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    シングルファザーの彼と

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    😢
    まめ
    恋愛
    私のわがままさ、甘え具合にむかつくかもしれませんが 悩みを相談させてください。 私は26歳、6歳の娘がいるシングルマザーです。 現在、39歳の11歳の息子がいるシングルファザーの方と3年付き合っています。 でも私はあまり家事が得意、好きでははないです。 でも朝から夜まで仕事をし、当たり前な事なんですが私なりに家事育児を頑張っています。 1年前、急に彼に一緒に住もうと言われています。 私は一緒に住むなら仕事の時間を短時間にし 自分の支払いは自分で払うので彼に養って欲しいと思っています。。 (ただの甘ったれです、すみません) 彼は夜仕事をしているので毎日夜はいません。 もし4人で一緒に住んだら 私達が起き、朝支度をしている時に彼は帰ってきて 私達が仕事、学校に行っているときは彼は寝ていて 私達が帰ってくる時に彼は起き、私は帰ってきてすぐに急いでご飯を作って それを食べたら彼は仕事に行く。 私はそのあとも子供の世話という感じです。 息子の世話、一緒にいるとは基本私だけになります。 考えただけでしんどいです。 彼は一緒に住んだら食費は私持ちと言っていますが 4人で彼はかなり食べ、お酒も飲むので月4万位します。 今、娘と2人の食費の2倍になります。 一緒に住んだら元旦那から貰っている養育費も貰えなくなります。 一緒に住んでも今の生活と出費は1万くらいしか変わりません。 1万のために家事育児が倍になり自分の時間がなくなると思うと、、 好きだから一緒にいます、彼とも彼の子ともとても仲がいいです。 一緒にいるなら家事育児をするのが当たり前かもしれませんが 彼は家事は全て女がやる物だ。と思っています。 家事は全て私で子供の世話をさせるなら 私の負担が増える分仕事を減らし 養ってもらいたいと思ってしまいます。 ただの甘ったれちゃんだと思います。 なのでなかなか彼に言えません。

    トピ内ID:8399507020

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    食費、2倍ですむ?

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    🐤
    むーみん
    彼はよく食べ、お酒を飲むのですよね? 彼の子供は11歳の息子さんですよね? 食費2倍では済みませんよ。 今は彼の息子さんは小食なのでしょうか?例え小食だとしてもこれから中学高校となると大人より沢山食べますよ。ビックリするくらい食べます。 食費はめちゃくちゃ掛かると思ってください。 それより何より、結婚する訳でもなく一緒に住むのですか?小学生とはいえ、複雑ですよ。 ご主人からの養育費が貰えないだけでなく、児童扶養手当も貰えません。 一緒に住んで家事分担ならまだしも、家事と育児を押し付けるような男、トピ主さんにとってメリットは何かあります? 利用されているだけだと思うので、お別れすることをお勧めします。

    トピ内ID:7313287903

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    極 普通の感覚だと思いますよ

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    🐤
    もそもそ
    甘えてるのは、彼じゃないですか? 食費はあなた負担だけど、家賃や光熱費は彼持ちとかではないですよね? だったら、家事分担の比率で調整すればいいかなぁと思います。 >自分の支払いは自分で払うので彼に養って欲しいと思っています 自分の分とは、服や化粧品などでいわゆるお小遣いって感じですか? で、家事育児全部行うから、生活費全部出してね。って、こと? もう少し具体的な情報ほしいですね。 今の情報だと、彼のこどもの面倒みる人みたいですね。奥さんでなく、ママがほしいのかな?

    トピ内ID:8091564624

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    流されて

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    🐶
    アライブ
    何も考えないで生きているから離婚とか、無駄な支出で貯金ができなくなったりするものです。 楽だから流されて結局外れくじ引くのは主様ですよ。 まあ楽しかったらそれでよいのかもしれません。 大変な生き方ですね。

    トピ内ID:1617369383

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    おかしいでしょ

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    🙂
    えっ!?
    相手にしたら、そりゃあ女手があれば大いに助かりますよ。 その上大食感のくせに食費も賄えるとなれば上下得しかないですよね。 すごく都合がいいんですが。 初めから甘えさせてくれないと分かっているのに、何をどう悩んでいるのですか? 好きだから一緒にいるというならいればいい、あなたが身一つならばね。 しかし普通お子さんがいるなら、悩むポイントが違うと思うのですが?

