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    実母のご機嫌取りに疲れました

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    💄
    smama
    ひと
    近距離別居の実母との付き合いについて、相談させてください。 相談者30代、40代夫、乳幼児の3人家族 持家 車で10分の所に住む実母50代、実父60代 持家 更年期以降、精神の弱さから依存的な態度が多く見られて疲れてしまいました。 ・気に入らないことがあると不貞腐れる ・グチを言っては「私は間違っていない」 ・こちらが反論すると「私が全部悪いのね」 ・父のことを奴隷の様に使う ・我が家に産まれた初孫に頻繁に会いたがり、都合がつかずに断ると不機嫌 ・頻繁に具合が悪いと連絡をしてきて、心配しないと不機嫌 不機嫌…話しかけても無視、嫌味の長文メールを送ってくる 捻くれた性格に付き合っていられない、とこれまで何度もぶつかってきましたが結局こちらが折れてしまうのが1番手っ取り早いので 父も私も不本意ながらご機嫌取りが習慣となってしまいました。 正直なところ、機嫌の良い8割の時は孫を良く可愛がってくれて子育てにも協力的なのですが 機嫌の悪い2割が何度も何度もやってきてすごく疲れてしまいます。 いま機嫌いいかな?連絡した方がいいかな?等 せっかく子供と向き合っている時間にも母のことが気になってしまいます。 結婚して優しい旦那にも恵まれ、母の気がかりさえなければ100%幸せなのに… 今現在の付き合い方もそうですが、今後父が先に亡くなってしまうことが本当に恐ろしくて堪りません。 弱くて人に頼らないと生きていけない母ですから、間違いなくこちらへの依存度がより高くなることでしょう… 私は私の家族との生活を守りたい。 心の平穏を保っていたい。 でも、実の親を見捨てるとこもできず…と 堂々巡りでまいってしまいました。 出来れば縁を切る!等の極端な対応ではなく 自分はこの様にやり過ごした等、乗り越える方法をアドバイス頂けましたら嬉しいです。

    トピ内ID:3010076440

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    見捨てるって何?

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    🙂
    ここが正念場
    甘えを拒絶することは「見捨てる」とは違うと思います 寂しいとか不愉快とかは大人なんだし気持ちは自分で変える努力をすればいい 自分の気持ちに向き合う時間を持つ前に相手するからいつまでも変わらない せっかく可愛いお子さんがいらっしゃるのだから、母親を気にする時間があったらお子さんのことを考えてあげてほしいなぁ お子さんをどのように育てるおつもりですか? 我が儘言って不貞腐れたら、手っ取り早さを優先して折れますか? 違いますよね? でもお子さんは我が儘放題の祖母と結局言いなりになる母親を見て育つわけです 悪影響だと思いません? 我が儘や不機嫌で周りを動かそうとする人は関わらせない と決めるだけでいいのに。 「会ってる間くらい自我を抑えられない人に付き合ってる時間はない」と言えばいいのに。 それで怒り狂おうが泣き喚こうが放置すればいい 心を鬼にして連絡手段をブロック、訪問は玄関先で追い返す、父親には母親の味方をするなら二人まとめて縁を切ると言う 家族を守るために、もう折れてはいけないんです 大丈夫。 支配できなくなったことを自覚したり孫に会いたくなれば擦り寄ってきますから 父親が元気なうちに突き放しておかないと、想像通りの未来が待ってます お子さんが小さい今が最大のチャンスです 活かしましょう

    トピ内ID:0197578435

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    私は実母と疎遠にしました

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    🙂
    五輪書
    私の例です。 実母は自分の機嫌を取れない人。 いつも八つ当たり、周囲に不満をぶちまける。 私は幼い頃から母の機嫌を見てオドオド育ち、 いつも母の機嫌を取らされてきた。 結婚してそれはひどくなり、 こちらが鬱になって結果疎遠。 そこから10年以上経過、疎遠のままです。 最初こそ罪悪感があったけど、 自分の家庭に専念できて、 精神的に落ち着いて楽になりました。 私の結論。 人間は自分の機嫌は自分で取るべき 母でも自分とは違う人間なので、線引きは必要 母親をちやほやし続けるには限界がある 皆でちやほやするとつけあがる 罪悪感は偽の罪悪感、自分は幼い頃から十二分に親孝行した 従って、自分の親孝行は終了 トピ主さんがどうするかはトピ主さんの考え次第。 ちなみに自分と自分の家庭を守るには、強さも必要。 荒療治は最初は痛みがあるかもしれませんが、 慣れれば全く平気です。

