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    理想の友人に出会いたいです。

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    a
    ひと
    トピを開いてくださってありがとうございます。

    今付き合っている友人関係の中で、私から会いたいと思える友人がいません。

    私の理想の友人像は
    ・自分からは誘わない
    ・私のことを無駄に褒めない、愛情表現しない
    ・人の悪口を言わない
    ・頭が良く、私の知らないことを色々と知っている
    ・私では思いつかないような発想力がある
    ・自分のことをベラベラと話さない
    ・誰にでも優しいが、誰のことも信用していなさそう
    ・普段はつかみどころのない感じだが、ご飯を食べている時だけ純粋な笑顔だったり、ふっとした瞬間可愛いなあと思える部分がある

    今の友人関係は、真逆です。断っても何度でも違う角度から誘ってきます。なんなら別れる際に次会う日を決められます。何かあったらすぐに私に報告、優柔不断な子が多いので大事な選択も自分で決めず私の意見によって決まります。

    何かわからないことがあればすぐ私に質問です。知的好奇心がほとんどなく、話題は自分たちの恋愛とか噂とか悪口ばかり。愚痴ではなく悪口です。あの人ダサいとか街ゆく人を格付けしたりしてます。私の友人は何故か可愛い子が多く、彼女達の1番の長所は外見なので、他人の外見について気になるのかもしれません。

    私は理想の人物に出会えさえすれば、その子が私のことを好きじゃなくても構わないのですが、出会えないのです。
    たとえば、私が時給を払って遊んでもらうというスタイルでも構いません。そのくらい、理想の友人に渇望しているのです。
    とにかく端的にいうと、みんなに愛されていて魅力があるのに本人は誰のことも好きじゃなくてどこか色気のある女の子、に出会いたいんです。どうやったら理想の女の子に出会えるでしょうか?
    私は別れ際、次いつ会える?と聞かれるのではなく、次いつ会える?と聞きたいんです。

    トピ内ID:2886796932

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    素敵な理想ですね

    しおりをつける
    あおい
    24歳女です。回答失礼致します。

    トピ主さんは、主体性や個性がない人達がお嫌いなんでしょうね。


    当の本人達は話の内容の下らなさに気づいていないんですよね。
    彼女たちは、だからこそ閉じた内輪で楽しくやれるんだと思います。


    トピ主さんが言われている方々は、集団の中にいれば(いじめ等)酷い被害を被る可能性は減りますが、進歩が無くなっている状態ですね。

    知的欲求のある人は、毎日同じような会話を繰り返す人の中には居られないはずです。

    きっとトピ主さんが求められている友人は、良く一人でいる方だと思いますよ。

    そして本や、自分以外の他人の知識に興味がある方かと思います。

    自分流の生活習慣があったり、詳しいジャンルがあったり、いわゆる一般常識のカタにはまらない、世間から浮いたようなな女性。

    そんな女性なら、カフェや、図書館や、インターネットのマイナーな集まりや、研鑽欲求があれば新しいビジネスのセミナーとか。一人で行くのでは無いでしょうか。

    素敵な友人に恵まれて、良い関係を築けますように。

    トピ内ID:7690456080

    ...本文を表示

    残念ながら

    しおりをつける
    ドーパミン
    理想の友人は世の中に存在しません。

    友人とは身近にある他山の石、自分を映す鏡、反面教師として我がフリ直すくらいの考えで付き合うものです。

    トピ内ID:0912415400

    ...本文を表示

    距離を置こう

    しおりをつける
    blank
    匿名
    友人が欲しいと思うのを止めると、自分が望むような距離感が見えてくる。

    その上で広く浅くで人付き合いの幅を広げていくしかない。
    どっちかといえばね、友人じゃなくて知人に近いレベルの関係を重視しな。

    知人とか仲間というものが適しているだろう。
    何かしらの共通の目的とか趣味とかのようなものが仲立ちとなる関係です。

    その距離感でお互いの信頼関係を構築して知人以上の関係を作るんだよ。

    でもね、そこにあるのは友人関係とは別で
    基本がギブ&テイクの対等な関係です。
    あなたが望むものとは別だと思う。

    トピ主さんね、ご自身の書いたトピ文を読み直してみましょう。
    自分がされてあまり好まないことを逆に自分がしたいって言っているんだよ。

    言い換えれば、自分がされて嫌なことを自分はしたいって主張しているんだ。
    これを誰が応援できる?

