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    「結婚する気がないなら別れる」と言うのは浅はかなのでしょうか

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    ミント
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    私はバツ1・38歳・非正規社員です。
    直感タイプで思考能力が乏しい自分の選択は常に間違ってきたと思うので、
    小町の皆様にご意見いただきたいです。
    現在、2年8ヶ月お付き合いをしており、
    同棲して丸2年の41歳の自営業の彼に、
    「今後、結婚を考えていないなら別れて欲しい」と伝えています。

    去年まで私は正社員で激務だった為、
    彼から「2人の時間が取れない、いつも自分が合わせている、この先もこの生活スタイルなのであれば 一緒に住む意味がないし、この先一緒にいることを考えられない」と言われ、紆余曲折あり、その1年後に退職しました。

    退職して半年が経ちましたが、彼もマイペースで愛情表現を全くしない人なので、
    この先 2人の先をどう考えているのか?本当に愛されているのか?不安になり、
    「結婚する気がないなら別れて欲しい」と言いました。

    1年前にも同じ台詞で、別れる別れないの選択を迫った時があり、
    その時の彼の反応は、イライラした様子で、
    「そういう決断は期限を決められた中でするものではない、そういう幼稚な考え方しかできないのであれば今後も様々なことで話し合える気がしない。どちらか答えを出してと言うのであれば、今は別れるしか無いんじゃない?」と言われ、曖昧な態度で
    翌日には何も無かったように、結局 今に至ります。

    今回、決断を迫った時も
    彼は「結婚はいろんな判断材料の積み重ねで したいと思った時にするものだと思っている。子供を持ちたいとか年齢的なことで判断をして欲しいと言うなら言われている意味もわからなくはないから考えるが、すぐに返事することはできない」と言われ、結局いつ返事がもらえるのか わからない状況です。
    3年付き合って結婚の判断材料が積み重なってないのであれば、縁が無かったと思うべきでしょうか? 
    彼は枠にはまりたくない性格です。返事が来るまで待つべきでしょうか?

    トピ内ID:7663316870

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    結婚の目的は?

    しおりをつける
    めたも
    彼は、ミントさんと一緒に暮らすことはOKだけど。
    そこから踏み込んで「入籍する」事に、メリットを見いだせない。

    では、ミントさんが彼と籍を入れたい理由は何でしょうか?

    >子供を持ちたいとか年齢的なこと
    彼のおっしゃる通りだと思います。
    ミントさんの人生設計では、出産を希望しているのですか?
    「何歳までに結婚」という決意があるのでしょうか?

    それならば、結婚願望の無い男性とは一刻も早く別れて、
    「ミントさんと入籍する」男性を探したほうが良いと思います。

    「私と結婚したら、こんなメリットがある」
    彼に教えましょう。
    人を説得するには、それだけの「魅力」が必要です。

    それと、彼は曖昧な態度ではなく、明確な答えを提示していると思います。
    >どちらか答えを出してと言うのであれば、今は別れるしか無い
    >すぐに返事することはできない

    彼は、ミントさんと結婚するくらいなら別れると、はっきりと言っておられると思いました。

    トピ内ID:6801820491

    ...本文を表示

    見切り時でしょう

    しおりをつける
    🙂
    南華
    3年もズルズル引き伸ばして、まだはっきりした事を言えない。

    見切るのが、遅すぎたぐらいです。

    彼を信じたい気持があるでしょうが、彼の言い分はあまりに都合良すぎます。

    「じゃ何時まで待てば良いの?」と聞いてみてください。

    ワタシの娘なら、いい加減に目を覚ませと、強く叱りつけるところです。

    トピ内ID:5219023475

    ...本文を表示

    結婚したら女性が大変

    しおりをつける
    🙂
    printpoint
    主様も経験して知っているかもしれませんが、
    結婚すると男性よりも、女性の方が大変で負担が大きいらしいです。

    何故、女性は結婚したがるのでしょうね?

    それはさておき。

    主様がプロポーズすればいいじゃないですか。
    「結婚してください」それだけでいい。

    彼の返事はYESorNOそれだけです。NOなら即別れる。それだけでしょう。
    うだうだ言い出したら、

    「私はいろんな判断材料の積み重ねで したいと思ったので結婚を申し込んだ。したくない、もしくは決断できないなら、私の中でNOという回答だと判断する。YES以外の全ての回答はNOだとね。私の申し出をあなたがどう判断するかはあなたにすべての裁量権がある。同時に私があなたの回答をどう判断するかは私に全ての裁量権がある。」

    一生、結婚しないパートナーでもいいかなと思うなら、今のままでもいい。
    ただ、結婚しないパートナーであり続けるなら、相手の生活に合わせた退職は愚の骨頂。
    それをした主様も。それを求めた彼も。

    トピ内ID:9622274481

    ...本文を表示

    判断力も見る目もない私から…

    しおりをつける
    🙂
    moma
    マザコン・ダメンズばかりと付き合っていた私から言わせて頂くと、彼が結婚する気がないのは明確だと思います。むしろ『どちらか答えを出してと言うのであれば、今は別れるしか無いんじゃない?』とハッキリ言ってくれてるだけ、誠実だとすら思えます。

    2年前に同棲を始めた時、仕事を退職した時、1年前に結婚の意思を確認しても結局別れなかった時…

    お二人の関係性を見直したり、結婚を希望するなら、別れた方が良いタイミングは何度かあったと思います。キツイ言い方ですが、相手に合わせる事で、彼にとって都合が良い相手だと自ら認め、自ら自分の価値を下げてしまった結果なのでは…??

