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    母と話すのがつらいです

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    😣
    焼きりんご
    ひと
    30代後半の娘、60代母との関係で悩んでいます。

    父、母、妹、わたしの四人家族でしたが数ヶ月まえに癌闘病していた父が亡くなりました。

    わたしは結婚して2年、旦那は転勤族で隣の県に住んでいます。妹は結婚8年目、子供がいて、実家近くに住んでいて今度相続で貰う予定の土地に家を建てます。

    父が亡くなる数ヶ月前から要介護になり、ほとんど実家で過ごしました。そうさせてくれた夫には本当に感謝しています。
    母と2人でずっと付き添いました。

    それなのに、、と言ってはなんですが、
    いま相続の分配で家族で話し合っている最中なのですが、Aちゃん(私)に財産をあげても子供がいないからね~Bちゃんの子供にあげたら良いのかな~と母が何度も言ってきます。
    長女は子供がいないから~と隣近所や、担当の税理士さんにも言いふらし何百回も繰り返しています。

    あまりにしつこいので、
    土地をもらわないならもらわないで、自分たちでなんとかするので大丈夫、と母には言いました。
    父の意思は姉妹平等に、だったのでそれはできないそうです。

    ちなみにわたし達夫婦は昨年からの介護、葬儀、その後の手続き、そして義父の入退院などが今年に入ってだんだんと落ちつき、来月から体外受精にトライする予定です。母にも伝えています。

    やっとこれから前向きに頑張ろうとしているときに、高齢だから出来ないかもしれないなどと嫌なことばかり言ってくる、

    その割に役所や銀行などの手続きについては妹と2人では解決できず頼ってくる、

    何かしても文句は言うけどありがとうと言わない。

    父が亡くなり家族みんなで支えあって生きていきたいし、わたし自身も幸せになりたいですが、母と一緒にいたら頭がおかしくなりそうです。
    隣県にいても毎日3、4回は電話がかかってきて頭痛が治りません。

    よくある母娘関係かもしれませんが
    どうしたら良いのでしょうか、、

    トピ内ID:2945839857

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    手を出さない人になる。

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    ゆうき
    お父さんの闘病を支えられて大変でしたね。

    まさに「頼れる長女」のあなた、困った時はあなたに解決してもらえばいい、お母さんも妹さんも思考を止めているんですよ、自分達で考えることが面倒なんでしょう。

    お母さんは昔から「思ったことをすぐに口に出すタイプ」ではなかったですか?
    お父さんがいた時はちょっと毒舌で天然な母、で済んでいたことも家族のバランスが崩れた今、笑い事ではなくなったのかしら、と想像しました。

    もうご実家の事は一旦線引き、今後はご主人との生活を最優先しなければいけませんね。

    お母さんに理解されなくてもいいですから「もう自分でやってね宣言」は必要でしょう、妹さんにもね。
    手続きなんて誰でもできるんです、やらないだけで出来ないとあなたに甘えて丸投げしてるだけ、もう手は出さない事です。

    お母さんの無神経な発言で私は傷ついている、と伝えるしかありませんよ、相手に伝わらなくてもです、言う事に意味があるんですから。

    あなたのこれから人生の重要な局面を迎える時。
    自分を守り大切にすることを一番に考える時期が来たんです。
    聞きたくない事は聞かない、それでいいんですよ。

    言っても分からないだろう、自分が我慢すればいいんだろう、なんて諦めはもうやめましょう。
    あなたが手出しをしなくても大丈夫です、どうにもならない事なんて本当はありませんから。

    トピ内ID:3358361020

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    ストレスはよくないので距離を

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    🙂
    しじみっくす
    お父様の介護お疲れ様でした。
    家族なのに理不尽な事ってありますよね。
    家族だから、かな。

    今までも色々ご苦労されたのではないでしょうか?

    体外受精されるとの事。
    なるべくストレスためられませんように。

    電話も毎回とらなくても大丈夫。
    大事にされてる妹さんも近くにいる事ですし。

    応援しています。

    トピ内ID:4401374253

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    離れる

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    🐷
    たぬき飯
    都合のいいストレスのはけ口で、言いたいこと言う、
    不平等な扱いしつつ、都合のいい時だけ頼る。
    そういう人なんでしょう。
    いつまでも、母親に幻想抱いて
    必要とされたい 認められたい 理解されたい いい母娘関係でいたいと思っても、母は変わらない。

    ある意味、県外に住んでてラッキーだし、妹が相続して実家側にいてラッキーだと思う。

    父に対しては恩を返したんだから
    母は、妹に押し付けていいと思う。

    不妊治療にも理解内容だし
    いちいち報告するのやめたら?

