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    婚活相手にイライラしてしまう

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    🙂
    なつ
    恋愛
    37歳のバツ1です。
    周囲に強く勧められ、再婚を目指し紹介を受けました。

    もちろん私自身にも再婚願望がありますが、男が欲しいとか経済的に依存したいとかではなく、純粋に暖かい家庭を築きたくお会いしました。

    お相手は一歳上のバツイチ子供なしです。
    有難い事にとても前向きに考えてくれ、私の子供にも歩み寄ってくれているのですが…学生のようなべったりした恋愛を求めている感じがして、協力して共に歩める人生パートナー及び子供の父親欲しい自分とは求めているものが違う気がします。

    私は子供がいるため、第一に子供、第二に子供を養うための仕事となってしまい、学生のような恋愛をする気になれません。

    LINEの頻度も多く、内容もお疲れさま今日は〇〇食べたよとか下らないです。

    こちらは延長保育ギリギリの時間まで残業している中、毎日定時で帰ってジムだ飲みだと遊び回っている様をLINEしてくるのもイラつきます。

    この度、実母と子供が同時にインフルエンザにかかり非常に大変でした。
    上記のことを説明し、今日はLINEできないと一言断っておいたにも関わらず3通もLINEが来ました。

    内容は心配の言葉だったり、買い物とか手伝うから遠慮せず言って!など本人にしては好意だとわかっています。
    が、正直買い物なんて緊急ならコンビニで済むし。一番助けて欲しい仕事や子供の医者や犬の散歩は知り合いレベルの人になんて頼めないし。と思ってしまいます。

    これは、相手が嫌だからそう思うのでしょうか?
    まんざらでもない相手ならば、気持ちだけでも嬉しく思ったりしますか?
    それとも子供と仕事に集中しすぎて、まだ再婚や恋愛といった段階にいないということでしょうか?

    婚活の世界では30代後半なら50代も視野に入れろ、同世代を望むなら他の条件は全て目を瞑れとも言われているようで、同世代を断るのはもったいないのではと悩んでいます。

    トピ内ID:5924558782

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    やめといた方がいい

    しおりをつける
    🐧
    やま
    完全にミスマッチ、
    貴方の要求は言ってることが無茶なんですよ。
    子供が巣立った後ならともかく、今は
    恋愛感情が無ければ再婚なんか出来ません。

    だって、貴方に恋愛感情を抱いてなかったら、
    貴方の生活を支えて、貴方の子供の親になって
    相手に何の得があるのでしょうか?
    慈善事業じゃ無いんですよ、結婚って。
    貴方を好きでないと、貴方の子供は愛せませんし共に家庭作る協力など出来ません。

    縁側でお茶を飲むようなパートナーが欲しいなら、子育てが終わって子供が巣立ってからにするんですね、そうすれば子供が関係なくなりますから、貴方の望むパートナーが手に入るのでは?
    彼との恋愛が嫌なら、再婚の話は流しましょう、お付き合いもすぐに辞めましょう
    今はその時期じゃないって事です。

    トピ内ID:9844111831

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🐱
    みーたそ
    ちょっとお二人、相性が悪くないですか?

    相手はバツイチとはいえお子さんもいないし、
    子供の「お母さん」が欲しいわけはないでしょう。
    自然、ある程度女性的なものを
    トピ主さんに求めることになる。
    そこは否定しない方が
    今後の出会いの為にもいいと思います。

    でもLINE出来ないと言っているのに
    何度も送ってくるのは
    相手に想像力や落ち着きがないのだと思いますし、
    その個性は一緒に住もうが何だろうが
    ストレスになると思います。

    彼は手伝えることの一例として
    買い物をあげただけで、
    そこはトピ主さんが余裕がないかな。
    というより好きじゃないから
    なにされてもイラつく状態じゃ(笑)
    私も婚活で覚えがありますよ。

    実際大変なときに買い出しに行ってもらったら
    コンビニでは買えないものもあるし
    助かることも多いんじゃないかと思います。
    好きな人なら単純にその気持ち、
    顔や声を聞くだけでも元気がでるとも思います。

    でも、やっぱり好きな人、気を許せる人限定です。
    好きではない婚活相手なんて
    忙しくて余裕ないのに会いたくないです。
    そのまま買い物精算してじゃあねと
    別れるわけにも行かないし気を使う。疲れる。

    トピ主さんは今
    相手の条件がそこそこいいから惜しんでるだけで
    この男性のことは
    ちっとも好きではないのだと思いますよ。
    婚活で高望みと言われようが結婚するのはあなただし
    自分次第で相手はいくらでも居ます。
    一般論やネットの厳しい意見より
    まずは自分の気持ちを大事にしては?
    お子さんのためにと母が好きでもない人と結婚するような時代じゃないです。
    お母さんが幸せじゃないと
    お子さんだって悲しみますよ。
    焦らずゆっくり家族になれる人を探して下さい。

    トピ内ID:3558216316

    ...本文を表示

    無理だと思います

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    イライラしてる位なのに、お別れしないのですか?
    あなた=母
    彼 =恋人。父ではない
    よく、聞きませんか?
    妻が子育て中で、夫がベタベタしてきて気持ち悪い。
    妻が子育てで、夫に構わないから浮気する。

    まさしくそんな感じだと思ったんですが。
    まだ結婚もしてないのに。

    ご自分でも言ってますよね。
    >学生のようなべったりした恋愛を求めている感じがして、協力して共に歩める人生パートナー及び子供の父親欲しい自分とは求めているものが違う気がします。

    >私は子供がいるため、第一に子供、第二に子供を養うための仕事となってしまい、学生のような恋愛をする気になれません。

    ここまで違いがわかってるのに?

