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    母娘の通じない感・分かってくれない感

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    🙂
    けせん
    ひと
    娘が二人います。 私は娘たちのやること(やらないこと)、考えが気に入らないと思うことが多々あります。 子が幼少の頃は、立ち止まって子の気持ちを考えたことが無かったから、100%頭ごなしに私の理想や正義を押し付けていてのだろうと反省しています。 娘たちからしても、母は理想や世間体を押し付けてくると思っていると思います。 「子供たちはこのままで良い」とは聞こえがいいけれど、このままで良いのだと「(気に入らなくても)諦める=認めなきゃな」と、そうできるように気をつけています。 それでも、よく、何か通じない感や分かってくれない感を感じてしまうのは現実です。そんな自分に自己嫌悪です。 娘たちからしても、『親は重い、うるさい、しつこい、押し付けてくる』など今も感じていると思います。 程度の差こそあれど、親子(特に母娘)で、お互いを尊重しあい違和感や嫌悪感を感じない程度の関係などあるのでしょうか。 また、目指してそうなることができるものでしょうか。 私は目指す親子の理想像が高いのかなと、疑問を持ちました。

    トピ内ID:8433748732

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    母親に分かって貰えたことや通じた記憶ない

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    🐱
    neko
    『何か通じない感や分かってくれない感を感じてしまう』私の感覚から言わせてもらうと母親に分かって貰えたことや通じた記憶ないや…(笑) 母親は『あなたの気持ちはよく分かっていた』と言いましたが、『…え?そんなことちっとも思ってなかったけど?』と言う事ばかり。一度『そんなこと全然考えていませんでしたよ…?』と言うと相当ショックだったようです。 親子って友達とかと違って性格とかと関係なく親子になってしまいますよね?その親に育てられたのだから価値観を共有している部分は確かにあって、でもその部分は親子だからって事でスルーされてしまいがち。性格の合わない部分だけがクローズアップされますよね? 性格の不一致は夫婦だと別れられるのに親子は別れられないんです。ある意味結構我慢を強いられる関係性なんですよね。 年齢差もあるし、友達よりも『通じない感・分かってくれない感』があって当然関係性だとまずは割り切る事かな。 その上でお互いを尊重しあい違和感や嫌悪感を最小限にとどめるよう双方が努力するしかない。今感じているなら感じないようにはならないと思いますが、少なくすることは出来ます。

    トピ内ID:7781730240

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    nekoさんに同意

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    🙂
    endless
    母親なんて、なにひとつわかってなかったです。 それなりに、わかっているつもりだったようだけど、 それは、母の思いこみでしかなかったです。 だって、生きている時代が30年も違うんですよ。 トピ主さんの20代の頃、スマホなんてなかったでしょう? 今はあって当たり前。 それだけでも、生活や考え方が全く違ってしまいます。 わかろうとか理解しようとか思わなくていいと思います。 同様に、わかってもらおうとする必要もない。 違う時代に生きている人なのだと思えばいいのでは? べったりとした母娘でない限り、娘さんの方から離れていきますよ。 トピ主さんは、子どもが自立できるように手助けするだけです。

    トピ内ID:7080925056

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    だって違う人間だもの

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    blank
    ワーママ
    自分のおなかから出た子ではありますが 一つの人格生命を持った人間だもの 100%わかりあえることなんてありません なおかつ遺伝子の半分はご主人ですし 同じ親の組み合わせでも、兄弟全く違うしで わかんなくて当然だと思います 通じないのは多様性なのだし わかってくれないからこそ、人としての可能性が広がるのだと思います なんというか、つながらないからこそ面白い 私自身こういう風に考えているので 母娘だから 女性だから わかりあえて当然みたいな考え方苦手です 絶対、わかんないって思います わかってたまるもんかに近いかも 尊重しあうってことは そもそも、相手と同一でないことを 受け入れるってことだと思います それと違和感や嫌悪感を感じないを一緒にしてはおかしいです お子さんはいくつですか? トピ主さん自身の母子関係はどうだったのでしょうか? 目指す親子の理想像とは何でしょう?

    トピ内ID:9875900663

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    子供は

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    🐤
    ローヴィ
    特に小さければ小さいほど親へ理解してほしいと思っているみたいです。 でも、親は案外理解できないそんなものだと言われて、まぁそんなものかなと思えました。 私も母のことが大好きで、母に全部わかってもらいたがったけど、母は自分の考えを押し付けるだけ笑 理解しようとか、しなくちゃとかもない人でした。 それでもしばらく共依存関係は築けてました。 とにかく母の顔色を伺い、母を煽ててみたいな生活でした。 それに疲れて疎遠にしてしまいました。 今子供2人いて、もう何考えてるのかさっぱりですよ。 宇宙人が2人転がってます。彼らは、もう既にママにわかってもらうことを諦めかけてきてます。 もちろん重要なことは理解しようとしてますし、理解してもらおうと働きかけてきます。 でも、普通に信頼関係はありますよ。 私も親がとにかく押しつけの人だったのであまり押し付けたくないし、まぁわかりあなくても仕方ないよね!と割り切ってます。 私の場合むしろ子供に意見を言わな過ぎかも笑