    だからこちらが助言できるのは、人間関係を白紙とまではいわなくても
    自分が思うよりも人との距離感を敢えて取ってその距離で良い関係が
    構築できることを考えることだ。

    『いつ会える?』を望まずにいられる関係を探してみよう。
    それが趣味の集まりとか仲間と呼ばれるようなもので
    何かしら予定が全体で組まれていて、その際に会うのを楽しみにする。

    そういった距離感の関係を幾つも持つことが大事で、
    知人・仲間レベルの人が増えれば今とは違ったものが見えてくると思うよ。

    トピ内ID:3875136932

    ...本文を表示

    なかなかの高い理想ですね

    しおりをつける
    blank
    nemo
    良い事だとは思いますが、「実際に巡り会えるかというと難しい」というのが率直な意見です。

    まずは沢山の人を知るべきです。
    そして講演会などに積極的に出かけ、そこで出会った中に素敵な人がいれば儲けものでしょう。

    >時給を払って遊んでもらうというスタイルでも
    ここまでの覚悟があるのでしたら、家庭教師を探してみるというのは如何でしょうか?
    『人生の家庭教師』募集、ということで探してみるのもひとつの手だと思いますよ。

    トピ内ID:9437580342

    ...本文を表示

    50代ですがいいですか

    しおりをつける
    blank
    まゆ香
    トピ主さんがトピ文の最初に挙げられている理想の友達の条件は、
    まさに私の一番親しい友達が備えています。
    ほんとうによくぞというくらいピッタリなのです。

    私は彼女の他にもとても素敵な友人たちに恵まれていて、これは
    やっぱり年の功かな・・と思います。ここまでくるのに何十年も
    かかりました。

    お若い方だと思うので、時間をかけてじっくり友達探しをしてみて
    ください。どなたかのレスにもありますが、私もトピ主さんが
    求めている友達はカフェや美術館、図書館などにいるのでは・・
    と思います。群れない人ですね。

    理想の友人に巡り合うには、自らの努力が必要です。

    友達は自分を映す鏡です。

    今の自分の実力というか、身の丈に合った友達が与えられます。

    がんばってください。

    トピ内ID:3441921353

    ...本文を表示

    なるほどー

    しおりをつける
    🐱
    @rin
    トピ主さんには 希望と違う人しか寄ってこない?って事ですか

    仕方ないかも……

    トピ主さん自身がいるステージが そのままの、現実です。

    素敵な人の周りには素敵な人がいます。
    だから 出会えないんですよ

    トピ内ID:0087055786

    ...本文を表示

    残念ながら一生出会えない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    残念ながら主さんはそういう人と出会えないし、出会えてもその人は
    主さんと友達になりたいと思わないでしょう。

    まず、その人は、自らは誘わないんですよね?
    とすると、主さんが待ちの姿勢では絶対に出会えません。
    主さんがひたすらよさそうな人を何人でも、まずは誘ってみるしかありません。

    運よくそういう人と巡り合えたとしても、その人は主さんのことを褒めない
    し、愛情表現もしない。なぜしないかというと、主さんのことに興味がわかないから。
    興味がわいたら、何かしらアクションしてしまうのが人間。
    でも、何かしらアクションしてしまったら、主さんの理想ではなくなる。

    おまけに、主さんはその人より賢くなく、知識もない。だからその人に
    とって、自分の知らない知識を何も提供してくれない主さんと付き合うメリットはない。

    友達には多少は自分のことを話したくなるのが人間。
    でも、自分のことをべらべらしゃべられるのが嫌いな主さんが話を聞くのを嫌がるから話せない。
    話し始めた途端主さんの理想ではなくなる。

    そして一番は、誰も信用していないその人は、主さんも信用していない。

    こういう人が、主さんと友達になりたい、というか、友達になれると思いますか?