    トピ内ID:3372447326

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    そんなことどうでもいい

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    🐱
    とら
    家事負担とか養ってもらうとか、どうでもいいです。 子供たちの気持ちを一番に考えてください。 結婚するわけではないんですよね? 娘さんは父親でもないオジサンと暮らすんですか? 会う時間も少ない、よく分からないオジサンが家にいるんですよ。娘さんからしたら怖くないですか? 彼の息子さんはこれから思春期になるのに、母親でもない15歳しか離れていない女の人と暮らすんですか? 子供たちにとってどうすれば一番良いのか考えてください。

    トピ内ID:5918720972

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    一緒に

    しおりをつける
    🙂
    れいさ
    住まなきゃいいじゃないですか。 住みたくないのですよね?あなたの気持ちは決まってる。 年齢もかなり上の彼氏ですよね? そもそも、結婚ではなく、同棲? あなたは結婚した場合は、専業主婦希望ということですよね? あなたは、まだまだ若いですから、もっと希望通りの方がいるのではないでしょうか? 初婚狙いではないですもんね? ちなみに、私も40代後半のシングルマザーです。 子供はもう成人で社会人なので、シングルマザーと呼べるのか分かりませんが。 私も再婚するんだったら、専業主婦じゃないといやだな!と思ってました。 他人同士が住むのですから、ストレスが絶対出てきます。家事も今より大変になります。そのうえ、仕事のストレスまで抱えたくない!と思いました。 でも、子持ちの私にそんないい条件の人なんてつきあうわけないと自覚はしてましたので。 働き続けるなら今の方が楽と思ってます。 「君の働いた分は君のおこづかいにしていいよ」とでも言うなら、話は別ですが。 だから、あなたの気持ち分かりますよ。 ワガママとも甘いとも、全く思いませんよ。 私は 子供達も社会人になり、学費もかからなくなり、悠々自適に暮らしてますよ。 あなたの中で答えが出てるので、その気持ちに素直になれば、よいのではないでしょうか。

    トピ内ID:7004227772

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    難しそうですね。

    しおりをつける
    🐱
    タイタン
    子連れで2度目の結婚を考えるのなら今度こそは上手く行きそうな人とでないと再婚はしない方が良いと思いますね。 主さんだけなら良いですが、子供も巻き込んでしまう訳ですから。 それに相手が夜の仕事というのもすれ違い生活なので意味が無いと思いますね。 養って欲しい気持ちは分かりますが、そもそも彼は養えるだけの収入がありますか? 彼の経済状況は把握してますか? 自営業だとしたら、借金もある!なんて事はないでしょうか? 現段階では同棲も結婚ももっと慎重になった方が良さそうですね。 同時にその彼が本当に再婚相手として大丈夫なのか?も今一度考えてみてはどうでしょう。

    トピ内ID:8765875104

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    一緒には住まない。

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    付き合いはそのまま継続。 >彼は家事は全て女がやる物だ。と思っています。 家事は全て私で子供の世話をさせるなら 私の負担が増える分仕事を減らし 養ってもらいたいと思ってしまいます。 ただの甘ったれちゃんだと思います。 なのでなかなか彼に言えません。 私は、彼だって甘ったれだと思いますよ。 家事を女が全てやるもんだと思っているなら、 家賃だけではなく、食費も全部あなた持ちと言ってみては? ケンカは先にしろですよ。 ここに書いてあるように、あなたは食べる、 あなたの息子もどんどん食べ盛りになる、 正直、私と娘なら食費はほんの少し、 成人男性と食べ盛りの息子の食費を プラスされるのはおかしい、と。 あと、こちらも働いている、 家事は分担、出来る人がやる、 その考えが違うなら、一緒には暮らせない、 ときっぱり言う。 最初が肝心です。 一緒に暮らしてもトピ主ばかりに負担が行く、 同居だと思います。 結婚でもないんでしょ? 同居でしょ? 結婚もその彼とはないけどね。 ただ付き合っているだけが 良いと思います。 同棲や再婚は、子どもがいるならば 余計に慎重にならなければいけないと思う。 自分だけ損をする決断はしないように。 交換条件が通らないようなら、 協力して暮らす気がない、 彼だけが楽しようとする、 同居、結婚はきっぱりと断る強さを 持ちましょうよ。

