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    😢
    泡沫
    恋愛
    私には同棲4年になる彼がいます。
    彼は今でも私にとても優しくて
    何の欠点もありません。

    私の行きたいところに一緒に行って楽しんでくれる、やりたいことを一緒にやってくれる、
    一緒にいて安心する人です。

    彼は私のことを愛してくれていて、
    逆に言えば執着が強いので多分別れてくれません。

    ですが、最近仕事で一緒の時間を
    共にすることが多い男性Aにときめいてしまいました。

    久しぶりに感じたドキドキと
    恋愛ってこんなに楽しかった、という気持ちを
    思い出しました。

    今の彼氏とは結婚まで考えていましたが、
    今になって私まだ20代前半で女として終わって
    もったいなくない???
    もうひと花咲かせられるのでは??と
    思うようにもなりました。

    この男性Aにも8年付き合っている遠距離の
    彼女がいますが、

    先日、男性Aに誘われて2人で飲みに行ったり、わざと一緒にいる時間を延ばしてみたりもしてしまう自分がいます。

    私の彼が出張でいないときは一緒にお出かけしようと誘われます。(彼氏と男性Aは職場での知り合いです。)

    男性Aとは2人で飲みにいくくらいで
    特に彼氏彼女っぽい何かをした訳ではありませんがお互いとても仲が良いです。

    この前、2人で買い物に出かけた時、
    男性Aが店員さんに私の彼氏か聞かれて、
    否定しませんでした。

    男性Aとの仕事はあと1ヶ月で終わってしまいます。それがとてもつらいです。

    再来週、出張で男性Aとお泊りする機会があります。その時行動に出るべきか迷っています。

    付き合っている人がいるのに
    こんなことで悩むのは自分は惨い人間だと
    思います。でももう1人で抱えるのはつらいです。

    ・今の彼氏と別れるべきですか?
    ・男性Aへの思いはどうすればいいですか?

    助けてください。
    今の彼氏に申し訳ないという気持ちと、
    男性Aへの思いの板挟みで自分が千切れてしまいそうです。

    トピ内ID:9655743401

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    うわ~、それはちょっと…

    しおりをつける
    🙂
    匿名で
    今のまま、Aさんにいってしまったら、Aさんが結婚を考える時にトピ主は浮気する女性だと思われてしまうかもしれませんね。

    またAさんもトピ主に彼がいると分かっていて彼女とは別れずに誘うなら、将来、既婚女性を誘う可能性を否定できないということです。

    もうひと花咲かせようとか書いている時点で、Aさんと付き合えなくても、彼とは別れてあげて欲しいと思いますね。

    さらに8年付き合った彼女と別れてトピ主にアプローチするにしても、8年付き合って別れるということがすでに誠実ではありません。

    Aさんは、仮にトピ主と付き合ったとしても、長年付き合って別れる人かもしれませんね。

    ただ、人を不幸にしてもかまわないと思う程の恋もあります。

    お2人とも別れるのが前提ですが、そんな恋に落ちるのは一生に1度かもしれませんから、将来を悲観せずに先に進んだらいいと思いますよ。

    トピ内ID:2900148781

    ...本文を表示

    人生勉強

    しおりをつける
    正直、危ない橋を渡ろうとしてますねえ。
    その2人、職場の知り合いなんでしょ。下手したら2人とも失いますよ。
    それか2人があなたを取り合って喧嘩するのもまんざらじゃない?

    仮に、安心できる今彼さんと別れてAさんとつきあうことになったとしても、彼はよそでまた同じことをすると思います。
    あなたという彼女がいても他で平気で遊べちゃうってこと。
    それは忘れないほうがいい。

    愛が冷めることってありますし、冷めるとまでいかなくても退屈になって他の人にときめいちゃうことも人間あるのかもしれない。
    でも大事な彼の知り合いとやましい気持ちを持ちながら飲んだり遊んだりできるあなたのようなタイプは、一度大事なものを失ってみないとわからないんだと思います。
    今、Aさんのことはやめなさいって第三者に言われても、きっと言う事聞かないのでは?