    トピ内ID:0087531600

    ...本文を表示

    面白い

    しおりをつける
    🙂
    おばば
    今までいろいろ人を見ていますが、類ともだと思っています。

    賑やかな人には賑やかさんが、静かな人には静かな人が、知的な人には知的な人が。

    だから、貴女自身が理想の人になれば良いのです。頑張って下さい。

    トピ内ID:9787789952

    ...本文を表示

    そんな人が身近にいますよ

    しおりをつける
    🙂
    ゆかり
    でも、残念ながらその人は
    「友達と出会いたい」という価値観はありません。むしろ「理想の友達」などという考えには苦笑するタイプです。

    わたしの夫と職場の上司、お世話になってるボランティアの方がそうです。

    職場の上司に関しては友達というわけではありませんが、友達として出会いたかったです。ボランティアの方は、学校のママ友でもあります、ドンピシャです。

    そんな夫やみなさんとどうやって親しくなったか、ビジネスです。ビジネスで信頼されるようになるのが一番。こういう人たちはプライベートもビジネスの一環と考えています。

    トピ内ID:2107847341

    ...本文を表示

    トピ主さんの年齢がわからないけど

    しおりをつける
    blank
    たらこ
    まだお若い人でしょうか? 

    トピ主さんの望むことを見ると納得できることはありますが、果たしてトピ主さん自身はいったいどうなんだろうと思いました。

    人に望むばかりでは対等な人間関係はできません。
    「こうしてほしい、ああしてほしい」は、相手に対して甘えるだけではないのかな?と思えるからです。

    今の友人関係に不満があるようですが、失礼なことを言えば「類は友を呼ぶ」こともあるのです。

    私は50代ですが、長年心許せてつきあえる友人は3人くらいです。
    みんなそれぞれ性格は違うけど、共通しているのは「さっぱりしている」ところです。
    「必要以上に立ち入らない」「図々しくない」これで十分な付き合いができていますから。

    知り合い程度(友人とも呼べない)の人は数多くいますが、逆に自分と合わなくても何とも思いません。

    トピ内ID:0897555402

    ...本文を表示

    でも、結局は似た者同士なのかも

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    学生さんですか?自分が今いる場所を変えれば、人間関係も変わってくると思います。

    私は40代のおばちゃんですが、この年になって、友人も夫婦も、長く続くものはやっぱりいろいろな部分で釣り合いが取れているんだろうなと思います。いい意味でも、悪い意味でも。

    自分が今やっている役割を、誰かに変わってほしい、私も彼女たちみたいに甘えたいって思っているだけのような気がします。本質的には、今の友人たちと似ているのかも。

    どうしてもいやなら、もし、すぐにではなくても、例えば進学や就職などの近い将来にでも、環境を変えられるなら環境を変えて、嫌いな友人(?嫌いだったら友人とは言えないかもしれないけど)とは疎遠にすればいい。たとえ、理想の友人ができなくて孤独になってしまったとしてもね。

    でも、そうは言っても孤独は嫌で誰かとつながっていたいなら、今の環境も受け入れざるを得ないとおもいます。

    ただ、理想的だと思える人を見つけても、うまくいかない可能性が高い気がします。

    理想を押し付けられてうっとうしく感じるだろうし、理想とはずれた言動をしたら勝手に落胆されそう。そういうのって、面倒くさいですよね。

    トピ内ID:8182805270

    ...本文を表示

    類は友を呼ぶ

    しおりをつける
    🙂
    hahaha
    自分がそういう人になればいいのです。

    トピ内ID:5884022443

    ...本文を表示

    そんなに事細かな理想通りでなくても、一緒にいて楽しい相手と…

    しおりをつける
    🙂
    Kate
    うーん、友人達の不満点を事細かに羅列し「こんな人達とは合わない」と悩んでいるトピック、時々みられますが……何故に尊敬できない相手と連んで「友人」と呼ぶのか、不思議です。
    会いたいと思えないのに何故に無理にして付き合っているんだろう?

    断っても誘ってくるお友達もしつこいですが、トピ主さんも上手く断り切れないタイプなのかな。
    強引に誘われたり、聞きたくもない悪口を聞かされる関係は疲れるでしょう?