    いつ別れても仕方がない。お互い対等で自由な関係が良いという、恋愛至上主義なら今のままで問題ないと思いますが、結婚したい、安定を求めたいと思うのなら、その彼では難しいのはハッキリしていますよね。(きっと良い所もあるのだとは思いますが…)

    アラフォーのこの大切な時期と、今後の人生をその彼に捧げる覚悟があるなら止めませんが、私だったら全力で正規雇用の仕事、引越し先、結婚相手を探します。

    トピ内ID:6917081899

    ...本文を表示

    貴方は結婚したいの?したくないの?

    しおりをつける
    🙂
    ぜえた
    一般的に男性は言葉を額面通りに受け取ります。
    「結婚する気がないなら別れて欲しい」では相手に結婚してほしいことが伝わりません。

    結婚したいなら、貴方から「結婚したい」とプロポーズしてみたら?

    それで「ごめんなさい」ならお別れ一択でしょう。

    トピ内ID:4981392842

    ...本文を表示

    結婚してほしいといわないの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    そんなに結婚したいのにどうして
    結婚を考えてないなら別れてほしい
    と遠回しにプロポーズさせようとするのですか?

    結婚してほしい
    とはっきり言わないからずるずるするんですよ

    トピ内ID:3039366111

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ミント
    みなさま こんなにも身にしみるコメントありがとうございます。

    めたもさま
    おっしゃる通り、彼は結婚にメリットないと思っていると思います。結婚は墓場だ、家を買うなんて政府や不動産業界に騙されてる、みんな同じ行動をすることで安心しているだけ、
    など言います。私に魅力があれば、そんな彼でも 私を手放したくないと思うのでしょうが、恐らく決め手が無いのだと思います。

    南華さま
    はい。彼は芯は通っており、一貫して言ったことは筋を通します。故に自分が決めたことしかしたくない、指図されたくない、という面が強いです。
    なかなかのツワモノで、そんな普通じゃないところにも惹かれてしまいます。
    今回、YesNoはっきりしなければ
    きっぱり こちらから別れたいと思います。

    printpointさま
    【相手の生活に合わせた退職は愚の骨頂】
    はい。おっしゃる通りです。
    そこは、一か八か かけてしまった部分があります。年収600万いただけていた仕事でしたので、後悔するなら仕事を辞めてしまった金銭面のみです。
    辞めるのも会社に迷惑かけぬように退職希望出した1年後に、やることやって辞めましたが、当時から彼は なぜすぐ辞めなかったのか、俺より会社を選んだ、すぐ辞めていたら結婚もしていたかも など言われます…。

    貴重な
    ご意見ありがとうございました!

    トピ内ID:7663316870

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    彼氏さん勝手じゃないですか

    しおりをつける
    もずく侍
    自分の為に合わせろ!合わせないなら別れる!
    みたいなほぼ脅し紛いな発言で
    トピ主さんを退職させておいて(少なくともきっかけにはなったのかな?と思ってます)

    自分は結婚する意思はない。
    わがままいうなよ!と
    彼の言い方は濁しつつですが明確ですよね…。

    誰かとの恋愛の延長線に結婚を期待するのは
    なんらおかしな事じゃありません。
    ですがそんな勝手な彼なら結婚してもトピ主さんが苦労しますよ。

    トピ内ID:2115117795

    ...本文を表示

    私なら期限を決めて別れる

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    その男性とどうしても結婚したいなら、期限を決めますね。

    どちらにしろ、結婚しても楽しい結婚生活を送れるようには思えませんが...。

    正社員を辞めさせた上でこの仕打ち、気持ち的に弁護士を探して慰謝料請求をしたいですね!

    トピ内ID:6806280352

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    これって男性目線で考えれば結婚しないなら別れるという脅しなんだよね。

    でも、それに対する彼の回答は脅かすくらいならお別れをするという明確なもの。

    その回答を得たにも関わらずトピ主さんから離れていかないだけにしか見えない。

    現状、結婚をすることによる彼のメリットはない。
    結婚をしたいことで仮にトピ主さんとお別れしても今時次の出会いは簡単に見つかると思う。

    彼目線で考えればトピ主さんが結婚をしたくて彼とのお別れを賭けて彼に無理を言っているようにしか見えないと思う。
    今の生活と結婚と何が違うのかと。

    彼にはお別れを盾に自分の我儘を通そうとするトピ主さんの姿しか見えていない。

    彼からは彼の能動的ではないにせよお別れ容認発言は既にしているよ。

    結婚は無理なんじゃないかな?

    脅して結婚を手に入れても男性は結婚を大切にしないよ。

    トピ内ID:8566994691

    ...本文を表示

    もう答えは出ている

    しおりをつける
    ゆき
    結婚観や方向性が違い過ぎる。
    話し合いも出来ないでしょう?

    主さんが今、結婚したいんですよね。
    で、彼は、今は決断できないと。

    お別れ一択でしょ。
    主さんが辛くなるだけだもの。

    トピ内ID:6984267183

    ...本文を表示

    ひとつ聞いても良いですか?