    20代前半とのことですし人生勉強だと思って、思うままに進んでみたらどうですか。
    痛い思いをすればするほど人って成長できます。

    トピ内ID:0594813739

    ...本文を表示

    これ

    しおりをつける
    blank
    くま
    分けて考えたほうが判りやすいかも。

    ・今の彼氏とどうするのか。
    ・自分の今後の恋愛の可能性。もっと上が狙えるのか?
    ・知り合ったAさんとどうするのか?

    正直、もっと上を狙えるのかということであれば彼氏とはお別れして全てリセットしたほうがいい。
    Aさんとの可能性を前提にはできないから。

    >この男性Aにも8年付き合っている遠距離の彼女がいますが、
    その状況で親しくしているAさんの彼女以外の女性がトピ主さんだけとは限らないし、遠距離の彼女と別れてトピ主さんとお付き合いをしてくれる保証もない。

    現状は、トピ主さん自身が現彼氏より魅力的なAさんとの可能性を感じて、自分はもっと良い人とお付き合いができるんじゃないかと考えているだけ。

    現彼氏とのお別れ後のリスクは全てトピ主さんだけど個人的には自分の実力を試してみてもいいと思うよ。

    そもそも、恋愛ってお互いに分不相応の相手とは成立しないようにできている。
    トピ主さんの感覚は過信なのか妥当なのか判断はできないけど自分の実力を信じてみてもいいのかもしれない。

    恋愛は二股をしないなどのルールを守ればいい。
    ただ、終わりにした恋愛を再び再燃させることは無理。

    早々に同棲は解消してフリーになって自分本来の恋愛を探すほうがいいと思う。
    彼氏には彼氏に相応しい女性がいるから。

    お別れ後に「やっぱりこの人が」というみっともないことをしなければいい。

    トピ内ID:3611494798

    ...本文を表示

    恋は盲目 理性では行動できない

    しおりをつける
    遠い目
    誰に何と言われようが
    理性ではこうするべきだと分かってるのに
    後悔すると分かってるのに

    そうは出来ないのが恋なんですよね。
    それが苦しくてたまらない。
    苦しいのに甘美でもある。
    誰にでも経験あるんじゃないですか?
    ご本人の思うままにするしかないと思います。
    説教じみたことを言うつもりもないし
    そんな資格もないです、他人には。

    トピ内ID:3046030839

    ...本文を表示

    このまま

    しおりをつける
    🙂
    Aと肉体関係に進むと、Aからは、主は彼氏がいるのに平気で浮気する女認定されます。

    Aと真剣に付き合いたいなら、Aには、Aのことを本気で好きになりそうだから、彼氏と別れるか付き合い続けるか迷っているうちは、もう2人で会えない、

    ぐらいのことを言わないと、もう既に今の時点で、主のことを軽い女だと認識している可能性は高い。

    男性って、女性が浮気性で嘘つきかどうかは凄く重要視してますよ。

    口には出さないと思うけど。

    そして、男性の中で、遊び相手か本気で好きになる女かどうか、勝手に判定されてます。

    今の時点でもうヤバイかもね。

    本気の女にはなれない、ってこと。

    ひと花咲かせるって、パーッと遊びたいってことかな。

    それに、Aは、8年付き合ってる女性のことは、本命中の本命だと思ってるかもしれないしね。

    男性の方が、遊びと本気の区別はシビアにしてると思います。

    トピ内ID:5895502330

    ...本文を表示

    自分が特別だなんて思わない方がいい

    しおりをつける
    🎂
    もち
    泡沫様、こんにちは。

    彼氏様から愛を寄せられ、次いでA様にも好意があり
    いやはや20代前半にして大したもの、まったく羨ましい限りですね。

    と、冗談はさておき
    A様も彼女がおりながら一緒にいる時間をのばし
    互いにとても仲が良く、彼氏と聞かれても否定しなかったと。

    とても貴女様目線で幸せそうに表現をなさっていますが
    つまるところそのA様は特定の相手がいようともバレなければ
    特になにをしようが構わない、と言う考え方ということ。

    また貴女様も同じこと。
    愛情をもって接する彼氏がいようが自分が幸せならどうでもよい、と。

    もし万が一にもA様と交際する事になったとして
    今度は貴女様が「特定の方」になり、知らないところで
    A様が別の女性の彼氏と聞かれる未来は容易に想定できます。

    なぜ?

