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    🙂
    カッコ
    子供
    私は、結婚して5年が経つ女です。 子供は、幼児が1人。乳幼児が1人です。 ここで愚痴を聞いて欲しいだけですが もし、愚痴いやな方はどうぞスルーしてください。 子供を産んでからずーっと感じてきたことなのですが 義理の両親のことなので、 あまり強くも出る勇気もなく消化不良なので 愚痴を書き込ませて頂きたく、トピを立てました。 義理の両親は、ことあるごとに 私達夫婦の子供たち(義理両親にとっては孫たち)の事を 「うちの子」といいます。 例をあげてみますと、 私が乳幼児を育てている最中ですので 「カッコさん、母乳をうちの子にあげてね、  お腹すいてるみたいだから。よろしくね」 上の子のプレ幼稚園を選ぶときは 「カッコさん。いい施設をうちの子にみつけてあげてね。  ホントにカッコさんには、ご面倒おかけしますけどね、よろしくね。  うちの子、恥ずかしがり屋だから、すんなり入っていけるところをね」 昨年、子供が風邪気味で、鼻水が少し出てたときは 「カッコさん、うちの子が風邪気味みたい、  明日、病院に連れていってくれる?すみませんけどね」 というような感じです。 なにごとも、うちの子をよろしくという具合で、 私=母親であるのに、 まるで乳母や、子供を育てるお手伝いのばあや?みたいな 気持ちになります。 以前、夫に相談したことがありました。 この義父母の言い方がとても嫌だし傷つくと。 夫は、「おやじもおふくろも、ひと昔前の感覚の人だから、 〇〇家の子供。〇〇家の跡取り、みたいな感覚が強いけど、 聞き流していい。気にすることはないよ」と言われました。 確かに、ここは田舎だし、 何事にも(風習とか) 世代間のギャップのようなものを感じることが多いです。 でも、うちの子、うちの子という言い方をされると悲しくなります。 読んで下さりありがとうございました。

    トピ内ID:6820903014

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    いやいや

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    ラスク
    昔の田舎の感覚でも、孫を、産んだ嫁に向かって「うちの子」なんて言いませんよ。 おかしい。ちょっと危ないレベルです。 「うちの子、じゃなくてちゃんと名前で呼んで下さい。じいじとばあばの子供ではないので。その言い方はよそで笑われますから」と言いましょう。 それをおかしいと思わない旦那さんも危ないと思います。

    トピ内ID:2718961656

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    レスします

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    🙂
    そこらのおばさん
    自分の子供なのに、夫以外の方から正真正銘の親であるトピ主さんを差し置いて親ズラされたら本当にいやですよね。 ご近所やママ友に愚痴ったら?「姑や舅が子供のことを『うちの子』っていうの。まるで私の子供じゃなくて、夫の兄弟のように。そして、私のことはベビーシッターさんみたいに扱うの。認知症が出てきて、昔、夫が小さかったころと今と区別がつかなくなっている気がして、とっても不安なの。夫に話しても『昔の人間だから(年だから)仕方がない』といって、何も手を打たないの。今はまだ、私の前でしか変な行動をしないんだけど、これが夫がいる前や他の人がいる前でするようになったらどうしよう」って。 あ、その前にご近所に「この辺では孫のことを「うちの子」っていうんですか?そんな方言があるんですか?」って聞いておいた方が良いですよ。近所の方にも孫を「うちの子」っていうのはおかしいということを再認識してもらうためにもね。

    トピ内ID:1368199483

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    応援するよ

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    😢
    apricot
    義両親が「うちの子」と表現するのは、あなたの前だけですか? あなたのご主人の前でもありますか?もしなかったら、これは、あなたへの意地悪、悪意丸出しだということです。 もし、あなた方夫婦の前でいつも「うちの子」と言うようなら、昔かたぎと思い、気にしない。 でも、もしあなたの前だけだったら、これからは、義両親があなたのお子さんたちを「うちの子」と表現したときには、反応を見せず、スルーしたら良いと思います。 意地悪する人は、意地悪の結果(相手の反応)をとても気にします。そして、卑屈な反応は、意地悪する人を、図に乗らせることが多いです。 トピ主さんは、愚痴を吐き出したいだけなのかもしれませんが、スルーという反撃をしたほうが良いかも、ですよ。

