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    夫婦外のことで離婚を考えますか?

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    夫婦
    小学生の子供がいる兼業主婦です。数年前から夫の両親と二世帯住宅で暮らしています。同居トラブルのようなものはなく夫の両親の優しい人柄のおかげで良好な関係でした。 過去形で書いたのは夫の妹の存在がネックになってきているからです。 プライバシーに関わるので詳細は伏せますが、結婚当初は人当たりもよく可愛らしい人でした。40歳を過ぎてから私生活がうまくいかないのを周りのせいにして攻撃的な発言が増えました。 わたし自身、夫以外の人と交際したことがありません。そのことから女として格下だと言われます。土地の安い田舎暮らしもバカにされます。 専業主婦にできない夫のことも甲斐性がないと悪く言われます。 情けないですがわたしが年下なのと酷いことを言われる驚きで固まって言い返せません。 年末年始に隣の両親宅に帰省し、わたしが家事するのが当然といった態度であんまりだと悲しくなりました。 自分は婚活でこんなに凄い出会いがあると同時進行も自慢して、対してわたしのことは結婚後旅行にも行けない、身嗜みも気を使わない、太った、顔が大きい、気の毒、かわいそう、終わってるなど。さも冗談みたいに笑って言います。 子供の手作りオヤツを貧乏臭いとか。 見過ごす夫両親の顔を見るのも嫌になりました。夫は取り合ってくれません。 教育費と住宅ローンの為に必死に働いているのに義妹は好き勝手に生きて腹が立ちます。このまま憎む気持ちを抱えるのは辛く、わたしが離れれば解決するんだと思い始め。 夫のことは好きです。夫の両親も悪い人ではありません。 義妹とは必要以上に距離が近まると辛く、今は悩みの種です。 いっそ離婚して主婦を辞め、もっと仕事に集中して稼ぐ方が効率良いのではないかと考えています。 夫婦仲が悪くなくても離婚は成り立ちますか? お金を貯めたいのは子供の為です。それともわたしが黙って我慢すれば平和なんでしょうか。

    トピ内ID:2598461541

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    🐧
    バナナチップス
    夫婦外のことじゃないのでは? ご主人が妹さんに、トピ主を悪く言うな、失礼なことを言うな、うちの家庭のことに口を出すな!ときっぱり言ってくれたら、トピ主の気持ちはもっと違っていたはず。 ご主人が、あなたが傷ついていることに対して取り合ってくれないから、離婚を考えてしまうのではないですか?

    トピ内ID:3572016118

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    勇気を持って言い返す

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    🙂
    閑人
    ただそれだけです。 義理の妹ですよね。相手は。 人間的にも許せないでしょう 言いっぱなしにさせない できれば録音し、それをトピ主夫に聞かせる トピ主両親にも それを言われ続けているのを知って 放っておくのも義妹と同罪だと訴えてください。 それでも動かなければ別れれば?

    トピ内ID:6292739643

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    夫婦外の問題ではない。

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    🐧
    マンダリン
    それはがっつり夫婦の問題です。取り合ってくれない夫、これが問題の核心です。ご主人のその態度をしっかりと改めて欲しいこと、そうでなければ離婚も考えることをご主人と向き合って本気で話しましょう。 もしご主人が話し合いに応じなかったり、はぐらかしたり、トピ主さんが考えを改めるべきだなどと言ったら、失礼ですがそれは典型的な頼れないダメ夫です。離婚するに値するでしょう。

    トピ内ID:0856284472

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    言い返す

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    💍
    ミセスシンデレラ
    大人しく受け入れているから捌け口にされるのです。 攻撃は最大の防御です。 離婚も考えているのなら一度やりやってみませんか。 40過ぎて独身なんて幸せですね。でも婚活でそんなに出会いがあるならそろそろ結婚してくださいよ。あっ出産は難しいか。でもきっと素敵な出会いがあるから大丈夫ですよねー。あと可哀想に見えます、私?手作りのお菓子を子供に与えられるのって幸せだし仕事も恵まれてるし何だかんだ幸せですよー、って。 あちらから言われたらそれこそ憑依型で。 大人しく黙ってるからダメなんですよ。 義両親や旦那さんに怒られたら、それこそ守ってくれなかったことぶちまけてください。離婚する前にとりあえず動きましょう。

