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    我慢の限界
    ひと
    どうにもならない愚痴です。
    結婚と同時に同居が始まり25年になります。
    独身の義理の姉が未だに同居しています。義姉は50代で働いていますが、お弁当も義母に作って貰い洗濯も自分でした事はありません。
    義母は義姉を庇ってばかりで家事全般をさせません。義姉の部屋は足の踏み場もないくらい汚くゴキブリも出る状態です。恐らく義父母が居なくなっても義姉は出て行かないと思います。
    主人も義理の姉とは性格も合いませんが、直接出て行けとは言えない性格です。
    子育ても終わりが見えて来た今、私の悩みは義姉です。老後もだらしのない義姉と同居していかないといけないと思うとため息が出ます。
    時々主人にも嫌味を言ってしまう自分も嫌になります。

    トピ内ID:8801311050

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    25年お疲れ様です

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    お子さんがそろそろ自立なさるような年齢なのですから、ここはいっそのこと同居を解消してはいかがですか?

    同居の経緯が分かりませんが、ご主人の実家に同居することによって受けたメリットとデメリットを教えてほしいです。

    あれこれ言っておきつつも25年も同居できたんですよね。
    ソレナリノメリットが無ければ続けられることではないと思うのですが、いかがでしょうか。

    トピ内ID:9888496434

    ...本文を表示

    同居の理由は?

    しおりをつける
    🙂
    暇人
    まず理由書いてほしいですね。
    特に主の場合、最初から義姉がいるんでしょ。しかも、ご主人と義姉との折り合いが良くないのに主たちが出ていけない理由は何ですか?

    トピ内ID:5202603691

    ...本文を表示

    出ていかないなら

    しおりをつける
    🙂
    かく
    主さんに余裕はありますか?
    私なら、出て行きます。別居
    アパートとか
    本当は今から出て行って欲しいですよね。主さんたちに何かあったら、
    お子さんにのしかかるんですよ?
    やっぱり今なんとかしたい
    親が悪かったですね。
    アパートですわへ

    トピ内ID:0662708303

    ...本文を表示

    夫と話し合う

    しおりをつける
    blank
    ハナマメ
    まだ義両親がご健在の様子。

    義父が亡くなった際には相続が発生します。
    その時にそうするか夫と話し合ってますか。

    トピ主さんの希望を夫さんにきちんと伝えて、それが夫婦共通の認識となるように努力しましょう。

    実家を義母と義姉名義にして、その他の財産があればそれをトピ主さんの夫が貰う、となるのがトピ主としてはベストですよね。
    そうなるように夫を説得できるといいですね。

    トピ内ID:6834128226

    ...本文を表示

    アドバイスとしては

    しおりをつける
    🐱
    @rin
    ひとつしか浮かびませんね

    ご主人と家を出ることです。できない理由を並べられるでしょうけれど……今のままでは、行く末は想像とおりになるでしょうから。

    トピ内ID:3826856548

    ...本文を表示

    難しい問題

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    今住んでいる自宅の土地家屋の名義人は義両親でしょうか?
    もしそうなら義両親が亡くなった後の相続で折半になり、その土地家屋は義姉とご主人の共同名義になると思います。そうなった場合、義姉は家を出て行く事はまず無いでしょう。義姉の老後を一生、トピ主夫婦(+子供達)が面倒を見る事になるのは想像がつきます。

    将来相続が発生した時に不動産を売却してお金を折半して分けるか、義姉権利分をトピ主夫が買い取ってお金を渡して出て行ってもらうかを検討すべきでしょう。そこでしか、同居を解消できるタイミングは無いと思います。
    ご主人がどう思っているのかは、折に触れて聞いておいた方がいいです。
    トピ主からご主人へは『我慢の限界、義姉の老後で将来子供達に迷惑をかけさせないで』と言っておく必要はあるでしょう。

