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    結婚の初期費用 負担割合

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    ごま
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    はじめまして。数ヶ月後に入籍を控えているごまと申します。
    私・26歳 年収370万
    彼・35歳 年収1800万

    結婚の初期費用をどのように負担すれば良いのか悩んでいます。
    先日、新居となる物件の契約時に掛かった費用(敷金他諸々、賃貸料3ヶ月分)と結婚指輪の購入で計120万円以上の支払いを相手にしていただきました。(カード払い
    その際、相手は沢山お金かかるねーと苦笑するだけで、特に負担してほしいとも言われず。感謝より申し訳なさがあり、ありがとうすら言えませんでした。

    やはり気持ちが落ち着かないので、半額を手渡そうと用意したことを親や友人に(話の流れで)伝えると「年や収入差がそれだけあるのに、そんなお金を封筒に入れて直接手渡されても困るだろう、素直に相手に対して感謝しておきなさい」と。

    普段のデートでは8対2の割合で、会計時に相手に手渡ししているのですが、やはり数十万円となると受け取りにくいでしょうか。
    (ちなみに婚約指輪なら半返しだからと、「物」で贈らせていただけました。)
    結婚すればお互いの収入を一つの財布に入れるので、このような悩みは起きないと思いますが、その前段階の費用負担を皆さんどうされているのでしょうか?半分負担するとして、お金はどのように渡していますか?
    男性側からしたら、全額負担をするなんて不満に思ってもおかしくないと思うのですが。。
    彼はあまり、お金の負担云々の話をしたがらず、私も言い出しにくいです。

    トピ内ID:0588906162

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    感謝の気持ち

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    そこはまず、感謝の気持ちではないでしょうか?
    婚約祝いのお返しをしたなら、お金で返すのは無粋だと思います

    気になるようであれば、新生活の負担金としての割合を相談しましょう
    自分が出せる範囲の提示と気持ちについて

    話せばわかると思います

    多分いらないよというので

    ありがとう、私は幸せだと言えばいいのです

    トピ内ID:7461559354

    ...本文を表示

    うちの場合

    しおりをつける
    🙂
    寒い
    賃貸マンションの初期費用(50万弱)は夫が全額負担し
    家具家電や生活用品は私が全額負担しました。

    トピ内ID:7479023842

    ...本文を表示

    こんなことさえ話せない相手と結婚しようと思ってるのか

    しおりをつける
    blank
    灰色の瞳
    あなた、結婚しようとしているんですよ。
    1人の男性と(人生80年として)残りの45年を共に過ごそうとしてるんですよ。
    その相手に対して
    >感謝より申し訳なさがあり、ありがとうすら言えませんでした。
    そして、
    >彼はあまり、お金の負担云々の話をしたがらず、私も言い出しにくいです。
    ですか。

    彼がお金のことを話しにくいのはあなたの年収が低いからでは。
    だったら
    >私も言い出しにくいです。
    じゃなくて、あなたが言い出さないといけないことじゃないですか?

    何でもかんでも相手から話してくれないと自分の意見を言えないの?

    ありがとうも言えず、自分がどうしたらいいかも言えず…。
    好きになさればいいと思います。
    こういう人が多いのかと驚きます。

    トピ内ID:1089049383

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🐤
    ROI
    主さんの彼氏さんと同じぐらいの年収あるものです。

    恋人間と結婚となると別な感覚ですね。

    主さんの感覚の通り、負担されたるのがいいと思います。
    どうせ二人の財布なので負担という感覚も男性側もないと思いますが、
    なんでもかんでも負んぶに抱っこいうより、家具は準備するとか、家電一式は私が準備するなど、早めに申し出されるのもいいかもしれません。

    もし、家具、家電がすでに一人ぐらいしされていたら近々で必要なることはないと思うので、その場合は、引っ越し費用の負担などをお伝えして見てはどうですか?

    トピ内ID:6867115324

    ...本文を表示

    貧すれば鈍する

    しおりをつける
    🙂
    普段は節約家
    なぜ「自分のこと」なのに、そんなに鈍感なのでしょうか。

    ちゃんと自分の費用は自分で負担するべきです。

    それとも、あなたは収入分だけしか家を使わないのですか?(6分の1だけつかう?)

    言葉も大事ですが、ちゃんと金額も負担すべきです。

    それから収入をひとつにしたところで、夫の収入は夫のものですが、370万円のあなたが2170万円の暮らしをするつもりですか?

    貧すれば鈍するという言葉がありますが、トピ主の意見は図々しいですね。

    トピ内ID:1131102790

    ...本文を表示

    まず、「ありがとう」を言いましょう

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    >ありがとうすら言えませんでした

    謙虚で節度があることは美徳ですが、これは絶対にいけません。

    親や友人のアドバイスはとても適切ですよ。

    あえて失礼な書き方をしますが、トピ主さんがどのような種類のプライドをお持ちかはともかく、彼ほどの年収の方が失礼ながら人ひとりがかろうじて生きていける程度の収入の方にお金を期待してお付き合いし結婚しようと考えたはずはありません。
    トピ主さんの人柄こそが財産なのです。

    結婚すれば悩まないと思うのならなおさら、結婚にかかる費用は二人の費用だと考えればいいことです。
    それとも、すべての出費はトピ主さんの要望で決まった物ですか?