    トピ内ID:6268791314

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    夫も悪い

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    あこ
    夫の両親はともかく、一方的に攻撃的で自分の妻の悪口を言う妹の事を諫めず知らん顔する夫も悪いですよ。 そんな夫のことをトピ主さんは好きだとか夫婦仲は悪くないとか言うけど、妻を庇ってくれない夫でも本当に好きなのですか? ただ単に、離婚しても大変なことがあるから面倒だったりして妥協しているだけなのではないですか? 完全二世帯住宅なら、もう二度とこちらから交流を持たなくても良いのではないですか? まあ、けじめとしてその前に義両親にはもう交流を持たない理由をきっちり話した方が良いと思うけど、きっと義両親は義妹が悪いと分かっていてもトピ主さんに謝るつもりも事態を好転させるために尽力するつもりも無いだろうし、今まで従ってきた嫁が自分の娘のことに文句を言ったと憎く感じるだろうから、関係を断てますよ。 それを認めないような夫だったら、トピ主さんさえ我慢して犠牲になっていれば良いと言う考えなのだから、人生を共に歩んでいける人ではありません。 事を起こすことで、見えて来る答えもあると思います。 いつまでも自分を犠牲にしないでください。

    トピ内ID:7853494756

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    離婚まで悩むなら

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    🐶
    ビネガー
    旦那さんに相談されてはどうでしょう。そこまで悩んでいると知ったらさすがに何らかの手は打つでしょう。 けれど、、、悪く取らないで下さいね。そんな事を言わせっぱなしにしておくトピ主さんもどうかと私は思うのです。 旦那さんのご両親が何で助けてくれないんだろうなんて被害者意識はだめです。自分が不快ならそれを本人に言いましょうよ。そこまで言われているなら切れても失礼な言葉で返しても怖いものなしです。 トピ主さんみたいに気弱な人におすすめなのは聞こえるかどうかの声で「っせーんだよ。」と呟いてみて下さい。 そんなひどい事できないって??トピ主さんはそれ以上の事を相手からやられているのです。

    トピ内ID:1795437262

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    しっかり!

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    🐱
    @rin
    貴方の外見とか環境を馬鹿にする義妹さんに ウンザリしてるのは分かりますが…… その部分で劣等感を抱く前に 大事な事! 家庭を粗末にして、自分の人生を馬鹿にしてるのはご自分自身では? 義妹の言動だけで 他に不服もないのに 離婚? 子供達に責任もなく?逃げ出すことしかないのですか? 義妹さんに ハッキリ 貴方とは付き合いたくない!と言うことです。 バカにする発言しか出来ない人とは 身内として付き合えないと 言えば? 先ずは 闘う事ですね~自分の作った家族の為に。 離婚なんて 軽々しく 使うほど 何を頑張ってるのですか?

    トピ内ID:3242635144

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    許せない

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    🙂
    さくちゃん
    どんだけ口が悪いんでしょうか。 最悪じゃないですか。 もうトピ主も泣いちゃえばいいのに、ひどすぎる!って。 そんなんだから結婚できないんだよ、怒って言って家出するとか。 それができていればこんな悩みませんよね。 私も義実家では大人しくしてます。 でも一番ひどいのはほったらかしにするご主人ですね。 私の夫ならその場で強めにぶちギレてくれると思います。その現場にいなかったとしても私が内容伝えたら電話してでも説教すると思うんです。 マジで、ご主人なんなの? 愛する人を守ろうとかないわけ? あと私には小学生の息子がいるけどこれを直接聞いたら息子も怒ってくれると思います。 何でそんなことママに言うの?止めて!って。 義理のご両親の育て方が悪かったですね。 叱らない育児の先駆者か何なのかな。 どう考えてもその酷すぎる仕打ちを目の当たりにして見過ごすって常軌を逸してませんか? ん?でもその義妹は同居じゃないのよね? 帰省の時だけ会うの? だとしたらご主人に離婚を考えるほど義妹の中傷でノイローゼになりそうだ。 離婚を回避したいのなら妹にガツンと言ってくれ。 そして今後顔を合わせたくないから妹がくるときは実家へ帰ります、もしくはホテルに滞在すると伝える。 トピ主は二度と会わなくても言いようにしてもらってください。 トピ主はもうこれ以上我慢しなくていいです。もう充分。 ここまでいって伝わらないのなら本当に離婚で良いと思う。 トラウマになるレベルの中傷です。 私も40代です。 外見が衰えてきて萎える気持ちなのはわかるけど、中身まで腐ったらそれこそ終わりじゃない。 トピ主にマウントとることで平静を装ってるのかもしれないけとさ、年だけとってそこまで未熟ってあまりに情けないじゃない。 トピ主はどうか逃げてください。