    今現在だけに目を向ければ、トピ主夫婦が家を出てしまう手もあると思います。家賃等が発生しますが、義姉の事で煩わしく思う必要は無くなります。
    ただ家を出てしまうと、義両親が将来一人身の義姉に全て遺すと方針転換する可能性はありますから、そこは頭に入れておいた方がいいでしょう。

    トピ内ID:7340248493

    ...本文を表示

    義両親が亡くなったら、遺産貰って出る。

    しおりをつける
    🙂
    なるようになるけどね
    家は自営?
    後継ぎ出来るような家柄?
    何の為に同居させられてるの?
    大きな家だから?

    そのまま土地と家を継ぐなら、義姉にはひとり暮らしさせる。
    それが出来ないなら、遺産半分分を現金にして
    トピ主さん家族が引っ越し。

    家のこと、近所付き合いは、義姉にお任せして
    しまえばいい。

    本来、義姉がいるなら同居しなくてもいい。
    義姉が結婚して出て行ってから、同居でも良かった。
    (そういう条件でしたら、今の状況にはならなかった。
    義姉がいる限り、別の土地で住めたと思う)

    義両親が亡くなったら、夫にどちらか選択するよう言っておく。

    トピ内ID:5922621804

    ...本文を表示

    トピ主さんご夫婦が

    しおりをつける
    🙂
    KM
    トピ主さんご夫婦が出ていくことはできないんですか?
    とりあえず義母さんもまだしっかりしてるみたいだしご主人と相談されてみてはいかがですか?

    トピ内ID:4311351538

    ...本文を表示

    補足です

    しおりをつける
    😢
    我慢の限界
    同居の理由は主人が親を大切にしたい人だからと言う事と、私達が結婚した時には現在の家があり義父母からも同居を望まれたからです。
    私は新婚の内だけでも別居をしたかったのですが、家があるのにもったいないと反対されました。なので、私にとっては何のメリットもありません。嫌な出来事があっても見なかった事、無かった事にして我慢してきました。
    現在家の名義は主人になっていますが、義姉はいつも親から庇われ続けてきたため世間的なお付き合いが出来ず親戚の集まり(法事等)がある時でも大人の輪の中には入らず必ず子供達の中に入るような人なのでその姉がこの先義父母が居なくなったからといっても自分から家を出て行く事はまずないと思っています。

    トピ内ID:8801311050

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    卒婚のススメ

    しおりをつける
    💤
    砂漠の囲炉裏
    お子さんは何と言っていますか?

    お子さんは学生さん?
    別居ですか?
    成人してますか?

    おばさんのこと、なんて言っていますか?

    私なら卒婚というか
    アパート借りて一人暮らしします。
    職場の近くに部屋かりてノビノビ暮らしますよ。

    実母、実姉にしても一緒にいたくないです。
    家事をしない姉、老いて料理、掃除をする実母を
    見たくないですもん。
    実家と疎遠です。

    トピ内ID:9034829446

    ...本文を表示

    砂漠の囲炉裏さんへ

    しおりをつける
    😢
    我慢の限界
    私の子供達は義姉のだらしないところを見て育って来ているので嫌っています。
    本人に直接態度にこそ出しませんし、主人にも何も言いませんが、知り合いが自宅に来る事があると義姉の居る部屋の扉をそっと閉めて見られないようにしたりします。(義姉は休日はほぼ家に居て何故かいつも部屋のドアを全開にしているので、背中を丸出しで寝ていたり、口を開けて寝ている事もしょっ中です。)
    子供達は義姉を「一般常識のない駄目な大人」と思っている様です。

    トピ内ID:8801311050

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    補足

    しおりをつける
    😢
    我慢の限界
    子供達はまだ自立していないため、同居しています。
    私と主人の中は普段は良好なのですが、義理の家族との問題が絡むと険悪な雰囲気になる事もあります。
    離婚をするつもりはないのですが、最近は最悪の場合は子供達と家を出ることも考える時があります。
    将来、義父母が居なくなった時に義姉が居心地が悪くなるようにリフォームをする事もありなのかな?とも思っています。