    いずれにせよ、費用をどうするかどうかはともかくとして、まずは、何よりも先に、今からでもいいから、お礼を言いましょう。
    彼に取って、それが一番嬉しいことだと思います。

    トピ内ID:5472001102

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ごま
    皆様、お返事ありがとうございます。

    金銭を渡すのではなく家具購入時の費用を負担する、という形は一番理想的だと思いました。ただ、ご指摘がありましたが、彼は一人暮らしで家具一式揃えています。なので引越し費用を負担したい旨を伝えるのが良いですね。
    。。しかし申し出るだけでは、彼はやんわりと断りそうです。やはり先に費用を渡す形になりますね。。

    それと、少しだけ追加をさせてください。
    先のトピにあるように、彼とは大体その比率で割り勘していました。(付き合い始めに私から申し出て、割り勘のほうが良いなら、、と戸惑いつつ彼も了承。比率は決めた訳ではないですか、自然とそうなりました。)
    ほとんど彼家でのデートなので、実際は食料費、外食費が大半です。(計1万円くらい)一度、国内旅行の際にネットで旅館を予約してもらい、その費用は甘えてしまいましたが基本はそんな感じです。

    なので、今回のように目の前で大きな金額を提示され、それを彼が支払うのを見るだけ。という形はなく戸惑ってしまったのと、ありがとうと言ってしまうと、それで終わってしまう気がして言えませんでした。指輪も物件もまずは見るだけ、まさか1日で全部決まるとは思っていなかったので。先に話し合わなかったのはダメでしたね。。
    最後は電車の時間もあって、バタバタして帰路につく形になりました。(私は隣県在住
    結婚後の収支についても、話をしておこうと持ちかけましたが、「一緒に生活しながら調整していくほうが良い、貯金額は〇〇くらいを目安にして。今、細かく決めなくても良いんじゃないかな」と。こんな感じです。

    トピ内ID:0588906162

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
    🙂
    ごま
    ワーママ様

    ワーママ様の言う通りですね。まずはやっぱり感謝の言葉を、次に会うときは伝えたいです。
    その時に経済面でも何でも、一緒に支えあっていきたい旨も併せて言いたいなと思います。

    トピ内ID:0588906162

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    夫婦間でお金の話は大事

    しおりをつける
    🙂
    あねもね
    これからの結婚生活、二人の間の経済的観念は大事です。
    今回収入差から、彼が120万負担したのは妥当だと思います。
    主さんがそれに対して、悪いと思い一部お返ししたい気持ちも
    いいなと思いました。その気持ちがあるとこれからもうまくいく気がします。
    旦那さんとなる方は、少なくともケチな方でない、お金を請求してくる方では
    ない様で安心ですが、お金の事を人と話すのが苦手なだけで内心は
    どう思っているかはわかりません。
    二人で今のうちに、負担の仕方や生活費のこと将来への貯金の事
    話す方がいいですよ。結婚してからあーだった、こうだったと言っても
    遅いです。貯金額、借金の有無、これからの何と無くでも生活設計を
    把握しておきましょう。そこで正直に言ってくれるか(内容ではなく)そこも
    大事な点ですから。
    私の夫もお金の事は話したくない人で(育った家庭ですね)私から話題を
    持ちかけて年月をかけてそのコリを揉み解しました。
    大きな出費がある度、お礼は言う、出来るところでフェアに負担して誠意を
    見せてきたので、今経済的には本当に助け合ってうまくいっています。
    (夫婦なら当然と思うでしょうけれど、意外とそうではない)

    今回はまずお礼を言って出来れば今できる範囲で負担したいと思っている、
    と早めに素直に伝えましょう。次の大きな出費が出る前に。実際指輪半返しを除いた部分の30%~40%を用意して渡したらどうでしょう。口だけで出さないって
    印象を残すのも残念ですし。
    で、相手の出方で今回はいいよと言われたらもう一度お礼を言って、次の大きな支払いを半額は出すか、家具や大型家電など大きめのものを主さん負担で購入などしたらいいと思います。ただしキッチン周りで主さんだけが使う細々したものとか、新婚旅行の諸費用など詳細が消えてしまうものではなく、できれば目に見える残る大きな買い物がいいと思います。

    トピ内ID:4295112753

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    結婚は早いに一票

    しおりをつける
    blank
    おじさん
    最初は、高収入の人をゲットしていいなあ、細かいこと言わずに籍入れちゃえばいいのに、と思いましたが、レスを読んで、他人行儀で結婚を決断するには早いのかなと思いました。

    主さんが、お金さえあればたいていのことは我慢できるというなら結婚したらいいと思いますが、お金は大事じゃない幸せな結婚がしたいんだと思うなら、結婚はないかもしれませんね。
    単純に、経済観念が合ってないし、結婚したら同じようなことに一生悩むと思いますよ。

    > 彼はあまり、お金の負担云々の話をしたがらず、私も言い出しにくいです。

    男からはそういう話はあまりしませんよ。
    主さんからしにくいなら、一般的なやり取りをするしかないでしょう。
    親御さんも、娘さんが高収入の男性と結婚するとなって浮かれているような気がします。
    ついでですが、結婚したからと言って収入を一つの財布に入れるかは、彼氏さん次第です。
    さすがに、ここまで収入差があったら、主さんに財布を任せるようなことはしないと思いますよ。

    トピ内ID:3125994140

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