    トピ主さん、一人行動は苦手なタイプですか?
    中高生なら「合わないグループから何となく抜けられない」ということがあるのは分かるのですが、大人なら別に会いたいと思えない、合わない相手と無理に付き合わず一人でいてもいいじゃないですか。
    基本一人行動、何も恥ずかしいことではありませんよ。

    トピ主さんの求める相手、結構条件が細かくて難しそうです。
    趣味や習い事など一定のコミュニティに入って広く浅く人付き合いをしてみてください。
    その中で一緒にいて面白い!と思える相手(全て理想通りでなくても)に出会えればベストかと思います。

    トピ内ID:4929250723

    ...本文を表示

    友人でも恋人でも、募集するなら

    しおりをつける
    🙂
    でらっしー
    こう言っちゃなんですが、
    まずはトピ主さんがそういう人から、
    興味を持たれる人になるのが手っ取り早いと思います。

    それと同時に納得できない友人関係を終了させると良いでしょう。
    そんなに疲れるなら孤高になり、
    自己研鑽に励む方が良いと思います。

    私は大学生の時に文学のサークルにいましたが、
    トピ主さんの理想みたいな人が沢山いました。

    しかし皆さん優秀で当然ながら一家言あり、
    マイルールがあり趣味も深く、
    自分が気に入らない人物とは全く付き合いませんでした。

    こういう人たちに気に入られるには、
    お金を出しても無理です。
    なので、魅力ある人物になって下さい。

    トピ内ID:5298006164

    ...本文を表示

    いるけど無理じゃないかな

    しおりをつける
    🙂
    Mさんですか
    そういった方、たくさんいますよ。
    でも、トピ主さんとは友達にならないと思います。

    私のお眼鏡に叶う理想の友人はどこ?

    と探している人と、友達になりたいですか?

    頭の良い人は、自分の思い通りの人を探している人と友人関係にはなりません。
    まるでここはクリア!ここはイマイチ、と採点されているみたいです。
    人を値踏みするのはやめましょう。

    トピ内ID:0996419301

    ...本文を表示

    おもしろいですね

    しおりをつける
    🙂
    みりん
    まあそんな人はいない気はしますが
    私からすると主様のお友達のような人もドラマの中の人だと思っていたのでどんな人でも存在するところには存在するのかも

    しかしそういう人がいたら主様は今の主様のお友達と同じ立ち位置になるのでは?
    でうざがられる
    今度いつ会える?よく知ってるねこれ教えてってうるさいって

    あ、もしかしてご自分が実は理想とか?そういう人間になりたいって夢?