    トピ内ID:8801311050

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    さすがに遅すぎる

    しおりをつける
    GARDEN
    せめて30代のうちにキツく言い渡すべきでしたね。

    50代の今になってしまってはムリでしょう。
    トピ主さん家族が引っ越すしか思いつきません。

    あとは早目にあの世に逝ってくれるのを待つしかありませんね。

    トピ内ID:9597891727

    ...本文を表示

    居心地悪くなろうが出ていかないよ?

    しおりをつける
    🛳
    gura
    世話係がいるところが彼女の居場所です。

    たぶんお母さんが亡くなって、あなたが子供と出ていくと言ったら、自分も連れて行ってくれるものと思いますよ。

    介護が始まらないうちに出たほうがいいと思う。

    あなたがうっかり介護したら、自分の仕事とは思わないよ。

    介護は実子だからね~。

    近居して、旦那さんのご飯だけ作りに行ったら?

    トピ内ID:6276656121

    ...本文を表示

    同居おつかれさまです

    しおりをつける
    blank
    独身の義姉さまが同居25年なのですね。
    日々気を遣う、心労が多いことと思います。

    わたしの話で恐縮ですが、夫両親と二世帯同居で5年です。
    夫の義妹が40代独身で、今は離れて暮らしていますが、たびたびフラリと帰省して数週間滞在して、その間家事は年下のわたしがやるのが当然という感じです。
    働いてはいますがアルバイトで婚活メインのようです。
    身綺麗なので結婚は可能と思っていましたが、高望みなのか一向に話がまとまらず、この先、仕事もなく結婚もしない場合は夫両親が引き取りますよね。

    わたしのは小学生の子供がいますが、なんか扱いが雑というかペットの犬にでも接するみたいな態度です。そういう大人は周りにいないので、たまに会う分には嫌がってはいませんがゆくゆく同居となってずっと一緒にいると、主様宅のような一般常識なく駄目なだらしない部分に気付くでしょう。
    わたしも子供を連れて家を出ることを考えていますが、実家が頼れないので二の足を踏んでいます。まだわたしの想像の範囲ですし。
    親戚の集まりで、十分に大人なのに子供の輪に入っています。
    たぶん、子供や娘の感覚なんだと思います。
    家族旅行や出かける際にもお金は出さず、して貰って当たり前が身に付いてしまっている。

    リフォームされるなら完全に住居を分けたほうがいいですよね。
    でも敷地内でゴキブリが出たら確実に被害を被りますよ。
    縁起でもないけど夫の両親がいなくなった先のことを考えると頭が痛くなります。せめて介護の実働や資金面で頼りになれば、少しは心証も変わりますが全く当てにならないので辛いです。
    勝手な自分語りしてしまってすみません。

    トピ内ID:6066274615

    ...本文を表示

    私の投稿かと思いました笑

    しおりをつける
    🙂
    はな
    全く同じ状況です

    年代も同じかも
    違うのは、うちの義姉は何もしないけど、汚くはないです。
    何もしないうえに、汚いのは困りますね。

    私は、夫に伝えてあります
    義親に何かあった場合、その後も同居は出来ませんと。

    そして同居を続けるならば、実家に帰りますと言ってあります

    本当に、50過ぎて弟夫婦に世話になるとか、人間として恥ずかしくないんですかね?
    うちはさらに、私が若いときに嫌味を言ってきたりしたので、一度私が爆発してからは口をきいていません。
    それだけしておいて、老後も助け合おうと思っているなら、甘いです。
    お互いに頑張りましょう

    トピ内ID:1917730300

    ...本文を表示

    暴動を・・

    しおりをつける
    🙂
    コン
    あなたは働いているんですか?あまりにも、あなたが妥協し過ぎたのではないですか?

