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    結婚の迷いについて

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    😣
    ユッコ
    恋愛
    付き合ってる彼と結婚話が出ていますが、彼の気になる点などで、不安があります。 まず一つ目は、細かい話かもしれませんが、彼とのデート先で行きたい所ややりたい事が合わなかったりすることです。 彼は落ち着いた田舎っぽい所で自然を見てゆっくりすることや家でゲームをしたりするのが好きな人です。私は田舎っぽい所も好きだけど都会的な所で目的もなくブラブラするのが好きです。 ただ彼はブラブラするのは嫌がります。映画館やディズニーランドも嫌がられ、付き合ってきて1年で映画も一度しか行ったことがありません。 また、家でご飯を作ることに関しても糖分摂りすぎはダメだから砂糖の量とかを細かく気にしたり、お菓子やジュース類を制限したり。 さらに細かい話、レンタルショップでDVDを借りるのは何を借りたか履歴が残るから利用したくないとか、ショッピングセンターのフードコートはゴチャゴチャしてて好きじゃないとか。。 男性で目的もなくブラブラすることはあまり好きじゃないかなとも思いますが、他にも細かい所で、あれは嫌だこれは嫌だとなるので、怒りが爆発して喧嘩になる時があります。 また二点目は、元々お互い実家暮らしでしたが、結婚するために彼が部屋を借りてくれて、今は彼が一人暮らし状態ですが、一緒に住んだら私も実家から1時間くらい離れた所になります。 私は一人っ子ということもあり、本当は家の近くが良かったと親からも言われていて、彼の気になる点もあるし、親からもそう言われている所もあり、結婚して大丈夫かが不安です。 彼を好きかどうかという点は、一緒にいて楽だけど、好きかどうかは分からなくなってきました。ただこの先、彼とは違った好きな人が現れるかもわからないし、喧嘩する中で彼が折れてきてくれている所もあるので、迷っています。 小さな話での迷いなのかなと思いますが皆さんのご意見いただけたらありがたいです。

    トピ内ID:2818362240

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    ひまわり
    結婚しないほうがいいと思いますよ。特に「本当は家の近くがよかった」というくだり、トピ主さんはまだ結婚する大人の女性になり切っていないと思いました。現代の結婚は親からの独立を意味しますがトピ主さんはまだ親の庇護を必要としているように感じます。  結婚は時期尚早だと思います。その彼自立心が強い感じですのでトピ主親ともトピ主さんが望むような関係にならないと思います。  トピ主さんには必ずもっと相応しい人が居る筈です。それまで待った方がいいと思いますよ。結婚だけが人生ではないですよ。両親と三人で仲良く生涯暮らすのもアリだと思います。

    トピ内ID:2574733619

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    そこが分かれ道

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    くま
    細かな気になる点や違いがあるけど結婚をしたいと思うのか? それとも結婚はしたいけど細かな違いが気になる点があるのか? 似ているようで大きく違う状況。 恐らくだけど、ここが結婚への分かれ道。 後者は結婚はしても結婚生活継続は難しい。 トピ主さんたちは後者。 お別れでいいかと。

    トピ内ID:2640243850

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    迷ったら

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    花点
    迷ったら、辞める。 小さな迷いは大きな後悔。 平行線は永遠に交わらない

    トピ内ID:4422009719

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    バツイチです

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    🐱
    ナッツ
    トピ主さんと似たような者同士で結婚して、上手くいかず離婚に至った者です。 元旦那は、自然が好きで都会的な場所やショッピングモールは嫌い。外食も嫌いで極度に添加物も気にする。夏は暑く冬は寒いものという考えで冷暖房も最低限。 私はウィンドウショッピングやテーマパーク、温泉旅行などが好きで美味しいものが大好き。冷暖房も快適な気温を保つタイプ。 元旦那が結婚したいあまりに、自分を押し殺す感じで結婚しました。(そういう趣向だということを隠していて、結婚して少し経って慣れた頃に出てきた) 食べ物と冷暖房を極端に制限され、とても辛かったです。 何度も話し合いすり合わせようと頑張りましたが、元旦那は頑なで折り合うことが出来ず離婚に至りました。 話し合い譲りあえる相手ならばまだ何とかなるかもしれませんが、こういった価値観や習慣を変えるのは難しいと思います。 結婚は好きかどうかも大切ですが、一緒に暮らせるかどうかだなと身にしみて感じました。