    トピ内ID:4629275861

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    放置でいい

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    🐱
    neko
    機嫌が良くなるまで放置でいいのではないでしょうか?『嫌味の長文メールを送ってくる』も基本放置です。 どうして構ってしまうのか分かりません。『はいはい』といって放置です。もちろん「私が全部悪いのね」にも『はいそうですね』です。機嫌は一切取らない。機嫌の良い時だけお付き合いです。機嫌が悪くなったらサッサと退散。自宅に相手がいる場合は機嫌が良くなるまでいつまででも放置です。 私は友達との関係も全てこれでした。構ってちゃんとはやっていられない。不貞腐れる程度、話しかけても無視、嫌味の長文メーる程度なら放置で対応出来る筈です。『父のことを奴隷の様に使う』は夫婦の問題なので夫婦で解決してもらってください。

    トピ内ID:6527052670

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    綱引き

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    🙂
    あんこ
    トピ拝読した時に私の実母かと思いました。 若い時からトピ内容みたいな人で、80代に差し掛かる今は さらに酷い状態です。 こういうのはね、期待したらダメです。 今更良い方向に母親が変わるなんて事は99%ありませんから。 正論なんて通じるはずもなく、適当でいいんです。 そう、適当にいなす。 」そうね、お母さん、いつも頑張ってるもんね。体だけは気を付けてね」 「お父さんと仲良しだと私も安心だわ」「孫に会わせられなくてごめん~。私も残念よ~」など。 多少オーバーアクションで言うと案外喜びます。 そこまでして自己アピールする人は、案外単純です笑。 美辞麗句を使って母親の自尊心をくすぐる。 いつも心配してるけど、子供に手掛かってごめんねとでも言っておけば悪い気はしないみたいですよ。 後は健康に父親共々気を付けて、いつも心配しているよ でいいんです。 さあ、ミッション終わったら好物を食べて英気を養って。 まともに相手しない、交わす。 風任せです。

    トピ内ID:1449387854

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    母親との縁をきりなさい

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    blank
    トンカツ王
    まあ困ったトピ主さんだね。 所であなたには兄弟は居るの? とにかくお母さんとの距離を置くしかないね。 多分お母さんはあなたがお嫁に行くときに寂しかったのかも知れないね。 それと文面上から考えると親離れしていないかもね。

    トピ内ID:5877536087

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    弱くなんかないんですよ。

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    🐱
    もうすぐアラカン
    >弱くて人に頼らないと生きていけない母ですから、 書いてある内容を読む限り別にお母様は弱くなんかありませんよね。 人に頼らないと生きていけないわけじゃないです。 あれやこれや人を使う事にたけているだけです。 私って一人じゃ生きられないからという言葉や態度に洗脳されているだけです。 別に縁を切る必要はありません。 まず、あなたがもっと強く、鈍くなることです。 まず、不機嫌になったら何か困ることが具体的にありますか? 話しかけて無視されたら、ほっておけばいいだけです。 もし具体的に困ることがあるならその個別な事に対処法を考えましょう。 >結局こちらが折れてしまうのが1番手っ取り早いので 真っ向から向き合ってぶつかる必要もないんですよ。 普段はほめる、ほめる(ご機嫌をとるのではなく挨拶代りの適度な言葉という事です) ありがとう、とか、たすかるわぁとかその程度の事です。 別に心を込める必要はありません。 で、不機嫌になったらほっておく。 なぜご機嫌をとらなければならないのか今一度よく考えてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:1774595702

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    なにか勧める

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    😉
    たまちゃん
    お母様はなにか趣味などもたれてますか? 暇なのが良くないのかも知れませんね なにか趣味をもたれるよう勧めたら如何ですか?

