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    sunpei
    恋愛
    こんにちは

    私も婚約者も30過ぎです。お互い結婚観はよく似ています。共に仕事に邁進してきましたが、ふと気付くと周囲の同年代は続々と結婚し、自分も年貢の納め時だなと気付くというよくあるパターンです。

    タイミングよく共通の知人から紹介を受け、会わなきゃいけないから会い、形ばかりのお付き合いをし、それじゃあ年も年だから結婚しましょうかという事に。

    ワクワクもドキドキも面白みも何もありません。断るには勿体ない相手だという認識では互いに一致しています。

    まぁ一種の見合いで出会ったのですからこんなものでしょうが。それにしてもこれほど情熱がなく、いわば人生を諦め切ったような結婚。別な言い方をすればやる気のない結婚。こんな事で果たしていいのでしょうか。

    両家挨拶も食事会という形で済んでいますが、ここでルビコン川を渡るか引き返すか、悩んでいます。

    こんな事を言う自分が情けないです。向こうもやる気ない、こちらもやる気ない。ただ魅力的な彼女ではあります。

    いっそ破談にした方がいいのでしょうか。
    ご意見伺います。

    トピ内ID:8915774845

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    結婚しなよ

    しおりをつける
    🙂
    まま
    いいんじゃない?
    互いに利害が一致してるなら。

    結婚は生活です。
    恋愛感情なんて一時の幻想。

    トピ内ID:7846746205

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    結婚しましょうよ

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    恋愛で盛り上がって結婚しても、20年後もそのままラブラブかというと、そんな夫婦は極少数派だと思います。

    魅力的な女性なら、一緒に暮らしたらポカポカくらいの温度で長続きするような気がします。

    うまくいかなくて離婚することになっても、破談にしてあとで後悔するよりはましだと思いますよ。

    トピ内ID:9564739626

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    顔合わせ済ませたらもうアウトじゃない?

    しおりをつける
    🐤
    かぺこ
    ある程度の年齢になったら
    結婚のために、色々妥協して決断しなければならないというのはよく分かります。

    ただ、結婚してしまったら、お互いに支え合って生きていかなければなりません。

    大して好きでもない相手のために、我慢をしなければならない時もあります。
    特に子供ができたりなんかしたら…。


    私は本当に、結婚式の時に牧師さんに言われた
    「病める時も、健やかなる時も…」という言葉に対して「誓います」と言ったことを後悔しています。


    無理無理!と思って放り投げてます、旦那のこと。
    思いやりの欠片も持てない。
    愛情がないから。



    トピ主さんは、両家の顔合わせまで済ませているんですね。
    後には引けないですね、なかなか。

    後悔しますよ、そんな思いのまま結婚したら。


    私は子供が手を離れたら離婚したいと思っています。

    トピ内ID:9852107144

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    彼女も同じかも知れないけど

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    万が一、トピ主をすごく好きで結婚したいと思っていたとしたら…
    私なら裏切られた気分になりますかね。

    自分から破棄するかも知れません。




    自分から破棄すれば?とさえ思います。

    魅力的な彼女で美人でもあるだろうに、
    ドキドキ、結婚生活に夢を見れない、
    実際はただの現実だと分かっていたとしても、
    やはり、最初は好きな女性とならば
    ワクワクして素敵な家庭を築いて行こうとか
    胸を膨らませるものではないのか?
    たとえ男性でも、ですよ。


    まあトピ主がそう思っているならば、
    彼女も似たような人かもしれない。
    似た者同士が引き寄せられ
    結婚しますからね。

    それなら良いんですけどね。

    トピ内ID:6398278738

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    うちもうちも

    しおりをつける
    🙂
    私はアリ
    ワクワク?ドキドキ?面白み?
    なーんにもありませんでしたよ
    そんなもの無くても相手に対して誠意を持って接することができるならいいと思います

    私は夫を条件で選びました
    共働きなら家事や育児は完全折半出来る能力があるのか、または勤務形態的に可能か
    それが無理ならパートや専業になってもいいくらいの収入があるのか
    食事のマナーや話し方、ポイ捨てしない人を無闇に見下したりしないなどの基本的人間性
    他にも細かく結婚相手として、また一生を共にする運命共同体としてやっていけるかで判断しました

