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    「結婚する気がないなら別れる」と言うのは浅はかなのでしょうか

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    ミント
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    私はバツ1・38歳・非正規社員です。
    直感タイプで思考能力が乏しい自分の選択は常に間違ってきたと思うので、
    小町の皆様にご意見いただきたいです。
    現在、2年8ヶ月お付き合いをしており、
    同棲して丸2年の41歳の自営業の彼に、
    「今後、結婚を考えていないなら別れて欲しい」と伝えています。

    去年まで私は正社員で激務だった為、
    彼から「2人の時間が取れない、いつも自分が合わせている、この先もこの生活スタイルなのであれば 一緒に住む意味がないし、この先一緒にいることを考えられない」と言われ、紆余曲折あり、その1年後に退職しました。

    退職して半年が経ちましたが、彼もマイペースで愛情表現を全くしない人なので、
    この先 2人の先をどう考えているのか?本当に愛されているのか?不安になり、
    「結婚する気がないなら別れて欲しい」と言いました。

    1年前にも同じ台詞で、別れる別れないの選択を迫った時があり、
    その時の彼の反応は、イライラした様子で、
    「そういう決断は期限を決められた中でするものではない、そういう幼稚な考え方しかできないのであれば今後も様々なことで話し合える気がしない。どちらか答えを出してと言うのであれば、今は別れるしか無いんじゃない?」と言われ、曖昧な態度で
    翌日には何も無かったように、結局 今に至ります。

    今回、決断を迫った時も
    彼は「結婚はいろんな判断材料の積み重ねで したいと思った時にするものだと思っている。子供を持ちたいとか年齢的なことで判断をして欲しいと言うなら言われている意味もわからなくはないから考えるが、すぐに返事することはできない」と言われ、結局いつ返事がもらえるのか わからない状況です。
    3年付き合って結婚の判断材料が積み重なってないのであれば、縁が無かったと思うべきでしょうか? 
    彼は枠にはまりたくない性格です。返事が来るまで待つべきでしょうか?

    トピ内ID:7663316870

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    結婚の目的は?

    しおりをつける
    めたも
    彼は、ミントさんと一緒に暮らすことはOKだけど。
    そこから踏み込んで「入籍する」事に、メリットを見いだせない。

    では、ミントさんが彼と籍を入れたい理由は何でしょうか?

    >子供を持ちたいとか年齢的なこと
    彼のおっしゃる通りだと思います。
    ミントさんの人生設計では、出産を希望しているのですか?
    「何歳までに結婚」という決意があるのでしょうか?

    それならば、結婚願望の無い男性とは一刻も早く別れて、
    「ミントさんと入籍する」男性を探したほうが良いと思います。

    「私と結婚したら、こんなメリットがある」
    彼に教えましょう。
    人を説得するには、それだけの「魅力」が必要です。

    それと、彼は曖昧な態度ではなく、明確な答えを提示していると思います。
    >どちらか答えを出してと言うのであれば、今は別れるしか無い
    >すぐに返事することはできない

    彼は、ミントさんと結婚するくらいなら別れると、はっきりと言っておられると思いました。

    トピ内ID:6801820491

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    見切り時でしょう

    しおりをつける
    🙂
    南華
    3年もズルズル引き伸ばして、まだはっきりした事を言えない。

    見切るのが、遅すぎたぐらいです。

    彼を信じたい気持があるでしょうが、彼の言い分はあまりに都合良すぎます。

    「じゃ何時まで待てば良いの?」と聞いてみてください。

    ワタシの娘なら、いい加減に目を覚ませと、強く叱りつけるところです。

    トピ内ID:5219023475

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    結婚したら女性が大変

    しおりをつける
    🙂
    printpoint
    主様も経験して知っているかもしれませんが、
    結婚すると男性よりも、女性の方が大変で負担が大きいらしいです。

    何故、女性は結婚したがるのでしょうね?

