張りました。
        おかげで今は仲良くやっています。
        皆さんからの返事で「離婚しては」という意見が多いようですが、それって安易すぎません?あなたはそんな軽い気持ちで結婚をしたのですか?
        これはあなたの問題なのだから、出来る限り頑張ってみた方がいいと思います。そうじゃないと後悔しますよ。どこの夫婦にも少なからずあることですよ。
        一緒に良い夫、良い父親を目指しましょう!

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        二人だけで考えないで・・・

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        まだまだ
        結論から言いますと。多分、修復は無理じゃないかと思います。奥様の気持ちが完全にあなたから離れてしまっていると思われます。しかし、結婚は二人だけでなく、両家の下でなされたと思います。式も挙げているわけですから、そうして仲人さんもおられますよね。そうしたら、まずは奥様のご両親とお二人でお話をされたら、いかがでしょう? 奥様のご両親から本当の理由が教えていただけると思います。その場であなたの気持ちを相手方に伝えてみて、その上で判断してみては、いかがでしょう?

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        ちょっと待って下さい。

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        Mr.M
        いろんなご意見拝読しました。離婚を勧める意見が大勢を占めていますが,それは最後の選択肢にしましょうよ。ご意見の中に,うつ病を指摘するものが一つありました。私もそこが気になります。奥様に心身の変調があり,もしそれが,うつに関わるものであれば,精算的な発想が強くなることがあります。うつの状態では,自身の精神的な負担から,人生での大きな判断を急ぐことがあります(離婚,退職,退学・・・)。一度,医療機関でご相談されることをお勧めします。心療内科,神経科などになりましょうか。離婚はそれからでも遅くはないと思います。

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        青天の霹靂?

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        T
        トピ主さんと似た、私自身の経験をもとに書きます。
        男の人の影が見えるという様なコメントがありますが、必ずしもそれだけではありません。奥様には「これは合わないな」とか「これはいやだな」と思っていた事がある筈です。あとよくあるのが「この人が子供の父親でいいのだろうか」です。結婚をする前から奥様にいろいろ言われていませんでしたか。もし何の注意もなかったとか思っうなら大間違いです。相手が出していた信号に気付かなかっただけです。それは奥様の言う通り「性格の不一致」です。奥様の最大の欠点はトピ主さんに「結婚をやめよう」とはっきりと言わなかった事です。
        しばらく別居するのも手ですが、この際奥さんに洗いざらい言ってももらって今後の参考にするのが賢明なのではないでしょうか。(このときにいろいろ言い訳をしてはいけません、余計嫌われるだけです。)確かに突然の離婚は傍迷惑な話で、体裁もあるでしょうが、「慰謝料」なんて野暮な事を言わずに分かれてあげるのも優しさではないでしょうか。

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        たぶん

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        残念ながら私も男がいるという印象を受けました。もちろんさまざまなケースがあるでしょうが、「しばらく実家に帰らせてほしい」とか「話し合いたいことがある」ではなく、いきなり離婚を申し出るのは怪しいです。

        仮に不満が根底にあったとしても、2年間暮らした相手に情け容赦なくこのような形で切り出すというのは、突然の気持ちの変化を示していると思います。

        実は、私(既婚)も好きな人ができたとき夫に別居したいと提案し仰天されました。幸い浮気には至りませんでしたが。恋にのぼせていたため、家事もろくに手につきませんでした。痩せて周囲から「最近疲れてる?」ともいわれました。「あなたは悪くない」と夫にいった憶えもあります。

        とりあえず簡単に離婚に応じたりせずに、そのような事実がないか調べてみてください。

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        奥様の言葉にどのくらい耳を傾けてますか?

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        通りすがり
        うちとこと少し似てますね.

        >『不満があれば何でも言ってくれ。性格でも何でも直す。』

        これって下手するとただの押し付けになります
        不満を言わない側を責める要因になりえます
        何でも言うのは簡単ではありません
        何でも言うのが本当に良いとは限りません
        カッコイイことを言うあなたが本当に奥様の不満に耳を傾けているのかどうか気になるところです

        >『私が全部悪い。家具も車も全部あげるから』

        もうあなたと関わりたくない,ほっといてくれって言ってるようなものです.相当嫌われてますね.

        推測ですが,私が悪いという表現をされるということは,日常的に「結局私が間違ってるんでしょ」という意識があるとも考えられます.
        だとすれば奥様にとってあなたは話を聞いてくれる人ではないのでしょう.
        正論をふりかざして奥様の言葉を封じ込めたりしてませんか?

        >『結婚するのもイヤだった』

        といってるということは,絶対的にあなたが信頼されてないということです.男がいたとしてもそのせいにはできません.

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        離婚の自由は女性だけのものですか?