    恋愛と結婚は別ですよ
    恋人として優秀な人が必ずしも伴侶として優秀なわけではないと私は思います
    結果友人期間が長く、一度も異性として意識したことなんてない、ときめきなんか感じたこともない、そんな人と結婚しました
    きっかけなんか友人達から熟年夫婦の空気感と揶揄われ、いっそ本当に結婚しちゃえば?の言葉にお互いまーいいけどーなんて返したのが始まりです
    そんなこんなでいきなり結婚を前提にしたお付き合いの始まり(笑)
    でも私は今幸せです
    恋人としてはマイナス評価の夫ですが結婚相手としてはこれ以上ないほど賢い選択をしたと思っています
    お互い過度な期待も幻想もないので幻滅もしません
    大恋愛の末結婚された方からしたらつまらない人生でしょうが、がっかりポイントがないので年々夫への情は緩やかに上昇してます
    そんな夫が私に決めた理由は楽だからだそうです
    こんな夫婦もいますよということで参考までに

    トピ内ID:7320672138

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    可笑しなタイトルだこと

    しおりをつける
    blank
    うん
    変なタイトルですね。
    人生を諦める結婚ならやめればよろしい。

    あなたの言う諦める人生ってなんですか?
    結婚で手に入れる人生と比べてどうですか?

    結婚しましたって言う事実が欲しい人も多いから、
    してみるのもいいと思います。

    トピ主さんも彼女も、
    そこそこ自立し、独りでも大丈夫そうに感じるけれど、
    結局、ある程度の年齢で結婚しないとダメと言う、
    世の中の普通に抗えないのねと思いました。

    あ、結婚っていいものですよ。
    こう言ってはなんですが、体験なさって下さい。

    トピ内ID:4279208876

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    少しつきあったら

    しおりをつける
    珈琲
    年貢の納め時だとか歳も歳だからとかそれ、照れじゃなくて本気で言ってるなら、心配ですねえ。
    ワクワクもドキドキも面白みも何もないって。。
    いつの時代の政略結婚だって感じで、もう完全にギャンブルです。

    結婚というものに何一つ期待せず生きていけるのならいいんじゃない。
    もちろんそれはあなただけじゃなく彼女さんもです。
    お互い「断るのはもったいない相手」とのことで、失礼ですが双方モテるタイプでもないんでしょうし、こらえ性はありそうですし。

    その辺は隠さず話し合っておいたほうがいい。
    さらけ出したら破談になるかもしれませんけど、結婚後に駄目になるより傷はずっとずっと浅く済みます。

    彼女を魅力的だと思うのがただひとつの救いですけどね。
    とりあえずしばらくおつきあいしてみたらどうですか。

    周囲がどう言おうが見切り発車での結婚は怖いですよ。
    トピ主さん、随分周囲を気にして生きるタイプのようですけど、その概念にあなたの人生賭けるのは危険だと思います。

    トピ内ID:8856541716

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    誰かを好きになったことがありますか

    しおりをつける
    🙂
    やす
    誰かを好きになったりお付き合いをしたことがないのでしょうか?
    「人生諦めて結婚」ということは、結婚に意味を感じないのですよね?
    トピ主さんにとっては、諦めた結果が「結婚」なんですよね?
    どうせ諦めるのなら、独身でも良くないですか?
    ワクワクもドキドキも面白みもない人と結婚するくらいなら、独身でいいやとは思えないんですね。
    「諦め=結婚」なら、いっそ独身でいればいいのに。簡単なことですよ。

    トピ内ID:4970407171

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    うん 破談にした方がいいね!

    しおりをつける
    🐤
    西風号の遭難
    だって
    なんでこんな大事なことを、相手と直に話さないの?

    お互いにやる気がないね
    これで本当にいいの?

    って聞いてみるだけでいいんだけど。

    それさえ聞けない相手なんでしょ?

    もう茶番劇は辞めたら?