    それはさておき。

    主様がプロポーズすればいいじゃないですか。
    「結婚してください」それだけでいい。

    彼の返事はYESorNOそれだけです。NOなら即別れる。それだけでしょう。
    うだうだ言い出したら、

    「私はいろんな判断材料の積み重ねで したいと思ったので結婚を申し込んだ。したくない、もしくは決断できないなら、私の中でNOという回答だと判断する。YES以外の全ての回答はNOだとね。私の申し出をあなたがどう判断するかはあなたにすべての裁量権がある。同時に私があなたの回答をどう判断するかは私に全ての裁量権がある。」

    一生、結婚しないパートナーでもいいかなと思うなら、今のままでもいい。
    ただ、結婚しないパートナーであり続けるなら、相手の生活に合わせた退職は愚の骨頂。
    それをした主様も。それを求めた彼も。

    トピ内ID:9622274481

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    判断力も見る目もない私から…

    しおりをつける
    🙂
    moma
    マザコン・ダメンズばかりと付き合っていた私から言わせて頂くと、彼が結婚する気がないのは明確だと思います。むしろ『どちらか答えを出してと言うのであれば、今は別れるしか無いんじゃない?』とハッキリ言ってくれてるだけ、誠実だとすら思えます。

    2年前に同棲を始めた時、仕事を退職した時、1年前に結婚の意思を確認しても結局別れなかった時…

    お二人の関係性を見直したり、結婚を希望するなら、別れた方が良いタイミングは何度かあったと思います。キツイ言い方ですが、相手に合わせる事で、彼にとって都合が良い相手だと自ら認め、自ら自分の価値を下げてしまった結果なのでは…??

    いつ別れても仕方がない。お互い対等で自由な関係が良いという、恋愛至上主義なら今のままで問題ないと思いますが、結婚したい、安定を求めたいと思うのなら、その彼では難しいのはハッキリしていますよね。(きっと良い所もあるのだとは思いますが…)

    アラフォーのこの大切な時期と、今後の人生をその彼に捧げる覚悟があるなら止めませんが、私だったら全力で正規雇用の仕事、引越し先、結婚相手を探します。

    トピ内ID:6917081899

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    貴方は結婚したいの?したくないの?

    しおりをつける
    🙂
    ぜえた
    一般的に男性は言葉を額面通りに受け取ります。
    「結婚する気がないなら別れて欲しい」では相手に結婚してほしいことが伝わりません。

    結婚したいなら、貴方から「結婚したい」とプロポーズしてみたら?

    それで「ごめんなさい」ならお別れ一択でしょう。

    トピ内ID:4981392842

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    結婚してほしいといわないの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    そんなに結婚したいのにどうして
    結婚を考えてないなら別れてほしい
    と遠回しにプロポーズさせようとするのですか?

    結婚してほしい
    とはっきり言わないからずるずるするんですよ

    トピ内ID:3039366111

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ミント
    みなさま こんなにも身にしみるコメントありがとうございます。

    めたもさま
    おっしゃる通り、彼は結婚にメリットないと思っていると思います。結婚は墓場だ、家を買うなんて政府や不動産業界に騙されてる、みんな同じ行動をすることで安心しているだけ、
    など言います。私に魅力があれば、そんな彼でも 私を手放したくないと思うのでしょうが、恐らく決め手が無いのだと思います。

    南華さま
    はい。彼は芯は通っており、一貫して言ったことは筋を通します。故に自分が決めたことしかしたくない、指図されたくない、という面が強いです。
    なかなかのツワモノで、そんな普通じゃないところにも惹かれてしまいます。
    今回、YesNoはっきりしなければ
    きっぱり こちらから別れたいと思います。

    printpointさま
    【相手の生活に合わせた退職は愚の骨頂】
    はい。おっしゃる通りです。
    そこは、一か八か かけてしまった部分があります。年収600万いただけていた仕事でしたので、後悔するなら仕事を辞めてしまった金銭面のみです。
    辞めるのも会社に迷惑かけぬように退職希望出した1年後に、やることやって辞めましたが、当時から彼は なぜすぐ辞めなかったのか、俺より会社を選んだ、すぐ辞めていたら結婚もしていたかも など言われます…。

    貴重な
    ご意見ありがとうございました!