    うちは孫がいないから
    盆正月夫婦で帰省しても、面白くもないでしょ。といって帰省回数を減らす。 孫が生まれたら顔見せに帰省するよ。と言って(実体験です)
    帰省をやめました。

    うちは、姑からネチネチ孫催促や、嫁不妊と決めつけて、嫌味ったらしい人だったので、帰省をやめました。
    義弟(子供あり)との兄弟比較したのが
    夫のカンに触り、夫自身も実家に近寄らず。

    実母も、仕事なんかせず、孫うめと
    職場に電話かけて来たり、
    夫の稼ぎが悪いから働かされてるのか
    (実母は専業なので)と厄介な人だったので こちらも疎遠に。

    いちいちまじめに相手するのやめたら? 子供いないことネチネチ言われたら、じゃぁ跡は子供のいる妹の方へで逃げて押し付けたら?

    妹と母がうまく言ってれば万々歳で
    母の介護も相続した妹に押し付けても問題ないでしょう。

    問題は、母と妹(妹夫)の間が破綻して
    母が妹に見捨てられた時、

    母は態度を変えてあなたへすり寄ってくるけど、その時受け入れたらダメですよ。 母の性格の根本(近所に言いふらした)は変わらないから、
    招き入れたら、あなたの夫婦仲が壊される。

    できるだけ、遠方で実家と物理的に距離を置き、里帰り出産もしない方向で考えること。

    家はマンションを選び、母が転がり込むスペースを作らない アポ無し不可に防衛する事

    トピ内ID:2220682078

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    妹さんにまかせる

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    blank
    花点
    お父さん、おくやみ申し上げます。
    さみしいですね。

    トピ主さん、優しいお姉さんですね。
    そしていい娘さんです。
    小さい頃からそんな役回り。
    このまま 我慢してると
    心が暴発しますよ!私は兄がのらりくらりしてます。
    親からの圧が私ばかりなので
    おかしくなり心療内科に通院してます。
    体調が良くないと言い続け、
    義妹さんに任せてみましょう。

    不妊治療も頑張ってください。
    トピ主さんファーストで!

    トピ内ID:9657815625

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    離れた方が…

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    😢
    通りすがり
    お母様の言ってることがおかしいので、お父様の遺産は法律にのっとって相続し、あとは距離をおいた方が良いのでは?子供が欲しいと願ってるのを知っていて、子供がいる妹さんに相続させたがったり近所で言いふらすなんて、トピ主さんを傷つけておいて、頼りたいときだけ頼ろうなんてむしがよすぎますよ。事務的に相続を進めてもらい、子供ができても実家を当てにしなければ距離も置けます。かかってくる電話には出ない又は着信拒否。お母様の言動でストレスを溜めるのも不妊治療には悪影響ですから、まずはご自分の快適な生活を優先しましょう。実家が遠くて疎遠ぎみでも、地域に頼れるところはあるので、子供は育てられますよ。それでも、そのストレスを我慢してでもお母様と仲良くしていきたいのであれば、お父様の意識どおりに相続したい、子供の件で渡しは傷ついているということをはっきりと伝えてお母様が変わってくれるのを祈るしかないですね。

    トピ内ID:5912397791

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    2

    しおりをつける
    🐷
    たぬき飯
    あと、トピ主さんって全面的に母を信じて疑わないようだけど、

    多分あなたの不妊治療について知ったことは、近所や税理士さんにもペラペラ喋って漏れてる可能性が高いです。

    あなた自身が、不妊治療にオープンな人ならいいけど


    私の体験談ですが
    まだ私が大学生だったころ
    母が伯母から電話で、
    伯母の娘(従姉妹)の不妊治療の話を世間話感覚でしていました。
    で、その話を母が私へ喋る喋る。

    その喋り方が、不妊治療についての理解を子供に教える態度じゃなくて
    人の不幸は蜜に味という顔しながら、
    個人情報漏らす姿に、ぞっとしましたね。

    まだ自分は糞真面目な学生だったので、恋愛には無縁、せいぜいアニメや漫画に夢中になってるお子様だったので、性的な話はオープンな家庭でなかったし、そんな過激な話聞きたくもないわという嫌悪感もあった。