    トピ内ID:3314112535

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    一生引きずるのでは

    しおりをつける
    🙂
    あねもね
    彼女としっかりと話し合えたらいいのですが、お互い妥協しているのは
    確認済みですか?あなたの思い込みでお互い同じスタンスと考えているわけではないですよね?
    二人ともやる気なしの結婚と仮定すると、それはやめた方がいいです。
    将来離婚になりますよ。人生これから何があるかわからない、何かうまくいかないたびに、こんな結婚しなければよかった。悪くもない相手を責めて
    後悔の多い人生に。大恋愛の末結婚したカップルでも大変なのに、
    最初からハートのない関係でこれからのいろいろが、上手くいくはずない。
    自分の人生、せめて結婚ぐらい自分の好きで決めた人としないと。
    誰のためでしょう?今時30過ぎだからって、結婚に急ぐのは賢くない。
    納得いく相手がきっと現れるし、条件だけ満たした相手なんてロボットでも
    あるまいし、妥協で一生過ごすならば独身の方がいいですよ。
    お見合い自体はいい出会いのきっかけだと思いますし、二人ともが
    前向きで、新しい家庭を築く意識があるなら愛情は徐々に芽生えて
    うまくいくケースもある。けど、現代社会では離婚は普通ですし
    昔の世代の様に忍耐力や覚悟はない人が多いですね。
    もう一度言いますが、周りも年齢も関係ないのです、あなたの一生ですよ。
    自分だけじゃなく相手の女性にも失礼ですし、可哀想です。
    なんなら二人で一緒に暮らしてみてからでも遅くないですよ。

    トピ内ID:6822734536

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    そういう結婚もあるのかもねぇ…。

    しおりをつける
    💤
    信濃川を渡るか否か。
    さあ、どうなんでしょうね。

    人生諦めて結婚されるのかと言うのもお相手に失礼ですが、どうやらお相手も惰性で付き合って結婚って感じの女性なのですか?

    何だか一昔前の結婚みたいですね。
    日本も100年前迄は結婚するのが当たり前で、好きだかよく分からないのにお見合いで結婚していったカップルいますよね。
    または相手の事も良く知らないでお見合いで数回会って結婚。

    ただ結婚も色々な形ありまして、トピ主さん達の様にトキメキや面白み無く結婚しても穏やかに暮らすかもしれませんし、一緒に暮らすうちにお互い無くてはならない存在になるかもしれない。

    トキメキ無く妥協や惰性で結婚しても自分の人生終わる時、この人と家庭持てて良かったと思えるのが一番なのですけれどね。

    ただ将来どうなるかなんて、大恋愛して結婚しても分かりませんし、こうなると結婚って賭けみたいなものなのかもしれませんね。
    大恋愛して結婚したところでトキメキや面白みなぞ暫くすれば消えていく感もありますけれど。

    トキメキ無くても好きと言う気持ちあるなら良いのでは?

    でも現代に生きるトピ主さんですので、年齢もあるから結婚って決めなくても良いとは思うのですが、結婚した方が世間的に良いとか考えて居るなら一か八かで結婚してみます?

    ルビコン川を渡ると後に引き返せない感ですが、こう言っては何ですが現代の結婚って簡単に離婚しルビコン川から引き返せている雰囲気でもありますからね。

    一度結婚というものしてみたかったと老後後悔しなければね。
    ただ結婚してすぐときめく女性が現れたとなるのも考え物ですが。

    どうしても結婚する気起きないなら破談にしても、お相手もやる気無い女性なら破談をあっさり受けそうな感じですね。

    暫く会わないでみたら?
    会わなくても全然平気なら結婚しない。
    会いたいと少しでも思うなら結婚するとか?