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        コカトー
        皆さんのコメントを読んで、強い違和感を感じたので一言。

        「ひどい妻ですね!さっさと離婚しましょう」と仰る方が多いようですね。
        一見トピ主さん寄りに見えて、実は妻の要求を100%支持するご意見です。

        これが「夫から突然離婚を言い渡されました」ってトピならどうでしょう。「従う必要なし!」って意見が多いのではないでしょうか。少なくとも過去のトピではそうでした。

        どうも一般的に女性は、女は自由に離婚できるべきだが、男から離婚を言い出すのは許せない、って考えがあるように思います。

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        別れましょう

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        みゆき
        男性の影があったら、辛くありませんか?
        そういうレスを沢山見ているわけですから、もう疑っているでしょう?

        そうではなかったら、すがるでしょうし、男性の影が本物ならば本当に辛いと思いますよ。

        たとえ結婚していても嫌がる相手に「一緒にいて欲しい」とすがるのは、辛いです。

        私も晴天の霹靂で離婚しました。結婚期間や理由は違いますが・・・

        男性の32才。年齢的にもいい方が沢山います。
        彼女はこの世に1人しかいませんが、あなたにとってのいい方はこの世にたくさんいます。その中のもっtも相性のいい方と一緒になられた方が幸せです。

        プライドが傷ついてしまいますよ。

        バツイチでも子供いない男性は有利です。

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        無責任なレス

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        いとい
         レスの中には、あるがちすぎる一般論を述べてトピ主さんに忠告(?)批判(?)をされているものがありますが、私が気になったのは

         「私が全部悪い」

        という子供じみた奥さんの物言いです。
        こういう言い方をすれば、何かとうまく行くような生き方をされてきた人でしょうか。周囲がなんやかやと気を使ってくれる人ばかりなのに慣れた人?男女の違いに関わりなくこれはマズイって。

         一部のレスの方。「こういうこと言いたくなる気持ちも分かる」なんてのは無しですよ。一応社会契約として取り交わした結婚を解消しようというときに、そしてその理由について一方が相手を理解しようとし、疑問を出している中で、それに答えずにこういう言い方をする人は、あまりに危険・無責任すぎます。
         幸いトピ主さんが普通に優しいタイプだからよいようなものの、損得に目ざとい人ならこういう愚かなことを口走る人からは、徹底的に好条件をもぎとりますよ。そしてトピ主さんがその筋の弁護士さんをたてたとき、それは現実になることでしょう。

         恋人同士の痴話喧嘩相談に乗っているような気持ちで、いいかげんな奥さん擁護をしなさんな、ということです。

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        修復不可能

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        おせっかい
        はっきり言って、関係修復は不可能でしょう。
        ただ、過去の離婚調停などのケースから見て、女性が財産分与も何も請求しないで離婚を切り出すケースの場合、男性側には全く非がないケースが圧倒的です。
        今回のケースの場合、結婚間もないということもあり、恐らくは女性側の男性関係に問題がありそうです。
        一旦離婚となれば、女性側に大きな不利益が生じるケースが多く、多くの女性は離婚の際、あることないこと全てを暴露して、自分に有利に離婚手続きを進めることが多く見られます。
        女性であることの優位性を完全放棄しても離婚をしたいということは、最早男性関係を疑う以外にありません。男性側の気持ちとしては、そんなはずはないと思いたいでしょうが、女性は非常にお金にはシビアです。それを放棄する以上、相当な後ろめたい事実があるはずです。
        共働きということですから、男性関係が発覚すれば、調停で慰謝料を取ることもできます。

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        うつ病かも?

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        kame
        トピ主さんと似た経験のあるバツイチの男性とお見合いした事あります(断りましたが)
        その人の奥さんも「自分が悪い」って言っていたらしいです。ちなみにうつ病だったそうです。
        もしかしたらうつ病の傾向などはありませんか?
        結婚前に見抜く事は出来なかったのでしょうか?
        ちなみにその人も33歳、相手は26だったそうです。
        別居して離婚、だったそうです。

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        外道行為ではありますが…

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        離婚時はきっと鬼嫁
        タイトル通り、
        人でありながら人の道を外れる行為に
        なりますが、私ならそう言われたら確認をこめて
        試します。

        「私が全部悪い」という言葉があるのですから
        それを言質に取るという嫌らしい手を使って
        「この前自分が全部悪いと言ったよね。
        それならば、君が悪いんだから責任を取って
        一生側で償ってくれ。自分が全面的に悪いのにも
        関わらず、逃げたいとかそんな甘いことはダメだと
        思う。別れたいというのは君の願いで、
        こちらは別れたくない。君が全面的に悪いのに
        君の願いが通るなんて筋が通らないよね?
        悪いと思うなら一生かけて償ってくれ。
        私は引責辞任とかそういう責任の取り方が
        嫌いだし、それは責任でも謝罪でもないと思う。
        誠意をみせてくれ」このくらいのことは言うと
        思います。書いていて最悪だと思いますけどね…。
        でも、更にいやらしいことに「説明責任も
        果たして欲しい。何がどう自分が全面的に
        悪いんだ?」ときくと思います。

        真相や心理をしらないまま決断なんて
        できないと思います。
        何がどう悪いのか。それを知ってからでも
        遅くないのではないでしょうか?

