詳細検索

    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    60代半ばの子育ては辛い

    お気に入り追加
    レス39
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    ばあば
    子供
    娘が離婚して、私の生活はガラッと変わってしまいました。
    趣味を楽しむ老後のはずだったのに…

    何と明日から、5才と3才の孫を全面的に預かる事になってしまいました。
    娘が子育てが出来ないと言うのです。
    本当に、びっくりです。
    自分の子供たちを手放したいなんて、私には全く気持ちが分かりません。

    保育園には入れたのですが、娘の家の近くで、我が家からは電車と徒歩で30分程かかります。
    毎日、保育園まで二往復、夜は気になって良く眠れそうもないし、最近膝が痛いしで、私の体力が持つかどうかが心配です。
    私の夫は協力的ですが、仕事があり、あまり期待出来ません。
    孫たちが可哀想だから、私が頑張るしかないと、腹をくくりましたが、やはり辛いです。

    私が育てた娘、何かを間違えたのでしょうね。
    とりあえず、娘には仕事だけは、しっかりしてほしいと思っています。
    これからは、援助はしない予定です。

    明日から始まる生活が、いつまで続くのか、孫たちとの暮らしを楽しめればいいんですが~。

    先ほど、夫と喧嘩してしまいました。
    イライラが押さえられませんでした。
    もっと、穏やかな人間になりたいです。
    明日からは、笑顔を心掛けます!

    トピ内ID:7901952266

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 19 面白い
    • 355 びっくり
    • 50 涙ぽろり
    • 1502 エール
    • 20 なるほど

    レス

    レス数39

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    娘さん頑張れませんか?

    しおりをつける
    blank
    ひだまり
    もう少し、娘さん頑張れませんか?
    病気じゃないようですし、トピ主さんは保育園の往復で2時間かかるってことですから。
    送るなり、お迎えなり、どちらかにするようにしては?

    膝の痛みは、トピ主さんの年では軽く考えないほうがいいですよ。
    私も膝を痛め、最小限の生活で治療していますが、1年たっても完治しない病気です。
    変形性膝関節症、軟骨がすり減って、回復しませんから。

    娘さんに自覚を促してください。

    ご主人にももっと話をしてください。
    このままでは、ご主人トピ主さんのお世話をする羽目になるかもしれません。
    そう言った方がいいです。

    トピ内ID:9903398750

    ...本文を表示

    よく分からないけど

    しおりをつける
    😉
    たまちゃん
    あの、保育園には娘さんが連れて行けないのは何故でしょうか?
    仕事に行く時間と合わないからでしょうか?
    主さんの家にお孫さん引き取るんですか?
    娘さん、お孫さんを育てる気がないなら、元旦那さんに渡した方が良くないですか?

    トピ内ID:3870820214

    ...本文を表示

    無茶な、、、

    しおりをつける
    💍
    日和
    頑張ってとはよう言いません。
    お優しい菩薩のようなお母さんですね。
    娘さんのご健康取り戻されることお祈りしています。

    でも可愛いですよね。
    膝が痛いのはたいへんです。少しでも無理なら
    絶対に無理しないで助けを求めてくださいね。

    トピ内ID:9650523282

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    もう定年、後は少しばかり仕事をしながら夫とのんびり老後…
    なのに子育て!?
    ないでしょ。
    娘さん甘え過ぎ。
    育てられないなら親権を手放すべきです。
    援助しないって子育ての援助?
    お金の援助?
    どちらにしても年いった親がする事ではありません。
    一度娘さんにはガツンと言って親権の話をされたら如何?
    しかし、、離婚はともかく自分の子供を親に丸投げ…。
    アナタの老後も無茶苦茶ですね。
    お気の毒に。

