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    理想の友人に出会いたいです。

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    🙂
    a
    ひと
    トピを開いてくださってありがとうございます。

    今付き合っている友人関係の中で、私から会いたいと思える友人がいません。

    私の理想の友人像は
    ・自分からは誘わない
    ・私のことを無駄に褒めない、愛情表現しない
    ・人の悪口を言わない
    ・頭が良く、私の知らないことを色々と知っている
    ・私では思いつかないような発想力がある
    ・自分のことをベラベラと話さない
    ・誰にでも優しいが、誰のことも信用していなさそう
    ・普段はつかみどころのない感じだが、ご飯を食べている時だけ純粋な笑顔だったり、ふっとした瞬間可愛いなあと思える部分がある

    今の友人関係は、真逆です。断っても何度でも違う角度から誘ってきます。なんなら別れる際に次会う日を決められます。何かあったらすぐに私に報告、優柔不断な子が多いので大事な選択も自分で決めず私の意見によって決まります。

    何かわからないことがあればすぐ私に質問です。知的好奇心がほとんどなく、話題は自分たちの恋愛とか噂とか悪口ばかり。愚痴ではなく悪口です。あの人ダサいとか街ゆく人を格付けしたりしてます。私の友人は何故か可愛い子が多く、彼女達の1番の長所は外見なので、他人の外見について気になるのかもしれません。

    私は理想の人物に出会えさえすれば、その子が私のことを好きじゃなくても構わないのですが、出会えないのです。
    たとえば、私が時給を払って遊んでもらうというスタイルでも構いません。そのくらい、理想の友人に渇望しているのです。
    とにかく端的にいうと、みんなに愛されていて魅力があるのに本人は誰のことも好きじゃなくてどこか色気のある女の子、に出会いたいんです。どうやったら理想の女の子に出会えるでしょうか?
    私は別れ際、次いつ会える?と聞かれるのではなく、次いつ会える?と聞きたいんです。

    トピ内ID:2886796932

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    素敵な理想ですね

    しおりをつける
    あおい
    24歳女です。回答失礼致します。

    トピ主さんは、主体性や個性がない人達がお嫌いなんでしょうね。


    当の本人達は話の内容の下らなさに気づいていないんですよね。
    彼女たちは、だからこそ閉じた内輪で楽しくやれるんだと思います。


    トピ主さんが言われている方々は、集団の中にいれば(いじめ等)酷い被害を被る可能性は減りますが、進歩が無くなっている状態ですね。

    知的欲求のある人は、毎日同じような会話を繰り返す人の中には居られないはずです。

    きっとトピ主さんが求められている友人は、良く一人でいる方だと思いますよ。

    そして本や、自分以外の他人の知識に興味がある方かと思います。

    自分流の生活習慣があったり、詳しいジャンルがあったり、いわゆる一般常識のカタにはまらない、世間から浮いたようなな女性。

    そんな女性なら、カフェや、図書館や、インターネットのマイナーな集まりや、研鑽欲求があれば新しいビジネスのセミナーとか。一人で行くのでは無いでしょうか。

    素敵な友人に恵まれて、良い関係を築けますように。

    トピ内ID:7690456080

    ...本文を表示

    残念ながら

    しおりをつける
    ドーパミン
    理想の友人は世の中に存在しません。

    友人とは身近にある他山の石、自分を映す鏡、反面教師として我がフリ直すくらいの考えで付き合うものです。

    トピ内ID:0912415400

    ...本文を表示

    距離を置こう

    しおりをつける
    blank
    匿名
    友人が欲しいと思うのを止めると、自分が望むような距離感が見えてくる。

    その上で広く浅くで人付き合いの幅を広げていくしかない。
    どっちかといえばね、友人じゃなくて知人に近いレベルの関係を重視しな。

    知人とか仲間というものが適しているだろう。
    何かしらの共通の目的とか趣味とかのようなものが仲立ちとなる関係です。

    その距離感でお互いの信頼関係を構築して知人以上の関係を作るんだよ。

    でもね、そこにあるのは友人関係とは別で
    基本がギブ&テイクの対等な関係です。
    あなたが望むものとは別だと思う。

    トピ主さんね、ご自身の書いたトピ文を読み直してみましょう。
    自分がされてあまり好まないことを逆に自分がしたいって言っているんだよ。

    言い換えれば、自分がされて嫌なことを自分はしたいって主張しているんだ。
    これを誰が応援できる?