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        人の心

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        きらら
        「結婚するのも嫌だった・・・」
        元女子アナの方が離婚会見で、「結婚する前から、これは違うな?」と思っていたと言っていましたね。
        結婚する気がないのに何故結婚するのでしょうか?
        婚姻届出す前にやめればいいものを・・・
        何だか最近こういうケース増えているような気がするのですが。
        結婚してから嫌になって分かれるのなら、理解できるのですが、最初から嫌だったなんて・・・
        トピ主さん、お辛い気持ちは分かりますが、長い人生
        色々あります。結婚18年の私ですが、離婚せずに今日までいられるのは、お互いに相手に対して誠実であったからだと思います。
        もう一度話しあってください。会話がなかったのではないですか。

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        わたしも

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        のんのん
         結婚して16年目になりますが。2年目頃から
        離婚の文字がちらついています。
         なぜそんな早い時期から考えてたのかは「舅姑」
        です。
         結婚前にもめた内容に、その絡みはないですか?
         うちの義父母は決して夫の前では何もいいませんが、私の実家や、夫の出勤中私に電話をして
        きて、今でも許せない発言を繰り返してきました。

         最初は夫にもいいましたが、本人は直接聞いて
        ないから取り合ってもくれず、言ってもしょうがない
        から、今は何も言ってません。
         男は疑ったとして、もしいたらどうするんですか?
         奥さんの気持ちは止められませんよ。

         何でも言って・・と言うのは聞こえがいいけど、
         逆に「言われない限り、自分からは気をつけないよ
         」って言ってるようなものです。

         私の同僚でだんなさんは一切家事は手伝わない
        けど、結婚して6年経っても、とても仲の良い夫婦が
        いるんです。
         それはだんなさんのちょっとした声かけがあるから
        だそうです。それだけでうれしいんだそうです。
         夫婦って気持ちがつながっていないと、どんな契約
        を交わしてもダメなんですよ。

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        言葉

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        もも
        「口に出さなかったけど、ホントは奥さんに不満があったんじゃないの?」
        と奥さんを擁護されている方がいらっしゃいますが、
        不満を口に出さなかったというのは、不満が無かったということと同じことです。
        夫婦の間であろうと、それが大人の世界の常識。
        言葉で気持ちを伝えないと、何一つとして問題解決につながりませんから。
        理由が不倫でなかったとしても、言葉で不満を伝えなかった奥さんは、
        実りある夫婦生活のための努力を怠ったんです。
        だから、トピ主さんにはこの件に関して何の非もありません。

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        子ども

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        今回はごめんなさい
        奥様は、書き込まれている「ゆみ」様のようになれる方ですか?トピ主様は「ガンバ」様のように対処できますか?
        小町でも、奥様からの信号に気づかない男が悪い、と言う方が大変多いですが、何言ってるの?...と思います。
        子どもの発する信号を見逃さないように、と言いますが、それは我が子だから。親の環境のもとで育ち、社会経験がない発達途上だから、行動も読みやすいし、まだ単純で画一だからです。
        でも、私達は大人。まったく違う環境で育ち、経験を重ねてきた者同士が、一緒にひとつの小さな社会を営むのです。理由はどうあれ、そんなに深刻なことなら影で愚痴らず、なぜ、話し合い、相手を尊重し、ルールを守ろうとしないのでしょうか?
        皮肉のように言ったり、遠まわしに言ったりして「相手が気づいてくれない」なんてことも、無し。こんな大事なことに、そんな甘えは許されないことだと思います。
        私もガンバ様のような主人に恵まれ、ゆみ様までには恥ずかしながら、到達していないと思いますが、家庭という小さな社会を築く努力をしています。
        トピ主様もうろたえず、自分を決して卑下せずに。今こそ、しっかり冷静な大人の自分でいましょう。

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        離婚は今後の人生のため。

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        もぐら
        たったの6ヶ月で「性格不一致」など理由にならない。結婚したのに「もともと気がのらなかった」も勝手な言い分。

        結婚をそれほど軽く考える女性は、恐らく本当の真面目さも、努力も、辛抱も、思いやりの能力も育っていないし、育ちもしないのかもしれません。

        そんな女性と一緒に暮らしても、この先、良いことなどありませんね。ことあるごとに未熟でしょう。

        子供がなくて良かった。それで子供が居たら大変なことですよ。

        早々に別れた方が利口。
        普通の女性は同じ心の状態だとしても、もう少し努力しますよ。

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        僕の時と同じです。

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        ポン太
        僕も数年前に離婚しましたが、奥様の発言が
        その時の元妻の発言にあまりにもそっくりだったので
        書き込みました。

        僕の妻もある日突然離婚を切り出し、「あなたは何も
        悪くない、家も車も子供も全部置いていくから分かれて」と言いました。
        で、調停になってから実は他所の旦那に手を出して
        妊娠していていた事が発覚。
        それがバレた後は掌を返し取れるものは全部取る
        というスタンスで、調停は泥沼でした…

        女の人がそういう事を言い出したときは本当に気を
        付けた方が良いと思います。
        経験者として…

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        離婚はよく考えてから(1)