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    女を囲って自分の生活のために仕事を放棄させるなら、結婚して身分保障と養う位は覚悟するべき。

    一緒の時間が取れないと言って彼女に退職させて、収入のデメリットをもたせながら、いつでも別れる道を残してる卑怯な男であるのは明白。

    何故仕事を辞めるときに、貴方に合わせて欲しいなら、結婚して下さい。
    それが無理なら貴方が私に合わせてよ、と言うべきだった。

    何故言わなかったのか?
    何故自分の身を守ることをしなかったのか?

    このレスの最初の一文は、私が22歳下の彼氏と同居するときに言った言葉。彼は一大決心し、親を説得。結婚。今は幸せです。

    トピ内ID:3574896836

    ...本文を表示

    お辛いですね

    しおりをつける
    🙂
    とと
    彼、悪い人ではないと思いますが
    誠実な人ではないですね。

    3年も付き合って、その内2年も同棲してたら、女性が不安になったり早く結婚したいと思うのは当たり前です。

    結婚の事をあなたが聞いても、イライラした様子とかごちゃごちゃと曖昧な事ばかり言う。
    こういう人は、「今の関係だったらまあいいけど、結婚はしたくない。煩わしい話はしてほしくない」だと思います。
    あなたがこの先、今より魅力的になっても色々と努力しても彼は変わらないのではないでしょうか。
    例えば、あなたが浪費癖があるとか、浮気したとか何かしら問題があるのなら努力して~という話もあるでしょうが(何度も言いますが例えです)、普通に暮らしている普通の女性は、付き合っている男性から結婚したいと思われるようにそこまで努力しないと思います。
    彼を愛して普通に暮らしていれば十分です。

    彼がはっきりと今後も結婚はしたくないとか別れたいとか言うのなら諦めもつくでしょうが、曖昧な態度ゆえ、余計に苦しいですね。

    この彼では、何とか入籍したとしても、あなたの望むような夫婦関係を築けるでしょうか?

    何十年も一緒に人生を歩むんですよ。

    何かあった時、あなたの気持ちに寄り添ってくれますか?
    意見の相違があった時、あなたに歩み寄ってくれますか?
    冷静に話し合う事ができますか?
    彼に愛されていると実感できますか?

    その彼で大丈夫ですか?

    結婚はスタートですよ。

    バツ2になったらもっと辛くなると思います。
    一歩引いた目でもう一度彼との関係を見つめ直してみて下さい。

    トピ内ID:0676480315

    ...本文を表示

    結婚したい理由は?

    しおりをつける
    🙂
    lalalila
    なぜ結婚したいんですか?
    一度、失敗してるんですよね。
    しかも、どう見ても彼は結婚したいと思っていないのに、
    仕事を辞めたんですか?
    ほんとに、間違った選択をしたと思います。

    結婚するかどうかもわからずに、仕事を辞めて
    だから養ってねと言われて、そういう性格の彼はどう思うんでしょう?
    それでなくても結婚に前向きじゃない人に、重荷を背負わせるんでうか?

    その彼とは、おそらく結婚につながる縁はないと思います。
    一生付き合っていけても、結婚はできなさそう。
    早く仕事を見つけて、一人でも生きていける道を見つけておいたほうがいいのでは?

    トピ内ID:9904829701

    ...本文を表示

    答えは出ている

    しおりをつける
    blank
    ネコ
    結婚せずに2年8カ月、というのが答えではないですか?

    結婚していない。
    プロポーズしていない。

    それが全てです。
    時間をかけてどうのこうのじゃないよ。

    トピ内ID:4574036715

    ...本文を表示

    今が楽なんです

    しおりをつける
    blank
    たこ兄弟の母
    今の生活が楽なんでしょう。

    「結婚なんかに自分の人生を縛られたくない」

    って、ことじゃないですか?

    家事の分担はどうなっていますか?
    彼との家計はどうなっていますか?
    都合のいい家政婦になっていたりしませんか?

    子供が欲しい、家が欲しい、安定した生活が送りたい。

    結婚したら、主さんがそう言いだしそうで、逃げているんです。

    トピ内ID:6133378488

    ...本文を表示

    私も同じ台詞を言いましたよ

    しおりをつける
    😑
    ナツ
    私も同じ台詞を今の夫にいいましたよ。

    でも、交際前の28歳の時でしたけどね。

    それで返事がトピ主彼の内容なら迷いなくその場で別れる覚悟をして発言しました。
    言った以上、それに見合った行動をとるべきだと思ったからです。

    夫はその場で結婚に了承しましたので、結婚17年の今に至ります。

    男にダラダラさせる時間を与えたら、際限がないんですよ。
    そして多くの結末は、最終的に若い女に行くパターンです。


    そういう関係を好む女性もいますが、私は嫌なので、明確に言動で示しました。

    トピ主さんがどうしたいか、なんだと思いますよ。
    そういう男と好きだから将来的に捨てられても構わないから付き合い続けるのか、結婚・出産の可能性を捨てたくないのか、。