    トピ内ID:2679685385

    ...本文を表示

    祖母は親ではない

    しおりをつける
    blank
    同世代
    私も孫がいるのでトピ主さんの大変さがよくわかります。

    たまにお世話に行ったりうちで預かることもありますが、それは時間が限られているから出来ることです。

    それを祖母が全面的に親の代わりになるのは、まず無理なことです。
    孫は人の子、自分の子どもではないのだから。
    気持ちの問題以上に、祖母は歳も取っているのです。
    娘さんは離婚して仕事をしなくてはならないのは当たり前ですが、なぜ子育てができないのでしょうか?
    離婚にはいろいろな事情があったとは思いますが、勝手に離婚しておいて子どもの世話は自分の母親に丸投げはあまりにも無責任ですよ。

    娘さんの前夫はどうなのですか?
    離婚しても父親にはかわりないのだから、無責任さは同じです。

    失礼だけどトピ主さん自身だって高齢者の世代に入っていくのだから、老後を考える時期です。
    体力的に無理はできません。

    「孫がかわいそうだから」で、トピ主さんばかりが犠牲になることに疑問を感じてしまいます。

    トピ内ID:7468480249

    ...本文を表示

    手放す?

    しおりをつける
    💤
    うわわ。
    どう言う事ですか?

    お孫さん達は娘さんと暮らしているのですか?
    それで幼稚園送迎の為だけに毎日電車乗って一日二往復するのですか?
    其れとも全面的と言うなら、娘さんは一人で暮らし、お孫さん達はトピ主さんが引き取るって事ですか?

    確かに幼い子供二人抱えフルタイムは大変だとは思いますが、親の助けなく生活出来ないなら娘さんに実家に帰って来て貰いましょうよ。
    そして保育園もトピ主さん実家近くを探す。

    一緒に暮らせないならせめて実家近くに引っ越して貰う。
    職場まで時間掛かるかもしれませんが、子供二人をトピ主さんに丸投げと言うのも何か違いますね。

    孫はたまに会うから楽しいのかもしれません。
    毎日世話すると楽しいどころか苦痛になると思いますよ。
    若い母親でさえ大変なのですから。

    まさか、娘さんに既に恋人居るって事ではないですよね?
    手放したいって言うからそういう意味で言って居るのかしら?とも思いました。
    例え恋人居るにしろトピ主さん宅の近くに引っ越して貰うか、同居かもう一度話し合ってみては如何です?

    トピ内ID:3110080743

    ...本文を表示

    まず、引っ越し。

    しおりをつける
    🙂
    まる
    全面的というと、お迎えから夜までですか?

    毎日は大変です。雨の日もあるし、病気で休む日もあるでしょうし。

    私も姑にお迎えとか頼んだことがありますが、車で15分くらいの距離でした。それでも、大変そうで申し訳なかったです。自営業でしたので仕方なかったですが、学校に入っても続きますし、勉強を見るとさらに大変です。

    とにかく、早めに娘さんとよく話し合い、近くに住んで保育園、学校も考えないと。

    倒れてからでは遅いです。

    トピ内ID:8665388845

    ...本文を表示

    だったら預からなかったら良いのに

    しおりをつける
    🙂
    アイ
    嫌ならどうして預かるんですか?
    本気で育てていく気がないのであれば、娘さんに育てさせるべきです。もしくは同居。
    このまま義務的に育てられ、自分たちはいらない子なんじゃないかと思って大きくなっていくお子さんたちが不憫でなりません。

    トピ内ID:3035125878

    ...本文を表示

    何で娘さんが親権を取ったのですか?

    しおりをつける
    blank
    娘さんは子育てをするつもりもないのに、
    何ぜ親権を取ったんですか?
    初めから全面的に面倒を見てしまうと、
    永遠にトピ主さんにおぶさってきます。
    その調子だと一生懸命面倒をみても、
    あーだこーだ文句を言ってくると思います。
    娘さんの家との2往復だけで2時間。
    保育園より小学校に入学してからの方がもっと大変です。

    ビックリしている場合じゃありません。
    お断りしましょう。
    お孫さんを育てるのは娘さんと娘さんの元夫です。
    娘さんはワガママ過ぎます。
    穏やかになったらダメでしょ。
    今「子育ては自分でしなさい!」って言いましょう。

    トピ内ID:1467412154

    ...本文を表示

    何故?