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        ミルクのジャム
        離婚を勧める方が多いようですが、私はトピ主にとって「晴天の霹靂」だったのなら、自分の気持ちが整理できるまでは絶対離婚しないほうがいいと思います。

        職場の人で「突然の妻の申し出」で離婚した方がいました。「なぜなのか理由も分からない」と今でもおっしゃっています。偶然ですが、その方と職場でご一緒する前に別れた奥さんと語学教室で知り合いでした。彼女は離婚後一年ほどは派遣社員しながら一人暮らしをして、その後留学されました。

        彼女の離婚理由は浮気とかではなく、「こんなはずじゃなかった」「もう留学とかもできなくなる」といった漠然としたものだったようです。なんだか「もっといい人生」に対する諦めがつかなかった。。。という印象でした。

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        離婚はよく考えてから(2)

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        ミルクのジャム
        トピ主の奥様がそうとは限りませんが、彼女の場合は「旦那が絶対いやだといえば、離婚しなかったかも」とも言っていました。

        子供はちょっと待ったほうがいいかもしれませんが、奥様の様子をよく観察して、あなたのことが嫌いだから(別の男性の可能性も含めて)別れたいのか、漠然とした気持ちなのかを見極めたほうがいいと思います。また、トピ主自身も「この女で本当に一生をともに出来るか」ちょっと考えてみてはいかがでしょう。

        はっきり言って職場の男性に対しては「この人と結婚できたんなら、それはそれでよかったのでは・・・」と彼女の判断力を疑いました。でも、それも赤の他人の勝手な見方に過ぎないんですが。。。

        ただ、うきうきと留学(といっても語学留学)していった彼女と比べると、なんだか彼のほうは「心の傷」があるようです。いまだに再婚どころか女性と付き合うのも躊躇ってる印象です。さっさと離婚するのと、離婚したあとで長く苦しむのとでは、どちらが「時間の無駄」になるのかな、と思います。

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        トピ主さん気づいてください

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        るんるん
        釣った魚に餌を減らしてしまったのでは?奥さんは結婚する前はあなたの事を大人の男性として尊敬などもしていたと思いますが、少し包容力などが欠けていたのではないでしょうか、トピ主さんが最高に幸せと感じていたのは喧嘩の度に和解ではなく貴方の意見を納得させていただけではないですか?
        ずっと周囲に愚痴を言ってた位なのに何も気づかず幸せと感じていたのは自分勝手な結婚生活を送っていたからだと思います。

        私が思うには仕事以外の事は奥さんが全て決めるべきだったと思います。(分相応の範囲の中で)
        相手と仕事どっちが大切かと聞かれたら、瞬時に男性の脳は仕事を選び、女性の脳は相手を選ぶのです。それ程、女性にとって家庭とは大切なもので、だから家庭が上手くいくのです。

        トピ主さんの文章から見て奥さんの気持ちは
        不満言っても理屈こねて直らないじゃない、何でも自分よりに物を運んで、あー楽しくない、結婚ってこんなに窮屈で楽しくないものなの?、どうせあなたの意見がふんだんに織り込んだ家具も車も全部あげるから離婚して!全部私が悪かったって事でいいから!
        と聞こえてくるようなきがします。

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        がんばって

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        mai
        とりあえず奥さんのお父さんお母さんも交えて
        いたらないところは直すからと話し合いをしてみてはいかがでしょうか。
        6ヶ月。まだ結論をだすには早いと思います。
        たくさんの人にお祝いしてもらって始まった結婚生活、
        それらの人の思いを無駄にもしたくないし、
        なにより君を失いたくないと話してみてはいかがですか?

        奥さん、男がいるか鬱かという線が濃厚ですね。

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        友人(男性)のケースと酷似!

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        maa
        その友人は6年くらい交際して結婚に至ったものの、結婚生活は半年くらいで終わってしまいました。 トピ主さんのようにいきなり切り出され、何!?何で!?と混乱しているうちに離婚手続き終了。 しばらくして、実はずぅっと二股で付き合っていたほかの男性がいたことが判明。 先にプロポーズしてくれた友人と迷いつつも結婚したものの「やっぱりもう一人の彼の方がいい」ということになり、離婚してその後そっちの彼と再婚したようです。 訴えてやれ!!と私たち友人は激怒しまくりだったのですが、とても性格の良い彼は「・・・もういいよ・・・」。 だから簡単に捨てられるんだー!!