    トピ内ID:9742310583

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    離婚を考えるくらいなら

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    ストロベリー
    一度思っていることを吐き出してもいいんじゃないですか? 大人しくしてるからつけ上がるんですよ。 トピ主さんが強気に出れば、状況が変わる可能性大です。 客観的に見て、義妹さんが相当焦っているのがよく分かります。 内心、同じ世代の女性としてトピ主さんが凄く羨ましい。 でも、それを素直に認めると自分が惨めで仕方ないから強がりを言ってマウントしてくるのでしょうね。 >教育費と住宅ローンの為に必死に働いているのに義妹は好き勝手に生きて腹が立ちます。このまま憎む気持ちを抱えるのは辛く… トピ主さんのこの気持ちを義妹さんに置き換えれば、 40代にして未婚。私は世間の目、妊娠出産に対する焦り、おひとりさまで迎える老後不安などもあり必死に婚活しているというのに、義姉は仕事や家族に恵まれ幸せそうに生きていて腹が立ちます。このまま憎む気持ちを抱えるのは辛く、つい嫌味を言って心の平穏を保とうとしてしまいます、ってところでしょう。 黙って我慢すれば平和なわけないじゃないですか? 義両親や夫がいる前で、「何かにつけて私と比較し、自分の方が優位だと言葉に発しなければやってられないくらい追い詰められているんですか?残念ですけど、私と比べたところで義妹さんの人生が変わるってものでもないですよ。」って言ってやりなさいな。 小姑が原因で離婚なんて馬鹿らしい。 そんな勇気があるのなら反論するくらいどうってことない!

    トピ内ID:5407604575

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    黙って我慢なんてしちゃダメですよ!

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    マウス
    わかってるよね?妹はあなたに嫉妬してるんですよ。 婚活中ってことはもちろん独身よね? 子供もいて仕事もある。義理の関係も特に問題なし。 いわゆる勝ち組じゃない。だから意地悪するのよ。 子供のイジメと一緒だね。 黙って我慢なんて一番ダメよ。ブチ切れなさい。そして、誰も味方してくれないなら子供連れて実家に帰らせていただきます、と宣言しなさい。 私があなたの母親ならそう言います。

    トピ内ID:8243611870

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    離婚したいなら、そうすれば?

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    yuki
    >いっそ離婚して主婦を辞め、 >もっと仕事に集中して稼ぐ方が効率良いので お子さんは置いていくの?置いてでて養育費を払いますか? お子さんを連れて出ていけば、今より困窮すると思うよ。養育費はもらえるかもしれないけど、自分で家賃分も稼いでとなると大変です。 たまに会う義妹が不愉快だから離婚するってことなら、あなた側の理由になると思う。ご主人は有責ではないから慰謝料は取れない。 財産分与は交渉できるけど、田舎で甲斐性がなくて親の土地に二世帯住宅で住んでるんでしょ?財産分与もあてにできないね。住宅ローンがあれば、負の財産も分けるから、借金持ちで離婚することになりそう。 そういうこと考えたら、義妹に直接言い返すか、不愉快だからと怒って自分の領域に戻ってしまうほうが楽だと思います。 義両親とご主人が義妹をたしなめないのは、義妹があまりに哀れだからでしょう。だって私生活がうまくいっていないんでしょ?私生活どころかあなたが知らないだけで仕事もうまくいっていないのではないですか?結婚も、多分もう無理、子どもももちろん持てない。二世帯住宅だから実家にも戻れない。 義妹はみっともなくて本当に可哀そうなおばさんですね。