    トピ内ID:5794930802

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    気になったこと

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    hana
    結婚に「好き」という気持ちは不可欠ですが、個人的には価値観や感覚の一致も不可欠だと思っています。 デートはたまに会うだけですが一緒に暮らすようになると不一致になる事が増えてそれがストレスにもなっていきます。 価値観や感覚の不一致はお互いにうまく折り合いを付けられるよう相当努力しないと幸せなはずの結婚生活が苦痛だらけの毎日になってしまいます。 一つ気になったのはあなたもご両親もそれぞれに親離れ子離れができていないように感じられるところ。 結婚と言うのは親から独立し別の家庭を持つという事。 あなたは結婚後も親に頼るつもりでいたのでしょうか。 もし彼が精神的にも物理的にも親にベッタリだったらあなたは嫌になりませんか? 私は彼との価値観云々よりもそちらの方が問題のように感じました。

    トピ内ID:1260355616

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    良い方に妄想すれば・・・

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    🙂
    かおり
    今はまだ彼氏彼女で、別居しているから、 一緒に過ごす時間=デートであり、 その時間の過ごし方、行きたいところが合わないって感じだろうけど。 結婚すれば、一緒に生活することが日常になるわけだから。 一緒の時間は、デート以外にもそこそこあるわけよ。 だったら、外出は必ず二人そろってじゃなくてもいいよね? 彼が家で好きなゲームしている間に、 あなたは一人で好きな映画に行くとか、街をぶらぶらするとか。 お互いの時間を満喫するのもいいことだと思う。 今は人混みが嫌でも、子供ができたら、 (喜んでは行かないだろうけど、いやいやでも) テーマパークとか、ショッピングセンター、フードコートとか、 一緒に行ってくれる“かも”しれないし。 (子供ができても、嫌って行かない人もいるっちゃいる) レンタルショップなんか、彼が履歴残したくなきゃ、 あなたの名前で借りればいいだけ。 それさえごちゃごちゃ言われるようなら、 店舗ではなくネットからこっそり借りるとか。 お菓子やジュースを制限するのは、悪いことじゃない。 むしろ、良いこと。 日常のおかずの糖分、塩分等をあれこれ言われるのは面倒だけど、 「なら、お前が作れ」だし。 彼が作ってくれるなら、それでよくない? 作ってくれないのなら、あなたの好きに作って、 「気に入らないなら食うな」でいいし。 実家から1時間って近くはないけど、遠くもない。 それはただの我儘かなって思う。 あなたとあなたの親の。

    トピ内ID:9371183061

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    迷っているなら結婚は止めた方が良い

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    みか
    私は既婚者なので感じますが、結婚すると共同生活となるので あまりにフィーリングが合わない、趣味や味覚が合わないだと 長く一緒に暮らしていくのは厳しいと思います。 思うに、人間の第六感みたいなものって意外と正しくて なんとなく相手への危機感、不安みたいなものを感じてしまうと 自分に合っていない相手だったり、いずれ離れる運命だったりと そういうことってあるんですよ。 実は私はある友達の彼を見かけた時になんだか不安を感じたことが あるんです。 ただ、友達は恋愛にはまりやすくその彼にも夢中で好き、結婚したいといった感じで、もう少し結婚は考えた方が・・というアドバイスも 聞き入れず、本人も少し迷いはあると言いながらも、振り切るように 間もなくして結婚しました。 ところが・・・不安は的中してしまいました。 友達は結婚後、夫の神経質的なこだわりと八つ当たりから 段々と不仲になり、結婚後間もなく子供は授かったものの。 子供への教育も合わなくてぶつかって、喧嘩も絶えなくなりました。 結局、家庭内別居にいたり、離婚しました。 友達は長年の夫婦の争いからストレスで体調を崩し実家で静養中。 性格も明るく優しかったはずなのに、他人に嫉妬深く怒りやすくなり 暗い雰囲気ですっかり付き合いにくい性格になってしまいました。 合わない相手と長年無理して生活した事で彼女自身が悪い方へと 引っ張られてしまったかのようです。 そんなこともあるんです、第六感はあなどれないと思います。 なので迷っているなら、彼とは結婚は止めた方が良いと思います。 自分の感覚のアンテナが敏感に彼に拒絶反応しているならば それは、自分の感覚を信じた方が良いと思います。

    トピ内ID:1334586561

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    まだ早いかな

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    🐧
    まだ、あなたが結婚には早いと感じます。 この先も好きになる人が現れそうだと思うなら、今の彼との結婚を急ぐことはないでしょ。 例に挙げていた彼との合わないところはうちの夫と私に似ています。 私は出かけるのが好きだし、家事も大雑把です。出かける時は、夫と一緒ではなく、友達や独りで楽しんでます。映画もテーマパークも。  家事は繊細な夫の言い分が正しいと思うから、 『そうね~気をつけるね~』と認める。 『気になるなら、あなたがやっても良いんだよ? 私には難しいから』と言います。  お互いに気持ちよく暮らすことが大切だから、それぞれの歩み寄りが難しい時は、自分のことは自分でしていく。料理も夫は肉と魚は食べないので、野菜いっぱいの味噌汁と豆の煮物、高野豆腐など簡単な惣菜を作ることしかしません。夫は足りない時は、食後にグラノーラなどを食べてる。 私は自分用に肉や魚を焼きます。  夫婦でも、趣味嗜好が一緒では無くても平和に暮らせる。でも、あなたは様々な時間を一緒に過ごしたい様子。  あなたとライフスタイル・趣味が近い人を探す方が良いのかもしれない。 