        とにかく、トピ主さんもきっちり調べてみたほうがいいですよ。 他に男がいるとなれば、慰謝料も取れるしね!! でも本当に奥様の主張するとおり、性格が合わないだけなら・・・諦めるしかないかなぁ・・。

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        残念ですが・・・

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        はむた
        みなさん、おっしゃるように、奥様には男がいる可能性が大です。全部私が悪いから。と言って別れを切り出すというのは、何か奥様の方に後ろめたいことがあって、出た発言のように思います。
        でも、あなたは幸せの絶頂、奥様は、離婚したいと悩んでいた。どうしてこんなに温度差があるのでしょう。2~3回したとおしゃる喧嘩の内容が知りたいのですが、本当に修復できてたのでしょうか。

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        気になった事

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        よるいち
        >結婚前に式の事で2,3度ケンカがあり、(すぐ和解済み)
        その事を式前からずっと引きずっていたとの事でした。(妻いわく『なので基礎からガタガタ』)

        式の事ということで 会場とか規模や日にち、人選、宴の内容とかでしょうか?
        和解済みとありますが 双方が納得したのでなく
        「こういうのは普通○○だろ?」「○○が当然だろ?」と、夫婦で相談するのでなく 
        (これが正しい事なんだから そうして当然)と、
        奥さんの希望や意見を反対したんでしょうか?
        「言ってくれないとわからない」と言いますが
        いざ話すと「君の考えはおかしい」「それは違う」とか 理想論とも言える意見で和解ではなく言い負かしてませんか?

        例えば 奥さんが「○○って映画が見たいわ」という時に
        「今日は天気がいい こういう日はドライブが絶対いいよ」と連れ出す・・・
        奥さんはとても「○○」という映画が見たかった
        その気持ちを少しも汲む事なく 天気の良い日は外出が最高!それが1番正しい選択だと諭し その通りにする。
        こんな時 自分は正しい良い事をした だから結果的には妻も喜んでいる・・・なんて思ってませんか?

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        うーん・・・

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        きゃぽ
        申し訳ありませんが、やはり私も「男性の存在」を感じました。

        「私が全部“悪い”」
        何がどう、悪いんでしょうね。

        好きでもないのに結婚した、という「悪い」ならば、もっとそのことをアピールすると思います。
        文句があるのに言わなかった私が「悪い」、であるなら、別れる今こそその文句をぶちまける筈です。
        式でのイザコザは、ぶちまけたうちに入りません。すぐ解決してる様子から、普通のカップルなら普通に起こるレベルの意見の行き違いでしょう。その程度のことしか出せないほど、彼女にはぶちまける「事情」がないのです。

        何もぶちまけず、ただ「私が悪い」。
        何がどう「悪い」のかを最後まで飲み込んだままであるなら、それは、口にすれば自分が不利になる「悪い」だと思います。

        自分にやましいことのない女性が別れる際は、決して黙って別れたりはしません。全てをぶちまけ、権利を主張して別れます。
        全ての権利を放棄し、黙って別れたがる女性には、黙っていたい理由がある、と考えるのが自然です。

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        ここで

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        はる
        奥様の擁護をしている方々。
        「話を聞いてあげなかったのでは?」
        などと言ってる方々。

        男女逆でも同じ事を言いますか??
        なぜ、女性側の非が多い場合はありもしない
        男性の非を想定するんでしょう。
        謎です。

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        どっちが正しいかよりトピ主さんの幸福が大事です。

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        氷人
        お子さん二人、退職までに大学卒業(せめて入学はすませたい)と思うと40歳までに下の子が生まれなくてはなりません。
        であれば35歳くらいまでに再婚したいところです。
        交際期間を考えたらさっさと別れるのが絶対吉でしょう。
        裁判に持ち込んで慰謝料をとっても弁護士費用を考えれば家具と車代に及ぶかどうか保証はありません。
        相手に思い知らせてやることにこだわりすぎると自分の幸福をも失うことになります。

        結婚半年で妻の我儘で別れた男性と、調停や裁判で一年以上かかった男性では結婚市場の評価が全然違ってきます。
        あっさり離婚を了承されて奥さんが悔い改めたら復縁すればいいのです。トピ主さんが強い立場に立てて今後の生活もやりやすくなるでしょう。

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        奥様の「結婚した理由」を知る必要があると思う。

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        中立派
        不満があれば何でも言ってくれ。性格でも何でも直す

        トピ主さんは、何かあれば↑の言葉どおりに解決しよう/解決できるという考え方なんだろうけど、奥様はそうではなかったんじゃない?
        実際のところ、性格を返るなんて簡単な事じゃないし
        「不満があれば何でも言って」も、思いを言葉に表すのが不得手な人だっているんだし。

        トピ主さんの対処法が奥様には当てはまってないのに、全くそこに気付いてなかった。
        結婚前の喧嘩も「和解」と捉えているけど、奥様は納得していなかった。
        その事にもトピ主さんは気付いてなかった。

        気付かないトピ主さんが全面的に悪いんじゃないし、
        奥様が伝える努力を怠ったわけでもないと思う。
        たぶん、それぞれが自分なりに一所懸命やってたつもりじゃないかな。

        なんで奥様はトピ主さんと結婚したんだろう?
        「私が悪い」の意味は、中途半端な気持ちのまま結婚してしまった事が含まれているのでは?
        好きな人がいたのにトピ主さんと結婚してしまったとか…何か理由があるんじゃない?
        そこがわかれば、トピ主さんも何らかの答えが出せるのでは?

