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    末期癌の母に優しくできない

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    🙂
    ひばり
    ひと
    母(68歳)はいつ亡くなってもおかしくない末期癌で自宅療養しています。普段は父親(70歳)が主に介護しています。私は実家から車で15分程の距離に主人や子供と住んでいます。 私は物心ついた時には祖父母と暮らしていて母親と暮らした記憶はありません。祖父母からは母は私の実の父親と離婚して私を置いて家を出たそうです。不憫に思った祖父母が私を引き取りに行ったと聞かされました。 小学校に入学して1年後母の再婚で今の父親と3人で一緒に暮らしました。そして弟が生まれ母はとても可愛がり、私に対する風当たりがキツくなりました。実際何かあるたびにお前の事なんてどうでもいい、実の父親の元へ帰れ等の暴言を吐かれ私は小学生の時から母が嫌いになりました。 アルバイトでお金を貯めて18歳で実家を出た時初めて自分の居場所が出来た気がしました。 数年後私は結婚し、子供が出来ると母は頻繁に連絡してくるようになりました。でも私の中の母への憎しみは完全に消す事が出来ず里帰りもしたくなかったので実家とは距離を置く考えでいました。子供が生まれ母や父親(継父)が頻繁に自宅に来るようになり私の気持ちも少しずつ変化していくのかなと思いましたが、子育てをし、子供が成長していく姿を毎日愛おしく感じると同時に私の母はこんな時期に私を捨てたんだ。同じ母親としてあり得ない!と思う気持ちも強くなり母への憎しみは更に増した気がしました。 それからは私の方からはあんまり連絡せずに 母とは距離を保って過ごしていました。 そんな母が今、死の淵に立って毎日苦しんでいる姿を見てもあまり良い感情がわきません。 早く死なないかなと思う時もあります。 父親はとても良い人なので助けるためのサポートはしていますが母の介護はやりたくないので極力やっていません。母が死ぬ前に私の事が邪魔だったよね?と聞こうと思ってます。私は人としておかしいのでしょうか?

    トピ内ID:6753602778

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    許すというのは難しい

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    ワーママ
    後悔するからやめろ と他人にそんなこと言われたところで響かないだろうし だからといって、恨み言をぶつけたところで 貴方の心の嵐がやむとも思えないし 母親だから、すべて許せというつもりはありません 何もしないのも選択の一つだということだけ伝えたいと思います

    トピ内ID:3403168317

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    まちがってないよ

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    🙂
    はる
    優しくできなくて当たり前だと思います。 優しくする必要もないと思います。 孫に会わせたりしていたんですよね? それでもう十分してあげています。 子供に「お前のことなんかどうでもいい」という母親は 母親ではないです。 あり得ないです。 病気になったのみ何かの報いだと思っても罰はあたらない,と思う人も多いでしょう。 ただ,「私のこと邪魔だったよね?」と聞いて どんな答えが返ってくるかシミュレーションしたほうがいいかも。 その答えによって,母親が亡くなった後も悶々とすることに なるかもしれないし。 また,母親から謝罪があったとして,亡くなった後, 感じなくてもいい後悔をしそうなら言わない方がいいです。 死ぬ前に謝罪させて,私はひどい人間だろうかと,自分を責めてしまいそうならやめた方がいいです。 どちらにしろ,よく考えてみてください。

    トピ内ID:5250334641

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    普通の人だと思います。

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    わんこ
    愛情をもらってないんだから、あげられなくて当たり前なんじゃないかなと思います。 お母さんが亡くなれば、優しくしてあげれば良かったかなと思うかもしれないけど、今の我慢と死後の後悔、どちらを取るのも自由かと。 死後に、後悔なくて、ほっとするだけかもしれないし。

    トピ内ID:5437268494

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    おかしくない

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    🙂
    あねもね
    おかしくないですよ。当然の感情だと思います。 死ぬ間際に、本音を追求しようと言う気持ちも これまでの鬱憤で何か言いたい気持ちもわかります。 別に善人ぶる事はないので、最後にいいたい事があれば 二人だけの時に言ったらいいと思います。 苦い気持ちを抱えて成長して、今自分の家庭を築いて本当によく 頑張ってきましたね。自分を褒めてあげて欲しいし、母親に対する 罪悪感は持つ必要ないです。今の生活を大事にしてください。

    トピ内ID:0046974458

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    レスします

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    🙂
    匿名
    邪魔だったとか聞かず そっと離れましょう 最後に呪う必要なし