    トピ内ID:6479915108

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    妹が問題ではないですね

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    うむむのむ
    原因はそうかもしれないけど そもそも >見過ごす夫両親の顔を見るのも嫌になりました。夫は取り合ってくれません。 これが全てではないですか? これのどこが良い人達なんでしょうか あなたがサンドバッグになっているのに 知らぬふりをしているのでしょう? 最低な人たちではないですか やはり血の繋がった家族なのですねぇ 上記を理由に離婚でも良いですが その前にあなたの気持ちを伝えましたか? もう耐えられないと爆発しましたか? 大好きなお母さんを馬鹿にされ お子様が傷つきますよ いい加減にしろ!と言い返しても良い なんなら暴言で反論しても良い 義両親と夫にブチ切れたって良い もっと強くなって下さい

    トピ内ID:8058957859

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    まともにとりあってはダメ

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    🙂
    とうちぃ
    義妹さんとは、普段離れて暮らしているんですよね。 本当の生活ぶりはわからないのではないですか? 義妹さんの言ってることを鵜呑みにしなくてもいいと思います。 トピ主様の文を読んでる限り、トピ主様の方がよほど幸せそうだと思いました。 義妹さん、なんか心がすさんでる感じがします。以前は可愛らしい人だったとのこと。プライベートが上手くいかなくて、事実がバレないトピ主様にあたってるのかなーと思います。 自分の方が優位だと思い込みたいだけじゃないでしょうか。 トピ主様は義妹さんのこと、別に羨ましいわけではないでしょ。ならば平然と聞き流したらいいですよ。 あまりにも失礼なことを言われたら、言い返しても良いじゃないですか。会う前に頭の中で、シミュレーションしておきましょう。 せっかく、優しい旦那さま、義両親さま、可愛いお子さん、がいるのに離婚なんて。ひとまず落ち着いて、自分なりの心の持ちようを考えて下さい。 私から見たら、家事や育児や仕事まで頑張るあなたは尊いですよ。自信を持って!

    トピ内ID:7093849768

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    そんなの言い返せばいいのに

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    🙂
    べべ
    弱すぎです。 他人に期待せず自分で一言でも言い返したらいいでしょ。 私が我慢したらいい、とか弱いだけなのに言い方を変えないように。 普通に、別に怒る必要もなく軽くあしらうつもりで言い返せばいいんですよ。 「結婚してからご主人の自慢したらどうですか」とか。 何を言われてもあなたの方が立場は上だと考えてフフン仕方ないわね、っていう態度でいればいいんです。

    トピ内ID:0679516840

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    義妹に合わないだけでいいのでは?

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    ワーママ
    チョット飛躍しすぎな気がします <見過ごす夫両親の顔を見るのも嫌になりました。夫は取り合ってくれません。 ここが一番の問題だろうけども 義両親もご主人も不幸をまき散らす義妹の存在に困っているだろうなと思います 血縁ですから、突き放すこともできない、かわいそうに思っている あなたのこと犠牲にしていいとは思ってなくても、 あなたの味方になったら、もっとひどいことになることがわかっているから たまにしか来ない義妹なら会わなきゃいいと思います 義両親と夫に、 義妹の態度で傷ついていること かばってくれないことに不満があること だから、義妹が帰省するときは会わないようにすると宣言 実家がにかえれませんか? それこそ、仕事入れたらどうでしょう? 所詮はよその家の人だもの 離婚するまで振り回されなくてもいいと思います

    トピ内ID:9944219489

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    義妹さんにとって鎧を脱げるのは実家だけ

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    ストロベリー
    義両親が義妹さんを叱らないのは、未婚の娘が哀れだと思っているからじゃないですか? 40代の子どもがいるってことは、60~70代でしょ。 世間では結婚や出産が全てじゃないって言われ始めてるけど、やっぱりその年代の方にとっては…ね。 今までだって、ご近所や親戚に事あるごとに言われてきたんじゃない? 当の本人じゃなくても肩身狭いと思うよ。 息子は家庭を持ち、幸せに暮らしている。 自分たちもそこに同居して、賑やかに孫と過ごせてる。 ただ一つ案じるのは娘の行く末。 二世帯同居してたら、戻っておいでとも言えないしね。 ご主人だってそういう事が分かっているから、あえてスルーしてるのかもしれないよ。