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        夫婦の数だけ・・

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        さく
        いろいろなご意見がありますね。
        私は離婚経験者ですが、離婚の問題は専門家にご相談された方が良いと思います。

        夫婦の数だけ夫婦の形があると言います。皆、違った過去を持ち、違う性格、状況、夫婦関係の中で生活しているわけですから、同じような事があったとしても全く同じ状況ではないはず。

        また、ご両親に相談することもあまりおすすめできません。どうしても感情が先走ってしまい、第3者としての意見が聞けず、相談者も自分の気持ちの整理ができにくい状況に陥る可能性が高いです。

        是非、色々と調べてみてください!

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        無理かもね

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        結婚前の喧嘩で和解した、とあなたは言ってますが、
        彼女は和解してるつもりはなかったのでしょう。
        どんな喧嘩かは知りませんが、
        ずっと引きずるくらいですから、相当嫌な事だった
        と思われます。
        それをずーっと我慢してきて、ここにきて
        「もう耐えられない」となったのだと思われます。

        >『不満があれば何でも言ってくれ。性格でも何でも直す。』

        こういう出来るわけない事を言う辺り、信用できない
        と、思ってしまったのかもしれませんね。
        また「いちいち言わなきゃ反省もしないのか」と
        ウンザリしたのかも。
        あなたにとっては青天の霹靂でも、奥様はずっと
        サインを出していたと思います。
        気付かなかったので最後通牒になってしまったのですね。
        お気の毒です。

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        絶句…。

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        30男
        どう考えても奥さんが変です。
        のみならず「共働きであれば家事を手伝うというスタンスでは駄目」などとトピ主さんの揚げ足を取るような発言や、「包容力がない」、「一人よがり」、「言われなければ直さない」など、トピ主さんに対する人格攻撃のような発言が多くて驚いています。
        更に、傷付いている人間に向かって軽々しく「人生をリセット」などと発言する人には、不愉快を通り越して憤りすら感じます。

        考えに食い違いがあるならば、真剣に話し合ってお互いを理解するように努めるのが筋です。
        トピ主さんが真摯に提案をしているにも関わらず、対話を放棄して勝手に不平不満を抱え込んだ挙げ句、投げやりに「私が全部悪い」ですか?それはないでしょ。「察してくれないあなたが悪い」だなんて、いい歳をした大人の態度ではありませんよ。

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        絶句…。(続き)

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        30男
        >ずっと周りに愚痴は言っていたらしいです。

        愚痴を言う相手を間違えているとしか言い様がありません。
        話し合うべき相手に対して言うべきことも言わず、陰口をきくなど不誠実極まりない行為です。
        トピ主さん、奥さんの要求に安易に応じては駄目ですよ。「そんな自分勝手は許さない」と毅然とした対応を取られることをお勧めします。既に他の方が指摘されていることですが、奥さんの素行を調査してみる必要がありそうですね。本当に不倫をしているのであれば、奥さんに対しても相手に対しても、断固として法的な措置を講じましょう。

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        失礼ですが、

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        ひど・・・
         「結婚するのも嫌だった。」なんて、開いた口がふさがりません。

         誰に強制された訳でもなく、本人の自由意志で結婚を決意したんでしょうに。
         こんな事を口にする時点で信用ならない方だと思います。

         こんなお子様早く見切ってもっと良い人探されたら良いと思います。
         多分、他に男性がいますよ。

         慰謝料しっかり貰ってください。

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        トピ主さん気づいてください2

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        るんるん
        二度目のレスさせて頂きます。
        和解とはどの様な内容だったのでしょう?
        例えば、車を(例えばですよ)奥さんが白と言ってトピ主さんが青と言ったとします。
        間を取って水色では和解ですが、どちらも満足できないのです。どちらも相手の意見に従ったという不満が残ります。そしてトピ主さんがこれは間を取ったのだから、内装は奥さんの好きにと言ったとします。奥さんは車は白だから白の内装が良かったと思ってたが、水色だから水色にする事にした。
        この時トピ主さんは2つとも奥さんよりの意見にしたと思っているかもしれませんが。
        奥さんは自分の好きにはならずトピ主さんの意見が沢山はいっていると思うはずです。
        こう言うすれ違いありませんでしたか?
        男の影ですが最初から破綻していたなら男がいるかもしれませんが、離婚を決意していないのでしたら、あんまり強く問いただしたり調べたりは信頼関係に傷がつくので良い結果を聞いた事がありません。
        離婚したくないのならもっと話あって欲しいです。

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        離婚の理由が分からないあたりが

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        うむむーん
        ・・・嫌だったんじゃないですか?
        >青天の霹靂
        とおっしゃってますけれど、

        本当に喧嘩は奥様にとっても「和解済み」だったのでしょうか?

        どうしてトピ主さんは「疲れてきてるみたいな感じ」の奥様を前に「生涯最高に幸せな時期」を謳歌できるのでしょうか?
        普通心配したり解決しようとしたりするでしょう?
        単に疲れていたのではなくて、奥様、不満のサインを送り続けていたのではないですか?

