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    悪質な小学4年のいじめ

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    ハル
    ひと
    息子がクラスの違う男子から悪質ないじめを5ヶ月近くうけ、怖さで学校に行けなくなり、何度も聞き出しようやく苦しそうに現状を伝えてくれました。 ここでご相談したいのは、解決までの手段です 学校、親とも、本人に指導を入れたいのですが、息子が頑なに、本人には言わないでと訴えています。息子はいじめられてる際、絶対親や先生に言うなよ、と何度も繰り返し脅されていたからです。 その際、とがった鉛筆を向けられる、むなぐら掴まれれなど、ありました。 本人に指導を入れなければ解決の運びにはならない。主人とも話しています。 でも子供の意思に反することはできません。 何とか解決に至った方など、アドバイス頂けたら幸いです。

    トピ内ID:2695994389

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    🙂
    子供の為に 子供の意思に反する事も しなくてはいけない場合があります。 そして それが出来るのは親だけです。 勇気を持って決断を。 やり方なんて千差万別 あなたが信じるやり方でやるしかない。 上手く行かなければ転校するという手もあります。 勇気を持って。

    トピ内ID:7413448627

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    その考えがこの先大人になっても続くかと言うと違います

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    🐱
    neko
    絶対に本人に指導が入らないと解決にはなりません。ただ『息子が頑なに、本人には言わないで』なんですよね。そりゃあ怖いからです。でもその考えがこの先大人になっても続くかと言うと違いますよ。 私も小学生の時に中学生から何度も殴られる暴力を受けたことがあります。もちろん力の差もあるので逆らえないし、脅されるから大人に言うのも怖いし、何よりも親が虐めに対してやり返せという考え(ちなみに私は女性です)だったので、親に言うのも叱られたら…と怖かったです。 でもね、成長して思うのはどうして耐えちゃったんだろうと言う事です。耐えたことによって良い事は一つもなかった。殴られる事は無くなっても執拗な嫌がらせは続いたのです。これは私が告げ口をしないと分かったからでしょう。 どうして我慢しちゃったんだろう。流石の親も小学生に中学生にやり返せなんて無茶は言わなかっただろうし、その後の執拗な嫌がらせは起きなかっただろうに。でも小学生の私は我慢する事が最善の方法だったんですよね。グッと耐えたらどうにかなると思ったし、まあ、どうにかはなりました。 でも私はもうアラフィフのオバサンになりましたが、当時を思い出す度に後悔します。どうして我慢しちゃったんだろう。どうして相談しなかったんだろうって。あれは確実にあの中学生には指導しておく事でした。何よりも私がすっきりした(笑)!何十年もモヤモヤせずに済んだ!そしてもしかして他にも犠牲者を作ってしまったかもしれない。私の他にも殴られた小学生が居たかもしれないと思うと私の判断は間違っていたなぁ…と思うのです。 怯えている子供に今すぐ勇気を出して立ち向かえと言うのも、勇気の出なかった子供だったから分かりますが、酷ですし無理ですよね。もうちょっと様子を見て話し合ったらいかがでしょう。もう少し落ち着いたら自分が何一つ怯える事がないんだと思えるかもしれませんよ。