    トピ内ID:5407604575

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    夫婦外とは言え

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    すずらん
    結局は夫なのだと思います。 怒りの元を探ってみてください。 起きている問題に対しての夫の態度ではないですか? これ↑が問題なければこういったトピを上げることも なかったでしょう。 >夫は取り合ってくれません これが1番の問題なのですよ。 これで夫婦仲が悪くなるのです。 ですので夫婦の問題であり、離婚もあり、です。

    トピ内ID:3393751501

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    聞いて下さりありがとうございました!誰にも言えなかったので

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    夫身内を悪く言うので相談し辛く、何度も書いたり消したり文章が分かりにくくすみません。わたしにも実の妹がいて自分の身内ならきっと受け入れます。家族が困っていたら助けたいです。でも義妹に対しては優しい気持ちが湧かず、夫の家族からすれば大事な娘を助けたい気持ちもわかり、わたしの意地が悪いかと。 二世帯5年です。はじめは義妹も夫両親と同居。その頃からまあグチの多い人だと気付きましたが性格や価値観も違い、時々ネガティブな受け取られ方もあり、夫と相談してあまり意見を言わないようにしたんだと思いだしました。 お金ない、結婚したい、良い人いない、家を出たい、の似た悩みがループ。結婚の予定がないなら転職して貯金するのが解決の道ではないか? 義妹は田舎暮らしを嫌って元実家に戻り、向こうで一人暮らし。古くて不便車がなくて大変と不満ばかり。義母が面倒を見るために行き来してます。 婚活が忙しいからと仕事を辞め、の割に白紙に戻ったらしく数週間帰省、なぜか同じことを繰り返し。条件の良い結婚をすれば安泰って気持ちが見えますが行動が伴わない。頻繁な帰省中、用事や運転など悪びれることなく振り回わされ迷惑を受け、子供嫌いとハッキリ言っててバカ扱いしてくるのが一番許せない。 栄養を考えた料理は口に合わない。浮気される妻に責任があり見た目を構わない時点で離婚されても仕方ない、気付かなかったら浮気じゃない、とか会話上手で面白おかしく話し、嫌な気持ちはわたしだけだと思います。疎外感。 サンドバッグやマウントではとコメントを読み客観的な見方が分かりました。 夫は今、転職準備のため忙しいですが時期をみて話してみます。 みなさんのコメント読むとやっぱり義妹も辛いんだろうなと気の毒ですが、適度な距離をとれないことがストレスと冷静になれました。将来の金銭不安も。 わたし実家は厳しく離婚は許されないし叱られると思います。

    トピ内ID:2598461541

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    将来的に離婚もあり

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    🙂
    >年末年始に隣の両親宅に帰省し、わたしが家事するのが当然 年末年始はトピ主実家へ帰れませんか? ご主人を連れてトピ主実家へ帰省すればいいのに、それは難しいの? ご主人が動かなければ、子連れで帰省してしまうとか。 義両親とは普段隣に住んでいるんだから、年末年始は自分の実家に帰らせてもらいます!と堂々と言っていいでしょう。 義妹は婚活で忙しいと仕事を辞めてしまったの!?  ちょっと信じられません。 40過ぎて何の取り柄も無い人がどうやってお金を稼いでいくんでしょうか? せいぜいアルバイトですよね?  そんな女性、男性もお金目当てだって分かるし、性格悪いし、子供は望めないしで、貰い手は中々現れないですよ。 いずれその二世帯に義妹が出戻って親と同居するのも時間の問題。 親が亡くなってもお金が無いから家を出て行かない上、トピ主さんの事は完全に「お手伝いさん」扱いだから、手足のように使われるだけ。 義両親もご主人も結局、トピ主さんをターゲットにして義妹のガス抜きをさせている段階で同罪でしょう。 全然、優しくない人達ですよ。 トピ主さんに言える事は、将来の離婚に今から備えましょう。 本当に限界になった時に、離婚をして家を出て行けるだけの経済力をつけましょう。パートで働くより、正社員の仕事の求人があれば受けて見るといいと思います。 実親が離婚は許さないと言っても、そこは関係ないです。 親だって弱ってきたり先に亡くなりますから、あまり真に受けなくていいと思います。親は実家に戻って来られるのが嫌なんでしょう。 母子家庭の支援や手当は手厚いと思いますから、前もって色々調べておくといいと思います。住いも公営住宅に優先的に入居可能だと思いますから、情報を集めて将来に備えましょう。 言い返せないなら、逃げるだけです。