    現状、どっちもはとれませんね。
    選ぶしかないんです。
    自分の人生だから。

    トピ内ID:4733012930

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ミント
    トピ主です。皆様 ご意見 本当に有り難うございます。
    皆様よりご質問あった点 返答します。
    「なぜ結婚したいのか?」→本当に愛されているか不安なので、その発言が出ています。子供も38歳という年齢なので、なんとなくリミットを感じているだけで、子供が欲しいという強い思いはありません。形にこだわってはおらず、気持ちが欲しいのだと思います。
    「家事分担」→ゴミ捨て以外は全て私が行っています。炊事洗濯掃除は私がやりたくてやっています。
    「家計分担」→完全折半 各自9万ずつ出し合っており、18万で私がやりくりしています。
    正社員の時より収入が4分の1近くなった現在では9万円の負担はきついですが、彼に分担の割合を交渉したところ「それなら生活レベルを下げて家賃を抑えるなどしたら良い」との反応です。
    「結婚の約束もなく何故正社員を辞めたのか?」→彼からしたら、まずは生活スタイルを同じにするベースを私が整えてからじゃないと話にならない 一緒の時間を過ごすことで何か変わるのでは?変わらないのか?感じていけばよい。間違っても俺が言ったから辞めた みたいに後から言うのはやめてくれ と発言。責任を負わされるのは嫌な様子でした。この発言については「ろくでなし」と思いましたが、激務でしたし、彼との関係とは別で、自分の人生、このまま激務は続けれないと思い、彼と今後別れたとしても、そこは自己責任だと言い聞かせ、自ら退社を決断しました。

    トピ立てて、その後 一週間経ちますが、彼からは一切
    結婚に関して話すようなそぶりはありません。こちらから話すのも非常に気を使います。
    どんな切り口で 話を振ったらよいか。。。
    話すタイミングや、言い方で 彼の機嫌(話を聞く姿勢)が変わるので
    難しいです。皆様 本当にご意見有り難うございます。皆様の意見を取り込んで彼にどう話せばよいか検討します。引き続き宜しくお願いいたします。

    トピ内ID:7663316870

    ...本文を表示
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    わかります!

    しおりをつける
    🐤
    ちゃんはる
    私もバツ1、37歳です。
    10年以上ダラダラと続いている彼がいますが、彼に結婚や出産したいと話もしましたが、自信がないとか言われ、進展がありません。
    私も本当は彼と結婚して子供が欲しいですが、さすがにタイムリミットかな。
    遅すぎるくらいですが、別れようと思っています。
    (ちょうど、今日別れ話をする予定です)

    勝手に同じような境遇だと思い、親近感が湧いてしまったので、思わずレスしてしまいました。
    お互い明るい未来を目指しましょ!

    トピ内ID:9038898469

    ...本文を表示

    トピ主さんを大切に思っているかどうかです。

    しおりをつける
    🙂
    40代既婚子持ち男性
    トピ主さん。彼に一番大切にしたい人はだれかを尋ねてみましょう。
    他の人を選ぶなら、トピ主さんはその程度の人ということです。
    トピ主さんを選ぶなら、彼が亡くなった時に財産はだれに相続したいかを確認しましょう。そこから結婚による社会的なメリットを話しましょう。
    具体的には、入院になった時の保証人、亡くなられた時の相続人、扶養者になれば遺族年金の受給、災害・事故をはじめ消防・警察にご厄介になった時の身元保証人等です。医療保険の受取人は大丈夫ですか。お葬式はだれがやるのですか。
    挙げればキリがないですが婚姻することは普段経験しなくても何かあった時に必要なのです。
    婚姻をデメリットと考える人は、その点を考えていません。トピ主さんはお葬式で親族席にすら座れず、遺言書があっても親族は黙っていませんよ。そんな不安定な状態にしています。
    もっとも婚姻していないなら彼が大怪我や重病になっっても保証人になれないので看病せず家財道具を持って出て行っていいことになります。

    そのような話をしても彼は結婚する気がないなら、政府云々ではなく生物学的に夫婦になっている状態なら婚姻届けを出さないということはいつでも別れられる責任を取らない理想的な状況にあるからです。
    彼からの相続がないことを想定して、家事料金の日当を決めて将来別れた時に備えて準備をしましょう。もし結婚(契約)せず家事代金(対価)も払わないなら、トピ主さんは彼にとって手放したくない惜しい女性ではないのでしょう。
    余談ですが、双方の両親に会っていますよね。会っていないなら世間的には愛人・家事手伝い人レベルです。
    最後に彼が結婚しない自論が正しいなら、トピ主さんの親族の前でもその自論を展開してもらいましょう。恥ずかしくて言えないですよ。たった一人の目の前にいる女性の希望を叶えられない覚悟のない小さな男としか見れないですから。

    トピ内ID:2108640974

    ...本文を表示

    直感は正しかった。単なる「ろくでなし」ですよ。

    しおりをつける
    💄
    世間は狭い
    「俺についてこい」と捉えるか、「自分勝手」な41歳ととるか。
    レスにあった通り、「ろくでなし」と感じたんですよね。それを信じて別れるべきでした。無駄な時間を過ごしました。家政婦がいなくなり彼にとっては残念ですが、「ろくでなし」のために生きるより、自分のために生きてみませんか。直感を信じて。

    トピ内ID:3388538300

    ...本文を表示

    そうではない

    しおりをつける
    🙂
    なさね
    「今後、結婚を考えていないなら別れて欲しい」ではなく、「交際一年以内に結婚しなければ別れる」ではありませんか?
    結婚を考えるって、曖昧すぎます。
    結婚いつかしたいなーくらいでも、結婚を考えてるとも言えます。
    そんな曖昧なことを基準にしてはいけません。
    言うならば「交際一年以内に結婚しなければ別れる」です。
    私は交際時に必ずいってました。(今は既婚です)