    トピ内ID:1803061578

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    孫ですよ~

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    blank
    ひだまり
    「お義母さん、孫ですよ~」 「うちの人と私の子ですよ~」 「お義母さんの子ですから、育児頑張ってくださいね」 こういう感覚の人がいるんですね。 夫に言ってもらった方が・・・ そのうち、爆発しそう。

    トピ内ID:4124649049

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    解決策は浮かばないけど…

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    🙂
    甘梅
    そりゃあトピ主さんが愚痴を言いたくなるのは当然ですよ。 私でもその義母さんの発言、嫌だわ~。 あり得ないレベルです。 トピ主さんの間隔は至極真っ当ですよ。 解決策が浮かばなくて申し訳ないけど、エールだけ送りたくて出てきました。 ガンバレ!

    トピ内ID:4439054958

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    確かに嫌かも

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    😉
    たまちゃん
    子なしの五十三才のおばさんですが、確かに主さんが嫌がるのも分かります ま、旦那さんの言うとおり気にしない方が良いでしょうけど

    トピ内ID:7179970985

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    うちの人

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    🐱
    @rin
    男子の同級生が 両親の話をする時に 「ウチン(うちの)人が~」って 毎回 言ってました。 口癖と その家の環境と言うか そんな感じだと思ってたら、その男子の近所の男子も同じでした(笑) 小学生の頃の話です。 相手のこと「自分は?」とか言う人がいたり 地方によっても違います。「わ」って言えば自分の事だったり トコロ変われば 同じ「わ」が相手を指したり…… 大事な存在として孫を言い表してるだけでは?

    トピ内ID:1870117575

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    傷付いて終わりですか?

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    blank
    obligation
    トピ主さん、もう少し強くなりましょう。 悲しがっているだけじゃ、ずっと言われっ放しですよ。 「あらいやだ、お義母さん。面白いこといいますよね、いつも。  私の子供なんだから、当たり前じゃないですかぁ~。  誰よりも私が一番考えてますから、心配しないでくださいねぇ」と にこやかに言えばいいと思いますよ。 事実を言うだけですから、反論でも嫌味でも何でもないです。 >うちの子 発言が出たら、 「私の子ですから、当然です!心配ご無用!」を繰り返すだけです。 聞き流さなくたっていいじゃない。 「私の子」を強調しまくりましょう。 だって事実を言ってるだけだし。

    トピ内ID:3169467924

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    わかります

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    😢
    通りすがり
    それは不愉快ですね。○○家の子っていう感覚があるのでしょうが、産んだトピ主さんが母親です。その言い方では産んだだけの人であって、あくまでも私たちの家の子って意識でしょうね。お義母さんは自分が嫁いできたときもそう言われたんでしょうかね。旦那様に理解してくれと言われたみたいですが、次言われたときには冗談っぽくでも『うちの子は、おかしいよ。』っていってもらえないでしょうかねぇ。ストレスをためないように、解決するといいですね。

    トピ内ID:1817007713

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    それは嫌ですね

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    🙂
    あ。
    読んでてムカッときますね。 噛み付いてもよくなさそうですし、うちの子発言されたら笑顔で「そうですね~、うちの子は~ですからね」ってあなたも「うちの子」と呼んでみましょう。よろしく、って言われたら不思議そうな顔をして「私の子ですから、よろしくなんてそんなに気を遣わないでくださいお母様!もちろんうちの子ですから、私が一番よーく分かっていますよ、ありがとうございます。お優しいですね」とか。 ネチネチ言われたら全部旦那さんに伝えてあげてください