    しおりをつける
    🐶
    匿名
    離婚が決まった時点で 話し合いをよくされなかったのですか?娘さん 一人で見れないなら 実家に入ることも出来たし。近くに住むことも出来ます。お宅から娘さんの家まで 徒歩と電車で 30分。往復で一時間。送りと迎えで二時間。娘さんの家から 保育園まで徒歩何分ですか?5歳児と3歳児を連れて徒歩での行き帰り。四時間くらいの計算になります。雨の日も 寒い日も暑い日もやらなければいけないんですよ。それに子供が具合悪いけど仕事を休めない。トピ主様が面倒をみられるのですか?ちょっと考えが 甘かった様に思います。旦那さんを含め 話し合われることをお薦めします。

    トピ内ID:7476420623

    ...本文を表示

    無理して体を壊しても誰も感謝してくれませんよ

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    毎日30分の距離を二往復もする必要はありません。
    そこまでの手伝いが欲しいのだという事なら、娘さんが近居になるよう引っ越しするべきです。

    娘さんが仕事しかできず、子供を自分で育てられないのなら、保護施設に預ければいいことです。
    お子さんも、母親から関心をよせてもらえない悲しい生活よりも、その方が幸せになれるかもしれません。

    トピ内ID:2037376021

    ...本文を表示

    まずは転園を

    しおりをつける
    🙂
    もも
    ご近所に保育園はありませんか?
    無理をしてはいけません。

    知人のお母さまが介護が原因で60代前半で脳梗塞で倒れてしまい、
    寝たきりになってしまったそうです。
    意識ははっきりしないレベルだそうです。
    60代は若いですが、無理をすればそうなり得る年です。
    介護で夜頻繁に起きたりして、よく眠れなかったそうです。
    睡眠は大事です。状況が変わっての1,2日ならよいのですが、
    どうぞお体ご自愛下さい。

    30代の私ですら、二人の子育ては大変ですから。

    トピ内ID:1438260450

    ...本文を表示

    子育てできない理由

    しおりをつける
    🙂
    たま
    それはなぜなのでしょう?
    毎日夜勤の特殊なお仕事なのですか?
    それとも精神的な問題なのでしょうか。

    世の中シングルマザーで働いている方も大勢います。
    勿論、シングマザーの生活は時間、経済的に楽ではありませんし、
    実家の協力が必要というのも分かりますが、子育てを協力する事と、
    全面的に預り育てる事は違います。
    それに全面的に預かると言いながら保育園を利用するのも分かりませんが、保育園を利用するなら
    少なくとも日中は保育園が面倒を見てくれますよね。
    お孫さんと娘さん達は別居して、お孫さん達だけ主さんの家に住むと言うことでしょうか。
    それなら問題は朝と夜だけですか?主さんは日中お仕事しているのでしょうか?
    お仕事していれば娘さんと同条件ですから預かれないと堂々と断って良いと思います。
    もしお仕事してないなら日中に趣味などに使える時間や休息時間は十分ありそうですが。
    高齢の方には元気な盛りのお子さんを朝夕だけでも毎日は辛いのかな。
    娘さんはお孫さんとは会う事はないのでしょうか。

    全面的に預かるという意味が、娘さんとお孫さんが別居して主さんと暮らすという意味なら
    保育園は毎日主さんが電車で連れて行くんですよね
    それなら主さん宅近くに転園すべきでは?
    お孫さんの監護人または法定代理人としての権利は得ていますか?
    転園手続きは主さん側でできるのでしょうか?
    主さんの書く全面的に預かるということ、娘さんの事情がどこまでの事なのかわからないのですが
    子供に対する権利や、決定権は誰が持つのか曖昧にせず、育てるのは誰なのか、主さん夫婦であるなら主さん達がやりやすいように権利を得て変更して行く事、強気になる事が大切ですよ。

    もし娘さんが自分は育てないけど、子供の権利は持ちたいとか、自分の言う通りに育ててくれと主さん達に口出しするなら、子供を持つ事と人生を甘く見ているだけです。

    トピ内ID:1641638564

    ...本文を表示

    離婚したんですよね?