    「そういう決断は期限を決められた中でするものではない、」とのことですが、屁理屈並び立てて結婚したくないだけですよね。
    むしろ結婚は期限を決めてするものだと思います。
    特に女性には出産のリミットがあるので、期限をつけずにダラダラと付き合い結局破局して子供も手遅れな年齢だったら目も当てられないですよ。

    婚活(婚活サイト)で出会ったというのも大きいとは思いますが、今の夫と付き合う前に一年以内に決めてねと伝え、実際に一ヶ月前には「あと一ヶ月しかないよ」と声をかけていたら、交際一年の記念日にプロポーズされましたよ。

    彼女が結婚を望んでいることに対し真剣に向き合わない人はだめだと思います。
    私ならそんな男即別れますよ。

    トピ内ID:2582324710

    ...本文を表示

    一歩踏み出す気持ちで

    しおりをつける
    🐧
    ジーです
    本文から私なりの想像と自分の経験を重ねると、多分彼にとって貴女が結婚の対象ではないのと彼にとって結婚が今のタイミングじゃないのかもしれませんね。でも落ち込まないで欲しいのは貴女にとっても彼ではないのですよ。ただ、お互い側にいるのは、楽なんだと思うんですよ。ぬくい関係って感じですかね。そこは多分お互い一致してる。だから、彼もあーだこーだ理由をつけては先延ばしにして、あなたもそんな彼に合わせてしまってはモヤモヤしているんだと思います。でもですね。もし貴女が少しでも将来誰かと家族を作りたいと思うなら、そこから一歩飛び出すチャンスが今ですよ。必ずピタリとハマる人がいますから。これはいい機会かもですよ?相手が何をしてくれないかではなく、自分がどんな将来を描いてるのか、紙に書き出してみましょう。
    どんな人が自分にふさわしいのか。
    子供は欲しい?何人くらい?
    仕事は?収入は?どこに住んでる?
    そもそも結婚したいのか?とか。色々貴女の将来について想像してみるんです。なるべく事細かに自分の将来を書き出してみるんです。ちょい恥ずかしいですが誰もその書き出しはみませんから。正直に色々細かく書いてみる。書いてみて今の現状と比べてみて。多分大きな隔たりがあるはず。で、大事なのはこれは貴女側の人生、あなたが想像する未来ですから。現状不一致なら一致する人を探しましょう!大丈夫!絶対いますから!貴女の人生はあなたの物ですよ。誰かに託してはダメ。このままモヤッとした温い関係だけを選ぶのもあなたなら、ピタッとハマる人を探し当てるのもあなた。30代私も似たシチュエーションになりました。でも振り返ると思い切って別れて今の人との出会い、結婚しました。まだまだ結婚で終わりじゃないんですよ。子作りやら仕事やらどんな将来にしたいか私も悩み中で、今度は相手もいますからこれまた更に難しくなります。お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:5854064651

    ...本文を表示

    彼に気など遣わなくてよい

    しおりをつける
    🙂
    なたまめ
    別れると決めたんですよね?でしたらそう伝えて去ればいいんだけです

    話し方で機嫌が変わるなんて…40過ぎて恥ずかしいですね
    まともに話し合いもできないなんて結婚対象どころか人として疑問です
    激務とかマイペースとか関係ないですよ。しっかりした人は忙しくても
    向き合って真剣に話し合えます
    結婚だって話し合いの連続ですよ。そもそもができてません
    毎回彼のご機嫌伺いなんて、私なら勘弁ですね~


    結婚はタイミングです
    彼と別れて数か月、フラっと素敵な方が現れトントン拍子…
    そういうこともあると思います
    その彼とはご縁がなかったってことで

    トピ内ID:2554373782

    ...本文を表示

    とりあえず別居しては?

    しおりをつける
    🐱
    五黄の寅
    >「結婚はいろんな判断材料の積み重ねで したいと思った時にするものだと思っている。子供を持ちたいとか年齢的なことで判断をして欲しいと言うなら言われている意味もわからなくはないから考えるが、すぐに返事することはできない」



    でもトピ主が結婚を望んでいると言う事は知っているわけで
    それでもそう言うのは
    「君と結婚を意識して暮らしているわけじゃない」とも取れます。
    あくまでも自分のタイミング重視で相手のタイミングなんて知らないよ。って言う感じ。
    確かに結婚はタイミング。
    「結婚する気がないなら別れて欲しい」と言われて「将来的には考えている、でも今じゃない」とかではなくて
    「したいと思ったらする」(=今したいとも思ってない)という事なら

    それこそお別れするタイミングなんじゃないですか?

    お互いの将来についてどう考えてるのか聞いてるのに「幼稚な考えで話にならない」とか逃げるような相手は辞めておいた方がいいのでは?