    トピ内ID:6944820339

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    そんな男やめちゃえば

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    🙂
    甘えてなんかない
    > 彼は一緒に住んだら食費は私持ち > 彼は家事は全て女がやる物だ。と思っています もうさ、これだけで彼がシングルになった理由が垣間見えるのは私だけかな どうして親権が取れたのかわからないけど彼は息子さんの母親役がほしいだけだよね あなたの負担なんかまるで考えてないように見える 家事をすべて女がやるのが当然なら稼ぐのはすべて男の仕事じゃないの? 私ならそんな男願い下げです

    トピ内ID:5280517883

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    やめておこうよ

    しおりをつける
    🐧
    バナナチップス
    あなたの想像通り、育児家事を全部押し付けられて、彼は格段に楽になり、あなたの負担は倍増、ストレスも倍増。 愛はあっという間に消えるけど、引っ越すのも新しい部屋を借りるのもお金がかかるから、身動きできない。 という状況になりそうです。 食費だってお酒も飲んでよく食べる人なら、4万円ですむかな? 息子さんだって、もうちょっとするとものすごく食べるようになるのでは? 家事は女がやるものって考えの男性は、女性を下に見ているので、女はすぐ感情的になるから話し合いができないなんて言って、自分に都合のいいことを押し付けてきて、まともに話し合いもできないことも多いですよ。 恋愛のときはいいけど、生活を一緒にすると、「男だから、女に面倒なことは全部やらせてOK」状態はきついです。 「だから金のことは心配するな!任せとけ!」ならいいけど、お金は出せ、女だから家事育児もしろって、修行レベルだから。修行したいなら、止めませんが。 もう1つ、11歳の男の子は、そろそろ第2次性徴を迎えると思います。 反抗期もくるし、異性への興味なども芽生える。 他人の女性が二人、いっしょに暮らすのは、いいことではないと思いますよ。 まだ若いあなたと、幼くて純粋に懐いている少女。 どちらかにそういう興味を持たないとも限りません。 今は仲良しでかわいくじゃれ合っているかもしれませんが、子供はあっという間に成長しますからね。 同棲はやめておいた方がいいと思います。 あなたのためにも、お嬢さんのためにも。

    トピ内ID:1146736511

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    その彼、アウトですねー

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    blank
    さば
    その同居、やめときなさい。 責任感や思いやりのある男性ではない気がします。 トピ主26才、彼氏39才の13歳差。 一般的にはこれだけの年の差、社会経験の差、収入の差があれば、生活にかかる費用は俺に任せろって言って当然なのに、彼氏の希望は、 一緒に住もう、食費は君に出して欲しい、家事は全て女がやるものだ、だなんて13も上の男がよく恥ずかしげもなく言えるなあって驚きます。 トピ主さん、目を覚まして。 彼氏が欲しいのは無料の家政婦、無料の子守り、無料のご飯、です。 彼氏は息子が思春期に差し掛かり、色々と大変なのかもしれないね。 家に女性がいて食事洗濯掃除等、自分と息子のためにやってもらえたらどれだけ楽かを考え出したんでしょう。 年の差が大きい彼との付き合いにおいて、相手の方が上だし偉いし賢いしと思い込んでしまい、言うこと聞かなきゃいけないって思ったら駄目ですよ。気を付けてくださいね。 「甘え具合にむかつくかもしれませんが」といのが気になります。もうすでに君は甘えてるとかわがままだとか彼氏に洗脳されてるんじゃないですか? あと親同士だけでなく子供同士も相手の息子がトピ主の娘よりも年上なので、家の中では男達が女達よりも年上という力関係になり、良いバランスが取りにくそうな上に、トピ主と相手の息子の年齢が近すぎることについても、数年後に問題になると思います。 同居したとして、トピ主が仕事を時短にして収入を減らしたら、それはそれであなたの経済力がなくなることを意味する。余計に彼の言うことを聞かなくてはいけない展開になる。 娘さんと二人だけの方が気楽で自分の負担が増えないでしょう。 トピ主さんは全然わがままじゃないし甘えてなどいません。 家事全般負担と彼の息子の世話を任されるなら、それ相応の金銭的負担を申し出るのが当然なのに、食費は出せっていうのはおかしいです。