    だからこちらが助言できるのは、人間関係を白紙とまではいわなくても
    自分が思うよりも人との距離感を敢えて取ってその距離で良い関係が
    構築できることを考えることだ。

    『いつ会える?』を望まずにいられる関係を探してみよう。
    それが趣味の集まりとか仲間と呼ばれるようなもので
    何かしら予定が全体で組まれていて、その際に会うのを楽しみにする。

    そういった距離感の関係を幾つも持つことが大事で、
    知人・仲間レベルの人が増えれば今とは違ったものが見えてくると思うよ。

    トピ内ID:3875136932

    ...本文を表示

    なかなかの高い理想ですね

    しおりをつける
    blank
    nemo
    良い事だとは思いますが、「実際に巡り会えるかというと難しい」というのが率直な意見です。

    まずは沢山の人を知るべきです。
    そして講演会などに積極的に出かけ、そこで出会った中に素敵な人がいれば儲けものでしょう。

    >時給を払って遊んでもらうというスタイルでも
    ここまでの覚悟があるのでしたら、家庭教師を探してみるというのは如何でしょうか?
    『人生の家庭教師』募集、ということで探してみるのもひとつの手だと思いますよ。

    トピ内ID:9437580342

    ...本文を表示

    50代ですがいいですか

    しおりをつける
    blank
    まゆ香
    トピ主さんがトピ文の最初に挙げられている理想の友達の条件は、
    まさに私の一番親しい友達が備えています。
    ほんとうによくぞというくらいピッタリなのです。

    私は彼女の他にもとても素敵な友人たちに恵まれていて、これは
    やっぱり年の功かな・・と思います。ここまでくるのに何十年も
    かかりました。

    お若い方だと思うので、時間をかけてじっくり友達探しをしてみて
    ください。どなたかのレスにもありますが、私もトピ主さんが
    求めている友達はカフェや美術館、図書館などにいるのでは・・
    と思います。群れない人ですね。

    理想の友人に巡り合うには、自らの努力が必要です。

    友達は自分を映す鏡です。

    今の自分の実力というか、身の丈に合った友達が与えられます。

    がんばってください。

    トピ内ID:3441921353

    ...本文を表示

    なるほどー

    しおりをつける
    🐱
    @rin
    トピ主さんには 希望と違う人しか寄ってこない?って事ですか

    仕方ないかも……

    トピ主さん自身がいるステージが そのままの、現実です。

    素敵な人の周りには素敵な人がいます。
    だから 出会えないんですよ

    トピ内ID:0087055786

    ...本文を表示

    残念ながら一生出会えない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    残念ながら主さんはそういう人と出会えないし、出会えてもその人は
    主さんと友達になりたいと思わないでしょう。

    まず、その人は、自らは誘わないんですよね?
    とすると、主さんが待ちの姿勢では絶対に出会えません。
    主さんがひたすらよさそうな人を何人でも、まずは誘ってみるしかありません。

    運よくそういう人と巡り合えたとしても、その人は主さんのことを褒めない
    し、愛情表現もしない。なぜしないかというと、主さんのことに興味がわかないから。
    興味がわいたら、何かしらアクションしてしまうのが人間。
    でも、何かしらアクションしてしまったら、主さんの理想ではなくなる。

    おまけに、主さんはその人より賢くなく、知識もない。だからその人に
    とって、自分の知らない知識を何も提供してくれない主さんと付き合うメリットはない。

    友達には多少は自分のことを話したくなるのが人間。
    でも、自分のことをべらべらしゃべられるのが嫌いな主さんが話を聞くのを嫌がるから話せない。
    話し始めた途端主さんの理想ではなくなる。

    そして一番は、誰も信用していないその人は、主さんも信用していない。

    こういう人が、主さんと友達になりたい、というか、友達になれると思いますか?

    トピ内ID:0087531600

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    面白い

    しおりをつける
    🙂
    おばば
    今までいろいろ人を見ていますが、類ともだと思っています。

    賑やかな人には賑やかさんが、静かな人には静かな人が、知的な人には知的な人が。

    だから、貴女自身が理想の人になれば良いのです。頑張って下さい。

    トピ内ID:9787789952

    ...本文を表示

    そんな人が身近にいますよ

    しおりをつける
    🙂
    ゆかり
    でも、残念ながらその人は
    「友達と出会いたい」という価値観はありません。むしろ「理想の友達」などという考えには苦笑するタイプです。

    わたしの夫と職場の上司、お世話になってるボランティアの方がそうです。

    職場の上司に関しては友達というわけではありませんが、友達として出会いたかったです。ボランティアの方は、学校のママ友でもあります、ドンピシャです。

    そんな夫やみなさんとどうやって親しくなったか、ビジネスです。ビジネスで信頼されるようになるのが一番。こういう人たちはプライベートもビジネスの一環と考えています。

    トピ内ID:2107847341

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    トピ主さんの年齢がわからないけど

    しおりをつける
    blank
    たらこ
    まだお若い人でしょうか? 

    トピ主さんの望むことを見ると納得できることはありますが、果たしてトピ主さん自身はいったいどうなんだろうと思いました。

    人に望むばかりでは対等な人間関係はできません。
    「こうしてほしい、ああしてほしい」は、相手に対して甘えるだけではないのかな?と思えるからです。

    今の友人関係に不満があるようですが、失礼なことを言えば「類は友を呼ぶ」こともあるのです。

    私は50代ですが、長年心許せてつきあえる友人は3人くらいです。
    みんなそれぞれ性格は違うけど、共通しているのは「さっぱりしている」ところです。
    「必要以上に立ち入らない」「図々しくない」これで十分な付き合いができていますから。

    知り合い程度(友人とも呼べない)の人は数多くいますが、逆に自分と合わなくても何とも思いません。

    トピ内ID:0897555402

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