    トピ内ID:1870887405

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    祖母もだけど、夫も問題ありですね

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    sakura
    いやいや、昔だろうが現代だろうが、都会だろうが田舎だろうが、子供は父と母の子であって祖父母の子じゃないよ。 それに「うちの子に◯◯してあげて。すみませんけどね。よろしくね」って、子供達は身内でトピ主さんは他所の人の様に聞こえます。 まるで乳母扱い。 それについてのご主人の意見が何とも情けない。 聞き捨てならない理不尽な物言いを母親がしているというのに「聞き流していい」って、どういう意味? 凄くズレたご主人ですね。 こういうのを「この親にしてこの子あり」というのですよね。 妻の親から理不尽な物言いをされた時に、妻が「聞き流していいよ」と言ったらどう思うのでしょうか? 「聞き流せることじゃないから君に言ってるんだよ!」とか言いたくならないのかな? 昔の感覚の人だから…と親を庇うんじゃなくて「子供の母親である君に対してその様な言い方は確かに間違っているし良くないね。俺から言ってみるよ」くらいのこと、言って欲しいですよね。 頼りにならないズレた夫で、トピ主さんが可哀想過ぎる。 「お義母さんの子供じゃなくて、私と◯◯さん(トピ主夫)の子です。お義母さんの子供は◯◯さんですよね?うちの子達はお義母さんにとっては“子”ではなく“孫”ですから“うちの子”ではなく“うちの孫”が正しいですよ。それに子供達のことは親の私がちゃんとしますからご心配なく」と言ってしまえば? 嫁を乳母の様に扱って本当に酷い。 そして夫がもっと酷い。 妻の当然の不満を正しく理解することが出来ずに「聞き流していい。気にすることはないよ」なんてトンチンカンなことを言う夫の情けないことったら…。 トピ主さん、ここで愚痴るだけで我慢出来るの? 本当にお気の毒です。 けど…何故その人を夫に選んでしまったの? いざという時に頼りにならない人だと、結婚前には全く分からなかったの?

    トピ内ID:5733278397

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    あたしの子だ!

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    🙂
    どこにでもいるのかも
    数年前 出産後はじめて私の子に対面した義母が あたしの子だ あたしの子だ あたしにそっくりだ ◯◯(祖母の出生地)系だ あたしの子も(あたしの)兄弟の子(と孫)も、みんな同じ顔だったんだ と、機関銃のように語っていました 珍しくない人達なのかも。 当然に、他人には、うちの◯ちゃんでした。

    トピ内ID:7166215499

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    タケノコ

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    blank
    読んでいて、どうしても浮かんできてしまったので書きます。 「うちの子」と言われるたびに頭の中で「タケノコ」に変換してみては どうでしょうか。 そうするとタケノコに母乳をあげていたり、 タケノコが幼稚園へ行ったりする様子が頭に浮かばないでしょうか。 まともに文句が言えない相手ならば、 そんなふうに脳内変換してみても面白いのではないかと。 まったくの他人事だからでしょうが、 私は読みながらどうしてもタケノコが浮かんでしまって、 おかしくなってしまいました。

    トピ内ID:3777203235

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    感謝してみる

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    blank
    補助金申請腹立つ
    「うちの子をよろしく~」と言われたら、 「勿論です、私は母親ですから。」とか、「 私の子供ですから。」とか言って、更に「いつもお気遣いいただいて、ありがとうございます。」と殊更丁寧にお礼を言ってみてはどうでしょうか。 面倒かける、すみませんに対しては、 「とんでもありません、そんなふうに言っていただいては却って申し訳ないです。私の子供なのに。」なんてね。 これなら角を立てずにトピ主さんもトピ主さんの気持ちとして「私の子供」アピールできるんじゃないかと思うのですが。 ただその義両親に通じるかどうかは責任持てません。 まぁ、悪気は無いんでしょうけど、夫家の子供アピール&刷り込みの意味はあるでしょうね。 でも、母親であるトピ主さんの気持ちや立場には全く無頓着ですものね。 不快感は良く理解できます。

    トピ内ID:7377183914

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    そりゃ嫌ですよね

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    ねこ
    問題は旦那さんです。 >「おやじもおふくろも、ひと昔前の感覚の人だから、 〇〇家の子供。〇〇家の跡取り、みたいな感覚が強いけど、 聞き流していい。気にすることはないよ」 トピ主が嫌だと伝えてるのに、問題無視したこの返答。スルー出来るならとっくにしてるというのに。気にせずにはいられない不愉快だから話しているのに、面倒な事から目を背けるその態度。 旦那さんへの苛立ちが、そのまま義親への嫌悪感とさらに相まって膨れ上がります。 旦那さんとしっかり話し合いましょう。 そしてトピ主さんも強くなり義親から「うちの子宜しくね」と言われたら「我が子ですから親で有る私がついてるので心配いりませんよ。ご安心下さい。」と言いましょう。 笑顔でハッキリ意思表示をする練習です。 これから子供を育てるにあたって様々な理不尽と向き合います。その時の対処法は毅然とハッキリ笑顔です。スルー出来る範囲のモノはスルーです。 強い母になる練習です。そうでなければ育てられない。周りに翻弄されるばかり。 「うちの子」発言はスルー出来ません。

