そこはまず、感謝の気持ちではないでしょうか？
婚約祝いのお返しをしたなら、お金で返すのは無粋だと思います

気になるようであれば、新生活の負担金としての割合を相談しましょう
自分が出せる範囲の提示と気持ちについて

話せばわかると思います

多分いらないよというので

ありがとう、私は幸せだと言えばいいのです

賃貸マンションの初期費用(50万弱)は夫が全額負担し
家具家電や生活用品は私が全額負担しました。

あなた、結婚しようとしているんですよ。
1人の男性と（人生80年として）残りの45年を共に過ごそうとしてるんですよ。
その相手に対して
＞感謝より申し訳なさがあり、ありがとうすら言えませんでした。
そして、
＞彼はあまり、お金の負担云々の話をしたがらず、私も言い出しにくいです。
ですか。

彼がお金のことを話しにくいのはあなたの年収が低いからでは。
だったら
＞私も言い出しにくいです。
じゃなくて、あなたが言い出さないといけないことじゃないですか？

何でもかんでも相手から話してくれないと自分の意見を言えないの？

ありがとうも言えず、自分がどうしたらいいかも言えず…。
好きになさればいいと思います。
こういう人が多いのかと驚きます。

主さんの彼氏さんと同じぐらいの年収あるものです。

恋人間と結婚となると別な感覚ですね。

主さんの感覚の通り、負担されたるのがいいと思います。
どうせ二人の財布なので負担という感覚も男性側もないと思いますが、
なんでもかんでも負んぶに抱っこいうより、家具は準備するとか、家電一式は私が準備するなど、早めに申し出されるのもいいかもしれません。

もし、家具、家電がすでに一人ぐらいしされていたら近々で必要なることはないと思うので、その場合は、引っ越し費用の負担などをお伝えして見てはどうですか？

なぜ「自分のこと」なのに、そんなに鈍感なのでしょうか。

ちゃんと自分の費用は自分で負担するべきです。

それとも、あなたは収入分だけしか家を使わないのですか？（6分の1だけつかう？）

言葉も大事ですが、ちゃんと金額も負担すべきです。

それから収入をひとつにしたところで、夫の収入は夫のものですが、370万円のあなたが2170万円の暮らしをするつもりですか？

貧すれば鈍するという言葉がありますが、トピ主の意見は図々しいですね。

>ありがとうすら言えませんでした

謙虚で節度があることは美徳ですが、これは絶対にいけません。

親や友人のアドバイスはとても適切ですよ。

あえて失礼な書き方をしますが、トピ主さんがどのような種類のプライドをお持ちかはともかく、彼ほどの年収の方が失礼ながら人ひとりがかろうじて生きていける程度の収入の方にお金を期待してお付き合いし結婚しようと考えたはずはありません。
トピ主さんの人柄こそが財産なのです。

結婚すれば悩まないと思うのならなおさら、結婚にかかる費用は二人の費用だと考えればいいことです。
それとも、すべての出費はトピ主さんの要望で決まった物ですか？

いずれにせよ、費用をどうするかどうかはともかくとして、まずは、何よりも先に、今からでもいいから、お礼を言いましょう。
彼に取って、それが一番嬉しいことだと思います。

これからの結婚生活、二人の間の経済的観念は大事です。
今回収入差から、彼が120万負担したのは妥当だと思います。
主さんがそれに対して、悪いと思い一部お返ししたい気持ちも
いいなと思いました。その気持ちがあるとこれからもうまくいく気がします。
旦那さんとなる方は、少なくともケチな方でない、お金を請求してくる方では
ない様で安心ですが、お金の事を人と話すのが苦手なだけで内心は
どう思っているかはわかりません。
二人で今のうちに、負担の仕方や生活費のこと将来への貯金の事
話す方がいいですよ。結婚してからあーだった、こうだったと言っても
遅いです。貯金額、借金の有無、これからの何と無くでも生活設計を
把握しておきましょう。そこで正直に言ってくれるか(内容ではなく)そこも
大事な点ですから。
私の夫もお金の事は話したくない人で(育った家庭ですね)私から話題を
持ちかけて年月をかけてそのコリを揉み解しました。
大きな出費がある度、お礼は言う、出来るところでフェアに負担して誠意を
見せてきたので、今経済的には本当に助け合ってうまくいっています。
(夫婦なら当然と思うでしょうけれど、意外とそうではない)

今回はまずお礼を言って出来れば今できる範囲で負担したいと思っている、
と早めに素直に伝えましょう。次の大きな出費が出る前に。実際指輪半返しを除いた部分の30%～40%を用意して渡したらどうでしょう。口だけで出さないって
印象を残すのも残念ですし。
で、相手の出方で今回はいいよと言われたらもう一度お礼を言って、次の大きな支払いを半額は出すか、家具や大型家電など大きめのものを主さん負担で購入などしたらいいと思います。ただしキッチン周りで主さんだけが使う細々したものとか、新婚旅行の諸費用など詳細が消えてしまうものではなく、できれば目に見える残る大きな買い物がいいと思います。

最初は、高収入の人をゲットしていいなあ、細かいこと言わずに籍入れちゃえばいいのに、と思いましたが、レスを読んで、他人行儀で結婚を決断するには早いのかなと思いました。

主さんが、お金さえあればたいていのことは我慢できるというなら結婚したらいいと思いますが、お金は大事じゃない幸せな結婚がしたいんだと思うなら、結婚はないかもしれませんね。
単純に、経済観念が合ってないし、結婚したら同じようなことに一生悩むと思いますよ。

＞ 彼はあまり、お金の負担云々の話をしたがらず、私も言い出しにくいです。

男からはそういう話はあまりしませんよ。
主さんからしにくいなら、一般的なやり取りをするしかないでしょう。
親御さんも、娘さんが高収入の男性と結婚するとなって浮かれているような気がします。
ついでですが、結婚したからと言って収入を一つの財布に入れるかは、彼氏さん次第です。
さすがに、ここまで収入差があったら、主さんに財布を任せるようなことはしないと思いますよ。