    しおりをつける
    🙂
    ははおや
    その条件で、今のところに住む娘さんのメリットはなんでしょうか?
    保育園があるから?
    慣れてるから?
    良く分かりませんが、夜は母親と過ごして、朝はトピ主さんが保育園へ、昼間は保育園で、夕方トピ主さんと過ごしてって生活するってことですか?
    今は半端ですが、4月からトピ主さんのおうちの近くに住むことは考えられないのでしょうか?
    今の居住地ですと、誰にもメリットはない気がします。
    同居するとかせめて近居でないと、緊急のお迎えとか学校へ入学したときとか、かなりの無理があると思いますよ。
    本当に全く育児できないのでしたら、トピ主さん宅へ子供だけでも引き取った方がよっぽど楽な生活になると思いますが…。

    トピ内ID:7688360964

    ...本文を表示

    娘さんが子連れで実家に戻るべきケースです

    しおりをつける
    🙂
    にゃんこ
    子育てできない、はいそうですか、ではなく。
    母として子育ては外せないのだから、どうすれば負担が軽くなるかを考えたほうが 全員に取って良いと思います。

    このケースなら、娘さんが子連れで実家に戻り、トピ主さん家の最寄保育園に転園させたらどうでしょうか? 空きが無いのなら、当分娘さんに送迎させたら良いです。

    トピ内ID:1902522248

    ...本文を表示

    甘やかしている

    しおりをつける
    💤
    nemui
    >何と明日から、5才と3才の孫を全面的に預かる事になってしまいました。
    娘が子育てが出来ないと言うのです。
    >本当に、びっくりです。
    >自分の子供たちを手放したいなんて、私には全く気持ちが分かりません。

    つまり、「働きながら二人の子どもの面倒を見ることができないから、元夫のところに引き取ってもらう、あるいは施設に預ける」と娘さんが言ったので引き取ることにした、というわけですね?

    ダメですよ、二人のお子さんは娘さん(元)夫婦の責任です

    おまけに

    >保育園には入れたのですが、娘の家の近くで、我が家からは電車と徒歩で30分程かかります。

    娘さん、すっかり抱っこにおんぶじゃないですか

    なんで娘家族と同居ではないのですか?

    これでは娘さんは自由でいいとこどり

    自分の意思で結婚して離婚した娘さんをいつまで甘やかすのでしょう

    体力的にむりをすればそれはトピ主さん夫婦にかえってきます

    ここまで無責任な娘さん、両親の介護もできないでしょう

    >これからは、援助はしない予定です。

    もしかして、ずっと娘さんを甘やかしてきたのではないでしょうか?

    トピ内ID:3903199731

    ...本文を表示

    説明不足でよく分からない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    全面的にトピ主さんが預かるってことはお孫さん二人はトピ主さんの家に住むのですか?
    でも保育園は娘の家の近く?なぜ?
    補助をもらうために孫は娘のところに住んでることにしてるのか?事情がよくわかりません。母子家庭ならいろんな補助を受けてると思うけど育ててないのに娘はそれをもらって一人で生活してるの?ちゃんとトピ主さんに子供にかかるお金は払ってるのか?

    中途半端なことはしないでトピ主さんが育てると決めたならトピ主さんの家の近くの保育園へ入れるように手続き関係も正しくすればいいんじゃないかしら。それで娘さんが補助を受けれなくなったとしてもそうすべきだと思う。だって育ててないんでしょ?