    トピ内ID:7663316870

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    彼氏さん勝手じゃないですか

    しおりをつける
    もずく侍
    自分の為に合わせろ!合わせないなら別れる!
    みたいなほぼ脅し紛いな発言で
    トピ主さんを退職させておいて(少なくともきっかけにはなったのかな?と思ってます)

    自分は結婚する意思はない。
    わがままいうなよ!と
    彼の言い方は濁しつつですが明確ですよね…。

    誰かとの恋愛の延長線に結婚を期待するのは
    なんらおかしな事じゃありません。
    ですがそんな勝手な彼なら結婚してもトピ主さんが苦労しますよ。

    トピ内ID:2115117795

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    私なら期限を決めて別れる

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    その男性とどうしても結婚したいなら、期限を決めますね。

    どちらにしろ、結婚しても楽しい結婚生活を送れるようには思えませんが...。

    正社員を辞めさせた上でこの仕打ち、気持ち的に弁護士を探して慰謝料請求をしたいですね!

    トピ内ID:6806280352

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    これって男性目線で考えれば結婚しないなら別れるという脅しなんだよね。

    でも、それに対する彼の回答は脅かすくらいならお別れをするという明確なもの。

    その回答を得たにも関わらずトピ主さんから離れていかないだけにしか見えない。

    現状、結婚をすることによる彼のメリットはない。
    結婚をしたいことで仮にトピ主さんとお別れしても今時次の出会いは簡単に見つかると思う。

    彼目線で考えればトピ主さんが結婚をしたくて彼とのお別れを賭けて彼に無理を言っているようにしか見えないと思う。
    今の生活と結婚と何が違うのかと。

    彼にはお別れを盾に自分の我儘を通そうとするトピ主さんの姿しか見えていない。

    彼からは彼の能動的ではないにせよお別れ容認発言は既にしているよ。

    結婚は無理なんじゃないかな?

    脅して結婚を手に入れても男性は結婚を大切にしないよ。

    トピ内ID:8566994691

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    もう答えは出ている

    しおりをつける
    ゆき
    結婚観や方向性が違い過ぎる。
    話し合いも出来ないでしょう?

    主さんが今、結婚したいんですよね。
    で、彼は、今は決断できないと。

    お別れ一択でしょ。
    主さんが辛くなるだけだもの。

    トピ内ID:6984267183

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    ひとつ聞いても良いですか?

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    女を囲って自分の生活のために仕事を放棄させるなら、結婚して身分保障と養う位は覚悟するべき。

    一緒の時間が取れないと言って彼女に退職させて、収入のデメリットをもたせながら、いつでも別れる道を残してる卑怯な男であるのは明白。

    何故仕事を辞めるときに、貴方に合わせて欲しいなら、結婚して下さい。
    それが無理なら貴方が私に合わせてよ、と言うべきだった。

    何故言わなかったのか?
    何故自分の身を守ることをしなかったのか?

    このレスの最初の一文は、私が22歳下の彼氏と同居するときに言った言葉。彼は一大決心し、親を説得。結婚。今は幸せです。

    トピ内ID:3574896836

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    お辛いですね

    しおりをつける
    🙂
    とと
    彼、悪い人ではないと思いますが
    誠実な人ではないですね。

    3年も付き合って、その内2年も同棲してたら、女性が不安になったり早く結婚したいと思うのは当たり前です。

    結婚の事をあなたが聞いても、イライラした様子とかごちゃごちゃと曖昧な事ばかり言う。
    こういう人は、「今の関係だったらまあいいけど、結婚はしたくない。煩わしい話はしてほしくない」だと思います。
    あなたがこの先、今より魅力的になっても色々と努力しても彼は変わらないのではないでしょうか。
    例えば、あなたが浪費癖があるとか、浮気したとか何かしら問題があるのなら努力して~という話もあるでしょうが(何度も言いますが例えです)、普通に暮らしている普通の女性は、付き合っている男性から結婚したいと思われるようにそこまで努力しないと思います。
    彼を愛して普通に暮らしていれば十分です。