    とりあえずあれもこれもと欲張るのはやめてなんでも自分に聞いてこない頭のいい人を探すとかどうでしょう
    その程度ならいくらでもいると思うのですけど

    トピ内ID:6883822263

    ...本文を表示

    恋愛や結婚と同じで

    しおりをつける
    もも
    仮に自分が「理想だ!」と思う人に出会っても、相手が自分を望んでくれるかという問題があります。

    トピ主さんが理想とするタイプの人は、自分と似たようなタイプの人とつかず離れずの関係を楽しむんじゃないかな。

    その人が貴女を魅力的、友達といたいと思うかどうか。

    仮に出会っても、貴女が彼女のタイプじゃないなら、「出会っただけで終わり」、その後の縁は無い、いわばすれ違いでおしまいとなる。

    まあ、貴女もこの理想タイプと似ているなら、そのうち出会いがあるのではと思います。類は類を呼ぶから。

    身近にはいなくても、縁があると思いますよ。
    ちょっと知り合っただけなのに、互いに魅力を感じて友達になるということになると思う。

    貴女が「理想のタイプ」に魅力的と思われなければ無いものねだりで終わると思うが。

    トピ内ID:0790959242

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    a
    回答してくださった方、ありがとうございます。
    たしかに、図書館やセミナーとかは良さそうですね。私も本が好きなので、図書館で出会えたらとても理想的です。ですが図書館で自然に出会い、自然に距離を縮めるの難しそうなので、自分のスキルを上げて仕事面で自分の水準をあげるのが1番良さそうですね。
    私は来年から社会人になります。未経験でIT企業に行くので、まずは一人前になれるようプログラミングの学習に励みたいと思います。
    本当の意味で、「類は友を呼ぶ」となるのは、一人前の社会人になってからではないでしょうか。
    学生時代はビジネスとは違い、利害関係がないので、一概に類は友を呼ぶとは言えない気がします。
    私は、中学生までは、空気も読まず人の気持ちも考えられない自分中心の人間でした。ですがその時の方が良い友達がいたんですよね。今みたいに理想の友人に出会いたいなんて考えたこともなかったし、むしろ私は友達に恵まれているとさえ思っていました。
    ある時改心して、少しずつ性格を変えていき、今では全くの別人のようになりました。
    昔からの知人にも、本当に性格変わったよね、大人になったよね、と言われたので、私の思い込みではないと思います。
    でも、私が性格を改善すればするほど、私が望む友人像とは真逆のタイプの友人ばかりが増えていったんです。「○○の言ってた通りになった!」「アドバイスを聞いたらうまくいった!」という報告が増え、そういう成功体験が重なると、友人達は自分で思考するのをやめるんです。最初はもう少し自我があった友人も、だんだんと思考するのをやめていき、何を決めるのにも私に最終決定権を委ねてくるんです。「自分でもう少し考えた方がいいと思うよ?」と言っても「○○が言ってることなら間違い無いし、その方が安心だから」と言うんです。
    そうなるのを避けたいので、私はお金を払ってでもいいから理想の友人が欲しいんです。

    トピ内ID:2886796932

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    それは友人とは言わない

    しおりをつける
    🐧
    詩音
    友人って好きな感情なしで成立するものでしょうか?
    それは片思いというもので、友人関係も両思いでなければ成立しないと思います。

    ほかの方のレスにもありますが類は友を呼ぶと言うように、自分の周りには自分に似た人しか集まりません。結局は自分次第なんです。
    現在の友人(らしき人)とはトピ主は合わないと思っているようなので、まずはその方達とは疎遠にして、今まで未開拓な場所へ出会いを求めて行ってみてはどうですか?

    トピ内ID:7183332976

    ...本文を表示

    他人に期待しない

    しおりをつける
    😑
    うーん
    「そんな人がいたら良いな」って思う位なら罪は無いけど、それってつまりは自分に都合の良い奴が欲しいって事だよね。そして本当に存在したとしてもあなたを友として受け入れてくれるかは別問題。

    中学高校位までなら許されるけどハタチ越えてたら夢見過ぎでしょう。他人に期待するより自分を成長させた方がずっと良い。

    トピ内ID:6944183248

    ...本文を表示

    ごめんなさい、笑ってしまいました。

    しおりをつける
    blank
    あばたもえくぼ
    「自分からは誘わない」、、、、
    これって、お相手も「理想の友人」が自分からは誘わない人だったら、
    お互いにずーと誘い合わないで終わっちゃいそうですが?

    現状あまりにも一方通行な友人関係だから、
    そこから逃げ出したいという気持ちが大きくての発想なのだと思いますが、
    極端に考え過ぎていらっしゃる様に思ってしまいました。


    お相手の方が「頭が良い」って、
    そもそも「頭が良い」って何なのでしょうか?

    偏差値、学歴、職種なのでしょうか?
    私だったら、経験や環境で、がんばっている人、尊敬できる人、
    私という人間を多少なりとも知ろうとしてくれる人、
    何よりも私が、一緒にいて楽しい、
    相手の方にも私といる時間が楽しんで貰えてると実感できる、
    そういう時間が積み重なって、お互いに育んで「友情」になるように思っています。

    最初から、ベストな友人関係は無理があるようには思います。
    積み重なっていく月日の中で、理解が深まるというか、
    そういう意味では、お互いに「選ぶ」というか、
    必然的に長く残る関係になっていくものです。


    トピ主さんのイライラは、
    自分にとってストレスがある友人関係を切れずに続けていらっしゃるからではないでしょうか?


    最初の「自分からは誘わない」って、
    「自分からは切れない」にもつながるようにも思いました。

    「悪口」「恋愛」「知的好奇心」いろいろと気が合う友人見つけるには、
    『待ちの姿勢』ではなく、「攻めの姿勢」も必要だろうと思います。
    当たって砕ける事繰り返す覚悟も必要かも?