    トピ内ID:2728133893

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    普通にムカつきますね

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    はち
    お書きになった通りのお話のしかたなら、言い回しもいちいちイラっとしますね。 よろしくね。とかもちょっとモヤっとしました。 気にすることはないと言われても、気になるものは気になりますよね。 こういうちょっとしたイライラの積み重ね、けっこうしんどいと思います。よく今まで耐えてこられましたね。

    トピ内ID:8453779864

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    いやいや

    しおりをつける
    😉
    リリス
    そんなの聞き流せる訳がないですよね。 アナタの夫がダメダメですね。 義両親にははっきり 「いつもうちの子と仰いますがそうではなく「うちの孫」と言って頂けますか?」って言えば? ずっと悲しい思いをしてるんでしょ。精神衛生上もよくないわよ。 夫には本当に悲しいと訴えなさい。 妻の気持ちもわからない様ならアナタの夫は夫失格。 義両親の「うちの子」はアナタでしょ、って言ってやりなさい。

    トピ内ID:8552151674

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    仕方ないとは思いますけど

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    blank
    くじら
    私だったら悲しいのではなくて、腹が立ちますよ。 それくらいいいじゃないとか、そういうもんでしょ姑さんはとかいう人もいると思いますけどね。 純粋に、嫌ですよね。 「私の子ですから」と、やんわり言い返しちゃってもいいんじゃないですかね。

    トピ内ID:9915116408

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    まるでばあや

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    🙂
    やす
    確かにご主人の言う通り「〇〇家の孫」という気持ちが強いのでしょうね。 とはいえ、他人に「うちの子」「うちの孫」というのならわかりますが、母親であるトピ主さんに子育ての指示を出しながら「うちの子」と言われると不快ですよね。 そもそも、母乳をあげろなんて、そんなのいちいち指示しないでほしいですよね。 「お腹すいてるんじゃない?」くらいならわかりますが。 「うちの子に〇〇してあげて」なんて言い方、義母の子供を育ててるかのような言い方ですよね。 ご主人もご主人ですよね。 「うちの子たち、オムライス好きよね」とか、そういう「うちの子」の使い方ならまだしも、うちの子に〇〇してあげて。という指示出しでの「うちの子」が不快だとなぜご主人は理解できないんでしょうね。 気にすることはないよって、気にしてるんじゃなく「嫌だ」「傷つく」と言ってるのにね。

    トピ内ID:5200493694

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    あくまで冗談ぽく

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    りさりさ
    えーそんなのほんとに嫌です。 田舎だからとか関係なく、はぁ?ってなります。 怒らないなんて優しいですね。 私なら冗談ぽく、病院つれてってとかよろしくお願いしますねとかいわれたら、 「やだ~お義母さん!うちの子ってー(笑)当たり前ですよ、自分の子ですもん~」ってあくまで笑って答えます…。 そのつど、えーうちの子ってー孫ですよ?(笑)とか。 そんなうっとうしい(←すみません)義両親に遠慮することないと思います! お腹を痛めて産んだのはあなたですもの!

    トピ内ID:3971962187

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    「トピ主が産んだ子であっても、私の子孫でもあるのよ」。

    しおりをつける
    🙂
    ねむの木
    最初は「嫁いじめでわざと言ってる」のかなと思ったのですが、 多分おそらく、 「近隣と常に比べながらその地域で暮らしてきた人達」の狭量な発言に過ぎない、 と思います。 「うちの子」=「自分の子孫」なんでしょう。 いまどきの日本で、 母親(トピ主)に向かって、 「この子は、当家の子供なのだ」 という意味のことをハッキリ言う人などいないでしょうが、 日本でも狭い集落や地域では、 「あれが○○さんちの跡取り」は充分あり得る。 「○○家」という立派な旧家ではなくても、 「あの家の孫」というアイコンです。 「私の子孫なのよ」でもある意味だと思うから、 なら、 みんなの手を借りて、みんな動員して、利用して、 義理の親にも子孫育ての苦労をさせて、 みんなで子育てしてもいいんじゃない?