    トピ内ID:9562969188

    ...本文を表示

    ぶれないことが大事

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    ぶれないことが大事。と書きながら、でも、色々悩んで迷ってもいいんですけどね。

    「結婚する気がないなら別れる」、これは、脅して自分の思い通りに相手を動かそうとして言うのなら最低ですが、心底そう思って決意して言う分には、全然問題ないと思います。

    彼は、トピ主さんは彼を好きだから、本気で別れようとは思っていないと、たかをくくっています。

    結婚は関係なく付き合っていきたいと思うも、結婚したいと思うも、それは自由です。そして自分の思い通りにならない場合には別れるという選択肢を取るかどうかも、自由です。

    また、彼の決断を待つも待たないも、トピ主さんの自由です。

    ただ、個人的な考え方を言わせていただきますと、トピ主さんの彼は待つ価値がないように思います。ご機嫌うかがいをする価値もないと思います。
    どんな話の持って行き方をしようとも、彼の機嫌が悪くなるかならないかで、結婚を決意する方向にはなりませんよ。

    > なぜすぐ辞めなかったのか、俺より会社を選んだ、すぐ辞めていたら結婚もしていたかも
    これは酷いですね。私だったら、この言葉を聞いた時点で、どんなに好きでも、引導を渡します。

    彼は一貫している?まあ、ある意味そうかもしれない。
    彼は一貫して、トピ主さんと結婚する気はないです。一緒に住んで美味しいとこ取りだけして、でも結婚はしない。

    別に結婚すべきというわけではありません。結婚しないという選択肢は悪いわけではありません。
    でも彼は、ハッキリ「結婚する気はない」と言わずに、屁理屈言ったり不機嫌になったりしてトピ主さんを振り回している。最低男だと思います。

    トピ内ID:7647695590

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    見たまんまのダメ男

    しおりをつける
    🎶
    ねずみこぞう
    いろいろ書いてらっしゃいますが
    41歳で同棲して、結婚が決められないのなら
    もうお別れ一択ですよ。
    しかも結婚できない理由をこっち側のせいにしてくる、
    一般的にだらしない男です。

    まあ同棲することで家事もしてもらって
    性的にも満たしてもらって、
    男としては結婚するメリットがないんでしょうね。
    次に付き合った若い子とは、同棲もしないで
    結婚しちゃうかもですよ。

    こっちから捨てちゃえばいいのでは。

    トピ内ID:0545823565

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    あさり
    >「結婚する気がないなら別れて欲しい」と言いました。

    つまり、別れること自体は構わない気持ちなんですよね?
    「結婚」と「彼」のどちらが大切ですか?
    結婚できなくても一緒にいたい人では無い…という事?

    私の個人的な考え方では、
    結婚て、自立した大人同士がするものだと思っています。
    (それが全てではない事は承知しています)
    同棲しないと生きていけませんか?
    男性と一緒じゃないと生きられませんか?
    振り回されていないで、もっと人としてのプライドを持ちましょうよ…。

    一度同棲解消して、別々の生活をされては?
    別れるかどうか?は後日決めるとして。
    彼が、同棲解消するなら別れると言うなら、
    結局女性を都合よく扱いたいだけの男性だと思いますけど。

    他人の考えは、どんなに作戦を練っても変えられませんよ。

    トピ内ID:5607451911

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    普通に

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    普通に見て、やりたいことしか出来ない人にしか見えないのですが、貴女はそれを一貫してやり抜く人と言うのですね。

    会社で人を管理する立場を経験している感覚から言わせてもらうと、その手の口が軽やかに動くだけの少し器用なタイプは一定数います。

    共通するのは、自分がローコストで口だけで丸め込めるタイプの人とは繋がりたがるが、そうじゃないタイプとは目的に近道でも繋がらないこと。

    つまり、会社に代表するようなグループにとっては厄介なタイプ。

    今回の件も、常に一対一の視点のみ、恋人同士や夫婦という見方はせずに、自分が何をしないといけなくなるか、背負うことになるかのみです。

    今後も、何だかんだそれっぽい理由つけて、貴女がこれしたら、あれしたら結婚に近づくような言い方をするだけでは?
    僕だけのせいではないですよー、停滞する理由は双方に有りますよー、だから進まないのもしょうがないですよー。

    やばい、彼女が課題をクリアしてきた、背負うことになる、ゴネないと。

    別れられるのもメリット薄いから、逃げられない程度に先伸ばししよ、ただ余程プレッシャーかけてきたら平穏な日々に邪魔すぎるから切っちゃおってことですかね。

    そこには一ミリも貴女の心情などは考慮されない。

    トピ内ID:7783439636

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    枠にはまりたくない=結婚しない

    しおりをつける
    blank
    自分軸と他人軸
    表面上の言葉に騙されない事です。

    なぜその様な事を言うのか?

    多角的な視点から、現実を見ないとね。

    何事においても、自ら期限を決めて、期日を守るような人が良いですよ。

    ご年齢から考えても、もっとタイトな期限を設けても良かったのに。

    ダラシナイ男性といつまでも関わっていると、主さんまでだらしない人と思われますよ。

    この男性は期限さえ決めたくないという。
    期待しても無駄と早く悟らなければ。

    トピ内ID:5311419925

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    お互いに愛がないでしょ

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    何故そんなに結婚したいの?

    彼の事を愛していれば形態なんかどうでもいいと思いますけどね。

    愛していれば一緒にいられるだけで良くない?