    孤独は苦手ですか?
    私は、気が合わない無理なお付き合いするぐらいなら、
    孤独の方が好きです。

    トピ内ID:7105438449

    ...本文を表示

    子供を作ってママ友を作る

    しおりをつける
    🐴
    野菜の種
    幼稚園児の子供がいます。
    ネット上ではママ友トラブルとかよく目にしますが、私の周りのママ友はトピ主さんの理想に近い人が多いかも。

    子育てする前は面白い職業だった人も多く、話も面白い。
    色んなスキルを持った人多数。
    お互い接点は子供だけだし幼稚園の間だけの付き合いなので、距離感もある。
    優しく、悪口は言わない。
    年齢も収入もファッションの傾向も様々なので外見で判断したりしない。
    パッパと企画して実行力のある人が多い。
    子供を産んでも可愛い・色気ある人多数。


    トピ主さんにお子さんがいらっしゃるかわかりませんが、ママ友作りオススメです。

    トピ内ID:7122946590

    ...本文を表示

    美大生

    しおりをつける
    🙂
    ごまごま
    私の友人に近しい人もいます
    それは、美大生や美大出身の方。
    特に、難関校に多い気がします。これは美術にのめり込む具合と比例するためです。

    友人とベタベタ一緒にいつもいることよりも、
    自分が理想とする何かを作りたい、表現したい。それも誰かが既にしたことではないことをしたい。

    そんな人が基本的に美大に芸術表現にこそ興味がある人が集まります。

    なので、まずベタベタと一緒にいることを好みません。また優先順位が恋愛や友人より、本人の将来や今の制作、作品作りが第一になることが多いので自分の時間を大事にしてるし、自分の興味にそって行動します。
    このギャラリー行きたい、この本読みたい、この展示を見たい、それを作品作りに活かしたいという基準で予定を作ることがあります。勿論、飲み会とか恋愛もしてますけど。

    もし、トピ主さんが高校生、大学生くらいなら出入りしてみるとか?サークルによっては他校生の受け入れもあると思います。
    ただし、トピ主さんが友人作りのためだけではなく、本当に興味が持てるサークルがそこにあることが大事ですが。

    私がいたサークルは、他校生も出入りしていたので他の団体でもきっと興味が合って、熱意が伝われば参加できると思いますよ。

    トピ内ID:3566959702

    ...本文を表示

    いるところにはいますよ

    しおりをつける
    🎶
    りり
    美大の友人達がそんな感じです。
    全員ではないですが。
    さっぱりした付き合いだし、基本は自分の関心ある事にしか興味ないですね。

    得てして友人を求めていないし、たまたま気があうと付き合うけど、関係を続けていくことに執着もなく、あっさりと遠ざかる事が多いです。久々に会って盛り上がって、またその後数年音信不通、みたいな。
    だから結局、似たような価値観の人同士しか友人になれません。

    美大でなくても、何か専門的でマニアックな習い事なりすれば、一定数そうした方がいますよ?ただ、友達作りに来ていないから、友人になる事自体がハードル高し。

    主さんの理想を読むと、関係のベクトルが一方向に強過ぎそうですね。それだと面倒で離れてしまうんじゃないかな?

    トピ内ID:9048724170

    ...本文を表示

    類は友を呼ぶです。

    しおりをつける
    🙂
    伊予柑
    私はたぶん、トピ主さんが憧れるような友人が沢山います。
    私自身もまたそういう人間だからです。

    皆に「会いたい、電話したいけど、忙しいだろうから待ってる」と言われます。

    以前は(申し訳ないですが)時間潰しとしか思えない友人がたくさんいました。

    一度、ほぼ友人全員と離れたことがあります。
    私自身が人生を賭けてやりたい仕事があったからです。

    今の素晴らしい友人たちは、私が仕事で結果を出してからできました。

    トピ主さん、類は友を呼ぶです。
    まずは素敵な人になってください。
    そうすると、周りに素敵な友人が増えていますよ。

    トピ内ID:1519097537

    ...本文を表示

    相手にも選ぶ権利がある

    しおりをつける
    blank
    あんころもち
    トピ主の求める理想の人が実際にあなたの近くにいるとしてもその人にも友達を選ぶ権利がありますからあなたと友達になることはないでしょう。

    トピを読み直してください。
    >自分から誘わない…あなたは今の友人たちから誘われるのが嫌なんですよね?なのに最後に理想の人に「次いつ会える?」と聞きたい?
    相手からすると誘ってますよね?それはいいの?
    >私の知らないことをいろいろと知ってる…あなたの友人はあなたにいろいろ知らないことを聞いてるんですよね?