    トピ内ID:5744000132

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    わかります

    しおりをつける
    🙂
    もえ
    私の住んでいるところも田舎なので 同じような経験があります。 長男を産んだ時には、 義母に「かわいい赤ちゃんをありがとう。」と言われて、産後メンタルな私はイライラMAXでした。笑 旦那さんの言いたいことも分かりますが とっても腹が立ちますよね。笑 ただ、旦那さんにもムカつくよねー と同調してもらうだけでも違うのかなと思います。 うちは、旦那も義母の発言には不信感を持ってるので、そろって悪口言ってます。笑

    トピ内ID:7317749637

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    それは嫌ですね!

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    私なら、悲しくなるを通り越して腹立ちます! 私と夫の子ですから!!!!って。 ご面倒をおかけしますけどね、とかすみませんけどねって言われたら 「自分の子供なので、面倒でもないし、謝っていただくことでもないですよ。」 って笑顔で言ってみてはどうでしょう。 世代の差というのもあると思いますが、 都会と田舎では、同世代の方同士でも二世代くらいのギャップがあると聞いたことがあります。 そう考えると、都会の若者と田舎の年配の方とでは、三世代くらい差があるのかもしれませんね。 自分のひいおばあちゃんが何か言ってるわ~くらいに思えば ちょっとは気持ちが違うかも? でも、日々のストレスには違いないですものね。 良いアドバイスができなくてごめんなさい。 応援しています!

    トピ内ID:9548542741

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    あら、ヤダ。

    しおりをつける
    blank
    さん
    わかります。 何をどう書けばいいのかわからないけれど、 嫌だし傷つく気持ちわかります。 ご主人の、 >聞き流していい。気にすることはないよ に対して、 私がトピ主さんの友達で、側に居たとしたら、 聞き流せないんだって。 気にすることないだと?気にしてるって言っているのが何故に解らない。 もうちょっと言われる立場になってみろ! と言ってあげる。本当に側に居たら言ってやるー! たまに、たまにでいいから、 何か言われたら、 「はい。おばあちゃん。私の子の事ですから考えていますよ~(ニッコリ)」 って言えるといいね。

    トピ内ID:0654874350

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    これってめっちゃイヤでしょ

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    😠
    めいにゃんこ
    ご主人、なんと、無神経な…気づかなすぎ。 こんなイヤなこと、バカにしたことないでしょ。 他人事ながら、あー腹立つ! この義父義母、すごいイヤだー。(義理ですよ、義理。あくまでも義理なんだから(怒)) わざと言ってるんだと思う。 ちょっとした嫁いびりですよ、これは。 不愉快ですよねー。 あくまでもトピ主は部外者、って主張してるんだと思います。 それなのにご主人… 自分の両親のイヤミなところ、気づかないんですねー。 やだやだ。 よく我慢してますね。 えらいけど、そろそろ泣くなりわめくなりなんなりして、やめさせる頃だと思いますよ。 私なら、はっきり言っちゃうけどね。 「すみませんね、なんて言われる筋合いないですよ、この子は私の子でお義父さんお義母さんの子じゃないんですから。 しかも、うちの子、じゃなくて、せいぜい言ってもうちの孫でしょ? それとも私は産んだだけであとは乳母かなんかですか?(笑)(←最後ここは笑うんですよ)」って。 今後こういうレス、山のようにつくと思いますから、ご主人に見ていただいてください。