    トピ内ID:3051129657

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    本人からの信頼を崩さない。安心させる。

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    blank
    ポチ
    息子さん本人の意向と違う方向になれば、話した事を後悔し今後は話さなくなると思います。 私は息子さん本人の心に寄り添う事を第一に考えた方がいいと思います。 相手に指導するだけが解決方法でしょうか? お子さんは恐怖の中にいるのだから、その恐怖に寄り添ってあげればいい。 学校に行けないのなら、その学校へは行かなくていいと思う。怖い思いをしながら行く必要はない。勉強する方法はいくらでもあるし、いくらでも違うコミュニティもある。別の学校へ行く方法もありますよね。 その学校へ行かなくて済む、引っ越しをするのなら報復したって相手が逆ギレしても実害は無いので、身の安全を確保すれば指導を入れる事には納得するのでは? 反対に相手を改心させる必要も無いかもしれない。結局はその子は誰からも相手にされなくなると思うし。放っておくのも一種の報復かも。 大切なのは我が子の心。 暴力からは守ってあげる。 今度からは小さなうちに話してくれれば解決策を一緒に考えるからね、と安心させる。 それが一番大切だと思います。 よく強くならないと生きていけないから…なんていう親御さんがいらっしゃいますが、暴力を振るう社員がいる会社なんて勤めていられますか? 普通は会社からそういう人は排除されます。 転職する方法だってあります。 大人だって頭を使って避けるんです。 何も力で勝つ必要は無いんです。 暴力からいかに身を守るかを教えれば良い。 恐怖で怯えているものに立ち向かうような酷な事はさせない方がいい。親も敵になってしまいますよ。 安心させる事。 身の安全を確保してあげる事。 それが実感できてこそ、これから何があっても親が守ってくれる安心感から外の世界に目を向けられます。

    トピ内ID:8131581659

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    後の仕返しが怖いんだよね

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    🙂
    赤ずきん
    うちも、いじめ経験しました 小学校の時です 学校・担任・私で何度も話し合いしましたよ あと、送迎もしました 解決して思った事は、目撃者大事だな、、と 先生方に情報を共有してもらって先生が目撃者になる かなり、隠密に情報収集してくださいました 胸ぐら・鉛筆を突き付けるなど、すでに犯罪ではないですかね? 本人も理解してるから、脅すんですよね? どうしても、仕返しの恐怖に勝てないなら、転校か保健室登校など、親も送迎して 相手に親の存在を突き付けるのも1つの手だと思います 高校になってから身体的ないじめでは無く、紙の切れ端に悪口書かれて死ねば良いのにとありました すぐに写真を撮り警察に行きました 警察から学校に指導が入ります 学校の先生からも話し合いの電話がきます また、学校との話し合いの様子を警察が確認してくれますし、こちらにも電話確認してくれます 解決方法は1つではないです お子さんみたいに言わないでと言う子も居るでしょう 難しい問題だと思います 解決は最終目標です まずは、息子さんととことん話さないと解決まではいかないです 当然、本人から先生に話さないといけませんからね まずは息子さんです

    トピ内ID:1767347605

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    どうしてトラブルが起きたか?

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    🐤
    かぺこ
    息子さんはなぜ、別のクラスの子からいじめられているのでしょうか。 どんな理由であれいじめは絶対いけないですか 何かしらの、いじめる側とって気に食わないことがあったはず…。 それを息子さんは自覚していますか? 最初は子供同士の小さなトラブルだったけど、相手側に仲間が増えていじめとなってしまっているかも知れません。 大人数が相手だと、先生も親もいない場所で何されるか分からないので 本人には言わないでと言っているのでしょうね。 元々のトラブルの原因が分かれば 息子さんのとるべき行動も変わってくるかも知れません。もう少しお話を聞いてみたらいかがでしょうか。 ※決して、いじめられる側に非があると言っているわけではありません! ただ、何かしらの理由がないとトラブルは発生しないと思いまして…。 それが単に、例えばですけど「声が小さくて何を言ってるかわからないから」だったり、「背が高くて目立ってたから」だったり、「指しゃぶりの癖が汚らしいから」だったり、ほんの些細なことなんです子供って。 個性ともとれる事を子供は異質とみなすことがあります。 それを個性と理解してもらう教育をすることで解決することもあります。 そういった意味の、原因です。

    トピ内ID:8046746511

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    うちの場合は

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    blank
    なんとも
    幼稚園の時でしたが 園庭でいじめられていた際 よその大人が見ていた ということにしてもらいました やはり先生に言うなという事で、悪質だと判断したからです 最初も認めなかったいじめっこも大人の目撃者がいたということで観念しました 教室内でのいじめなら クラスの数名の子、又は廊下を歩いてた何名かの上級生(ここ重要)から報告があった事にしてもらってはいかがでしょうか 尖った鉛筆を人に向けるなどまともではありません 相手の親も混え、今の内解決して貰わなければならない問題です