    トピ内ID:8384232659

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    結婚観

    しおりをつける
    🐱
    人生舐めるなよ
    ワクワクドキドキ感のない人生の諦め

    これが今のあなたの結婚観の正体であり、同じ結婚観の持ち主を選んだから、まるで合わせ鏡のように、自分自身の結婚観をハッキリと実感したのでしょうね。

    破談に一票。

    まだまだ人生は長い。
    ワクワクドキドキする相手に出会うチャンスがあったら、その時こそ人生を謳歌するような結婚になりますよ。

    トピ主さんの場合、婚活で無理に探す必要はありませんから。

    トピ内ID:3314112535

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    一種の政略結婚だ

    しおりをつける
    🎂
    う~む
    当人には、その気持がなく結婚するので
    長続きする可能性は少ないが、100%ではないので
    やってみなけりゃわからないのである
    まぁ生活していて小さな不満が徐々にたまり
    満タンになれば不満勃発して大喧嘩というパターンは
    容易に想像できる。
    仕事のように割り切ることができれば大丈夫かも。

    トピ内ID:0954005757

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    はい

    しおりをつける
    🙂
    まま
    破談でいいと思いますよ

    やる気もないのだから。

    トピ内ID:4996405572

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    アイ
    ドキドキはしなくても良いのですが、一緒にいて面白くないっていうのはまずい気がします。気も合わないんですか?夫婦生活続けられますか?
    ドラマチックなことはさておき、大事なのは一緒に生活できそうか、な気がします。子どもが欲しいのかとか、そういった人生観は合いますか?

    トピ内ID:3730283160

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      トピ主さん、昔の見合結婚なんて皆そんなものらしいですよ。殿様は政略結婚してたんでしょうし。

      結婚後にその人と家族になって大切な人になったらいいんじゃないですか?

      男性でもマリッジブルーってあるんですねぇ…

      トピ内ID:6466991149

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      お似合いだと思った

      しおりをつける
      blank
      おじさん
      偏見かもしれないけど、これから結婚するというのにまだドキドキわくわくなんて恋愛モードの人って、結婚してもトラブるし、離婚する人も多いように思います。
      トピを見る限りは、落ち着いて結婚生活を送れそうでいいと思いましたけどね。
      具体的にトラブルの種になりそうなことがなければそのまま結婚したらいいと思いますよ。

      トピ内ID:9758790567

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      意外とうまくいく

      しおりをつける
      🙂
      はな
      そういう結婚の方がうまくいくんじゃないですかね?
      はじめから愛情がないんだから
      嫌いになって別れる事もないし
      割り切って
      人生のパートナーになる気がする。

      トピ内ID:5822830513

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      ある意味チャンスではありますが。

      しおりをつける
      💡
      匿名
      別に結婚したくないならしなければいいのでは?

      …これから周りは家族団らんが増えて付き合いも減っていくと思われますが、それでも平気、長期休暇一人でも大丈夫!と胸を張れますか?

      自分が、夢中になれるお姫様を探してもいいけれど、今までご縁がなかったなら、これから見つかる可能性も高くはないと思います。

      結婚してから穏やかな愛情が芽生えることもありますよ。
      あなたと相手の人柄、思いやり次第です。

      トピ内ID:5733164417

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      明らかに見てみる

      しおりをつける
      🙂
      賽はなげられた
      この世の地獄とこの身の破滅、
      の程のことほ起こらないとは思いますが、

      結婚した場合と
      結婚しなかった場合とを
      詳細にシミュレーションしてみたらどうでしょうか?

      結婚してみた場合の生活シミュレーションで、
      特に我慢することもなければ、
      結婚もありかなと思います。

      あと、婚約者の良いところをみてみる。
      彼女は魅力的とありますが、
      具体的にはどういうとこでしょうか?

      また、魅力的なのにドキドキしない理由は何なのか。
      自分の内面にも向かい合ってみる

      トピ内ID:1192504044

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      さんさん
      客観的にみたら、やめた方がいいと思います。
      やる気のない結婚に何の意味が??
      結婚したからって一緒に住むだけで、生活、人生は続いていきます。
      結婚したから一安心って訳じゃないと思うし。
      絶対に何歳までに子供が欲しい!とかならまぁ意味があるのかも???
      でもほんとに、それで結婚しようとしてるのが謎です。諦めて結婚、、、もったいないです!!彼女も可哀想!!

      トピ内ID:1400080308

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      破談にしたいのですよね?