    トピ内ID:8426757698

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    やはりご主人がキーマンだと思います

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    🙂
    しそ
    ご主人はイジメを見てみぬふりをする傍観者です。いじめる人と同罪です。  これは、私も義家で経験したことがあるのですが、小姑のことは義親も夫も可愛がっていて、少々の毒舌もいつもの事だと思っているはずです。自分達は身内だから言われても傷つかないし、あなたもそうだと思いこんでいる。  いいですか、「気づいていない」のです。言わないと彼らには分からない。傷付いたと、今後はしつこく言ってください。固まっている場合ではありません。  ただし、キツイ言い方をすると鬼嫁扱いされますので、辛そうに。(泣ければいいのですが)  他人は身内とは受け取り方が全然違うことに気づかせてやらないといけないのです。それでダメなら私ならサヨナラです。いや、その前に義妹に、離婚覚悟で爆発大喧嘩します。

    トピ内ID:0486496549

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    「アナタも早くそういう苦労ができるようになるといいわね」

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    💤
    さぼりんまま
    「結婚後旅行にも行けない、身嗜みも気を使わない、太った、」は珍しくありません。 逆に主婦としてはあたりまえ。 結婚できない人に言われたくはありませんね。 (「結婚したくない」なら話が違いますが) 「顔が大きい、気の毒、かわいそう、終わってる」なんて失礼この上ない。 義妹さんが如何に気の毒な状況でもサンドバッグになる必要はありません。 夫さんから・夫さんの両親から叱ってもらいましょう。 用事を頼まれたら断りましょう。 引き受けておいて「振り回されて」はないでしょう。 ご実家が厳しくても許さなくてもあなたの人生です。 他人に責任を押し付けないで。 同居が無理なら離婚しましょう。

    トピ内ID:4689632461

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    効率がよいです!

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    花点
    あなたの案に賛成です! 仕事で忙しいのに 暴言いう妹(娘)放置の旦那たちには尽くす価値なし。 手作りおやつは心の栄養!たくさん作って差し上げてね。 あなたのままでいてください。

    トピ内ID:7193924810

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    結出来ないんじゃない?

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    😨
    笑顔もひきつる
    あの~義妹さん、結婚するすると言ってしないんですよね。 可愛くても40過ぎは婚活はかなり厳しいですよ。 なんなら結婚しない可能性の方が高い。 結婚したとしても性格が災いして即離婚も考えられます。 私の知り合いでも未婚女性はいますが30代後半から婚活は諦めモード。 しっかり働いて自分のマンション買ったり足固めしてます。 もちろん自分の親の面倒を見る側の立場。 ノープランで結婚に夢見ていられるのは実家が相当資産家じゃないと無理でしょう。 甘やかした親に責任とらせるしかない。 不倫とか親にも言えない悪い縁を切れないのかもしれないですね。 だから、幸せそうな主さんに知ったかぶりで「離婚されても仕方ない」なんて典型的なセリフ言ってくるのでは? 仕事辞めてどうするつもりなんでしょうね。 貯金もなくて、この先遊ぶお金がなくなったら田舎をバカにしながらも戻ってきますよ。 義妹の食事の支度なんてしなくていい。 残すなら食べてもらわなくていいです。口に合わないんでしょ? 後片付けもろくにせずに結婚を夢見てるなんて本末転倒。情け無い人。 そんなの会話上手ではありません。 現に主さんを嫌な気持ちにさせているんだからワザとだと思います。 周りの夫の両親が気付いていないなら教えてあげましょう。 義妹は働かず結婚もせずに、二世帯で暮らす気ですよね? 私、面倒見る気ありませんって。 夫が見ぬふりするなら、離婚も仕方ないよ。 子供をバカ扱いするのですか?ひどいな。 住宅ローンが不安なのは分かりますが他に比べて金利は低い筈。 少しずつ手元にお金を残していざという時に備えた方がいい。 離婚を避けたいのも分かりますが、このままでは20年後30年後義妹との同居を避けない限り、ずっとストレスが溜まる生活になっちゃう。 二世帯を始める前に義妹の行末はどうするか話し合わなかったの? いわゆる地雷案件ですね。