    トピ内ID:5638093438

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    レスします

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    🐤
    うちの子鳥
    悪気も他意もないのでしょうけど、それだけにやめて くれないのでストレスたまる感じ、わかります。 でもたぶん、そういう感覚でずっと生きてきた人に そういうのをやめてもらうのって難しいと思うんですよ。 私の義母も悪い人じゃないんだけどわりとそういうの 平気で言う人です。近距離別居の義姉の子のことは 「うちの子」と言いますよ。私にも平気でいいます。 私は内心「へー、息子の子はよその子なんだ」と思って これはこれで不快なもんです。 義母は私の母にも電話でそれやったらしく、母がぶつくさ 言ってました。「あの人(義母)は自分の娘の子のこと うちの子って言うけど、ちょっと失礼なんじゃないの」と。 電話口では愛想よく話してたみたいですが、内心穏やかで なかったみたいです。 主さんとは怒りポイントはたぶん違うと思います。 主さんのお怒りポイントは、 >まるで乳母や、子供を育てるお手伝いのばあや?みたいな 気持ちになります。 こちらですものね。 私や実母は、「うちの子、うちの子」って、思いっきり孫差別 してるよ、あの人(義母)って思って不快です。 そうそう、義母はある時から「うちの子」発言しなくなりました。 孫が思春期に入ったらおばあちゃんの出る幕なくなったので、 自然とそういう意識も薄れてきたみたい。孫たちはそれぞれ 青春中なので親きょうだいはもちろん祖父母なんて眼中にないです。 何事もずーっとは続きません。お気持ちはよくわかるけど、 この場合は聞き流しておけばいつかは止まります。

    トピ内ID:3149323583

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    私ならば

    しおりをつける
    blank
    うむむのむ
    天然を装って どうしていつも、私の子を「うちの子」と呼ぶんですか? 私がまるで育ての親、乳母みたいでその言い方不快です もうやめて下さいねー っていいますね 開き直って良い顔しなきゃいいんですよ 相手の意識は今更変わらないでしょうが せめて言い方だけはやめてもらいましょう

    トピ内ID:7236639103

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    気軽に言い返しましょう

    しおりをつける
    🙂
    にゃんこ
    >夫は、「おやじもおふくろも、ひと昔前の感覚の人だから、 〇〇家の子供。〇〇家の跡取り、みたいな感覚が強いけど、 聞き流していい。気にすることはないよ」と言われました。 聞き流せないから相談してるのに、聞き流して良いと言われたら困りますよね。 夫は協力する気がないようなので、トピ主さんが常に言い返すべきです。 咄嗟に言い返せないと思うので、「私の子供なんですから、当然ですよ」っていうセリフを覚えておきましょう。 そして、義両親に「うちの子を宜しく」と言われる度に、「私の子供ですから、当然ですよ」って笑いながらキッパリ言い返しておきましょう。 慣れてきたら、若干イラっとした雰囲気を出しながら言えるようになります。 そのころには、義両親の変なセリフは収まるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0619394685

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    それは嫌ですね

    しおりをつける
    ハレルヤ
    本当に、同意します。 まるでトピ主さんの事を○○家のベビーシッターだとでも思ってるんじゃないか!とイラッとします。 もし意地悪や悪気があって言ってるのではないとしたら、 「もう、お義母さん!孫なんですからちゃんと名前で呼んであげてくださいよ~(笑)」 「自分の名前が呼ばれてると、もうこの月齢だと反応するんですよ」 と、名前で呼ぶように促しては? 「うちの子」って呼ぶな!!私の子だ!!! ってぶち切れたいところですが、後々面倒ですもんね。

    トピ内ID:4706972035

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    「うちの子」「うちの親」「うちの夫」で対抗

    しおりをつける
    🙂
    こま
    「うちの子にいい施設探してくれる?」に対して、 「うちの子には今後いい施設を探す予定なんですよ。親バカですけど、うちの子にはこういう施設が合ってると思うんですよね」と、繋がっているようで、繋がっていないオウム返しの会話をしては? さりげなく会話の主導権を奪うんです。 「うちの子を病院に連れてってくれる?」には、 「うちの子は鼻水をふいてもあまり嫌な顔しなくて助かってるんですよ。鼻が赤くならないように気をつけてるんです。まあ、赤くてもかわいいんですけど。でも心配だから病院に行く予定をしてるんですよ」 と、のろけて、病院に連れていくことを自分の意思として返す。 続いて「うちの親(実親)もうちの子の事を誉めてくれて、嬉しいんです」と、親は別にいる事をさりげなく。 とどめに「うちの夫は~してくれるんですよ。凄いと思いません?」と、 さりげなく姑を他人扱いにします! 何か言われると受け身になってしまいがちですが、そこは直接的に返答せずに、姑の言いたい事を自分の言いたい事として、姑と同じテンションで返しましょう。

    トピ内ID:3048787264

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