      しおりをつける
      🐧
      エイ
      お相手もやる気ないなら2人で話し合ってみたら?お相手もあなたと同じで破談にしたいと考えてるかもしれませんよ。
      もし向こうが乗り気だったとしたら婚約破棄するのはあなたの都合だからきちんと謝って支払うものは支払って破談にしないとね。
      その辺のことはきちんとしてくださいね。

      トピ内ID:1706805226

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      ええ~つ

      しおりをつける
      blank
      ひまわり
      上手くいく結婚なんて大体がそんなものだと思いますが違うのでしょうか。
      「年も年」「断るには勿体ない」「魅力的な彼女」非常に重要な言葉だと思います。また相手を冷静に観察し等身大の評価をしていると思いますよ。浮ついたところが少しもない。このような気持ちで結婚して上手くいかないことが逆に不思議です。
       燃えるような情熱で相手を過大評価して、また現実生活を無視しておとぎの国の王子様とお姫様になった気で結婚する方が余程危うい結婚だと思いますがどうなのでしょうね。
       但し引き返したいのなら引き返してもいいと思います。青い鳥症候群の方には現実を幾ら説いても多くの場合が無駄ですので。
       ましてやトピ主さんが五十過ぎになて「トピ主さんから見て」理想の相手が現れれないとも限りません。賭けだと思いますよ。結婚は。運かも。

      トピ内ID:4113848630

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      お互いに結婚したくないならしなくていいと思うけど?

      しおりをつける
      🐱
      五黄の寅
      トピ主は
      「恋人」として過ごすのは良いが「結婚」はしたくない
      のか
      取敢えず世間体の為に30過ぎて彼女も居ないのもみっともないから彼女を作ったのか
      どちらですか?

      前者なら別に無理に結婚しなくても「事実婚」という言葉もありますし海外でも「夫婦」ではなく「パートナー」として過ごすカップルもいます。

      恋人としても不要なのであれば別に交際もしなくていいのでは?
      素敵な友人という位置づけていいのではないでしょうか?


      結婚って別に人生の諦めではないですし
      お互い嫌々結婚するぐらいならしなくていいと思います。
      ただやはり周囲から「結婚は?」「子供は?」と色々言われるでしょうけど
      それを突っぱねる精神力も必要です。

      それに「人生諦めて」とか「年貢の納め時」とか相手からしてみれば失礼な話です。
      そんな嫌々一緒に居てもらわなくて結構ですって私なら思います

      トピ内ID:5436663048

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      仕事は辞めず、子供も作らない

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      🙂
      りぼん
      親御さんは、顔合わせの後に、なんと言ってますか?
      当人同士が微妙なら、親同士がうまく行かないと、直ぐに破綻するような気もしますし。

      もし、親御さんが相手の親の事も受け入れたなら、一度結婚してみては?
      その後、嫌だったら離婚すれば良いんですよ。

      子供は作らないように気を付けて、仕事も辞めずに、しばらく結婚生活をやってみて、一年くらいで無理と思えば離婚したら良いと思いますよ。
      それで「結婚はもう懲り懲り」とか言っておけば、その後、ずっと独身でも誰も何も言わないでしょう。
      そのうち、誰か良い人がいたら再婚すれば良いのです。

      結婚しておいて、離婚だなんて、親を傷つける・心配させる、と言うなら。
      気持ちのない結婚をしようとする事こそ、親を裏切っているようなものなので、「今更、何を言うんだろう」と思います。
      「結婚してみようと思った!(真剣)→ダメだった!」の方が、ずっとマシですよ。

      トピ内ID:6168720571

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        なんで好きでもない女と結婚しなきゃいけないの?