    要するに「あなた」は自分のような人を欲しいんでしょ?でもあなたの理想のようにそういう人は「あなた」を欲していないんですよ。
    だから巡り合わないんです。

    あなたの周りに優柔不断な人が多いのはあなたが何でもやってしまうからです。
    やらなきゃいいんですよ。そしたら離れていきますから。

    トピ内ID:8203342354

    ...本文を表示

    類友というか依存関係

    しおりをつける
    🙂
    梅ヶ枝餅
    トピ主さんが性格を改善?してからのお友達、
    そしてトピ主さん。

    両者は依存、ちょっと強く言うと共依存かな。

    トピ主さんは<良かれと思って>アドバイス。
    そして<それが便利>と思った人が周囲に残る。
    この段階で友情で結ばれていると言うより、
    利害関係になってますね。
    現にトピ主さんは自分だけ奉仕していると感じている。

    トピ主さんがしてる事は実は一種のコントロール。
    自覚は無いと思いますが、
    向こうがせがんでくるからでもあるけど、
    知らず知らずのうちに、
    他人の人生の司令塔になっちゃったんじゃないかな。

    トピ主さんの自己改革って、大人になるんじゃなくて、
    柔らかくなるというか、人に受け入れてもらい易くなった、
    じゃないかと思う。
    それは日本社会では結構重宝されるけど、
    (下手すると頼られて使い捨てられる)
    自立とはちょっと違うと思うよ。

    自立している人は他人の指図はあんまり好きじゃないから、
    自立している人に対して、トピ主さんがこう行動すると、
    その人はトピ主さんの周囲からいなくなる。
    だから残った人たちは、、、。

    自立って他者と人格的に境界線を引く事。
    そしてそれを相手に対して悪いと思わない、
    相手もそれを嫌だと思わないという関係が対等な友情。

    試しにアドバイス止めてみて。
    あなたが嫌いなタイプの人は皆去って行くよ。
    依存される依存させる関係を終了させられる。

    そこから新しい友達が増えるかも。

    トピ内ID:5089585597

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    何も変わってないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    ぐっちゃん
    トピ主さまの追加コメントも読みました。

    私が感じたことは

    「トピ主さまは今も過去も本質はなにも変わっていない。」

    という事です。

    自己中と自覚されていた過去。
    それを変えようと努力された事はとても素晴らしい事と思います。

    ですので、トピ主さまなら変われると信じて、以下、私が感じとことを率直にお伝えさせて頂きますね。

    自己中とは、往々にして「他人を自分の思い通りにコントロールしたい」という欲求から来ます。

    トピ主さまは、その欲求を表現する【手段】が、過去と現在と変わっただけで、【本質】は何も変わってないように感じました。

    全ての事象はあなたが引き寄せています。

    あなたが本質的に変わらず、やり方、方法だけ変えても、ずっとあなたは相手に不満を抱き続ける人間関係から抜け出せないでしょう。

    トピ内ID:5208501692

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    やっぱり、今のお友達と似ていますよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    学生だって、類は友を呼びますよ。

    学校そのものだって、偏差値や校風で似たような人間が集まります。偏差値が同じくらい高くても、真面目で努力型の子が多い学校もあれば天才肌の子が多い学校もあるし、偏差値は高くなくてもおっとりした子の多い学校もあれば、指導困難な生徒が多い学校もある。さらにその中でも、趣味や価値観の近い子同士がグループを作っているはずです。

    トピ主さんも今の友人たちも、人に求めることばかりという印象です。たまたま、求めるのに丁度いい相手(=理想の友人)がいないだけで、ちょうどいい相手がいたらトピ主さんもその人に依存するのでしょう。

    悪口を言う人は嫌いなんですよね?でも、このトピで散々お友達のことを悪しざまに言っていますよ。事実を言っただけのつもりなのでしょうが、十分に悪意が感じられます。

    そして、依存するのにちょうどいい相手も、どこかから降ってこないかと思っていますよね。他力本願なところも、お友達と似ているように感じましたよ。学生でも、学外のサークルや勉強会など、探せば知的な集まりがあると思いますし、SNSの発達している現代ならなおさら、自分の興味があることについて情報収集していれば、自然とそういうところに行きつきませんか?