    財布は誰が握っているんですか?預貯金はありますか?実家を頼れないってそんな人に依存しているようでは何にも解決しません。

    我慢する人って依存性が強いとも言います。今からでも遅くありませんから、旦那さんにがんがん「もう限界だ、これ以上同居は出来ない・・」っと暴動を起こしてください。

    そして、あなたも人を頼らずに、何とかアパートを借りるなり、働いていないのなら、働いて自立することです。

    自立すれば、義親や義姉の面倒を看る必要はない、自分のことだけしていればいいんです。

    離婚する気はないなどと言わず、少し、頭の切り替えをしてください。

    トピ内ID:7355735108

    ...本文を表示

    返信ありがとうございます。

    しおりをつける
    💤
    砂漠の囲炉裏
    リフォームや建て替えをして義姉さんの部屋を無くしても
    一緒ですよ。
    リビングに寝ますよ。
    TVつけっぱなしにしてね。

    姉がそうですもん。
    自分の部屋がモタモタなののもあるし(ゴミを溜めてるのが不思議)
    夜遅くまでDVD見たりして、そのまま寝てます。
    自室ではタバコ火の不始末でボヤ騒ぎもあったんですよ。

    老いた母親は何も言わないし80代ですから車を出してもらうのとか
    姉を頼りにしてますしね。
    家事をやることで母も自分の仕事があって気が張って
    認知症にならないのかもしれない。
    こういう母娘を見てるのが嫌で実家に帰らずにいます。
    母は姉を庇うしね。
    母がいなくなったら、どうするんでしょうね。
    姉のことで私の夫、子供には迷惑をかけるわけにはいかないです。

    ご主人は代替わりして今、一家の長ですよね?
    お姉さんのだらしない生活の様子をお子さんが見てるでしょ?
    ビシっと言わないのかな。

    お子さんが進学や就職で家を離れるのを機に
    ご夫婦のこれからの住まいを外に探してはどうですか?
    同居の分、普通に借りるより家賃は浮いていたでしょう?
    貯蓄はないですか?

    お義母さんが亡くなった時もチャンスでしょうか。
    お義姉さんは公営住宅に移っていただくとか。

    とにかく義理きょうだいの老後まで勘弁して欲しいです。

    トピ内ID:9034829446

    ...本文を表示

    はなさんへ

    しおりをつける
    😢
    我慢の限界
    同じ境遇。気持ちが分かってもらえて嬉しいです。ウチの義理姉は直接文句は言ってきませんが、昔は子供が騒いだら壁をドンドン叩いてきたり、私と子供がお風呂に入る準備をし始めると急いでお風呂に入ったりちょくちょく意地の悪いことをされて来ました。子供達にもお年玉も貰ったこともありません。そんな感じなので、私も必要な時以外は口をきかなくなりました。
    自分の老後をどう考えているのか不思議ですよね?
    そんなふうに育てた義理両親にたいしても苛立ちを感じます。
    お互い気苦労が多いですが、頑張りましょう。

    トピ内ID:8801311050

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    出ていかないというより出ていけないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    元同居嫁
    独身の義弟と30年同居した元同居嫁です。
    我が家は農家なので夫が同居解消するわけにはいかず、長男夫婦である私たちは義両親亡き後もずっと夫実家を守り続けています。

    義弟が別居できたのは義弟にそれなりの収入があったからです。
    トピ主さんの義姉さんが別居できるかどうかは生活能力は二の次。
    とにかく一人暮らしできるだけの収入があるかどうかがポイントです。

    ちなみに我が家は義母が早くに亡くなったので義弟の食事、洗濯など身の回りの世話はすべて私が引き受けてきました。
    生活費はもらっていません。
    さすがに親が亡くなっても「タダ飯食らい」を続けるわけにはいかなくなり、車で10分の距離に中古の家を買いました。

    もし義弟に十分な収入がなかったら仕方なく同居を続けるしかなかったと思います。
    どなたかのレスに実家に帰ると書いてありましたが、アラカンになってしまったら実家に帰ることなんてできません。
    まあ実家の方で介護の手を求めていたりすれば別かもしれませんが。

    我が家は結局別居できましたが、この先義弟に何かあったときは知らん顔はできないと思ってます。
    うれしくはないけど生涯独身って結局こういうこと。
    開き直ってます。

    トピ内ID:7588531373

    ...本文を表示

    ん?でもそこは義姉の家だよね?