    トピ内ID:8415116207

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    半分は終わっている

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    🙂
    悩み多き母
    担任の先生にはお話できたので、 あとは担任がどこまで事態を共有するかで変わってきます。 我が家で劇場型いじめにあったときは、 ・校長まで話は通してある ・相手方保護者とも話し合っている ・直接話さないように と、言われました。 実際には校長は知らなかったし、相手方保護者もご存知ありませんでした。 ただ、学年の先生と前後の学年の先生は全員ご存知で、注視してくださったので、賢い加害者に対して抑止効果になりましたし、現場を押さえて指導したことも何度かありました。 先生は一人で数十人をみるので、手のかかる子や問題を抱えた子がいると(大抵クラスにいます)、目配りしきれません。高学年になるほどに巧妙にもなります。 今は子どもの気持ちを慰撫して 少し様子をみてもよいのかな?とおもいました。 もし、強気で攻めていきたくなったら、今はNPO法人などでも、いじめを専門に扱っているところもあるので、相談してみてください。

    トピ内ID:7580768059

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    学校に相談しては?

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    blank
    匿名
    学校側に「こういうことがあったが、息子は決して本人に言わないでくれと言っている、理由はこうである」と説明した上で、(心配なら加害者の名前は伝えないで良いと思います)息子さんを見守ってもらえるといいですね。 そして、偶然を装っていじめの現場を見てもらうのです。 そうなれば「チクった」ことにはならず、学校から加害者に指導をしてもらえると思うのです。 小4ならまだまだしっぽをつかみやすいのではないかな…? ただこの場合、学校側への信頼と学校の協力が必要になります。 担任の先生はどんな方でしょうか。信頼できそうな方なら良いのですが。 まずはお子さんに「自分たち親は全面的にあなたの味方であること」「何があっても守るように努力をすること」を伝えてあげてください。 私は男の子を2人育てました。2人とも内向的なタイプだったのでいじめを心配し「やられたらやり返して良い、ただしこちらが先に手を出してはいけない、やり返すことは正当防衛といって法にも認められている」と教えました。 実際に長男はからかいや物を隠すなどの被害に遭ったことがありますが、反撃して長続きしないで済みました。 長男から聞いた話では暴力を受けた際に、相手を強くつねったそうです…褒められたことではありませんが、体の小さい長男にはこれが精いっぱい、そしてそれからいじめは止まったようなので私は長男を褒めました。 間違った指導かもしれませんが、いじめを止める力はあったので参考までに。

    トピ内ID:2958627912

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    私も小~中で時々いじめ?受けてました

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    🙂
    あ。
    私の場合暴力ではなく陰口悪口などです。 息子さんが仕返しを恐れるのは当たり前ですよ。学校は平日家にいる時間よりもずっと長く、学校に行けなくなるほどということはそこに誰も頼れる人・味方がいないから。先生も信用できていないはず。 家に居られるということは、そこは安全で親を信頼できるから。お子さんの思いを尊重しないと、次は親を信頼せず部屋から出てこないとか家に帰ってこなくなることも考えてください。少なくとも何も話さないようになると思う。 ようやく、つらいことを話してくれた。話すまで・話している間も辛かったはず。もう少し時間をかけ、本人がどうしたいのか。いじめられたくない、学校へ行きたい、のであればいじめっこをどうにかしなければいけない。そのためには、本人と話す必要がある。お父さんとお母さんは何があっても君を守る、君のために何かをしたい。また笑ってほしい。…等急がず心をほぐしてあげてほしいです。 いじめは昔からデリケートな問題ですよね。 早く解決できることがよいですが、お子さんの気持ちを大事にしてあげてください。また学校へ行けますように。いじめがなくなりますように

    トピ内ID:0812180861

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    元の学校に戻すつもりですか?