        しおりをつける
        blank
        ポチ
        周りが結婚したから、結婚しなきゃいけないの?
        結婚は義務でもないし、周りと合わせる必要が何処にある?
        貴方には自分ってものが無いの?
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        周りがそうだから…って、いい年して情けない。
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        私は女だけど、周りが結婚しても全く焦りとかなかった。好きでもない男と一緒に暮らして何が楽しい?自分で稼いで自分の事は自分で出来るし、他人と暮らすなんて面倒しかない。
        結婚するとしたら本気で好きになった相手じゃないと意味がない。だから一人でいる事を望んだし、それはそれで幸せだった。
        その後夫と出会い結婚したけど、やっぱり好きな人だからこそ幸せなんだと思う。
        結婚って色々大変。
        お金も今まで自分に好きなだけ使えたのに、二人の子供を含めて生活の事を考えたら自由になんて出来ない。
        時間も自分のスケジュールだけ考えていられたのに家族に合わせなきゃいけない事も多い。
        一人になりたくてもなかなかなれない。
        親戚付き合いも面倒。
        でもでも…好きな人の為なら、好きな人との生活を継続させるためになら頑張れる。
        貴方は彼女の為に頑張れる?したい事を諦められる?それで後悔しない?
        彼女も貴方と同じように貴方を愛してくれないんだよ。それで満足できるの?

        好きじゃないならやめときな!
        自分の幸せをちゃんと考えなよ。
        好きでもない女に生活を縛られるくらいなら
        寂しくても一人の方がマシだと思う。
        相手の人生も狂わせなくて済むし。

        トピ内ID:8342775722

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        そもそも

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        ローマ帝国の逆襲
        何故結婚したいのでしょうか?
        その彼女でなくても、他の女性だったとしても、トピ主さんはどうして「結婚」というものをしたいのか、理由は何でしょう?
        結婚するしないは個人の自由だし、したくないのなら生涯独身を選択する事も可能です。
        何のために「結婚」したいのでしょうか?
        しなければならないわけでもおありですか?
        まあ、その彼女とは結婚についても価値観も合っている、という事ですからしてみるのもひとつの手ではあるでしょう。
        やる気マンマンで結婚しても破綻する人だっているし、最初から何の期待もしないで結婚した方が案外うまくいくかもしれませんね。
        しかし不思議です。
        何故「結婚」するのですか?

        トピ内ID:8768781067

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        淋しいことを

        しおりをつける
        🙂
        おばば
        諦めての結婚なんて自虐的な言い方はなんとも淋しいですね。

        お互いに勿体ない相手と感じ、素敵だと本当に思っているのですか?

        結婚しなくても昔程世間体が悪くないのに何故敢えて結婚しようと思うのか不思議です。

        形ばかりのお付き合いでは無く、ちゃんと付き合ってから決めたら如何でしょうか。

        私は結婚願望がなく結婚したいとは考えていなかったのですが、三年程付き合っていた彼とある日突然ずっと一緒に居たくなり面倒な結婚をしました。

        だから、それほど心が動かないのに結婚しようとする気持ちが正直わかりません。

        今直ぐに結論を出す必要があるのですか?

        トピ内ID:5123066401

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        自分がどうしたいのか明確にした方がいいかなと…。

        しおりをつける
        🐧
        Y
        周りが結婚増えてくると、少し焦ってはきますよね。でも、やる気のない諦め切った結婚って聞くと少し寂しい気がします…。

        結婚の価値感とかは最も重要だと思うけど
        その気持ちのまま結婚してこのまま過ぎると
        全然楽しくない家庭生活を送り続けて
        不満も溜まってくるんじゃないかなって思います。

        まず自分は結婚したいだけなのかって、
        こうしたいんじゃないかって沢山
        自分の気持ちに聞いてみて
        自分と向き合ってみるとかはいかがでしょうか?

        私個人的な意見ですが、
        心から好き、楽しい、許せるって
        思える人じゃないと結婚最初は上手くいっても
        いつか限界が来るんじゃないかなって思います。

        その為にも自分と向き合ってどうしたいのか
        明確にしてそれでも今の方と結婚するなら
        色々楽しくなるように考えて彼氏さんと話し合ったりすると楽しくなるんかなって思いました♪

        私の一意見なので参考になればと思います。
        急に失礼致しました。

        トピ内ID:6717074283

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        年貢の納め時

        しおりをつける
        🙂
        まるこ
        結婚ってご縁と相性だと思います。

        お互いが結婚したい時期に出会って、結婚観が似ている魅力的な彼女さん。

        結婚したら、恋愛と違った家族愛が生まれますよ。

        この出会いを大切にしてほしいと思います。

        トピ内ID:3107137320

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