    トピ内ID:1048765114

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    家政婦じゃん

    しおりをつける
    😨
    れもん
    ご自分で状況をよくわかってますよね。 だけど彼に言えない… パワーバランスが、彼の方が圧倒的に強いんですね。 甘ったれちゃんて、彼にそう思わされてるのか自己肯定感が低いのかわかりませんが、 あなたの「好き」という気持ちを、彼にうまく利用されてるように見えますよ。 しんどい未来がわかった上で進むのは、娘さんにとっても良いことかな? 私はうまくいくとは思えません。 娘さんのためにもご自分のためにも、しっかりよく考えてください。

    トピ内ID:8543202533

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    自分だけ得るものは得たいけど提供は嫌だというスタンス。 再婚をしても限界がまた限界が来るんじゃないかな? このままシングルのほうがいいのかもしれない。

    トピ内ID:3024072655

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    お互い都合のいい話

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    🙂
    通りすがり
    40代シングルファザーです。 お互い精神的に自立している人達の話には、とても思えません。 一緒に住む事でお互いウインウインの様に思うかもしれませんが、きっと男性何もしなくなりますね。 ですから、当然養ってももらえないし、子供の世話だけさせられて、あなたが一方的な負担だけ被ることになると思います。 あなたも親ですから、感情だけでなく多角的に判断されることをおすすめします。 ちなみに私は子供達が自立してますが、彼女と一緒に住みたいとも思わないし、自分の事は自分でやって、楽しい時間だけを共有する関係でいます。

    トピ内ID:3553001445

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    よく話し合ってね。

    しおりをつける
    😝
    りくまま
    わかりますよ。私もシングルマザーです。 私はいませんが、もし彼氏ができて一緒に暮らすとなると、内縁の夫扱いになって養育費や一人親に対する支援が受けられなくなりますもんね。 なので、私は相手が結婚前提で、同居することにより失う分の生活費を負担してくれるぐらいの気持ちのある方じゃないと無理かな、と思います。 かなり無茶な考えかもしれませんが、一度失敗してるし、それでまた失敗して子どもを振り回すのは嫌なので。 子どもの今後を基準に考えたほうがいいですよ。上手くやってける自信があるなら彼の言うとおりにしたらいいし、少しでもないなら止めたほうがいいと思います。

    トピ内ID:1919446260

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    ありえない

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    🐧
    ツジ
    一緒に住むって同棲のことですね?結婚ではなくて。 11歳の男の子と6歳の女の子が一つ屋根の下で暮らすって正気ですか?思春期になったらどうするの?間違いがあってからでは遅いのですよ? その彼とは交際はしたとしても同棲はやめてください。貴方も食費の負担やら彼の子の世話や家事を押し付けられるのわかってるんだからそんな都合よく使われるのは嫌だと拒否すべきですよ。 だって何も良いことないよね? 彼のことが好きなら交際だけしてればいいんじゃない?それがダメなら別れるしかないよね。 4人で同棲なんて周囲の人たちにはだらしがないと白い目で見られるだけですよ。子供たちの学校にもそんなこと恥ずかしくて公表できないでしょう?

    トピ内ID:2484922348

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    一緒に住まなければならない

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    blank
    ひまわり
    理由はないように思いますよ。同居すれば却って破局が地被くと思います。例えは悪いですが、彼は経済力のある家政婦を無料で雇いたいのじゃありませんか?  彼からすればトピ主さんの年齢は魅力的なのでしょうがトピ主さんの負担が大きすぎる気がします。お子さんもまだ五才ですがあと五年も経つと十歳になります。昼間その彼と小学校高学年の自分の娘とが二人っきりになること良くないと思いますよ。彼がトピ主さんと勤務時間が逆だということが非常に気になります。トピ主さんもまた彼の連れ子さんのお母さんになれますか?あと五年も経てばトピ主さんはまだ三十一歳、でも彼の連れ子さんは男子高校生ですよ。母親になるの無理ではないですか?  いろいろ考えると今の状態が一番いいと思いますよ。別居の状態が。