    トピ内ID:4480052371

    ...本文を表示

    甘えてる 母娘共に

    しおりをつける
    🐷
    るー
    自立させなよ
    家出てってもらいなよ
    母娘そろって甘えてんじゃないよ
    腹括って生きていけよ

    巣立ちさせなよ
    何かあっても自分の頭で考えて動けって
    娘に生きていく力つけてやれよ
    それが親の役目でしょーが

    手を貸さない
    突き放す

    60過ぎて甘えてんのは誰?

    トピ内ID:0387836719

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    >孫たちが可哀想だから、私が頑張るしかないと、腹をくくりましたが、やはり辛いです。

    孫の立場なら、お祖母ちゃんがそんな風に覚悟を持ってくれていたなら嬉しいです

    自分はもうアラサーになっていますが、母方の祖母には面倒みてもらうことが多かったです(といっても、母親代わりにみてもらったという程ではないですが)
    その愛情は忘れません
    家族やお祖母ちゃんかけてもらった愛情に支えてもらって生きているのだなと実感します

    どんな状況か分かりませんが、子どもの母親(娘さん)がそう思うほどになっているのなら、手を差しのべてあげてほしいです..
    そのうち娘さんに気持ちの余裕が戻れば、お孫さんのお世話からも解放されるのではないでしょうか
    まずは一旦引き受けて、様子を見てまた話し合ってみたらいかがでしょうか..

    60半ばの体力的な辛さのことが分からないので勝手な意見ですがそのように願ってしまいます…

    トピ内ID:5621225407

    ...本文を表示

    えっ父親は?

    しおりをつける
    🙂
    にゃむこ
    祖父母を頼る前に、お孫さん達にはもうひとり親がいますよね?

    DVなど、親としてよほどの問題がない限り、母親が放棄した子の養育は、父親に任せるべきではありませんか?

    トピ内ID:8612497543

    ...本文を表示

    保育園を変えよう

    しおりをつける
    🙂
    なな
    明日から、5才と3才の孫がトピ主宅で生活する。
    母親である娘は今までの家?で暮らす。

    って事ですね。

    お嫁さんが子供と向き合えないからと、保育園を転園して義父母に預けて、いつか家族で暮らせるのかなぁと思う間に離婚もしないで別居のまま成人しそうな方もいますよ。
    おばあ様、預かった時は50代でしたが、学校行事にPTA活動にと大変そうでした。急に具合が悪くなり、お孫さんが高校生のときにお亡くなりになりました。その後は祖父と孫で暮らしているようです。

    初動が大切です。

    娘さんは、お子さんと同居できない状態と考えていいですか?

    離婚した夫は知っていますか?

    まず、保育園を近くに変えましょう。
    ファミリーサポートセンターに登録しましょう。
    その前に保健センターで相談すれば、どちらも一度に連絡先等教えてくれるかも。

    お孫さんの性別がわかりませんが、60代で幼児2人の子育ては無謀すぎます。体力持たないです。

    とにかく、協力者を求めてください。
    相談相手だけでもいいです。
    行政でも友達でもご自分の兄弟でも。

    あと、時間とお金がかかりますが、兄弟で同じ習い事(プールなど)に通わせると、その間はお世話をしなくて済みます

    トピ内ID:6589175766

    ...本文を表示

    なんで

    しおりをつける
    blank
    匿名
    何でトピ主娘がその状況で親権を?
    養育費目当て?

    児相に相談して父親の親権を検討するか、施設も視野に入れるべきでは?

    子の父親はどんな人?