    彼がはっきりと今後も結婚はしたくないとか別れたいとか言うのなら諦めもつくでしょうが、曖昧な態度ゆえ、余計に苦しいですね。

    この彼では、何とか入籍したとしても、あなたの望むような夫婦関係を築けるでしょうか?

    何十年も一緒に人生を歩むんですよ。

    何かあった時、あなたの気持ちに寄り添ってくれますか?
    意見の相違があった時、あなたに歩み寄ってくれますか?
    冷静に話し合う事ができますか?
    彼に愛されていると実感できますか?

    その彼で大丈夫ですか?

    結婚はスタートですよ。

    バツ2になったらもっと辛くなると思います。
    一歩引いた目でもう一度彼との関係を見つめ直してみて下さい。

    トピ内ID:0676480315

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    結婚したい理由は?

    しおりをつける
    🙂
    lalalila
    なぜ結婚したいんですか?
    一度、失敗してるんですよね。
    しかも、どう見ても彼は結婚したいと思っていないのに、
    仕事を辞めたんですか?
    ほんとに、間違った選択をしたと思います。

    結婚するかどうかもわからずに、仕事を辞めて
    だから養ってねと言われて、そういう性格の彼はどう思うんでしょう?
    それでなくても結婚に前向きじゃない人に、重荷を背負わせるんでうか?

    その彼とは、おそらく結婚につながる縁はないと思います。
    一生付き合っていけても、結婚はできなさそう。
    早く仕事を見つけて、一人でも生きていける道を見つけておいたほうがいいのでは?

    トピ内ID:9904829701

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    答えは出ている

    しおりをつける
    blank
    ネコ
    結婚せずに2年8カ月、というのが答えではないですか?

    結婚していない。
    プロポーズしていない。

    それが全てです。
    時間をかけてどうのこうのじゃないよ。

    トピ内ID:4574036715

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      今が楽なんです

      しおりをつける
      blank
      たこ兄弟の母
      今の生活が楽なんでしょう。

      「結婚なんかに自分の人生を縛られたくない」

      って、ことじゃないですか?

      家事の分担はどうなっていますか?
      彼との家計はどうなっていますか?
      都合のいい家政婦になっていたりしませんか?

      子供が欲しい、家が欲しい、安定した生活が送りたい。

      結婚したら、主さんがそう言いだしそうで、逃げているんです。

      トピ内ID:6133378488

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      私も同じ台詞を言いましたよ

      しおりをつける
      😑
      ナツ
      私も同じ台詞を今の夫にいいましたよ。

      でも、交際前の28歳の時でしたけどね。

      それで返事がトピ主彼の内容なら迷いなくその場で別れる覚悟をして発言しました。
      言った以上、それに見合った行動をとるべきだと思ったからです。

      夫はその場で結婚に了承しましたので、結婚17年の今に至ります。

      男にダラダラさせる時間を与えたら、際限がないんですよ。
      そして多くの結末は、最終的に若い女に行くパターンです。


      そういう関係を好む女性もいますが、私は嫌なので、明確に言動で示しました。

      トピ主さんがどうしたいか、なんだと思いますよ。
      そういう男と好きだから将来的に捨てられても構わないから付き合い続けるのか、結婚・出産の可能性を捨てたくないのか、。