    トピ内ID:5635524329

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    親子であっても

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    🙂
    アルファ
    小さい頃は、なぜお母さんは分かってくれないの、と思っていました。 あれしなさい! なぜ?私はこうしたい… 親の言うことを聞いていればいいの! この繰返し、言う通りにすれば、今度は「自分がない、甘ったれ」。 親には親で 「血の繋がった娘なんだし、遠慮無しで言いたいことを言ってもいいだろう。親の気持ちが分かるはずだ」 子には子で 「血の繋がった親なんだし、子供の気持ちを分かってほしい」 そんな気持ちがあると思います。 でもそれは甘えだよね、と30過ぎてから思うようになりました。 だって、父と息子もですけど、 なんかの偶然で親子という関係性になっただけの、他人(別々の人間)なんですから。 私もそのうち母親になるのですが、 血の繋がった他人なんだということは頭の片隅においておきたいと思います。

    トピ内ID:3860321687

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    とてもいい関係ですよ

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    🎶
    60代半ば
    >『親は重い、うるさい、しつこい、押し付けてくる』など今も感じていると思います。 こんな事感じてるとは思いません。 >子が幼少の頃は、立ち止まって子の気持ちを考えたことが無かったから、100%頭ごなしに私の理想や正義を押し付けていてのだろうと反省しています。 子供の気持ちを考えた事のない子育てって、それはないでしょう。 子供の気持ちを尊重しなければ嫌われて当然ですね。 >程度の差こそあれど、親子(特に母娘)で、お互いを尊重しあい違和感や嫌悪感を感じない程度の関係などあるのでしょうか。 そういう関係です。 愛すればいいだけなんですけどね。 あなたが自分の気持ちだけが一番だったからじゃないでしょうか?

    トピ内ID:2176374347

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    完璧に分かり合えるはずがない

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    🐷
    ジャイ子
    娘さんの年齢がわかりませんが、「2人」「幼少の頃」という事から少なくとも思春期を超えたお嬢さんたちなんですよね? 私は12歳の娘が一人いますが、10歳を超えたあたりからもう時々異星人かと感じることもしばしばですよ。 海外在住なので、親の私が常識・当然だと考えている事も違っていたりしてわが子とは言え、別個の人格だと認めないといけません。 成長しているのに親の意見に100%同意、何でも従いますっていう方が不健全だと思います。 躾の面では親の意見に反抗することも多いですが、いずれ一人前の社会人となるのに必要な事柄は、いくら「うるさい、しつこい、重い」と言われようがしっかり教え込むのが親の役目だと思っていますので、こればっかりは譲れない。自分の若いころを考えてもそうでしたが、ある程度大人になってから(或いは親の立場になってから)改めて理解できることも多いですしね。 まあ子どもが自己主張をしてくるのは、自分と違う人格がしっかりと成長している証拠だと、時にはムカッとしながら子どもに嫌がられながら、親元を離れるまでの期間うまくやっていくしかないですね。

    トピ内ID:6292031994

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    レスをありがとうございます。

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    🙂
    けせん
    ご経験談やお考えを聞かせて下さり、ありがとうございます。 娘は大学生19歳、高校生17歳てす。 私は母親と不仲な状態のまま離別しているので、健全な親子関係な状態がどのようなものか分からないというコンプレックスを持っています。 子供が成人に近づいてきましたが、未だに上の子供と喧嘩になる事が多く、我ながら情けなくなります。 親子でご飯を食べ、テレビを見て、外での出来事をポツポツと話すような関係ではあります。 「お母さんは自分の思うことが正しいと思ってる所が大嫌い」とのこと。確かにそうです。でもな…と自戒する前に、言い訳がでる自分に自信がないです。

    トピ内ID:8433748732

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    いや

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    blank
    すずらん
    世代間ギャップもありますし、私も娘がいますが そもそも分かり合える、通じるなんて思っていません。 子どもとはいえ、1人の人間。 違っていて当たり前だと。 まだ大学生ですが、もう成人していますし、 いちいち何か言うこともありません。 もう、何もかもが違い過ぎて(笑) その違いを楽しむことにしています。 本当に私から生まれてきたのかと。 目指す親子の理想が何か分かりませんが、 彼氏&友達、ときどき母、のようなつかず離れずの 関係性は悪くないと思っています。 何かをテーマにじっくり話し合うこともありますし。 そっかこんな風に思うんだ、お母さんはさー、 と子どもから学んだり、目から鱗のようなことも多いです。 違和感、嫌悪感、当然あるものではないですか? 人間対人間ですので。

    トピ内ID:7214193978

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