    トピ内ID:6018680925

    ...本文を表示

    親権を父親に変える

    しおりをつける
    🐧
    ジェーン
    娘さん、親としてダメですね。

    親権を父親に変更しましょう。

    まず
    親が子供をみるべきです。

    トピ内ID:5203102361

    ...本文を表示

    自分で子育てできないのに?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    自分で子育てできないのになぜ子供を引き取ったの?
    母親が子育てできないのなら、父親のもとで子供は生活すべきです

    孫がかわいそうなら、父親のところに行かせるべきです

    トピ内ID:1404828506

    ...本文を表示

    送り迎えだけでも大変です

    しおりをつける
    blank
    みん
    以前、娘の2人めの里帰り出産の時に、上の子の幼稚園の送り迎えを経験しました。

    幼稚園まで徒歩とバスで30分。やはり2往復なので2時間でした。
    朝はまだいいんですよ。問題は帰りです。当時4歳でしたが、帰り、疲れてるんでしょうね。バスの中で寝てしまうんですね。声かけても、なかなか起きてくれないので、抱っこしてバス降ろすんですが。冬だったので、ただでさえ着膨れてるのに、リュックだの帽子だの水筒、手提げ袋などなど。丸ごと抱え上げてバス降りるのに必死でした。私も膝、悪いです。

    でも、3週間という期間限定だから、何とか頑張れました。トピ主さんの場合、お2人ですよね。無理です。下のお子さんが小学校行くまで、何年もありますよね。絶対やめた方がいいです。

    他の方もおっしゃるように、全面的に娘さんに任せてしまうか、家から徒歩で通える保育園または幼稚園を探さないと。

    トピ内ID:2522632807

    ...本文を表示

    「預かることになってしまいました」?

    しおりをつける
    💤
    さぼりんまま
    なんて受け身な。
    引き受けちゃったんでしょ?

    「私の夫は協力的ですが、仕事があり、あまり期待出来ません。」
    仕事を言い訳にして何の負担も引き受けないってことでは?
    どこが協力的なのか分かりません。

    引き受ける前に
    ・元夫=元娘婿に相談する→孫たちの父親です。
    ・児童相談所に相談する
    などの手立てをしなかったんでしょうね。

    引き受けちゃった以上は体制を整えましょう。
    まず負担になりそうな送迎は夫さんにやって貰いましょう。
    シングルファザーなら誰でもやっていることです。

    育児の負担が増えるのですから家事の負担を減らしましょう。
    ・お掃除ロボット・雑巾がけロボット・全自動洗濯乾燥機・食器洗浄機を導入。
    ・日常的な食品などの買い物はネットスーパー。
    ・定期的に家事サポートを外注。
    これで家事負担は減るでしょ?

    その他にも定期的にシッターを。
    「トピ主さんがいても」です。
    違う視点で孫たちを見てくれる。
    育児負担の軽減にも繋がります。

    趣味を楽しむ優雅な老後を送れるトピ主さまには可能なハズ。
    応援してます。

    トピ内ID:4025614143

    ...本文を表示

    寿命が縮みますよ

    しおりをつける
    🙂
    まみー
    御近所さんの話ですが、トピ主と同じように、娘に代わって子育てを主だってやってる方がおりましたが、70過ぎで、弱ってしまい、そのまま亡くなりました。
    ご無理なさらないように。
    若い母親だって大変なのに…。

    トピ内ID:3941224564

    ...本文を表示

    保育園の送り迎えだけでも利用

    しおりをつける
    🐱
    白黒ネコ
    お住まいの地域に、ファミリーサポートセンターはありませんか?。
    お孫さんの保育園の送り迎えだけでも、ファミリーサポートを利用
    されるといいですよ。
    今送り迎えが出来ても、お膝を悪くされていますので
    送り迎えが出来なくなる日が来ると思います。

    トピ内ID:0401854083

    ...本文を表示

    子供が小さい時です

    しおりをつける
    🙂
    白黒ブチ猫
    子供が幼稚園の時ですが、引っ越しをしました。
    引っ越す前は、幼稚園まで徒歩で片道15分でした。
    引っ越しをしても、幼稚園は同じ所です。
    幼稚園まで電車と徒歩で片道20分の
    距離を子供を送り迎えしました。