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    元不登校
    いじめでの不登校経験者です。 私の場合は親も学校もいじめを認めませんでした。学校は「ありません」と言うし「学校がないと言うからないんだ、行きなさい!」という親でした。両方が揃って認めてくれるってなかなか幸運な事です。 いじめっ子だけじゃなかったりもするんですよね。その場にいたのに誰も助けてくれなかったとか。冷ややかな目で見てた周りの子の視線とか。そこの空気全部が嫌なんですよね。その子さえ、その子一人指導すればいいという事ではなかったりする。 私ならさっさと違う学校に転校させてくれる方が嬉しいです。 転校しても転居がなかったりすればまだまだその子と顔合わせる事もあるだろうから波風は立てないであげて欲しいです。

    トピ内ID:4597578574

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    言うなと言われて

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    かまあげ
    言わないのは思う壺です。 転校でフェイドアウト出来るなら言わないのも手かも知れないですけど、同じ学校に通うつもりなら言わない限り続くはず。 だから、それを息子さんに説得するのが親の務めですよ。 多分親が相当厳しいんじゃないでしょうかね?それだけ知られたくないんじゃないかと。だから、効果絶大じゃないかと思います。 ただこの子悪質ですからね、他のレスにもあるように目撃者がいたとか頭使った方がいいと思いますよ。そこはストレートに行かずにうまい手を練った方がいいと思います。 恐らく親御さんの方も一筋縄では行かない感じじゃないかと。 息子さん、相当弱ってると思います。 解決を願ってます。 息子さんのために戦って下さいね。

    トピ内ID:8984424836

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    違うクラスの子?

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    🙂
    匿名
    なぜ違うクラスの子からいじめられているのでしょう いついじめられるのかもわからないし。 どういう状況なんだろう 自分のクラスに友人はいないのかな?

    トピ内ID:6327600599

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    大変ですね。

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    🙂
    菜々
    分かります。子供同士で報復とか色々ありますもんね、私もなかなか口を開いてくれなくて困ってます。 でも、影で担任の先生に様子を聞いたりしてます。 怪我をさせるような子は危険だから許せないし、絶対報告すると思います。 おかしな親は捲し立ててきたりしますが、絶対に耳を傾けずに押し切った方がいいです。

    トピ内ID:3415587784

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    子供さんの意思を最優先に

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    🐧
    ALICE
    トピ主さんの理想の解決には至らないと思った方が良い。 トピ文を読んで違和感を覚えたのは<本人に指導を入れなければ解決の運びにならない>というくだり。 加害者側に指導なんて出来ないと思います。いじめ問題の難しいところは物的証拠が殆どなく、被害者側の訴えのみというところ。 被害者側したら、やるせない思いです。私自身も小中でいじめを受けましたが結局相手に制裁がくだるような事はありませんでした。 トピ主さんが今すべきなのは、とにかく子供さんを守ることです。言い出しにくいことをようやく吐き出せたのはトピ主さん達を信用してのことです。ここで事を急いで学校に直談判はしない。今の段階でそれを行えば子供さんは心を閉ざします。 学校は無理に行く必要なんてありません。今はいくらでも道があります。規則正しい生活は維持しつつ、将来何になりたいかを真剣に考えて動き出すことです。 子供といえど人を脅して楽しむような人がいる巣窟に戻ることが正しいですか?よく考えてください。

    トピ内ID:2241165159

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    先生に報告。

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    🙂
    みやん
    報告は自分の感情を一切込めずに、 息子さんが言ったことだけを、淡々と伝えてください。 その際に、 「息子からは仕返しが怖いから言わないで、 と言われています。 旦那と話し合った結果、本人にやめるよう指導 して欲しいのですが、 息子がチクったことにならないようにするには、 どうしたらいいでしょうか? もちろん私が今、先生に話していることも、 息子には内緒にしています。」 こう切り出し、担任の意見を聞きながら、 相談してみたらどうでしょうか。 加えて、 「今の時点で、相手の子の親にも伝えてください。 とは思っていないし、大事にもしたくありません。 それと、相手からの謝罪も必要ありません。 彼なりの考えや思いもあるでしょうし、 息子が彼を傷つけたのかもしれません。 子ども同士のことです。 何か行き違いがあったのでしょう。 うちはただ、 今の現状を、解決したいだけなのです。」 それには、 担任との綿密な打ち合わせが必要だと思います。 いじめ本人に対しての言い方や、アプローチの仕方を、 大人間で、齟齬がないように良く話し合ってください。 それと、息子さんのメンタルケアもです。 可能なら、相手の子のケアもお願いしたいところです。 目的は、息子が学校に通えること。 この一点です。 仲良くしてくれ。謝ってくれ。とは微塵とも思わないが、 いじめっ子が、いじめをしなくなる。 ただこれだけのことが、難しいんですよね。 他の方も言われてましたが、第三者の目撃者。 があった(これは嘘でいいです)。と、 いじめっ子に伝えるだけでも、 かなりの抑止力になりますね。 でっちあげるにしても、 密告者は大人であることが、やはり望ましいです。 そこは担任と相談してください。 でも親も一方的に被害者だと感情的にならずに、 冷静でいることも大事なことだと思います。