    トピ内ID:0998348188

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    読んでて涙が出てしまいました

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    🙂
    トピ主さん こんにちは。 私の夫がトピ主さんと同じ境遇で育ちました。 夫母は別の場所に住み ずっと知らん顔だったのに 私と結婚してから側に引っ越してきました。 ある日 夫母が「雨ちゃんに○○へ連れて行ってもらいたい」とアポなし訪問してきた時に 夫は玄関先で断りました。 「車で連れて行ってもらわないと行けない」と言うと 夫はタクシーを呼びました。 夫は優しい人で 私の親の頼み事やら送迎は 気持ちよくしてくれます。 終電を逃した友人を泊めてあげたりもします。 でも 玄関先で家の中に入れない対応は 夫の長年の気持ちだと思います。 私は夫の怒りを見ました。 幼いトピ主さんの育児を放棄して 別の異性に走った人 母より女を取ったんです。 トピ主さんが優しくできないのは当たり前です。 どうか自分を責めないで。 母上様は 自分のしでかした事の後始末をしなければいけません。

    トピ内ID:0884730932

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    冷たくない

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    でも、私なら、邪魔だったかは聞かない。 邪魔だと言われたら冷静ではいられないから。 きっとトピ主さんは心のどこかで否定して欲しいと思ってるのでは? 今の幸せを大事にしてくださるといいなぁ。

    トピ内ID:9138286285

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    あなたが諦めずに生きていてよかった。

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    blank
    満月
    大変な人生でしたね。 よくここまで頑張られたと思います、辛い人生をよく生き抜いて来られた、本当に立派です。 あなたの憎しみの象徴のお母さんといよいよ決別の時ですね。 今のあなたの気持ちは至極全うで、なんの歪みもありませんよ。 あなたには母を憎む権利がある、ここで憎みきらないとこの先の心の平穏はありませんから。 どうか思いっきり憎み、言いたいことは全て言いきって下さい。 あなたはおかしくなんかないんです。 私は止めません、言いたいことは言いましょう、あなたの思うようになさってください。 区切りが付けば新しい人生が始まります。 ご主人と子供さんと穏やかな毎日が続きますように願っています。

    トピ内ID:4333370670

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    皆さまありがとうございました。

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    🙂
    ひばり
    皆さまの意見とても参考になりました。 冷静に考えてみたら今死にそうな人に恨み辛みなんて言わない方がいいのかも知れませんね。 言った所で正解も無ければ心の曇りが取れる事は無いと皆さまに気づかせてもらいました。 このまま淡々とその日を迎えようと思います。 母が亡くなった時私の気持ちがどういう風になるかわかりませんが多分今よりかは楽に生きれる気がします。 ここに相談して良かったです。 ありがとうございました。

    トピ内ID:6753602778

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    責めることはしなくても

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    💍
    クリップ
    少し似た境遇なので、お気持ちはよくわかります。 親だからと言って許す必要はないし、優しくする必要もありません。 責めなくても、自分がとても辛かった気持ちはぶつけてみたらどうでしょう。 私の場合は親に謝ってほしかったです。 でも、謝るような親なら私はあれほど傷つかなかったし、結局私の辛い気持ちなど理解もせずにすでに鬼籍です。 私は親を許せませんでしたが、親がなくなって諦めがつきました。 なんというか、割り切れるようになったというか。 私は自分が親になって、親のことがさらに嫌いになりましたが、年を取り時々自分の中に親の血が流れている(似ている部分がある)ことに日常的に気づかされます。 それでも、私は親よりもずっとましな親になったと思うし、幸せです。 人はね、幸せになったもん勝ちなんですよ。 トピ主はよく頑張りましたね。幸せになってください。 お母様の事、ご自分を責める必要はありません。 出来る範囲で、自分の都合のいいようにすればいいんですよ。

    トピ内ID:7047649011

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    許せなくても。

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    🙂
    ぴぴ
    家庭環境に主さんと少し似たような経験があります。 そして私も子育て中です。 私は親を許しました。それは現在良い祖父母であろうという姿勢が見えたからです。 そして、親というものになるのに時間がかかる人もいるという事を自分を通して知ったからでした。 主さんのお母さんは、もしかしたら後悔しているのかも知れません。それを言えずにいるのかも知れません。でもそうではないかも知れませんが、、、。 期待せず聞いてみるのも良いと思います。 許さなくとも、現在の主さんが幸せな家庭を持てたなら産んでくれた事に感謝することと私は思います。

    トピ内ID:2056755439

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    問題ない

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    🙂
    かく
    お母さんの生き方が、今の現状です。 必要以上に気を使わなくていいんですよ。でも、傷ついたり、頭くるようなことは言わなくていいと思います かなり時間たった時に あなたが言わなきゃよかったって後悔すると思うよ

    トピ内ID:2249691264

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