        根本的なコミュニケーションが取れない人間と暮らすのって、ものすごく苦痛ですよ。

        >『不満があれば何でも言ってくれ。性格でも何でも直す。』
        性格なんて変わる訳無いじゃないですか。
        そんな非現実的な事を言うあたりも絶望的だったのでは?

        確かにモヤモヤしながらも結婚に踏み切ってしまったのは奥様の過失でしょう。

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        奥さん、本気じゃないかも???

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        sakura
        女性って、その気もないのに、夫の気を引くために離婚とかって平気で口にする人もいます。
        奥様の場合、そんな感じなのかもしれません。あなたにもっと優しくしてほしいっていうことが言えなくて、そんな言葉の表現になってしまっているのかもしれませんよ。

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        文句を言わずに離婚切り出すの?

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        にっけん
        えと、話しづらかったんじゃないか、とか
        奥さんは耐えてたんじゃないかとか言う人がいますが

        不満があるくせに一切の話し合いを切り出さずに
        離婚を言い出す人のどこに誠実さがあるんでしょう?

        旦那は嫁が口にも出してないことを察しろと?
        それができなかったらいきなり離婚を切り出されるの??

        逆に今まで文句を言わなかった旦那からいきなり
        「もう耐えられない。結婚する時も迷ってた」
        って言われたとして納得するんでしょうか?

        奥様擁護の方々はこの奥様がどれだけ物事を
        すっとばしてるか考えてみてください。

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        いずれにしても

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        そんなのヘン
        現代の世の中は誰も結婚を強制していないし、奥さんは自分の意思で結婚したはず。
        だから、いかなる理由であれ奥さんが離婚するというのなら自分のした決断に対する責任とその落とし前はつけてもらいましょう。
        離婚するにしても、法的な場に持ち込むのです。

        夫婦間に結婚を困難にするような問題があったのか?
        奥さんは夫婦間の問題を見つけたとき、それを修復・修正する努力をしたのか?

        おそらく奥さんはこれらの質問に答えられないでしょう。でも、ちゃんと直面してもらいましょう。
        「自分の結婚生活が思い描いたものじゃなかったのは、全て旦那のせい」と勘違いしているような奥さんなら、それはしっかりと自分の責任と自覚してもらわないと。

        あと、念のため奥さんの浮気調査もしておきましょう。

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        他に女はいないと思う

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        ウマウマ
        他の方に「女の影が」のレスが多いので、あえて書かせて頂きました。
        私はトピ主さんの奥様と性格が似ているかもしれない・・・と思ってしまいます。

        私は去年結婚し、まだ離婚はしていません。
        離婚する予定も一応まだありません。
        でも、結婚の時に相手との価値観の違いに驚き、憤り、呆れ、色々な嫌な思いをしました。
        結婚前に3年以上同棲していたにも関わらず、「こんな人だったっけ?」というくらいお互いの考えが異なり、家族も巻き込んで大モメしました。

        彼は「嫌なところはお互い直そう。喧嘩しても和解してやり直そう」というタイプです。
        だから何でもガンガン指摘してきます。
        でも私は「もうお互い大人。根本的なところは指摘したって直るはずないんだ。言うだけ嫌になるだけ」と思ってしまうタイプです。


        「喧嘩する度に分かり合える」と思うのが彼、「喧嘩する度に嫌いになる」のが私。


        もし私がこれを繰り返した挙句に離婚を切り出したら、彼はトピ主さんのように驚くんだろうな・・・。
        ちなみに他に男性などいません。

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        ウチの夫と似てる・・・

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        まい
        「性格でもなんでもなおす」
        ハイ、これ夫の口癖です。

        その後に「君の事を本当におもっている」とか「仕事も君のためにしている」と云々続きます。

        私が「いいかげんにして!」っていう言動も「君のためを思ってやっている」と信じて疑わないんです。

        熱があって静かに寝ていたいのに、「病気のときは心細いだろう」からと、えんえん話続けるとか。

        「仕事でたいへんだろうからご飯つくっといてあげたから」と言われてみれば、台所中ゴミだらけ、ちらかしほうだいで後かたづけがよけいに大変だったとか。

        「ありがとう、でも迷惑なの」っていう話を毎回しますが全く気付きません。

        度々私も「お金も車もいらないから、別れてくれ」って
        思います、というか、言ってます(笑)。
        (あ、でもよそに男性はいませんよ、念のため)
        でも、本人は「僕は君のために必要なんだ」と信じてるんですよね・・・。

        トピ主さんは、文面から想像するに、純粋で気持ちの優しい人だと思いますが、人のことを思いやることができないタイプなのではないですか?