      現状、どっちもはとれませんね。
      選ぶしかないんです。
      自分の人生だから。

      トピ内ID:4733012930

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      ミント
      トピ主です。皆様 ご意見 本当に有り難うございます。
      皆様よりご質問あった点 返答します。
      「なぜ結婚したいのか?」→本当に愛されているか不安なので、その発言が出ています。子供も38歳という年齢なので、なんとなくリミットを感じているだけで、子供が欲しいという強い思いはありません。形にこだわってはおらず、気持ちが欲しいのだと思います。
      「家事分担」→ゴミ捨て以外は全て私が行っています。炊事洗濯掃除は私がやりたくてやっています。
      「家計分担」→完全折半 各自9万ずつ出し合っており、18万で私がやりくりしています。
      正社員の時より収入が4分の1近くなった現在では9万円の負担はきついですが、彼に分担の割合を交渉したところ「それなら生活レベルを下げて家賃を抑えるなどしたら良い」との反応です。
      「結婚の約束もなく何故正社員を辞めたのか?」→彼からしたら、まずは生活スタイルを同じにするベースを私が整えてからじゃないと話にならない 一緒の時間を過ごすことで何か変わるのでは?変わらないのか?感じていけばよい。間違っても俺が言ったから辞めた みたいに後から言うのはやめてくれ と発言。責任を負わされるのは嫌な様子でした。この発言については「ろくでなし」と思いましたが、激務でしたし、彼との関係とは別で、自分の人生、このまま激務は続けれないと思い、彼と今後別れたとしても、そこは自己責任だと言い聞かせ、自ら退社を決断しました。

      トピ立てて、その後 一週間経ちますが、彼からは一切
      結婚に関して話すようなそぶりはありません。こちらから話すのも非常に気を使います。
      どんな切り口で 話を振ったらよいか。。。
      話すタイミングや、言い方で 彼の機嫌(話を聞く姿勢)が変わるので
      難しいです。皆様 本当にご意見有り難うございます。皆様の意見を取り込んで彼にどう話せばよいか検討します。引き続き宜しくお願いいたします。

      トピ内ID:7663316870

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      わかります!

      しおりをつける
      🐤
      ちゃんはる
      私もバツ1、37歳です。
      10年以上ダラダラと続いている彼がいますが、彼に結婚や出産したいと話もしましたが、自信がないとか言われ、進展がありません。
      私も本当は彼と結婚して子供が欲しいですが、さすがにタイムリミットかな。
      遅すぎるくらいですが、別れようと思っています。
      (ちょうど、今日別れ話をする予定です)

      勝手に同じような境遇だと思い、親近感が湧いてしまったので、思わずレスしてしまいました。
      お互い明るい未来を目指しましょ!

      トピ内ID:9038898469

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      トピ主さんを大切に思っているかどうかです。

      しおりをつける
      🙂
      40代既婚子持ち男性
      トピ主さん。彼に一番大切にしたい人はだれかを尋ねてみましょう。
      他の人を選ぶなら、トピ主さんはその程度の人ということです。
      トピ主さんを選ぶなら、彼が亡くなった時に財産はだれに相続したいかを確認しましょう。そこから結婚による社会的なメリットを話しましょう。
      具体的には、入院になった時の保証人、亡くなられた時の相続人、扶養者になれば遺族年金の受給、災害・事故をはじめ消防・警察にご厄介になった時の身元保証人等です。医療保険の受取人は大丈夫ですか。お葬式はだれがやるのですか。
      挙げればキリがないですが婚姻することは普段経験しなくても何かあった時に必要なのです。
      婚姻をデメリットと考える人は、その点を考えていません。トピ主さんはお葬式で親族席にすら座れず、遺言書があっても親族は黙っていませんよ。そんな不安定な状態にしています。
      もっとも婚姻していないなら彼が大怪我や重病になっっても保証人になれないので看病せず家財道具を持って出て行っていいことになります。