    >同世代を断るのはもったいないのではと悩んでいます。

    もったいないですか?余計なストレス感じる相手ですよね?イライラする位なのに。
    父親になる気がなさそうなのに。


    >今日はLINEできないと一言断っておいたにも関わらず3通もLINEが来ました。

    返信できなくても、心配のLINEすら送るのだめなの?

    嫌いしかないんじゃないですか?
    常にイライラしてる気がしますよ。
    仕事と子育てに精一杯で、まだ恋愛まで余裕が無いのではないでしょうか。

    トピ内ID:7253249146

    ...本文を表示

    LINEはあまり使わないと言っていいんですよ。

    しおりをつける
    💤
    砂漠の甘露
    >子供と仕事に集中しすぎて、まだ再婚や恋愛といった
    >段階にいないということでしょうか?
    かもしれないですね。

    いろいろ心配してくれてありがとう。
    あまり多用していなくて、、
    LINEは、いわゆる伝える必要のある用事以外は遣り取りしないの。
    読むけど返信しないね。
    (つまんないコト送らないで、とか言わないでー)

    子供がいて家事、フルタイムの仕事もあってと忙しいママさんは
    LINE、SNSに費やす時間は無いのですが
    そういうのは独身の男性は分からないのですよ。
    細かく言ってあげたら?

    女性によっては気遣いしてくれて嬉しい、と感じる人もいます。
    彼から、ちょっとしたLINEが入るのが楽しみとかね。

    あなたはそういうタイプではないのでしょう?
    それなら、LINEやメールは返信しない。と言っておけばいいのでは?
    スケジュールの確認とかは別ですよ。

    普段忙しいから時間最短の方法、無駄がない行動で他人に甘えることなく
    生活を回してますよね?
    となると男との付き合いも面倒になってくるかも、、。
    でも、寄りかかる人がいるのは心強いですよ。
    縁あって婚活されて巡り合った方です。
    お互いの気持ちを出し合いお付き合いの時間を捻出して結婚に向けて
    ガンバってみては?

    トピ内ID:7322351439

    ...本文を表示

    温かい家庭って?

    しおりをつける
    🙂
    名無し
    トピ主の言う温かい家庭とはどんなものなのかがよく分かりませんが、温かい家庭と一言で言っても漠然とし過ぎているせいではありませんか?

    ○協力して共に歩める人生パートナー及び子供の父親欲しい自分とは求めているものが違う気がします。

    って、答え出てるじゃあありませんか。

    トピ内ID:5100834064

    ...本文を表示

    二人のニーズが合ってない。

    しおりをつける
    🙂
    それは無理だよ
    あなたが書いた文章を読む限り、

    「純粋に暖かい家庭を築きたく思っている」のは彼の方で、
    「子持ち家庭に都合のよい伴侶を求めている」のがあなたです。

    つまりお互いのニーズが合致してないんですよ。

    彼は子供がいないのだから、子育ての大変さを理解できないのも当然です。
    バツが付いてたって子持ちでなければ気分は独身者と変わらないですよ。
    婚活で出会った女性と恋愛して、それから暖かい家庭を築きたいのでしょう。

    優先順位は 
    自分>仕事>恋愛(相手があなた以外でも)>>>義理の子供、かな。


    一方あなたは同じバツイチでも子持ちなので全く状況が違う。
    優先順位は
    子供>仕事>自分>>>>>>未来の配偶者、でしょうか。

    元からニーズが合うはずも無い人(子持ちでない人)と付き合って、
    相手を無理に自分のレールに乗せようとするからイライラするんです。

    シングルファーザーなら、おそらくそんな気持ちにならないのでは?
    あなたと同じように家事・育児・仕事に忙しく、しょーもないラインなんか送る時間なんて無いような人。
    そういう人を探したらどうでしょう?