    トピ内ID:1416412773

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    最近は四年生でもなの?

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    匿名
    四年生なんてまだ子どもかと思うけど陰険なんだね。 そして親や先生の前では要領良くて賢かったりするんだよね。 違うクラスなのにどんなトラブルでそうなったのかな?同じクラスなら常に先生が教室に居るようにして現場を抑えるとか出来そうですけど。(うちの子の学校では休み時間も先生が教室に居て問題のある子を見てました) あくまでも先生が見つけて親に連絡するという形にすることで虐められてる子から聞いた事にならないため。 スクールカウンセラーとかも居てとにかく苛めに関しては厳しく見張る学校だったので。 それでも嫌味をいう子とかは居ますし、私も見つけては直接注意してました。 親に直接言われるのは怖いようですね。 効きます!!

    トピ内ID:7179374593

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    中学生でしたが。

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    🙂
    おばちゃん
    大変な状況ですね。 ご心配、お察しします。 我が家の長男(すでに大学生)の経験です。 彼が中学生の時、他クラスの複数の男子(我が子とは違う運動部の連中)から嫌がらせを受けていました。 登校はしており、部活も楽しそうな様子だったので、私は数ヶ月全く気がつかなかったのですが、ママ友が長男の気になる言動(ママ友の子どもが語った長男の様子。一見、長男の問題行動でした。)を教えてくれて、本人に問いただしたところ、泣きながら現状を語り、発覚しました。 本人は自分で解決すると言い張りましたが、すでに嫌がらせを受け続けて数ヶ月がたっており、友人にも先生にも相談しておらず、通学はしていましたが状況は悪化していました。 私は「話してくれてありがとう。君は良く耐えて頑張ってきたと思うが、状況は改善していないね。私は大人だから、君より多くの解決策を考える事ができる。最終的には転校や引越しをするという選択肢もある。学校の中のことは、私にはコントロールできず、先生にお願いするしかないので、担任には話しておきたいが、どうか?」と切り出し、本人と話し合いました。 本人の希望は、担任と対策担当の先生には知らせてよい、加害生徒への直接の指導はしないで欲しい、とのこと。 具体的な対策を本人と話し合ってから、私が担任と面談しました。 内容は、 ・これまでの経緯の説明 ・部活の仲間や仲の良い信頼できる友人に、本人がこのことを相談する(最初本人は嫌がりましたが、君の友人が加害されていたら助けるでしょう?今は力を借りなさい、と説得。) ・加害は休み時間や教室の移動中、放課後のトイレなど先生の目が届かない場所で日常的に行われていたため、そのような場面をさりげなく先生に監視していただけないか、加害生徒への直接の指導はしないで欲しい、と学校側に依頼 続きます。