    そして、子供が小学校になったらもっと遠くになり、慣れるまで
    こちらも片道30分の距離を徒歩で送り迎えしました。
    私と主人の母が60代の時、私の子供の送り迎えが大変だからと一時期
    お迎えだけ行ってくれた事がありましたが、2ヶ月も無理でした。
    これは私がまだ30代だったから、平日毎日頑張って送り迎えが出来ました。
    若かったから出来たのであって、今は若い時と体力が違うので
    同じ事をやってと言われても出来ないです。

    あなたの年齢から、娘さんは30代でしょうか?。

    娘さんが送り迎え出来ない理由は、何かあるのでしょうか?。
    世の中には親が遠方などで頼れなくて、毎日送り迎えも頑張って
    いるお母さんはたくさんいますよね。

    トピ内ID:0401854083

    ...本文を表示

    近所の保育園へ転園できないのですか?

    しおりをつける
    blank
    雪ん子
    その距離に午前と午後に通うのは若くてもキツイです。
    私なら保育園の近くでパートして、家に帰らず時間を潰すでしょうね。

    あるいは、保育園近くで習い事とかとにかく時間潰して一往復で済むように過ごします。日中やっていた家事の見直しもしないといけませんけどね。

    娘さんは別のところに住んでいるみたいですが、同居は無理ですか?
    送迎の中心がトピ主さんなら、家の近所じゃないと早いうちに破綻しますよ。

    トピ内ID:9368527859

    ...本文を表示

    わからないです

    しおりをつける
    🛳
    divide
    子育てができないのにどうして引き取ってしまったんでしょうか。
    どういった経緯で離婚したんですか?

    保育園は娘さんの家の近くで、住むのはトピ主さん宅なの?
    それなら保育園だけでもトピ主さん宅の近くで探し直すよう言ったら?
    娘さんが何もしないならトピ主さんが役所の児童課などに行って相談しましょう。

    全面的に面倒を見るんじゃなくて
    協力し合う形は取れなかったのでしょうか。
    娘さんにも実家に住んでもらって
    できる事はしてもらう。
    両親に捨てられたようになってしまっては、お孫さんが可哀想です。

    トピ内ID:6403738189

    ...本文を表示

    子どもにとって何が一番よいか

    しおりをつける
    🙂
    はな
    似たような母子家庭で育ちました。

    >娘が子育てが出来ないと言うのです。

    まず、父親に親権が渡せないか検討してください。親として子に接することは重要です。別に両親そろってなくてもいいのです。

    >孫たちが可哀想だから、私が頑張るしかないと

    子育ては感情だけでできません。中途半端な子育てすれば子どもの成長を阻害するし迷惑です。いずれにしても、無責任で愛情もない母親、仕方なく引き受けた祖母、子どもの成長にいい影響は与えません。
    父親が引き受けなければ、児童相談所や自治体の子育て支援の窓口に相談して「児童養護施設」へ入れたほうがマシです。かつ18歳になってトピ様への体力・精神的負担が少なくなった時点で、トピ様にゆとりや気持ちがあるなら大学進学、同居の検討してください。
    いい加減な子育てするくらいならその方がマシと私は思いますし、祖父母の犠牲を恩にきせられるなんて真っ平。無理のないやり方の方が祖父母に対しては感謝を覚えるでしょう。

    トピ様の娘に対しては、よく考えもせず子どもを産み、離婚して、子どもを放りだす「雌の身体をもっただけの人間」そのような感情しか持たないと思います。心してください。

    トピ内ID:7667695931

    ...本文を表示

    こういう親がいるから

    しおりをつける
    🎶
    きらきら
    こういうトピ主様がおられるから甘ったれた娘(親)が世の中にいます。
    子供に何かあったらすぐ自分の親に頼りすぎます。
    なんでも頼めば親がしてくれる。

    トピ主様の育て方というより接し方が間違えましたね。何があっても自分の子は自分の手で育てなさいって言えないのですか?どんなに言い返されてもその意見を曲げず60代にもなってしっかりなさったらどうですか?