    トピ内ID:0038569079

    ...本文を表示

    もったいないではなくマッチしていない。

    しおりをつける
    🙂
    冷静に
    残念ですが、需要と供給がお互いマッチしていません。

    あなたは子持ちで子供の世話が一番大事。
    彼は独身、興味の中心は自分の事と結婚相手候補との恋愛・お付き合い。
    子なしなので子供の世話がどんなものか分かっていない。自分の子供でないので真剣にあなたの子供の子育てに向き合う覚悟がないorまだない。彼の興味の対象はあなたであって、あなたの子供ではないです。

    頻度よくメッセージをくれるとのことですが、もっと仲良くなりたい、関係を構築していきたい、という思いからです。何のコミュニュケーションもなしに関係は深めていけませんよね。彼は努力しているのです。
    またお疲れ様、ジムだ飲みだ、の内容が下らない、イラつく、という事ですが、相手は子育てしてないので内容が自分の話になるのは仕方のないことです。仕事の話をしてもつまらないでしょうし。

    インフルエンザにかかって大変だったでしょうけど、心配や好意の言葉でさえも鬱陶しく感じるのなら、あなたはその人を全く必要としていないのですよ。

    ご自分でもおっしゃっているように、今あなたは
    「第一に子供、第二に子供を養うための仕事となってしまい、学生のような恋愛をする気になれません。」

    答えがすでに出ていますね。
    相手が深く傷つく前に出来るだけ早く別れてあげてください。
    あなたと相手は同じ土俵上には立っていません。

    そもそも「周囲に強く勧められ、再婚を目指し」とありますが、周囲の意見に流された感じで自分の意思からの行動ではないですし。

    あなたの本当の心の声に従うのが一番です。

    トピ内ID:2757628269

    ...本文を表示

    地道なコミュニケーションで見極める

    しおりをつける
    🐱
    まこ
    温かい家庭を築きたくてお会いした、という気持ちは本心ですよね?そしてお相手にも伝えている。

    うまくいけば一緒に家庭を築きたいと思っておつきあいを進めつつある。そうだとして、まず思ったのは、これまでの経験や境遇の差は、いきなりは埋まらないですよということ。

    トピ主さんはお相手に、ジムだ飲みだと遊びまわっているとイライラしてしまう。でも、違う人間が二人いると、そこには違いとか差は必ずあるわけで。これは子どもがいるいないにかかわらず必ずある。

    仕事がゆるやかか、忙しいか。家事をどれだけするか。
    でかけることで息抜きするか、家で落ち着きたい人か。会話が多いか少ないか、など。

    はじめはそれを伝えあいながら、歩み寄ったりしていくもんかと思います。

    トピ文にあった、忙しいときにたくさんlineが来るなら、わたしは、家のことであたふたしているときは、すぐ返事できないから、落ち着ける時には返せるけど時間がかかるよ、ともう一度ちゃんと伝えた方がいい。

    それをちゃんと伝えられていたら(相手が受け止めてくれていたら)、落ち着いた時にお返事すればいいわけでイライラしなくて済みますよね。

    そういう一つ一つがとっても大事かと思います。

    現状、「手伝うから言ってほしい」と言ってもらっても、頼めない、と止めてしまったり距離のあるままですよね。

    まだまだ心を開けてない感じ。素を出しきれていず、表現もしきれていないのでは?

    もし、いい家庭を築きたいなら、上手に表す術を身に着けていくことを意識されてみてはと思います。

    ちゃんと自分の思いを伝えられると、それを受け止めてくれているかどうかがわかり、逆に自分も相手を受け止めよう相手を知ろうとするようになります。

    結果居心地がよくなりこの人と思える場合もあるし、逆にこの人は違うということが決定的になる場合もある。

    そうやって見極めてみては?

    トピ内ID:0599583823

    ...本文を表示

    そりゃ勝手すぎる

    しおりをつける
    blank
    ランラン
    あなたは自分に都合の良い相手が欲しいだけ。相手はあなたと「恋愛をしたい」と思っているのですから、「私そんな暇ないのよ」と言うのであればなぜ付き合うのですか?

    「私は子供が一番なので、ベタベタとした恋愛は出来ません。普通の恋愛関係を求められても困ります」と明記、明言してから付き合ったなら「話が違う」という権利はありますが。

    そんなにこちらの都合に合わせて動いてくれる相手はいませんよ。そもそも「親」になったことがない男性にこちらの都合をすべて察しろは無理です。
    自分のことでいっぱいなら、恋愛は無理ですし、恋愛しないで「家庭を作りたいから」とか「同年代だから」とか打算で相手を求めるのは相手の人格を無視したただの自分勝手な考えです。

    トピ内ID:3494599402

    ...本文を表示

    というより

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    というより、貴女側に恋愛する余裕がないのに婚活するからでしょ。

    貴女がほしいものを見る限り、どちらかというと貴女の父親が欲しいって感じです。
    貴女という娘を優先してサポートしてくれる父親。

    忙しいのにイライラっていうのも、3通なんか非常識とも言えない量です。
    返信せずに放置すればいいだけ。

    貴女自身の生活のイライラを、彼という大義名分が出来たから、吐き出してるだけ。

    本当は実の子供などにもイライラはしている。
    子供、家族に手がかからなければ余裕な人生もあるのかと。
    それを倫理感上で押し殺して封印してきただけ。
    それを他人の彼に置き換えて全てぶつけてる。

    彼のせいで家族が体調崩し、子供が要保育になってるなら別ですよ。
    怒りをぶつけても筋は通る。
    そうじゃないでしょ?
    貴女側で勝手に生じている事柄でしょ?

    トピ内ID:8746906163

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