    トピ内ID:1754774821

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    この先

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    🙂
    まま
    この先、好きな人が現れるか分からないって言う人よくいるけど、恋愛する気があれば現れます。 あなたが、価値観の近い人と結婚したいんだ!っていう思いがあるならその人をさがせばいいんだし。 この人でいいや不満はあるけど楽だし~と考えるのか。 それか自分が丸くなるのか。

    トピ内ID:2272883686

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    実家依存は揉める

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    🙂
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    主様は結婚しない方がいいんじゃないかな。 実家依存がなおるまで。 実家依存は、子離れできない異常な親が原因だから、おならないでしょうけど。

    トピ内ID:7310850057

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    これを小さな話しと言ってる時点で

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    🙂
    蓮根
    結婚は止めた方が良いと思います。 これは全く小さな話しではありません。 ストレス発散の仕方や癒しの場所は生きてる以上必要不可欠。 単なるデートも含めて夫婦での楽しみ方が違うのは大きな問題です。 それに彼のタイプは定年後に田舎暮らしを夢見てる可能性もあります。 そこ受け入れられますか? 恋愛は正直好きだけで維持出来ます。 が、結婚は好きプラス”何か”、が大事。 この”何か”ってのは最低限譲れない価値観や結婚相手としての相性です。 一緒に生活して数ヶ月我慢するのが結婚じゃありません。 離婚しない限り寿命まで終わりの無い何十年と一緒に居る訳です。 不満は不仲を招きます。 仮面夫婦でもいいわ、その時離婚すればいいわ、と割り切れるなら良いですが、そうでないなら彼とは別れた方が良いと思います。 結婚は簡単。離婚は物凄くストレスきます。 別れるなら結婚前の方が良いですよ。 ちなみに私は離婚経験者で再婚して幸せにやってる者です。 夫選びを間違えると辛く苦しい毎日がやってきます。 好きというフィルター越しでなく、純粋に結婚相手として相性が良いか分析してみたら分かると思いますよ。 子供を作らず夫婦2人だけで、っていうだけでもすれ違うのに、子供が出来たらもっと合わないでしょうね。

    トピ内ID:9635144375

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    迷うって・・・

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    🙂
    ふむふむ
    >ただこの先、彼とは違った好きな人が現れるかもわからないし・・ 現れないまま歳だけとってしまうかもしれない。。。 よく家電や趣味の道具などを買う時に「もっと高機能、高性能で 良い物が出るかもしれない」といって買うのを逡巡する人がいますが、 貴方はそれと似てるかもしれませんね。 結婚はお互い生い立ちから生育環境、性格、考え方、経験則などの 全く違う二人が一緒になるということだから、それぞれを 尊重し合い、妥協点を見い出して、譲り合いながら時間をかけて 二人の生活を築いて行くものではないんでしょうか。 貴方は結婚したらしたでそれを後悔し、 しなかったらしないでまた後悔するタイプのようですね。 貴方のトピックを読んで、あまりに性格や考え方が違い過ぎて 上手くいかないかも・・・と思ってしまいました。 相手の方の為にももう一度よく再考された方が良いかと感じます。

    トピ内ID:8624547296

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    もともと他人

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    🙂
    ふうせん
    最初から完全に価値観が合う人なんていません。結婚を取り下げるというのは早いと思います。 一番困るのは、自分が許せないことが相手と合わないことです。定員のすこしの態度が許せない彼と、定員に偉そうにするのが許せない彼女では関係は続けられないです。 でもみたかぎり、あなた方が合わないのは好きなことと、レンタルとかのことは寄せられる事項かなと思いました。もちろんトピ主さんが許せることであれば、ですが… 1時間はそれほど遠くない距離だと思いますよ。実家依存になりすぎず、何かあったら来れる距離。実家暮らしだったら不安になるかもしれませんが、そういう時な頼れる彼氏さんなら、結婚しても良い生活がおくれる気がします。 結婚までにしっかり話して、相手の価値観を見極めるよう頑張ってください!

    トピ内ID:6071674450

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    迷いは本能が送る赤信号

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    🙂
    たお
    今でもイライラする相手と結婚したら、 さらにイライラは倍増し許せなくなる と思います。 まだ引き返せます。入籍したら、なかなか 後戻り出来ません。まだ、若い。彼が全て と思わず、良く考えた方がよいと思います。

    トピ内ID:4279260174

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