    トピ内ID:3406205012

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    レスありがとうございます

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    💄
    smama
    皆様のレス、それぞれ心に響くものがありました。 >でもお子さんは我が儘放題の祖母と結局言いなりになる母親を見て育つわけです >ちなみに自分と自分の家庭を守るには、強さも必要。 荒療治は最初は痛みがあるかもしれませんが、 慣れれば全く平気です。 >機嫌は一切取らない。機嫌の良い時だけお付き合いです。 >今更良い方向に母親が変わるなんて事は99%ありませんから。 正論なんて通じるはずもなく、適当でいいんです。 指摘されて改めて考えると、私が「見捨てられない」親は母でなく、父だと気付きました。 今まで同志のように協力して母の我儘に対応してきましたが、私が距離を取ることで父が壊れてしまうのが怖いのです。 対応するからつけ上がると言うのも理解はしているのですが、「冷たい人間だ」という人格否定、「娘にも優しくしてもらえないで生きているのが辛い」と言った様な嫌味を伝えられると思うとどうにかして機嫌を取らないと、ということで頭がいっぱいになってしまいます。 なる様になると適当にかわすことが出来たらどんなに楽になるだろう…。 母を変えることは不可能なのはわかっています。 自分が変わるしかありませんね。 追加で質問です。 気分が落ち込む、体調が悪いと言った鬱々とした内容の連絡には皆様だったらどの様に対応しますか? 多少の体調不良ではあるのだろうけど、心配されたい構われたいという思いが大部分だと思います。

    トピ内ID:3010076440

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    できることから

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    あまね
    できることから始めましょう。 トピ主さんは働いていますか? 働いていないのでしたら働きましょう。 家にいない時間を多くとってトピ主さんが忙しい時間を作りましょう。 気分転換になりますし、お金も稼げます。 >気分が落ち込む、体調が悪いと言った鬱々とした内容の連絡には皆様だったらどの様に対応しますか? 多少の体調不良ではあるのだろうけど、心配されたい構われたいという思いが大部分だと思います。 よくわかってらっしゃる。 気分が落ち込むには「それは心配(共感)、よく眠れている?(心配)眠れないならお医者さんに行った方がいいよ(提案)」 体調悪いには「大丈夫?具合が悪いなら無理しないよう」に、程度で。 もうね、定型文対応でいいのです。 心では「あーまたか」と思っていても口からは共感と心配をだす。 大事なのはお母様の心理状態に振り回されないこと。 近所のオバさんくらいの気持ちで接してちょうどいいです。

    トピ内ID:6666680713

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    自分が悪い。

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    素生
    車で10分・・・なぜ?なぜそんな近くに家を持たれたのか、ご実家からの援助でもあったんですか? お母さんの性格は分かっていたはず、自分を苦しめる人とは実質的に距離を取るのが最善な方法なのに。 もう今更仕方ないとは言え、これは大きな大きなミスですよ。 だってあなただけの問題ではないです。今も、今後も、ご主人や子供たちに影響がありますから。 家族と生活を守りたい、心の平穏を保ちたい・・・うーん、その場所にいる限り無理でしょうね。 なるべく遠くに離れて会わない、会えない様にする。 究極、これしかない、お母さんを変える魔法はありません。 今すぐできる事があるなら、お父さんと本気で話し合い結託してお母さんのわがままに付き合うのを一切やめる事ですね。 言う事を聞く方が悪いんです、お父さんもあなたも「自分が悪い」と自覚して下さい。 お母さんここまで増長させたのは自分達、そう受け止めて改善を少しずつ積み重ねましょう、気が遠くなる作業ですけど。

    トピ内ID:6701387141

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    父が壊れるというのは?