    そうじゃなくて結婚の形態を持ちたいのには何か訳があるのでしょうね。

    あなたの気持ちが受動的なんですよ。

    愛してると言われたいとか、言われない事に不満を感じてる。

    先ずあなたが彼を愛してるかが大事なんだと思いますが、
    そこは重要視してませんものね。


    >辞めるのも会社に迷惑かけぬように退職希望出した1年後に、やることやって辞めましたが、当時から彼は なぜすぐ辞めなかったのか、俺より会社を選んだ、すぐ辞めていたら結婚もしていたかも など言われます…。


    気になったのはここです。

    あなたを尊重してませんよね。

    あなたの人生の基盤になる経済力を軽んじた発言。

    こんな事言われて黙って従うの?

    なんかね、人を当てにした依存的な方だなと思います。

    お互いに尊敬がないし、だから失っても惜しくない方なんだと思います。

    結婚にだけ拘られたらそりゃね、うんざりする彼の気持ちも分かります。

    トピ内ID:6454096423

    ...本文を表示

    理由と発言は別物だ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    「結婚する気がないなら別れる」という気持ちは理解する。
    ごく普通の話ですから何ら問題ない。

    『結婚しないか(籍を入れないか)』という話も過去にしたようだが、
    その程度は問題ないだろうな。

    ただし、「結婚する気がないなら別れる」というのはダメだろうな。
    それこそ試し行為にすぎない。
    まあ、彼は結婚に対してドライなようだから純粋にその返事をするだけだろ?

    何よりも問題なのは試し行為っていうのはさ、
    相手にアクションを起こさせる狡い方法だってことだ。

    初めにも書いたけど、気持ちとして思うことは良いけど発言はダメ。
    「結婚する気がないなら別れる」というならば、
    前半だけ彼に伝えれば良い話なんだ。それで返事がもらえないなら
    トピ主さんは『別れる』ことを告げて行動に出るってだけだろ?

    そこを躊躇するというなら、本当に試し行為で『スルスル詐欺』だよな。

    トピ内ID:9516554205

    ...本文を表示

    ダメンズの一言。

    しおりをつける
    あやな
    「あなた何様?」です。

    40前後のいいトシした男女が、二年も同棲の果てにグジャグジャと。

    最もらしい自分語りに酔ってんじゃないよって話です。

    貴女の事を考えていないではないですか。

    自分、じぶん、ジブン。オレサマ。

    ばっかみたい。

    そういえば過去に居たわ。すっごい口がうまくて、エセ都会の成功者みたいな男。

    一生独りでドーゾって。
    シラーとしました。

    そういう男性に限って実は女性ありきで「デキる俺」だからね。

    だから、他レスにあるように「ロクデナシ」て言われるの。

    こんな男の為に年収600を捨てるなんてあーた…。

    一秒でも早くお別れを。

    私ならひっぱたいてるよ。

    トピ内ID:8388574619

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    今すぐ別居しましょうよ。
    9万あれば都内でもワンルーム借りられるし、家事も自分のだけすればよい。
    そんなにその狡猾な彼氏が好きなら、同棲なしの付き合いにして冷静に先を考えたらどうですか?あ、お互いの家を行き来するのも絶対なしだよ。

    トピ内ID:8912429693

    ...本文を表示

    「結婚しないなら別れる」と言うしかないかも

    しおりをつける
    ゆき
    私もろくでなしなのか、彼の気持ちがわかる気がします。

    >間違っても俺が言ったから辞めた みたいに後から言うのはやめてくれ と発言。

    これ、凄くわかります。
    だって、ムリやり辞めさせたんじゃなく、彼の要望に対して辞職選択したのはトピさんですよね?

    それを「アナタのために辞めたのになぜ結婚してくれないの?」みたいに恨みがましく言われたら、一生それをネタに責められてる様でキツイと思います。


    家事分担や家計費に関しても、自分の方が給料が低いから恋人に多く出して欲しいと言うのはどうなんでしょう?

    家事分担の殆どをしたいからトピさんがやってる様に、それはあくまでも相手の好意の問題かと。

    ムリするくらいなら生活水準を下げればいいという彼の言葉は、正論ですよね。
    18万を管理しているのは彼ではなくトピさんなんですから。

    トピさんは気付いてないと思いますが、管理を任すって、相手から信頼されてなきゃできないことですよ?


    結婚に対する考え方も彼氏さんの気持ちがわかる気がします。

    子供が欲しいわけではない。
    そして、自分と生涯を共にしたいと思っているわけでもない。

    ただ形として結婚したいと言われても、今の関係を変える必要を感じないんですよね。

    愛されてる実感がないと言いますが、トピさんは彼の事を愛しているのでしょうか?

    私はトピやトピレスを読んで、トピさんが彼を大切に思っている、彼を愛している、大切にしたいという気持ちを感じませんでした。


    大切なのは自分がどうしたいかだと思います。
    彼と暮らす時間より結婚が重要なら「結婚しないなら別れる」がベストだと思います。

    誰が正解なんてないんですよ。
    仕事がどーとか人間性がどーとかって話ではなく、お互いの希望が噛み合わなければ、長く共に生きるのは難しいというだけの事。

    彼がトピさんを選んでくれるといいですね。

    トピ内ID:4342944148

    ...本文を表示

    多分

    しおりをつける
    blank
    あらー
    > 責任を負わされるのは嫌な様子

    恐らくこれじゃないかな?
    結婚って責任も伴うじゃないですか。
    それが嫌なんだと思うな。

    待ってても結局返事は貰えないと思う。
    新しい人見つけましょう。

    トピ内ID:7336900096

    ...本文を表示

    彼にとっては何かと都合のいいお手伝いさん

    しおりをつける
    💡
    私の場合、「幸せになりなりたくて一緒に住んでみたけど、どこ探しても幸せが見つからない。別々に暮らしてやり直してみたい。」と話して1ヶ月以内に出て行ってもらいました。
    今は徒歩10分のマンションに別々に住んでいますが、関係は良好です。
    もちろん身の回りの世話は一切やめました。

    一緒に暮らすとお互いやってあげてる感とそれに見合った幸せの実感を求めてしまいます。相手は一緒に暮らしたことが愛情表現だと勝手に思ってるだろうし。

    離れて暮らすと以前のように、週末の旅行や日帰り温泉などの計画を持ち掛けてくるようになりました。
    タイムリミットがあるならお別れを。
    ないなら、いったん離れてみては?