    トピ内ID:0266150360

    ...本文を表示

    長く続かないようなことは手を出さないほうがいいんですよ

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    >自分の子供たちを手放したい
    これは、娘さんですか?元夫ですか?

    保育園に子供を預けて働くママさんたちにとって、祖父母は発熱・病気の時の頼みの綱でしょう。けれど、娘さん自身が日常的に祖父母を頼るようでは、いずれ破綻します。仕事をしてくれれば…って、子どものことを顧みず仕事に邁進し、まるで独身のように自分のことだけ考えるようになったら、どうするんですか?

    >これからは、援助はしない予定です。
    これまでは、援助していたのですね?
    それは、物心両面で、なのかしらね・・・甘やかしすぎです。

    娘さん、何かを間違えたか、と思うのであれば、まずは娘さんの心根を正すべきでしょう。娘に甘かったトピさんが孫に厳しくできるとは思いません。
    ただでさえ、三文安、と言われるのです。


    トピさんね、祖母が毎日送迎していたら、保育園激戦区なら「保育に欠けない」と、保育園じゃなくて家庭保育してくださいって言われるかもしれませんよ。
    学校は、保育園より断然早く帰ってきます。

    今辛ければ、今後はもっと辛くなります。トピさんはピンチヒッターであって、レギュラーじゃないのよ。娘さんの育て方を間違ったとしても孫でやり直せるわけじゃない。
    ご主人との喧嘩は、そのあたりのことなんじゃないの?

    ああたがやろうとしていることは、誰のためにもならないと思う。
    本当に、孫のことを思って、やれるだけのことをしようと思うのなら、あなたがしたいことですからね、ご主人とも喧嘩せず、辛いと愚痴もこぼさず、誰に認めてもらえなくてもやりたいように、です。

    トピ内ID:5420387431

    ...本文を表示

    おつかれさまです

    しおりをつける
    😨
    みみみ
    娘さんに実家に来てもらうのはどうですか?送り迎え毎日となると、とてもとても体力的にも大変だと思います。
    こっちのことも考えてもらって、みんなで子育てする、のほうがいい気がしますがいかがですか?
    実家が遠くにあるのですが、離婚してたらなおさらですが、離婚しなくても母親に頼れるってうらやましくおもいます。
    いっぱいいっぱいで、こどもたちに愛をあげられないおかあさん、わりといます。
    いまの世の中の課題だとおもいます。

    トピ内ID:2363871364

    ...本文を表示

    これから5年、10年、15年。

    しおりをつける
    💄
    世間は狭い
    最低でも5年、長ければ15年トピ主ご夫婦の肩にずっしりと。80歳まで子育てするつもりですか?

    トピ内ID:2614207604

    ...本文を表示

    無理だと思います

    しおりをつける
    🙂
    きこ
    60半ばで、3歳と5歳。
    保育所の送り迎えが、電車で30分?
    娘が自分ですればいいのです。
    時々、迎えに行けないと言うときだけは、行くしかありませんけど。

    それとも全面的にというのは、孫2人を常時、自宅で預かり衣食住の面倒を見て、日中は30分もかかる保育所に3歳と5歳を送迎するの?
    それは不可能でしょ。

    トピ内ID:8834700295

    ...本文を表示

    それはたいへん!

    しおりをつける
    blank
    花月円
    今からでも断ったほうがいい。
    共倒れにならないように。
    娘さんに育てるよう
    ここは厳しく言うところかも。

    トピ内ID:9650523282

    ...本文を表示

    じゃあ辞めたらいいじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    叫ぶプリン
    腹をくくったとか言っときながらここに書き込むこの態度

    預けられる子供さんもかわいそう。

    お母さんに放棄され、お祖母ちゃんにもイヤイヤ応対され…。

    いっそ擁護院とかの施設にお預けになってはいかがですか

    トピ内ID:3699736180

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0