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    そこは全くの新しい土地にご主人が一人で建てた家ですか?
    その家に義両親と義姉が越して来てトピ主さんと同居になったのですか?

    もし今まであった家にトピ主さんが嫁に来て同居を始めたのなら、、義姉に出て行って欲しいと言っても無理なのでは?
    だっていくらご主人名義だってそこは義姉の家でもあるんですよね。

    まぁ普通は途中で義姉が嫁に行くとかになったのかもしれませんが、嫁に行かないのなら実家にいるのは別に当たり前だと思います。

    嫌なら義両親が亡くなって時に財産分与で整理してどうにかするしかないですね。
    土地の名義は?

    それからお弁当のことだけど、親子関係は人それぞれです。義姉が母親をこき使っているのですか?そうでないのならいいではありませんか。
    それもこれも同居しているから気になるのですよ。

    色々不満なら離婚も考えていいんじゃない?

    トピ内ID:6865597984

    ...本文を表示

    うちも同じです

    しおりをつける
    🙂
    たここ
    私達が結婚したら出て行くという話でしたが、一向にその気配がない。私は同居して1年経過してませんが、そろそろ限界です。そもそも、義姉が出て行ってからでなければ結婚しない、と条件つければ良かったと自分の甘さに後悔しています。
    義姉は現在50代で結婚しており、別居状態で実家(我が家)にいます。せめて食費や光熱費を入れてくれればいいんだけど、入れてるとも思えない(生活費は夫が義母に渡している)義姉の分の夕飯を作るのも本当に嫌です。家の中で会うことも話す事もありませんが、
    ここの家は夫名義だし、猫もいるので、もう少ししたら、義姉が出て行かないのであれば、私は就職して部屋を借りて別居すると夫に伝えるつもりです。
    解決策になってませんが、同じ境遇だったのでレスしました。

    トピ内ID:6969524260

    ...本文を表示

    対応が遅かった

    しおりをつける
    blank
    nemo
    もう10年早く考えるべきでしたね。
    40歳を越えた時点で「この人は自立できない」と認識して、対策を練るべきでした。

    家の名義がご主人に代わったのは何時ですか?
    トピ主さんには何の相談も無く事後報告ですか?

    もし事前に話があったのなら
    「お姉さんが出て行ってくれるとは思わないので、家の名義を換えるのは一生抱え込む覚悟が必要だと思うけど、どうなの?」
    と問うべきでしたね。

    強硬案としては
    親御さんが亡くなったら、家族会議の場で
    「この家は売却するから、出て行ってくれ」と宣言して、幾ばくかの遺産を渡して落ち着き先を決めて貰いましょう。
    それで義姉さんが納得しないのであれば、立ち退き要求の裁判を起こすことが出来ます。

    問題は、そこまでする覚悟があるかどうかです。
    このままでは一生義姉さんにへばりつかれるという事実を、きちんと旦那さんに話して対策を練ってください。

    トピ内ID:4149397107

    ...本文を表示

    夫を置いて別居を。

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    夫がどうしても実家を出たくないのなら、夫を置いて出て行きましょう。

    離婚を勧めているわけではありません。
    義親が亡くなって、その家の相続を姉と弟で引き継ぐ時に出て行けなくなる前にお子さんたちを守りましょう。

    義姉がだらしないとかのレベルではありません。
    貴方のお子さんたちが結婚するときに、相手やその親から同居の独身のおばちゃんの存在を快く思うでしょうか?