    トピ内ID:3710786298

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    その後の報告です。わたし自身が弱かったんだと思いました。

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    コメントをありがとうございました。こちらに書くことで頭の中が整理できました。また、客観的な意見を読みとても為になりました。 義妹は10年以上結婚すると言ってしていません。今後、独身のまま仕事も真面目にせず貯金もなくどうするつもりなのか心配ですが、わたし以外があまりにも楽観的で余計に怖いです。ずっとアルバイトで定職についたことはないそうです。確かに将来戻ってきそうです。 震災の後に二世帯の話が決まりました。当時は子供も小さく、しばらく夫と連絡がとれずに不安でした。まるっきりの同居ではないからプライベート空間は守られるとか子供の世話を手伝ってもらえるとかメリットばかりを考えてしまい後悔してます。 夫の話では、老朽化した実家の土地には値がつくので、更地にして売却後ローンに充てる計画だったそうです。義妹が住んでいるので追い出すわけにもいかず、この5年で高く売るタイミングを逃したとも。 夫の転職ですが本人は単身赴任を考えていると聞き驚きました。 この家を建てたことさえ失敗だったと思うのに、この家に残る意味が全くわかりません。いろんな話をしたいと考えていましたが、うまく言えませんが、伝わる気がしなくなってしまいました。 もちろん、それでもまだ話さないといけませんが。 恥ずかしいのですが結局わたしの実家に相談しました。 すぐにでも子供を連れてしばらく休むように言ってくれて、情けないのですがホッとしてしまいました。 数年前にわたしの妹が結婚式を挙げたのですが、わたしは知らなかったのですがその際に義妹の言動がかなり常軌を脱していたらしいです。同居も含め、かなり心配してくれていました。 子供をもつ親として実家に帰ることになり情けないと思います。離婚についてはしばらく保留とし、まだ考えることと話し合う余地があると信じています。 こうやって親を頼る時点ではわたしも義妹を責められないです。

    トピ内ID:2598461541

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    その性格じゃ結婚は無理だわー

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    🐱
    はじめくん
    要するに婚活がうまくいかないから周囲に当たり散らしているわけですね。 まあ40歳過ぎでその性格じゃ結婚なんて無理でしょう。 結局のところ、結婚して子供もいるあなたのことが羨ましいんですよ。 でもそれを認めれば「自分の負け」を認めたことになるから毒を撒き散らすだけ・・・可哀想な人なのですよ。 何を言われても「負け犬の遠吠え」(言葉は悪いけど)と思って「あー、そうですか」でよろしいのでは。 >栄養を考えた料理は口に合わない。 →じゃあ食べるな。 >見た目を構わない時点で離婚されても仕方ない、 →結婚もしてないあなたに言われても・・・。 ですけどね。 >自分は婚活でこんなに凄い出会いがあると同時進行も自慢して、 「あら~すごいわね~。義妹ちゃん、可愛いから~。で、ご結婚はいつなの?」と褒め殺しつつ、痛いところをグサッと突くとか。 ご主人に関しては、自分の妻が妹から「格下」と言われているのだから、何とか言いなさいよ、と思わなくもないけど・・・。 多分、ご両親もご主人も「言い返すともっと激昂するから放置しよう」と思っているのかもしれませんね。 離婚したらそれこそ「義妹の思う壺」だと思いますよ。 自分がうまく行っていないから人の不幸は大好き、だろうし。 何を言われても「また戯言言っとるわ」と聞き流すぐらいでいいと思います。