    今まさに、その特定の女性からA様を寝取ろうとしているのは貴女様。
    まさか自分だけはずっと愛され続けるなんて考えてはいないでしょう?
    浮気性は病気です。
    道を歩けば貴女様より魅力的な女性くらい幾らでもおりますよ。


    浮気性で不誠実な貴女様方はきっと相性が良いのでしょうが
    あくまでそれぞれ浮気公認の仲ならばといったところ。

    板挟みで千切れそうなんて被害者面したって誰も同情しません。
    むしろ彼氏やA様の彼女の幸せを、自分勝手な恋愛でぶち壊しても平気な
    貴女様です。

    むしろ一度千切れてしまった方が
    他人に迷惑をかけず、よいのではないでしょうか。

    盲目なんてとんでもない
    これだけ散々行動したのちの乗っ取り計画です。

    どうぞお幸せに。

    トピ内ID:1419344697

    ...本文を表示

    普通です

    しおりをつける
    サラン
    彼氏がいたら、他に好きになることがないなんてことはありません。
    結婚したってそうですよ、そういう対象同士であれば起こり得ます。でも結婚は、たとえそういう人ができても諦めますという約束。
    恋人関係とは違ってきます。
    結婚までは自分にとってよりよい人にいくことは自然では?より良い人にだから惹かれるってことです。
    お相手ももし同じタイミングでそう思っているとしたら、ご縁があるのではないでしょうか。
    彼氏彼女を騙して浮気を続ける関係ではなく、次の彼・彼女としてスタートするときに、多少今の相手と重なる期間があったとしても、それは浮気とはまた違うでしょう。
    因みに私は結婚までに、3人はそのように別れました。
    ただ、つまり結婚まではこういったことはお相手から起こることもあるということなので、選ばれる人でいる努力は必要ですよ。

    トピ内ID:2136679080

    ...本文を表示

    彼氏と別れたら問題ない

    しおりをつける
    🙂
    printpoint
    さっさと別れてから、次に行く。

    別れることに申し訳ないなんて思う必要ない。

    彼をキープして、脈を診て判断はやめた方がいい。
    同じ職場なんでしょ。

    軽い女を大事にする男はいません。

    トピ内ID:1872279471

    ...本文を表示

    え?簡単でしょ

    しおりをつける
    🙂
    恋は盲目なら
    今彼と別れる。
    そしてAに告白する。

    Aが本気になってくれれば彼女と別れてトピ主さんと付き合う。
    本気じゃなかったら、、、、しょうがないね。

    恋愛に保険かけるのって卑怯だと思うんだよね。
    あっちで振られたら一人になっちゃうから、
    こっちをキープしとこうって、それは無いよ。

    不倫もだから胡散臭いなと思ってしまう。

    そんな純粋で真っ正直な心だったら、
    まず自分が独り身になる決断はすぐ出来ると思う。

    でもできないのは損したくないから。
    不確実なものに自分を賭けるなんてできないよって所でしょう。
    相手も同じじゃない?。

    トピ内ID:9465926276

    ...本文を表示

    後悔はありません

    しおりをつける
    ラップ
    私もかつて同棲中の婚約者がいました。
    トピ主さんとは違って、もう30代でした。
    でも好きな男性Aが現れてしまったんです。
    どちらの男性も好きなんですよ、本当に。
    ヒトのDNAは、一夫一婦制にはできてないんだなと実感しました。
    Aにもパートナーがいましたが、結局私は欲望のままに行動しました。
    そのあと元々の婚約者と結婚して遠くに転居しました。
    その後Aとは10年近くメールのみで会話するうち自然消滅しました。

    結婚前なので不法行為ではありません。
    何も後悔していません。
    人生は一度きりです。
    ちなみに、私の夫は何も知りません。
    もし夫が同じようなことをしていても、その気持ちは理解できます。

    トピ内ID:8108575774

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