    トピ内ID:3675037391

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    中学生でしたが。2

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    🙂
    おばちゃん
    続きです。 担任は真摯に受け止めてくださり、まずは、教員での見回り強化と、本人とその周辺を気にかけてみてみます、とのお返事をいただきました。 実際、担任の働きかけで、加害生徒の部活顧問や男性教諭中心に加害場所の見回り強化をしてくれました。 長男から相談を受けた友人達も、さりげなく長男と同じタイミングでトイレに行ったり、教室移動中も積極的な声をかけてくれるなど、気を遣ってくれて、やがて加害はおさまりました。 先生方や友人たちの協力で乗り越えられました。 その頃長男を支えてくれた方たちには、感謝しかありません。 長男には、「公立にはいろいろな人がいるよね。大変だったけど、君の友人たちや先生たちに助けてもらえてほんとうに良かったね。いつか誰かに君の力を貸してあげられたら良いね。高校からは、できるだけ学力レベルが高い学校に行くと、こんな低レベルな嫌がらせをする人物は減るし、そこには面白い人がたくさんいるはずだから、勉強は頑張りなさい。」とも声かけしました。 その後、高校は第一志望の進学校に進み、楽しく魅力的な人間関係に恵まれたようです。 大学からは家を出ましたが、一人暮らしで頑張っています。中学時代の仲間とは今でも連絡を取っているようです。 お子さんも上手く乗り越えられますように。 大変だと思いますが、頑張ってください。 応援しています。ご参考まで。

    トピ内ID:3675037391

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    お子さんを説得しましょう

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    🙂
    サラ
    >息子が頑なに、本人には言わないでと訴えています。 これは、更にひどいじめを受けるのが怖いからですよね。でも、本人に言わなければ解決出来ないし、もし、解決出来なくて更にいじめられることになったら、解決出来るまで学校に行かなくてもいいし転校も考えるから、本人に言って解決出来るように頑張ろう。とお子さんに話してみてはどうでしょう。

    トピ内ID:2644237960

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    うちの場合

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    🙂
    ちゃんぷる
    我が家の娘も小4のときにいじめに遭いました。 加害者、担任、校長先生にいたるまで巻き込み話合い、指導も入れていただきました。 クラスが学級崩壊で荒れており、担任の先生の指導が望めなくなったため、教頭先生が空き時間にクラスに顔を出してくれ、抑止力になりました。 仕事の合間にガンガン学校にも行きました「ヤバい母ちゃん」認定されていたかも…。 結局、娘が不登校になり、いじめの改善に至らなかったため、市の教育委員会に相談し「いじめ事件」として認定していただき、同じ市内の校区外の小学校へ特例で転校させていただきました。 ひとクラス20人の小規模校のため、担任の先生の目も行き届き、お友達もたくさんできました。 通われている学校は公立小学校でしょうか?最悪こういう荒業もあるということで、参考になれば。 私も最初の頃は、加害児童の謝罪と更生を希望していましたが、なかなかしぶとく、解決までにかなりの時間と労力を費やすことが予想され、娘の学習面にも遅れが見えてきたため、思い切ってその小学校を見限り、転校を選びました。 これからの学校生活は長いです。後悔のないように。

    トピ内ID:3113522946

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    すぐに行動を!

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    😨
    ね子
    ハルさん、お辛いですね。 しばらく様子を見ては…と書かれている方もいますが、それは絶対にダメです。すぐに行動をしてください。息子さんの命が心配です。 息子さんには「あなたのことはお父さんとお母さんが命がけで守る。転校することもできるんだよ」と言ってあげてください。それから「あなたは悪くない」ということも繰り返し言ってあげてください。 早急に担任、学年主任、校長と面会の機会を作ってください。その場にはハルさんだけでなく、ご主人も必ず、そして息子さんも連れて行きましょう。洗いざらい話し、警察に相談も考えている、と言いましょう。警察の相談するときはもちろん学校にも同席してもらいましょう。イヤとは言えないはずです。最終的には転校という措置をとらないといけないかもしれませんが、 同僚のお子さんは転校して明るさと元気を取り戻しました。

    トピ内ID:9979123705

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    犯罪行為ですよね

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    blank
    スターレット
    とがった鉛筆を向けられる、むなぐら掴まれれなど 大人同士でやられたら立派な犯罪行為ですね。 警察に駆け込んではどうですか? 正直、学校側にはいじめ解決能力はありません。 なんせ加害側親子への強制力がありませんから。 いくら被害者が訴えても、 加害者を追い出せないのが公立学校です。 しかし警察なら犯罪行為へ対する強制力が望めます。