    親族は全国散らばってて
    従姉妹とはほぼ面識ない(1、2度祖母宅であっただけ)の関係なのに
    そんな従姉妹のプライバシー聞きたくなかったです。
    もちろん、従姉妹に会うことあっても
    知らないフリをするつもりですが

    実親であっても、信用ならないなと
    悟った出来事です。

    なので、不妊理由、不妊かどうかの情報すら、実母や姑には言ってません。

    信用に足る人物だったら
    話したでしょうが
    信頼できないと思ったらので無理でした。

    期待をしない
    親に普通の親のような期待を諦めることは悲しいことですが
    自分のメンタル守るためには割り切らないと

    トピ内ID:2220682078

    ...本文を表示

    いつかわかる真実

    しおりをつける
    🙂
    杏樹
    お母様はもしかして孫にも自分の面倒をみてもらいたのかもしれません。

    どれだけ長生きされるのか。
    実際にお母様が要介護になった時誰が動くのかをお母様は気づいてません。

    父親の介護の時実家に泊まりこみになるのを許してくれた旦那様。
    器の大きさに頭が下がります。

    もうお母様が亡くなられても遺産相続放棄で全く関わらない方向に進まれたほうが良いと思います。

    私の母も幼児期から長男を特別扱いして育ててきましたが母が要介護になる以前から見放していました。全くのノータッチでした。しかし遺産相続金の話し合いの場所には出席し誰より多く取りました。

    お母様も本当に自分を思ってくれるのは誰かは終末記にならないとわからないと思います。妹さんは近くに住んでいて自分の都合の良いように話す口の上手い人だと思います。

    父親の介護をトピ主様はやりきった。それだけでもう親孝行は住んでますよ。
    今はご自分の家族を大切に旦那様のご両親を大切にされた方が良いと思います。

    トピ内ID:3833520667

    ...本文を表示

    実家の母親や妹は親族にすぎません。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    相続は貰える分は全て貰いましょう。もし子供が出来なかったらその相続分は甥姪に残すように遺言書を書けばいいのです。これで譲れば後々不満が追積されますから、取りあえずは貰いましょう。

    思う事は全部言っていいですよ。これから不妊治療するのに出来ないかも…と言うな。その位は想定済みだが、言われるとムカつく、と。

    『役所や銀行などの手続きについては妹と2人では解決できず頼ってくる』…これね、私も全く予備知識の無いまま手続きをしましたが、出来ないと言う程難しいものではなく、殆ど私が全てしました。因みに私は妹の方で、特別しっかりしたタイプでも特別頭が良いというタイプでもありません。要するにあなたは良いように使われているだけ。だから感謝は無いのです。あなたにできないなら私にも出来ないよと突っぱねていいのです。

    そして相手がそう言う気でいる以上『父が亡くなり家族みんなで支えあって生きていきたい』は無理。あなたの家族はあくまであなた方ご夫婦で、実家の母親や妹はもう親族なんですよ。試しにお聞きしますが、あなたはあなたの別居の叔父様や叔母様方を全て家族だと認識してました?同居のご家族以外全て『親戚』でしょう?

    お母様と妹さんが近居にお住まいなら辛うじて『家族』は成り立ちますが、あなただけは絶対に違うんですよ。そう弁えて生きていきましょう。

    トピ内ID:2826437989

    ...本文を表示

    うちも同じです

    しおりをつける
    🙂
    ねこち
    焼きりんごさん、本当につらいですね。
    うちも同じです。
    妹は、高校生のときに非行に走り、多額の借金を親に払わせ、また、離婚して自分の子育て費用もほとんど親に払わせました。離婚した妹の夫も、養育費は全く払わずじまいです。
    そのため、姉である私にも、子どもたちの学費を無心し、私も、気がよく助けてきましたが、あまりにも多額であったので、両親は、アルコール依存症や、うつ病になりました。
    それなのに、今、両親と妹は、そのような過去をきれいさっぱり忘れ、私を排斥し、遺言書を作って、私を遺産相続からも排除しました。本当に理不尽なことです。
    こういう人たちには、関わらないのが一番です。
    私は一生妹とは関わらないつもりです。

    トピ内ID:5734630656

    ...本文を表示

    法的に普通に相続

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    お母様の持ち分は、介護するであろう妹さんに。

    弁護士を頼んで主張しましょう。後から騒いだって駄目ですよ。

    トピ内ID:7219597174

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