    お子さんには両親の扶養や介護にプラスして義姉も背負わせますか?
    別世帯なら回避できることも、お子さんたちに同居を強いると義姉の老後も背負わせることになります。

    夫が実家が大切だと言うなら放置を。
    お子さんたちと貴女で出て行きましょう。
    義親の家ですから娘として義姉が半分、相続は当然なのですから出て行けは無しで。

    トピ内ID:3229531713

    ...本文を表示

    今後顕在化する重要問題

    しおりをつける
    🙂
    大変です
    これは変形の8050問題のように感じます。

    義父母の介護など、今後どうするのか?どうなるのか?を、
    トピ主さんがシミュレーションしてみて、
    それを叩き台に旦那さんと話し合ってみて、
    できれば義姉さんの意見も聞いてみて、
    家の権利なども含めて整理しておくのは大事かと。

    その時が来た時に揉めそうなので。
    なので、完全解決とは行かないまでも、
    方向性を見極めて準備しておくのは意味があると思います。

    と言うのも、個人的には、
    義姉は先の事を(意図的にも)余り考えてないと思うので、
    8050問題かなと感じる次第。

    たとえ何一つ解決しなくても、
    旦那や義姉の考えてる方向は確かめられるし、
    ここにある問題やトピ主さんの負担が浮き彫りになると思います。

    トピ内ID:0809894228

    ...本文を表示

    ???…自分が出ていけばいいだけでしょ?

    しおりをつける
    Kitten
    嫌なら、主さんご本人が、さっさと家を探して出ていけばいいだけですよ


    夫さんも、自分が一人で義姉の面倒を見たくないと思えば
    別になにも説得しなくっても、向こうから主さんにすがって、ついてきますよ





    言い換えたら
    もしも
    「自分一人で、家を探して、お金も払って、引っ越せない」ようなら
    主さん自身も、独立出来ずに、夫さんにどっぷり面倒を見てもらっているってことになります。

    その場合、「他人に頼ってる部分」が
    家事か、その他か、という違いはあっても、主さんと義姉さんは「人に頼って生きている」という点では同じです


    相手だけ見下していないで、
    独り立ちできない同士と思って、お互いを尊重しあって
    仲良く助け合って生きていってください




    ついでですが
    「人に頼って生きて行くのって、悪いことじゃない」と私は思いますよ

    お金も稼げて、一人で家事も育児もできるっていう人だって
    愛情とか信頼とか暖かさとか、そういう部分で家族に頼って生きてるんだし…

    トピ内ID:0517002441

    ...本文を表示

    働いているなら

    しおりをつける
    🙂
    かく
    働いているなら、安いアパートに住んでもらって出て行ってもらった方がいい。怒るかもしれないが

    高齢になって世話するのは、あなたの子供ですよ?
    たくさんお金があったとしても
    その頃、ホームに入るのは難しいと思うし

    トピ内ID:0662708303

    ...本文を表示

    荷物を全部出して追い出す

    しおりをつける
    😨
    まりん
    義姉の将来のために、自立してもらう必要があると思います。
    これ以上面倒を見ることはできないとはっきり言いましょう。面と向かって。

    将来、子供たちが自立しても、子供たちが帰ってきたいと思えるような家ではないですよね?実家に寄り付かなくなりますよ。孫が生まれたとしても・・。


    出ていかないのであれば

    1.離婚。
    財産分与で、家の価格の半分のお金をもらって、あとはきょうだいでなんとかしてくださいね、と言って晴れてスッキリです。

    別居しましょう。


    2.手切金を渡して強制的に追い出す

    30万円程度の手切金を渡して、この金で好きな場所で暮らせ、それからは自分で稼げ、あとは知らん、金輪際関わるな、と言ってしばらくは安いホテル住まいでもさせたらいいんじゃないでしょうか。
    あとは防犯対策を強固にして、帰ってこられないようにします。