    トピ内ID:2462586313

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    これ同居したら、すぐに崩壊

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    🙂
    藁子
    今の距離感だから付き合えるのであって、一緒に住んだらすぐに崩壊しますよ。 「こんなはずじゃなかったー」って。 お互い『自分が楽になりたい』だけ(笑) どうぞ、お子様と二人で頑張ってください。 お互いお子様がいるのですから、子供のために安易なことはしないことです。 再婚とか同居とかは、お子様が自立されてからでも良いのでは。

    トピ内ID:7452790205

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    娘さんが危険!

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    💢
    るる
    向こうは家事やってくれたら”便利”だからでしょ。 さらに一番掛かるであろう食費はトピ主さん持ちで息子の面倒も見てくれるんだから。 私はそれより娘さんの身が心配です。 他人のこれから思春期に入る男児と一緒に暮らすなんて何かあると思ってたほうがいいです。彼だって信用しないほうがいいです。 そういうこと、全く考えてなかったんじゃないですか?

    トピ内ID:0555655677

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    止めた方が良いと思います。

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    🐱
    neko
    39歳で『一緒に住んだら食費は26歳の彼女持ち』という男性はお止めなさい。どう考えてもその結婚は彼に利がありますが、あなたには程んどないですよ。 11歳の子供があなたに懐いているのは『優しい綺麗なお姉さん』だから。一緒に住んで仮の『母親』になり、これから反抗期に入ってあなたの実の子と義理の子である自分を比べない、もしくはそう言うものだと達観できるとは思えないです。場合に因ってはかなり苦労する事になりますね。 39歳の彼はその間寝ています。私がその39歳でも早く一緒に住んで楽したいな。その上食費まで彼女が持ってくれるんでしょう?

    トピ内ID:3409764657

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    1年前の話

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    🙂
    つよん
    1年間は一緒に住まずに付き合ってきたんですよね?家事負担とお金のことが折り合わないならば、現状維持で問題ない。 彼の息子さんはもうすぐ中学生になるし、一緒に住みたいなんて思わないのではないですか。 お子さんの視点がないようなので、気になります。

    トピ内ID:1746466344

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    食費は安くても月6万円にはなる

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    blank
    グリム
    主さんの感覚はごく普通だと思います。 その同居は、やめたほうがいい。 付き合って3年なので、同居の話が出ても普通ですが 彼が欲しいのは、家事と育児を担ってくれる同居人としか思えません。 知人がシングルファーザーと付き合っていました。 男手一つで小学生の娘を育てている男性で、 知人はそんな一生懸命な姿に、母性本能をくすぐられたようで。 娘さんを含めた3人でデートを重ねて、彼から熱烈なプロポーズを受けたのです。 ただ彼女は大学を卒業したばかりで世間知らずだったせいもあり。ご両親が猛反対。 彼女は迷いに迷って、結局はお別れしました。 ご両親が懸念していたのは、彼が結婚したい理由は、 娘(知人)を愛しているからじゃなくて (結婚相手の)娘の面倒をみてくれる人が欲しいからじゃないか、でした。 知人は彼と深い話を何回もしたそうですが 両親の不安を打ち消すような言葉が彼からは出てこず 彼女が結婚を躊躇すればするほど、結婚を迫ってくるようになりお別れを決意したそうです。 今回の同居も、彼氏にはメリットがあるけれど、主さんにはデメリットしかない。 条件はひとつ。 家事育児を担うのだから、家計は基本は彼氏が負担する。 これを渋るようなら、同居どころかお付き合いを考えたほうがいい。