    トピ主さんは就職しても、やっぱり「この職場には尊敬できる人間なんていない。向上心の無い人ばっかり」と、悪口を言っているような気がします。

    トピ内ID:8182805270

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    理想の友達ではなく

    しおりをつける
    😨
    笑顔もひきつる
    主さんが自分でそのイメージに近付けばいいでしょ。
    思い通りになる他人なんて存在しないから。
    お金をかけて自分を好きなように改造してください。

    トピ内ID:6156557151

    ...本文を表示

    お金を払ってまで

    しおりをつける
    🐤
    くるみ
    友人になってくれる人を探したいということは、つまり人をお金で買うことに躊躇を覚えないということ。あなたの理想とする人間でそういう人になってくれる人はまずいません。

    まずは理想とする人に友人とし選ばれるだけの人間にならないとね。

    トピ内ID:1584910794

    ...本文を表示

    逆に

    しおりをつける
    🙂
    To
    つまんねーやつだな、と思う同僚、同級生とは仲良くなりません。
    主さんが出会ってもその方たちにそう思われてるのでは?

    ちなみに語学は好きですか?アプリで言語交換すると世界中の人と出会えます。ただの出会い求めてる人もいますが、文化や言語のこと、歴史のことわたしはいろんなことを学びました。

    旅行にその子に会いに行ったり、逆もしかり。
    視野が広がります。

    トピ内ID:3399203237

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    a
    回答してくださった方ありがとうございます。
    名指しでいうのはあまり好きでは無いのですが、梅枝餅さまの、
    「自立って他者と人格的に境界線を引くこと。そしてそれを相手に対して悪いと思わない、相手もそれを嫌だと思わないという関係が対等な友達」
    という言葉は、目から鱗でした。
    たしかに、私は表面的な性格や知識は変化しても、自立は全くできていませんね。
    むしろ、退化さえしているかもしれません。今の方が他者との境が曖昧になっていると思います。最近では、人間以外に対しても境が曖昧になってきて、
    スマホを落としたらスマホに対してごめんね、ごめんねと謝っているし、ぬいぐるみのストラップが逆さになっていたら、血が上って可哀想と思って何回も直したり、何を言っているんだと思われそうですが、年を重ねるごとに自分とそれ以外と考えることができなくなり、全てを自分のことのように感じてしまうようになってしまいました。だから、今の友人達に助けを求められると、その時は手を貸してしまうのかもしれません。後から理性が戻ってきて、嫌悪感を覚えて理性モードの時にこういうトピを書くわけですが、、。
    物も可哀想で捨てられませんし、、。
    今書いている間に調べたら出てきたのですが、精神疾患のひとつにためこみ症という疾患があるようですね。私、それかもしれません。動物ためこみというのもあるみたいなので、私は物と女の子に対してそれが発症しているのかもしれませんね。
    不思議なことに、男性との友人関係や恋愛は良い距離感を築けているんです。依存されることも依存したこともありません。
    なので私が悪い(私が原因)のは間違い無いですが、類友というか、私が女の子に対して謎の執着と罪悪感を持っているからこのような結果になっているのかもしれません。そういえば昔から女性アイドルばかり興味を持っていました。早く自立したいです。

    トピ内ID:2886796932

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    2回目ですが

    しおりをつける
    あおい

    最初にレスさせて頂いた者です。
    どうにもこのトピ主さんが気になり、もう一度レス失礼致します。

    私は、理想の方に出会えないことは無いと思います。
    どんな人が理想なのか、はっきり文面にできるだけトピ主さんはしっかりしていますし素敵です。

    目標あれば、近づいていけるよう理想から遡って計画して行けばいいだけです。
    理想を持てない人、批判ばかりな人もたくさんいます。

    それと、キーホルダーにすら感情移入してしまう癖、私もありましたよ。
    トピ主さんはきっと内向型で分析能力、共感力の高い方かと思います。
    気づかない方が良いような事まで、無意識的に気が回ってしまうようなことはないですか?

    もしかしたら違うかもしれませんが、HSP傾向があるのかもしれません。
    文面的に日常にストレスを感じているように思いましたので、ご自愛下さい。

    自身を知る⇒理想(目標)をたてる⇒正しい知識に基づいて計画⇒体や心に負荷がかかりすぎない形で実践・継続(軌道修正しつつ)

    これでかなり上手く行きます。お節介みたいですみません。
    さらに良い人生になりますように。

    トピ内ID:7690456080

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