    私ならそもそも最初から我慢できません。
    強硬手段で行きますね。
    今まで我慢なさってきたあなたを尊敬します・・。

    トピ内ID:5402403278

    ...本文を表示

    八方ふさがり、、ですね

    しおりをつける
    🙂
    テルミ
    ご主人は親を大切に考える人、、、これはこれで良いと思う
    (同居でその苦労を耐えて来たトピ主さんには頭が下がります)。

    で、両親が居なくなったら・・・
    選択肢としては、現在夫名義の家(と土地ですよね?)を
    そのまま義姉名義に変更し、ご夫婦で別なところに住む。

    実家資産を丸々譲渡してしまうんです。もったいないですけど、
    それしか選択肢はない。

    しかし問題は夫でしょうね。
    そんな性格な姉を家をくれてやって一人で住め、、と夫に決断が
    出来るかどうか?です。親を大切に思う人なら、(癖はあるが)
    不憫な姉を一人にさせることが出来るかどうか?です。

    私はおそらく夫は「義姉とともに暮らす」ことを選択すると思います。
    血の繋がった姉弟ですからね。自分の妻をないがしろにしてまで、、、
    とはまた違った感覚ですかね?姉との暮らしを選択したからといって
    トピ主さんを下に見てる、二の次にするっていうのでもないと思うん
    ですけど、「やっぱり姉弟だから見捨てられない」ってなるとは思います。

    トピ主さんに我慢してくださいとは言いませんけど、
    出て行かない義姉なんだったら自分達が出て行くことは
    今のうちからご主人と話をしておかれた方が良いと思います。

    そして今からでも遅くはないので、義姉に「自分のことは自分で
    やってください」は言い続けた方がいいと思います。

    トピ内ID:5951331997

    ...本文を表示

    義両親の亡くなったあとどうするか決めておく

    しおりをつける
    🙂
    ぼたもち
    1.土地、建物を旦那さんが相続して、相続財産の半分に相当する

     現金を義姉さんに渡して出ていってもらう。

    2.1の逆バージョン。(義姉さんが現金を用意できるかによる)

    3.土地、建物を売却して旦那さん、義姉さんで半分にして、

     別々に住む。

    4.旦那さん、義姉さんが同居し続けて、トピ主さんがアパートなど

     借りて別居する。

    義姉さんからすると、相続家がある実家ですからねぇ。出ていくという、

    思考にならないと思いますけど。

     どなたか紹介できる男性はいませんか?

     結婚したら出ていってくれると思います。

    トピ内ID:5395650508

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    実家から独立を!

    しおりをつける
    🙂
    タント
    義姉が働いていたら一緒に老後を過ごすのもいいだろう
    義両親が亡くなったら実家の相続権は義姉にもある訳だから
    実家から出て行って欲しいなら義姉の相続分のお金を長男夫婦が工面しないといけません
    実家住みの長男だとしても実家から独立して夫婦で新居や資産を作って来なかったあなたが文句を言える立場ではないのです
    ちなみに旦那さんの実家の相続に妻であるあなたには何の権利もないので
    あなたが義姉に出て行けと言うことは全く出来ません
    義姉を必要以上に邪険に扱って旦那さんの機嫌を損ねて離婚になった場合あなたは何も持たずに自分の実家に帰らなければならなくなることを知っておいた方がいい

    トピ内ID:5910950091

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    私もKittenさんに同意だなあ

    しおりをつける
    🙂
    メモ
    嫌なら出ていく。これ鉄則です。

    家の中でだらしなくする権利って、あると思うんですよね。
    普通は皆さん、自宅の中では結構ダラダラしてると思うんです。
    義姉だってそこが自宅なんだからしょうがないですよ。
    寝る時に口があいちゃう人だっているだろうし、毎日働きに出てるなら休みの日くらい家にいたっていいじゃない。