    トピ内ID:7760213871

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    たくさんの回答ありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    まめ
    たくさんの回答ありがとうございます。 優しいお言葉、厳しい意見も聞けてよかったです。 説明不足の部分があるようなので追記します。 一緒に住んだ場合、結婚を前提に。ということになります。 娘も彼にとても懐いていて今は週2で 我が家に泊まりに来ています。彼の子は週1です。 彼は現在実家暮らしで仕事の間は 彼のお母さんが子供を見ていてくれています。 一緒に住んだら彼が家賃、光熱費を払い 私が食費ということです。 私が希望しているのは、私は自分の支払い、 携帯代、車の維持費、保険代、 子供が学校に通い始めた時の給食費など 私と娘の出費は自分で払うから 食費など生活費は彼に出して欲しいという感じです。 彼は俺も家事できるときは手伝うよ とは言ってくれていますが大体の男性は 最初はいいように言って いざ住んだらどうせやらないな。と思っているので 家事は私に任せると思うので 家事、自分の息子の世話ん私に任せるなら 私は短時間勤務にして私と娘に必要な分だけ払い 家賃、光熱費、食費は出して欲しいなぁ。という 甘ったれた考えです。。 娘は一緒に住みたいとずっと言っています。 (一緒に住みたいというか、彼が帰るたび泣いていてもっと一緒にいたいと。) いろいろ説明不足ですみませんでした。

    トピ内ID:8399507020

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    レス読みました

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    🐤
    もそもそ
    >私は自分の支払い、携帯代、車の維持費、保険代 あなたが食費を負担した場合、彼はこの負担はどうする考えなのですか? 何も考えてない感じですか? 費用も現状とさほど変わらないなら、あなただけの家事育児の負担が増えますね。 はっきりと事前に家事を8:2とか7:3具体的に分担分けした上で、食費は彼負担でと話し合いしたほうがいいですね。 頑張って、話し合いして下さいね。

    トピ内ID:8091564624

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    週末婚で良いのでは?

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    🙂
    赤ずきん
    若いのに頑張ってますね 生活のリズムが違う暮らしは大変です 彼がゆっくりと寝るには子供が騒いだり、子供の友達を日中に読んだり、、とにかく気を使う生活になるのは間違い無いでしょうね その為には、ある程度部屋数が要る 子供の性別も違うなら尚更個々に部屋が要ります 結婚を前提なのは結構、けど、今しか見てないのはいけない 現在と未来を出来るだけ考えないとダメです 彼からしたら、家事はしてきてるだろうけど、解放されると思ってるのは否定出来ないよね 当分籍などは入れず、週末婚してみるとか 通い婚してみるとかしてみたら? あと、自分の意見を言えないのはダメ 貴女は母親なんだから、自分と娘を守らないと

    トピ内ID:8250229949

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    何も考えていないちゃん

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    🙂
    甘ったれちゃんではなく、考えが甘すぎちゃん または、何も考えていないちゃん、だと思います。 彼の息子さんは、11歳。 これから思春期を迎え、異性に対する態度や気持ちも変わり 反抗期を迎え、体格・体臭・声なども変わってゆきます。 トピ主さん、丸々受け止められるのでしょうか? 実の兄妹でも、その頃の兄妹の関係は色々難しいですよ。 今は他人で、たまにしか会わないから良好な関係でも、 一緒に住めば、毎日顔を会わせるため、感情が拗れることもあるでしょう。 親の結婚による生活の変化で、彼の息子さんもトピ主さんの娘さんも 大きなストレスを感じるでしょうから、 今の関係が続くとは言い切れませんよ。 娘さんを守り切れるのでしょうか?対応しきれるのでしょうか? もっと慎重になって、不安のある結婚などしない方が良いですよ。 今の軽い考えで再婚をして「こんなはずじゃなかった」となっても その時の代償はとても大きいですよ。 代償を負うのは、トピ主さん一人ではない。 娘さんも道連れですから。

    トピ内ID:7870085451

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    レスします

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    blank
    元一回り年下大黒柱妻
    13歳も年上なのに、あきれた男ですね。 若い女性捕まえて、家事と育児と介護と男性陣の食費まで負担させて、 男にとってメリットだらけで、女にとってデメリットしかない損な貧乏くじでしかない条件。 やめとけ。 そろそろ潮時です。 悪いこと言わないから、同年代の男性とお付き合いしましょうよ。 人生設計も二人三脚で乗り越えていきやすいですよ。 嫌な予感はたいてい命中します。 最初に「養ってやる」と言っておいて、 これで男がお金を入れなくなったら、 トピ主さんが大黒柱。 トピ主さん、家事育児しながら大飯喰らいの義家族も丸抱えして養っていく覚悟ある? 息子さんの学費もだよ!? 結婚に持ち込むためにこっそりと避妊に失敗する男性も世の中にはいます。 それと、男の子さんって、性的なことに目覚めます。 義妹は異性対象。 娘さんは今6歳ですが、数年後以降は危険です。 早い女の子なら小学生4年で生理が始まっていたり、 胸やお尻が丸くなってブラジャー着けてたりしてます。 数年経ったらどうするの? 生活費云々どころじゃない。 危機感持ってください。