    トピ内ID:8843668646

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    誰も嗜めない

    しおりをつける
    😑
    julia13
    あなたが冗談めかした暴言吐かれていても、夫も義両親も見て見ぬ振り? そんな夫要りますか? 義両親の何処が良い人なの? お子さんは小さいのですか? ご実家を頼れるなら、お子さんと帰りましょう。 母親がストレス受けながら暮らすのは子供にも悪影響です。

    トピ内ID:1797911990

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    実家に避難できたのは良かったと思います

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >数年前にわたしの妹が結婚式を挙げたのですが、わたしは知らなかったのですがその際に義妹の言動がかなり常軌を脱していたらしいです。 >同居も含め、かなり心配してくれていました。 ご実家も心配されていたようですが、この件をあなたに話さないのはちょっと不思議ですね。 「義妹さんの言動がかなり常軌を逸していたけど、大丈夫なの?」とか。 >こうやって親を頼る時点ではわたしも義妹を責められないです。 あなたの場合は「緊急避難」のようなものなので、義妹とは全く違うと思いますよ。

    トピ内ID:8843668646

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    解せぬ

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    💤
    夫婦の問題じゃん
    それって「夫婦外のこと」なの? 自分の肉親が妻を傷つけているのになんの対策もしない夫。 普通に夫婦の問題かと思いますがね。 まあ、それを「夫婦外」とバッサリ切って分けられる程度には 普段から不甲斐なくて頼り甲斐の無い夫であると そういうことなんですか? そんな夫を今でも好きなんですか? どこが好きなのかお聞きしてみたいです。

    トピ内ID:0650813641

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    ご主人も大きな原因ですよ

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    🙂
    そまち
    妻が悩んでいるのを知りながら、単身赴任を考えるような夫だから、事態が解決できない。 なんで当事者意識の無い男性が一定数存在するのか。 自分の都合の良い面を考えて同居しながら、問題からは逃げようとする。 単身赴任じゃなく、一緒に家を出る・ついてきて欲しいと言われれば、全然違うのに。 トピ主さんの仕事や子供の事があるにしても、そこに向き合わずに、自分の転職だけを見てる姿勢が問題。 義妹さんの事も、家の売り時があるなら、もう少し便利な場所に住みなおしたら?と 説得して家を売却する事だって可能だったはず。 トピ主さん家のローンにまわす額が減っても、方法や対策は取ろうと思えば出来たはずなんです。 義家との関係(トピ主さんの場合義妹さんとの関係)を、すべて夫に託すのは無理ですが、 ご主人が【兄】という事実も無視してはいけない。 実家の売却だって、妻がとやかく言えない問題なのだから、もっとご主人が考え・選択・行動すべきなんです。 しかし、トピ主さんも、色々と疲れてしまったでしょうから、今は実家で休まれたほうがいい。 ご主人と話し合う気力を取り戻したら、しっかりと今後を話し合ったほうがいいと思います。

    トピ内ID:1129506145

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    惨めな義妹。

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    🙂
    BOB
    まず、人の旦那を悪く言うのはよくないかも知れんけど、旦那が情けないな。 同じ男として、ちょっとね・・・ 義妹に優しいのはけっこうだけど、自分の妻は守ってやらんとね。 義妹はトピ主と比較するまでもなく、えらい惨めな女やね。 ・40代未婚(10年以上婚活してるのに) ・定職についたことない ・おそらく、これからも結婚できない ・子どもも持てない(子供嫌いは負け惜しみ?) 悪いけど孤独死予備軍やね。 だから、悪態ついてストレス解消してるんやろね。 何の解決にもなってないけどね。 もっとおおらかに見てやったらどうやろ? トピ主の方がしあわせな人生送ってるんやから。 義妹は子どもの将来のために働くこともできへんのよ? 全部負け惜しみやない? まあ、これからも結婚できないやろね。 惨めやわ・・・

    トピ内ID:7645651278

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