      そのような話をしても彼は結婚する気がないなら、政府云々ではなく生物学的に夫婦になっている状態なら婚姻届けを出さないということはいつでも別れられる責任を取らない理想的な状況にあるからです。
      彼からの相続がないことを想定して、家事料金の日当を決めて将来別れた時に備えて準備をしましょう。もし結婚(契約)せず家事代金(対価)も払わないなら、トピ主さんは彼にとって手放したくない惜しい女性ではないのでしょう。
      余談ですが、双方の両親に会っていますよね。会っていないなら世間的には愛人・家事手伝い人レベルです。
      最後に彼が結婚しない自論が正しいなら、トピ主さんの親族の前でもその自論を展開してもらいましょう。恥ずかしくて言えないですよ。たった一人の目の前にいる女性の希望を叶えられない覚悟のない小さな男としか見れないですから。

      トピ内ID:2108640974

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      直感は正しかった。単なる「ろくでなし」ですよ。

      しおりをつける
      💄
      世間は狭い
      「俺についてこい」と捉えるか、「自分勝手」な41歳ととるか。
      レスにあった通り、「ろくでなし」と感じたんですよね。それを信じて別れるべきでした。無駄な時間を過ごしました。家政婦がいなくなり彼にとっては残念ですが、「ろくでなし」のために生きるより、自分のために生きてみませんか。直感を信じて。

      トピ内ID:3388538300

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      そうではない

      しおりをつける
      🙂
      なさね
      「今後、結婚を考えていないなら別れて欲しい」ではなく、「交際一年以内に結婚しなければ別れる」ではありませんか?
      結婚を考えるって、曖昧すぎます。
      結婚いつかしたいなーくらいでも、結婚を考えてるとも言えます。
      そんな曖昧なことを基準にしてはいけません。
      言うならば「交際一年以内に結婚しなければ別れる」です。
      私は交際時に必ずいってました。(今は既婚です)

      「そういう決断は期限を決められた中でするものではない、」とのことですが、屁理屈並び立てて結婚したくないだけですよね。
      むしろ結婚は期限を決めてするものだと思います。
      特に女性には出産のリミットがあるので、期限をつけずにダラダラと付き合い結局破局して子供も手遅れな年齢だったら目も当てられないですよ。

      婚活(婚活サイト)で出会ったというのも大きいとは思いますが、今の夫と付き合う前に一年以内に決めてねと伝え、実際に一ヶ月前には「あと一ヶ月しかないよ」と声をかけていたら、交際一年の記念日にプロポーズされましたよ。

      彼女が結婚を望んでいることに対し真剣に向き合わない人はだめだと思います。
      私ならそんな男即別れますよ。

      トピ内ID:2582324710

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      一歩踏み出す気持ちで

      しおりをつける
      🐧
      ジーです
      本文から私なりの想像と自分の経験を重ねると、多分彼にとって貴女が結婚の対象ではないのと彼にとって結婚が今のタイミングじゃないのかもしれませんね。でも落ち込まないで欲しいのは貴女にとっても彼ではないのですよ。ただ、お互い側にいるのは、楽なんだと思うんですよ。ぬくい関係って感じですかね。そこは多分お互い一致してる。だから、彼もあーだこーだ理由をつけては先延ばしにして、あなたもそんな彼に合わせてしまってはモヤモヤしているんだと思います。でもですね。もし貴女が少しでも将来誰かと家族を作りたいと思うなら、そこから一歩飛び出すチャンスが今ですよ。必ずピタリとハマる人がいますから。これはいい機会かもですよ?相手が何をしてくれないかではなく、自分がどんな将来を描いてるのか、紙に書き出してみましょう。
      どんな人が自分にふさわしいのか。
      子供は欲しい?何人くらい?
      仕事は?収入は?どこに住んでる?
      そもそも結婚したいのか?とか。色々貴女の将来について想像してみるんです。なるべく事細かに自分の将来を書き出してみるんです。ちょい恥ずかしいですが誰もその書き出しはみませんから。正直に色々細かく書いてみる。書いてみて今の現状と比べてみて。多分大きな隔たりがあるはず。で、大事なのはこれは貴女側の人生、あなたが想像する未来ですから。現状不一致なら一致する人を探しましょう!大丈夫!絶対いますから!貴女の人生はあなたの物ですよ。誰かに託してはダメ。このままモヤッとした温い関係だけを選ぶのもあなたなら、ピタッとハマる人を探し当てるのもあなた。30代私も似たシチュエーションになりました。でも振り返ると思い切って別れて今の人との出会い、結婚しました。まだまだ結婚で終わりじゃないんですよ。子作りやら仕事やらどんな将来にしたいか私も悩み中で、今度は相手もいますからこれまた更に難しくなります。お互い頑張りましょう。