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        辛口です。

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        ぷっち
        結婚当初からもんもんと不満を持ち離婚を考えていた奥様に気づかなかったのですか?
        奥様の様子や言葉に耳を傾けたりしていましたか?
        突然、離婚を切り出されたと思っているようですが
        奥様からしたらずーっと考えてきたことなのでしょう。
        本当にトピ主さんに非がなかったのか考えてみてください。

        離婚をするなら早いほうがお互いのためですけどね。

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        可能性はいろいろある

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        ねえさん
        男がいる可能性はあると思います。
        よ~~~~くお調べになった方がいい。

        本当に純粋?にトピ主さんのことが嫌だという可能性もあります。
        トピ主さんがそうかどうかは別として,
        「俺努力するよ!」というわりにはピントがずれている人がいることも事実でしょう。

        うつ病の可能性もないではない。

        また,うちの妹と同じようなタイプだからかもしれない。
        妹は不満も何も言わずに婚姻生活を続け,ある日突然家出します。そして「離婚する」と言い出し,絶対離婚します。
        そうしてバツ3になりました。
        ちなみに相手は疑ったと思いますが,妹に男はいませんでした。
        妹と似ているなら「結婚には向かない」タイプなのです。
        結婚とはお互いがぶつかり合いながら妥協点を見つけ,家庭を築いていくことですが,
        妹は自分の意見を言いません。そして突然切れます。
        あんなの相手にできません。
        姉としても妹には二度と結婚など考えて欲しくありません。

        可能性はいろいろありますが,よく見極めて今後を考えていかれた方がいいと思います。

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        男がいますよ

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        桃の木
        ほぼ間違いなく男の人がいるんでしょうね。
        元彼かもしれないし、会社の人かも分かりませんが、トピ主様はきっと人が良くて彼女を信じていたので気付かなかったのかもしれませんが、結婚前から何らかの付き合いがあり迷いもあったけど結婚したのかもしれません。
        何せまだ25歳ですよね?しかも働いているのであれば、色々とあるでしょう。
        いずれにしても、トピ主様、彼女の思いどおりにさせて、一体この結婚は何だったの?と思うことのないよう、十分話し合うか場合に寄っては興信所なりを使って調べた方が良いかもしれません。気をしっかり持って優しさがアダにならないように頑張って下さい。
        どうか良い結末になりますように。

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        ひょっとしたら・・・

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        3色ボールペン
        違うかもしれませんが、ひょっとしたら、奥様は軽い鬱病ではないですか?

        疲れている、料理が負担(トピにはそう書いてありませんが、トピ主さんがお料理もだいぶされているのですよね)、そして、離婚したいというのは、女性の(軽い)鬱病のかなり典型的な症状だと思います。

        私の場合はそうでした。主人がすごく頑張ってくれていたので、自分も頑張らなきゃと頑張りすぎて、疲れて果ててしまいました。別に離婚したい決定的な理由があったわけではないのです。

        トピ主さんご夫婦もあまり頑張りすぎずに、2人で少しのんびりされてみてはいかがでしょう?もちろん、病気の疑いがあるようでしたら、早めに精神科を受診することをお勧めします。鬱病は重症化すると取り返しがつかないことになりますので。

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        愚痴の内容を聞いてみたら・・・

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        ふくらすずめ
        コジロー様に「晴天の霹靂」というほど、まったく思い当たる原因が無いというのが気になります。結婚6ヶ月と言ってもその前2年は付き合っていたということなので、気心の知れない関係で結婚したわけじゃないでしょ。

        周りにずっと愚痴っていたのなら、聞いていそうな友人に相談してみることはできますか?原因がわかるかも。もし他に男性がいるにしても一度はあなたを選んで結婚したのだから、離婚を切り出すまでなるにはあなたから心が離れてしまったそれなりの理由があるはず。そんなの面倒くさい、格好悪くてできない、と思うならほかの方が言うように離婚するのも悪くはないかも。本当に性格合わないのかもしれないし。

        「何でも直すから。」と言って現実にどれだけ「奥様の望むとおり」にした実績があるのかも気になります。口先だけ、一人よがりでは離れた心は戻りません。奥様も不満を秘めたまま結婚したのが良くないし、急に離婚を突きつけられたあなたはお気の毒だと思うのですが・・・おっしゃる内容だけではどうしたらいいともどちらが正しいとも判断付きかねます。あなたが正しければ離婚が回避できるというものでもない。勝ち負けの問題ではないので。

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        別居を切り出した経験あり。

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        何年か前、夫に別居を切り出しました。 夫には「趣味が合わない。」「一緒にいても楽しくない。」という理由で。 夫にとってはまさに晴天の霹靂。 
        でも本当は、私に、夫以外に好きな人ができてしまったのです。 

        >その事を突っ込むと、『私が全部悪い。家具も車も全部あげるから』・・・。

        トピ主さんのこの部分を読んで、奥様には他に好きな人がいるのでは?と直感しました。 なぜなら、私もまったく同じことを夫に言ったからです。 
        まさか「他に好きな人がいるから別れたい」とは言えず。 夫に対する罪悪感の表れだったのでしょう。 

        結局は夫とは元のさやに戻りました。 ずるい人間と思われるでしょうが、やっぱり私には夫しかいない、と思ったので、浮気相手とは別れました。 

        トピ主さんの奥様の本当の気持ちはわかりませんが、奥様の浮気が原因だとしたら、トピ主さんが奥様を本当に愛していて大切にしたいという気持ちが奥様に伝われば、修復の可能性はあると思います。 

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