    トピ内ID:8917015021

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    ありがとうございます

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    ハル
    思っていた以上のアドバイスを頂きとても参考になり、ありがたい気持ちでいっぱいです。 主人と学校に出向き相談しましたし、 教育委員会、警察、やらの 名前も出してみましたが、 結局息子の気持ちが、「言わないで」と変わらず、悶々と過ごしています。  指導いれるべきと言う思いの反面、 息子の気持ちに反する事は違う、信頼を失ったら以後息子は私達に相談しなくなるだろう、という部分で葛藤です。   逃げることだけ教えたくもない、でも逃げる場は必要です。 皆さんの経験、アドバイス、視点、全てが参考になっています。  今は息子の吐き出すことをまず受け止め、なるべく規則正しい生活を過ごすようにとしています。 あと少ししたら、トピは閉めさせて頂きます。 本当に、ありがとうございます。

    トピ内ID:2695994389

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    ご両親で面談されたのですね

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    🙂
    悩み多き母
    お疲れ様でした 気が向かれたら 保護者のためのいじめ解決の教科書 という本を読んでみてください

    トピ内ID:7580768059

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    閉める前に

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃんパン
    親御さんはお子さんの味方になってあげてください 寄り添ってあげてください。 しかしお子さんと一緒の感情にはならないでください。 大人なりの考えでどっしりと構えてください。 学校に相談したようですが、答えは? 陰湿だとわからないように虐めるということでしょうか? 違うクラスの子なのに何故と思いませんか? そのきっかけ聞きましたか?虐められたきっかけお聞きになりましたか? たった一度の相談では学校は動きませんよ。何度も何度も足を運んで事の進行を見守るのです。 そして、いじめを知っている子は一人二人いるはずです。その子を探してもらうのです。 その子達の親からいじめがあると訴えがあったというように問題を表に出せばいいと思いますよ。 私も昔いじめられていて、同級生の親たちが言ってくれたのです。 そしてクラスの問題にしたのです。いじめきっかけは特にない。ただいじめたいだけでした。 先生はダメ教師「なんで言わないんだ、なんで虐められたんだ、虐められる方が悪いんじゃないか?」とまで言われ、同級生たちが先生を責めてくれました。 いじめられる方もと言われるが、虐める方がはるかに悪い、ましてや脅すのは犯罪です。このままいじめっ子はそれた道を歩むでしょう。 いじめっ子の将来の為です訴えましょ。

    トピ内ID:0732799705

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    段階的に作戦を立てては?

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    お子さんの意向をまずは汲んで、相手には言わずに、先生方で現場を抑えるように見回りを強化してもらってはどうでしょう。 お子さんには登校を促さなくてはいけませんし、それで本人が辛い思いをする可能性もありますが、本人の意向にはそういう側面もあると知らせなければならないと思います。 お子さんには、学校内で避難できる場(保健室や図書室、校長室など)を確保し、教室などにいるのがつらくなれば、いつでも受け入れを保証してもらう。 最初は、保健室登校でも良いかもしれません。 まずは1時間、次は半日、できれば1日、とだんだんと学校滞在時間を増やす。 その間に、お子さんが加害されている場面を教員が発見できれば、現行犯で加害児童に指導ができます。 お子さんにはボイスレコーダーを持たせておき、相手からの暴言などが録音できれば証拠になりますから、それを元に加害児童を指導できるでしょう。 やってみて、無理だったら、次の手を考えてはどうでしょう。 そもそも、四年生くらいでそこまで荒れている子は、家庭内に問題があることが多いので、本人への直接の指導ですぐに行動改善ができるとは限りません。 日本の学校は、加害児童にペナルティを課したり、その保護者に強く注意したりなどの対応をしないので、根本的な解決(加害児童の行動改善)はとても難しいと思います。 私は主様ご夫婦が転校を具体的に考え始めること、転校先を探す様子をお子さんに見せることをお勧めしたいです。 私学や近隣公立学校やフリースクールなど、お子さんが日中安心して過ごせる場を具体的に探し始めましょう。 在籍校に戻る以外の道が複数存在すること、世界は実は広く、たくさんの選択肢があることをお子さんに教えてあげてほしいと思います。 お子さんが安心して伸び伸びと学べる場が早く見つかりますよう、お祈りしています。 ご参考まで。

    トピ内ID:3675037391

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