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    🙂
    ここが正念場
    うちの母も自分の気持ちが最優先の人で、父は散々馬鹿にされ尻に敷かれてるようにしか見えませんでしたが 父が本気で怒った時(数回しか知らないけど)母は黙るしかありませんでした 好き放題やりすぎて父から離婚の言葉が出た時は、いつもの態度はどこへやら泣いて土下座して謝ってました お父様を見くびっていませんか? コップの水が溢れるまでは悟られないよう怒りを溜めるタイプかもしれませんよ あなたの夫もね お母様の態度に嫌気がさしているかもしれません 親にとって恐ろしくてたまらないのは、子からの絶縁かと思います 実際、私がもう二度と会うことも話すこともないからと言った時の両親の慌てようは今思い出しても驚きでした その時は両親が全面的に非を認め謝罪してきたため関係継続になりましたが 以来、不機嫌や嫌みはなくなり会う時も電話で話すときも最後まで気持ちよくいられるようになりました 私の場合、実家とは飛行機の距離である事 「親不孝」「冷たい娘」等の発言を撤回させたい、親孝行の優しい娘と思われたいという気持ちがない事 体調不良、重病であるとの頻繁な連絡が大嘘だった事 仕事や子育てで忙しいのだから、よほど余裕がある時でないと母の相手はしないと決めた事 以上の理由から、こちらのペースで付き合うようにしています うちは父一人に連絡したくても必ず母が一緒で無理と判断し何も相談しなかったけど、主さんは父親に言っておいたらどうでしょうか 「気分が落ち込む」「体調が悪い」の連絡にはどう対応するかの質問ですが 『早く病院行きなよ』の一言でさよーならです 当然話し続けようとするけど昼間なら「今から早く行きなよ」夜なら「寝なよ」で終了 繰り返してたら言わなくなりましたよ 近所なら「子どもに感染るから来ないでね」も言ってたかも 冷たい娘でいいですよ 突き放さないと家族に迷惑かけるし、他に生き甲斐も見つけない

    トピ内ID:0197578435

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    🐱
    もうすぐアラカン
    >多少の体調不良ではあるのだろうけど、心配されたい構われたいという思いが大部分だと思います。 ちゃんとわかっておられるじゃないですか。 本当に病気なら病院につれていく。というか病院に行こうよと言いましょう。 単に構われたいだけなら、それは大変だね、大丈夫?無理はしないね。などと言う。 否定はしない、頑張れとは言わない。 何を言われても、そうなんだと肯定してただ話を聞く。 でも、それ以上の事はしない。 なにか行動を要求されても、のらりくらりとそのうちにねととかわす。 お父様が心配ならお父様に対しては別に対応するんです。 お父様の代わりにお母様を引き受けようとは思わないことです。実際にお父様が大変なことになった時に頼りになるのはあなたです。いっしょに共倒れしてはいざと言う時に困ります。 そもそもお父様が壊れるんじゃないかというまだ起こってもいない事を心配する事には意味はありません。 >「冷たい人間だ」という人格否定 冷たくて結構、と開き直るんですよ。 そもそも目先の機嫌を取ることが優しさではないんですよ。 お母様が本当に困った時には力になるんです。 つまり本当に病気になったり困った出来事があったらちゃんと力になればいいんです。ご機嫌をとることがお母様の為にはなってるわけじゃないんですよ。 お母さまの言葉に洗脳されないことです。

    トピ内ID:1774595702

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    レスありがとうございます2

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    💄
    smama
    たくさんのアドバイス、ありがとうございます。 このままではいけないと思っていながらも、母の機嫌の良い状態(両親含めた家族全員の仲が良い平穏な日々)を維持したいという希望を諦められずにいました。 普段は良い人だから…なんて、なんだかDVの相談みたいですね。 ・構ってちゃんには定型文対応 ・理不尽な言い分には従わない 怒らせたところで、こちらが困ることはほとんどありません。 旦那と子供と過ごす時間を大切にしていきたいと思います!

    トピ内ID:3010076440

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    それは幻想

    しおりをつける
    blank
    あまね
    >両親含めた家族全員の仲が良い平穏な日々 それは幻想です。 家族全員が仲が良いなんてものは幻想かフェイクです。 トピ主さんが知っている家庭で家族全員が仲が良い家庭もあるでしょうが、それは他人が見ている部分のみです。 内部ではもめている事、困っていること、悲しいことがあるのが当たり前。 他人には見せないだけ。 目に見えていないだけで、どんな家庭でも揉め事があります。 トピ主さんはトピ主さんの一番大事な夫と子供が幸せにいられるように努力してください。

    トピ内ID:6666680713

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