      トピ内ID:5854064651

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      彼に気など遣わなくてよい

      しおりをつける
      🙂
      なたまめ
      別れると決めたんですよね?でしたらそう伝えて去ればいいんだけです

      話し方で機嫌が変わるなんて…40過ぎて恥ずかしいですね
      まともに話し合いもできないなんて結婚対象どころか人として疑問です
      激務とかマイペースとか関係ないですよ。しっかりした人は忙しくても
      向き合って真剣に話し合えます
      結婚だって話し合いの連続ですよ。そもそもができてません
      毎回彼のご機嫌伺いなんて、私なら勘弁ですね~


      結婚はタイミングです
      彼と別れて数か月、フラっと素敵な方が現れトントン拍子…
      そういうこともあると思います
      その彼とはご縁がなかったってことで

      トピ内ID:2554373782

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      とりあえず別居しては?

      しおりをつける
      🐱
      五黄の寅
      >「結婚はいろんな判断材料の積み重ねで したいと思った時にするものだと思っている。子供を持ちたいとか年齢的なことで判断をして欲しいと言うなら言われている意味もわからなくはないから考えるが、すぐに返事することはできない」



      でもトピ主が結婚を望んでいると言う事は知っているわけで
      それでもそう言うのは
      「君と結婚を意識して暮らしているわけじゃない」とも取れます。
      あくまでも自分のタイミング重視で相手のタイミングなんて知らないよ。って言う感じ。
      確かに結婚はタイミング。
      「結婚する気がないなら別れて欲しい」と言われて「将来的には考えている、でも今じゃない」とかではなくて
      「したいと思ったらする」(=今したいとも思ってない)という事なら

      それこそお別れするタイミングなんじゃないですか?

      お互いの将来についてどう考えてるのか聞いてるのに「幼稚な考えで話にならない」とか逃げるような相手は辞めておいた方がいいのでは?

      トピ内ID:9562969188

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        ぶれないことが大事

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        いなちゃん
        ぶれないことが大事。と書きながら、でも、色々悩んで迷ってもいいんですけどね。

        「結婚する気がないなら別れる」、これは、脅して自分の思い通りに相手を動かそうとして言うのなら最低ですが、心底そう思って決意して言う分には、全然問題ないと思います。

        彼は、トピ主さんは彼を好きだから、本気で別れようとは思っていないと、たかをくくっています。

        結婚は関係なく付き合っていきたいと思うも、結婚したいと思うも、それは自由です。そして自分の思い通りにならない場合には別れるという選択肢を取るかどうかも、自由です。

        また、彼の決断を待つも待たないも、トピ主さんの自由です。

        ただ、個人的な考え方を言わせていただきますと、トピ主さんの彼は待つ価値がないように思います。ご機嫌うかがいをする価値もないと思います。
        どんな話の持って行き方をしようとも、彼の機嫌が悪くなるかならないかで、結婚を決意する方向にはなりませんよ。

        > なぜすぐ辞めなかったのか、俺より会社を選んだ、すぐ辞めていたら結婚もしていたかも
        これは酷いですね。私だったら、この言葉を聞いた時点で、どんなに好きでも、引導を渡します。