    食事や洗濯なども全て親に頼っているとか、部屋にゴキブリが出ちゃうとかはさすがに私もどうかと思いますが、それも個人の勝手と言えばそれまでなんですよね…

    夫としてもそういう姉を見捨てられないなら、それは夫の自由であり。
    さてトピ主さんはどうしたいですか、という話です。

    Kittenも書かれてるように、トピ主さんに自力で生きるすべがないのであれば、しょうがないですよね、今の場所で暮らしていくしか。
    義姉だってそれは同じだとは思いますよ。

    おそらく義姉はコミュニケーションに難があるタイプなんだろうとは思うのですが、同居を開始する時からそうだったのであれば、わかった上で同居したのはあなたのほうなんだから、今更言っても仕方ないですよね。

    というか思うんですが、今からでも出ていけないんですか?夫や子供と一緒に、ご家族で。
    ある程度家にお金は入れていたとしても、中古の家を一軒買えるくらいのお金はいくら何でも溜まってますよね?

    ご実家のことは義姉がいるんだから逆に安心じゃないですか。
    お子さんたちも義姉に懐いてるわけではないなら、スポッと出て行けば解決しそうな気がしますが。

    トピ内ID:9607378668

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    yuki
    家の名義はご主人とのことですが、土地の名義もなんですか?

    義両親というより、ご主人も含めて義姉を保護してるようですね。

    働くことに問題はないのかもしれませんが、あなたには知らされていない事情があって、ご主人が一生面倒をみるということで向こうで話がついているのではないでしょうか。

    ご主人は物心つく前から一生姉の面倒をみるようにといわれ続けて育っているのかなと思います。

    お子さんたちの結婚などに影響が出ないようにはしたいですね。お相手の方や向こうの親御さんが来た時にどう感じるのかってことがあると思います。

    トピ内ID:1243075635

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    ご主人が死んだら・・?

    しおりをつける
    🙂
    SSS
    縁起でもない話をして申し訳ないのですが・・
    義理の両親より先にご主人が不慮の事故にでもあったらどうします?
    家をでますよね?

    だったら、今出ればいいんじゃないですか。

    トピ内ID:0495189416

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    やはり遅かったと思う

    しおりをつける
    🙂
    元同居嫁
    家に何か問題があったとき気軽に出ていけるのは若いうちだけですよ。
    トピ主さんにとっても義姉さんにとってもそうです。

    トピ主さんはすでに結婚25年。
    50代くらいですか。
    夫婦ともども出ていくことに賛成でお金があれば出ていけるでしょうね。

    夫が先に亡くなったら出ていくだろうというレスもありますが、その時点で妻が50代60代になっていたら出ていけないケースが多いと思います。
    すでに実家に帰ることはできませんし。
    気の毒にと思う反面、50代60代の嫁はそこまで立場が弱くないのでそれもアリかとも思います。

    私自身元同居嫁ですが、夫が義父母より先に亡くなっても50代以上になっていればここに居座ります。
    長年同居嫁やっていればそれなりの権力はありますし、意地悪で強烈な義母に対抗する強さも身についていますから。

    独身の義弟もいますが、夫がいなくなっても義弟とはそれなりにつきあっていきます。
    長年の苦労を無駄にすることはありませんから。

    トピ内ID:7588531373

    ...本文を表示

    先々別居

    しおりをつける
    🙂
    肉じゃが
    義父母が健在な間は変わらない。
    義姉に親の介護は期待できない。
    いづれ義父母は義姉の世話をトピ主さんに頼む。
    生涯独身だとトピ主夫婦は義姉の面倒をみることになるが同居より別居の方が負担は少ないと思われる。
    子供が独立すればトピ主さんが別居、夫も一緒に出るかはわからないが。
    別居には資金が必要なので準備する。

    トピ内ID:4944020835

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