    トピ内ID:2017766642

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    週末婚で

    しおりをつける
    💰
    パン屋
    お金が原因で喧嘩が絶えなくなるのでは? 入籍して、二人の収入を一つにして、 そこから食費・教育費(習い事など)・日用品・医療費等、話し合いながら割り振るならまだしも、 生活費の中でも負担の大きい食費をトピ主に押し付けてくるあたり、信用できないと感じました。 我が家の場合、夫はお酒を飲みませんが、家族4人で 4万円なんて無理です。 子供達が大きくなってきたら、沢山食べますし。 トピ主さんが独り身なら何とでもたりますが、 娘さんがいるのなら慎重に慎重に! 1万円だけ楽になる?? お相手は13歳も年上でしたよね。 収入は多いのかな? あまり裕福ではないのかな? あなた方を養ってあげたい、とは思わないのでしょうか。

    トピ内ID:1113543160

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    負担は同等に

    しおりをつける
    🙂
    おやおや
    同じだけ仕事をしているのであれば、家事も同じだけすればいいと思います。 でも、その条件だと、家事育児はトピ主さんで仕事もトピ主さんで彼氏は働くだけってことになりませんか? 娘さんだけならまだしも、彼氏のお子さんの世話もするってことですよね? 11歳ってことは6年生かな?中学入学に向けて色々準備もあるし、面談や卒業に向けてやること増えますよね? 娘さんは1年生かな?入学直後はやはりやること多いですよね? 学校関係は2倍になりますよ。 すぐに進路相談とかも始まります。 塾に行かせたり、部活が始まったら当番がある部もあります。 家事はそこまで増えるとは思いませんが、育児は格段に増えると思った方がいいと思います。 食費は、4倍くらいとみておけばいいんじゃないかと…。 女の子だって良く食べる時期です。米の消費だけでも3倍は覚悟ですよ。 もし、家事育児に関してはすべてトピ主さんがやるなら、専業主婦。 どうしても働くことを考えるのなら、昼間の家事育児は旦那さん、食事だけトピ主さん。 今実家のお母さんがやっていることを全てトピ主さんに丸投げするつもりにしか思えないのですが…。加えて食費分出してもらえるから、ラッキーみたいな…。 彼氏さん、かなりの甘ったれちゃんに思えるのですが…。

    トピ内ID:4193218435

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    養ってもらえるなら一緒に住みたいの?

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    彼は同居を希望しているけど、トピ主はどう思っているんですか? できれば同居はしたくないのか、養ってもらえるなら同居したいのか? 前者なら、断ればいいと思います。 断ると何かまずいことがあるんでしょうか?(交際が終わってしまうとか?) 後者なら、トピ主の思う条件を提示して、彼と話し合ったらいいでしょう。 妥協点が見つかったら一緒に住めばいいし、妥協点が見出せなければ今まで通り別々に住む形になりますね。 彼は彼の希望をちゃんと伝えています。トピ主も自分の希望を彼に伝えた方がいいです。 無理して彼に合わせるのはよくないです。 彼はエスパーじゃないから、希望があるなら、ちゃんと言わなきゃわからないですよ。 トピ主が彼の家事を手伝うという発言を信用していないように、彼もトピ主を信用しきれていないブブがあるかも知れません。 そういう点を洗い出すためにも、トピ主の希望をはっきり伝えて話し合うべきでしょう。 > 娘は一緒に住みたいとずっと言っています。 今は週に1~2度来てたくさん遊んでくれる楽しいおじさんだからそう言ってるだけで、一緒に住んだら違うかもしれませんよ。

    トピ内ID:3214779811

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