        彼は一貫している?まあ、ある意味そうかもしれない。
        彼は一貫して、トピ主さんと結婚する気はないです。一緒に住んで美味しいとこ取りだけして、でも結婚はしない。

        別に結婚すべきというわけではありません。結婚しないという選択肢は悪いわけではありません。
        でも彼は、ハッキリ「結婚する気はない」と言わずに、屁理屈言ったり不機嫌になったりしてトピ主さんを振り回している。最低男だと思います。

        トピ内ID:7647695590

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        見たまんまのダメ男

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        🎶
        ねずみこぞう
        いろいろ書いてらっしゃいますが
        41歳で同棲して、結婚が決められないのなら
        もうお別れ一択ですよ。
        しかも結婚できない理由をこっち側のせいにしてくる、
        一般的にだらしない男です。

        まあ同棲することで家事もしてもらって
        性的にも満たしてもらって、
        男としては結婚するメリットがないんでしょうね。
        次に付き合った若い子とは、同棲もしないで
        結婚しちゃうかもですよ。

        こっちから捨てちゃえばいいのでは。

        トピ内ID:0545823565

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        レスします

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        🐱
        あさり
        >「結婚する気がないなら別れて欲しい」と言いました。

        つまり、別れること自体は構わない気持ちなんですよね?
        「結婚」と「彼」のどちらが大切ですか?
        結婚できなくても一緒にいたい人では無い…という事?

        私の個人的な考え方では、
        結婚て、自立した大人同士がするものだと思っています。
        (それが全てではない事は承知しています)
        同棲しないと生きていけませんか?
        男性と一緒じゃないと生きられませんか?
        振り回されていないで、もっと人としてのプライドを持ちましょうよ…。

        一度同棲解消して、別々の生活をされては?
        別れるかどうか?は後日決めるとして。
        彼が、同棲解消するなら別れると言うなら、
        結局女性を都合よく扱いたいだけの男性だと思いますけど。

        他人の考えは、どんなに作戦を練っても変えられませんよ。

        トピ内ID:5607451911

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        普通に

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        🙂
        ささ
        普通に見て、やりたいことしか出来ない人にしか見えないのですが、貴女はそれを一貫してやり抜く人と言うのですね。

        会社で人を管理する立場を経験している感覚から言わせてもらうと、その手の口が軽やかに動くだけの少し器用なタイプは一定数います。

        共通するのは、自分がローコストで口だけで丸め込めるタイプの人とは繋がりたがるが、そうじゃないタイプとは目的に近道でも繋がらないこと。

        つまり、会社に代表するようなグループにとっては厄介なタイプ。

        今回の件も、常に一対一の視点のみ、恋人同士や夫婦という見方はせずに、自分が何をしないといけなくなるか、背負うことになるかのみです。

        今後も、何だかんだそれっぽい理由つけて、貴女がこれしたら、あれしたら結婚に近づくような言い方をするだけでは?
        僕だけのせいではないですよー、停滞する理由は双方に有りますよー、だから進まないのもしょうがないですよー。

        やばい、彼女が課題をクリアしてきた、背負うことになる、ゴネないと。

        別れられるのもメリット薄いから、逃げられない程度に先伸ばししよ、ただ余程プレッシャーかけてきたら平穏な日々に邪魔すぎるから切っちゃおってことですかね。

        そこには一ミリも貴女の心情などは考慮されない。

        トピ内ID:7783439636

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        枠にはまりたくない=結婚しない

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        自分軸と他人軸
        表面上の言葉に騙されない事です。

        なぜその様な事を言うのか?

        多角的な視点から、現実を見ないとね。

        何事においても、自ら期限を決めて、期日を守るような人が良いですよ。

        ご年齢から考えても、もっとタイトな期限を設けても良かったのに。

        ダラシナイ男性といつまでも関わっていると、主さんまでだらしない人と思われますよ。

        この男性は期限さえ決めたくないという。
        期待しても無駄と早く悟らなければ。

        トピ内ID:5311419925

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