    トピ内ID:5909940723

    ...本文を表示

    いつまでも結婚できない彼

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    彼からしてみれば、脅しの様なセリフなので、いい気分はしないですよね。
    でもしょうがないですよねー。

    彼は3年たったのに判断が出来ない勇気のない人なのか、
    3年も慎重に考えてくれている良い人なのか、
    どう主さんが考えるか。

    決断が遅い人って、自分の決断が失敗した時のダメージを引きずって、とっとと修正が出来ない人が多い気がする。つまり頼りない人。責任が取れない人。

    彼はあれこれ理由つけて、ずっと先延ばしになりそうなので私ならサヨナラします。

    彼は自分から結婚したいと思わないと結婚しないと行っているので、あなたのタイミングを考慮してくれない配慮がない人とも取れますよね。
    二人の人生のいろいろな決断で、遅くて非協力的だと困るので。

    愛してるけど結婚する判断ができない彼、
    愛してるなら結婚する判断が出来るでしょ!と思うあなた。

    そもそも、結婚を考えていないなら別れて欲しいって、もうプロポーズですよね?
    あなたが待てないなら、ご縁がなかったと思っても不思議ではないですよ。

    トピ内ID:2441748471

    ...本文を表示

    頑張りすぎた

    しおりをつける
    😣
    おかき
    彼のために家事を全部引き受けて
    彼のために仕事も変えて
    彼のために同棲もして
    トピ主さんは頑張った。
    だからそのご褒美に結婚して。してくれないなら別れる。
    と迫るのは本当にアリ?自分の意思は?

    この状況を彼から見ると
    彼は何にも頑張らなくても全部手に入ってた。
    それが当たり前で2年も来たのに、今更何か変える必要あるのか?という感じ?

    例えるなら、無料お試しゲームで楽しく遊んでたら、いきなり月払いの課金制になると宣告されて、『お金払いますか?それともゲーム辞めますか?』と選択肢が出てきた、みたいな気分かと。で、ゲームの中身は無料の時と同じで、アップデートはなし。課金の意味あんのかーい!となるのは仕方ない。

    同棲から結婚に持っていくには、何か中身をアップデートする必要があるのでは?
    子供ができる、というのが世間ではよくある人生のステージアップのように。

    普通のお付き合いなら、結婚によって一緒に暮らせる、手料理が食べられる、色々メリットがあるので課金の意味がある。でも同棲はそれを無料で試せるからこそ、結婚へのステージアップが難しくなる。

    もし同棲から結婚へアップデートしたいなら
    何か付加価値を付けないと。

    ただね、結婚したら『愛する彼女がめちゃくちゃ喜ぶ』っていうのも、付加価値になるんですよ?

    だから自分が結婚したい!と主張することが本当は近道になる。
    愛する彼女のお願いを叶える。これって男冥利に尽きるでしょう?今まで頑張ってくれた彼女のお願いを叶えてあげる、という『大義名分』の為なら、彼だって頑張ります。

    そこをちゃんと理解した方がいいです。

    素直に「私、めちゃくちゃ喜ぶから結婚して!」と『お願い』するのがベストかと。

    トピ内ID:4921584424

    ...本文を表示

    トピ主です 彼と話し合いました

    しおりをつける
    blank
    ミント
    皆様 ご意見ありがとうございます。「結婚しないなら別れる」という発言は、ただの脅しでしかない、という意見に納得し、反省しました。トピを立ててから毎晩、この件に関して考え、気持ちや思いが駆け巡りその瞬間瞬間の思いを殴り書きですがPCノートにまとめていました。ふとしたことで、彼が私の様子の異変に気づき、「どうしたの?何か考えていることがあるの?」と話を振ってくれ、急に話し合いが始まりました。

    結果をまずお伝えしますと、
    彼から言われたのが、
    「ミントが過去に俺を裏切った行為を思い出してしまうことがある。その闇の引き出しが普段の生活でも何かの拍子で出てきてしまい、思考も言動も嫌な自分になってしまう。自分は自営業だから仕事もプライベートも線引きなく繋がっている。だから私との闇に引きづられると仕事もうまくいかない。本来であれば裏切り行為が発覚した時の判断が誤っていて(別れずに交際を続けると判断したこと)今まで解決できずに来てしまった。今では信頼も積み重なって俺を裏切らないってこともわかってはきている。ミントに対して日々、優しくない言動をしているのも自覚している。そんな自分でいるのも嫌だし、この関係をどうすべきか いい加減決めないといけない と、俺も思っている。どちらかが決断するのではなく、二人で話し合って 二人にとってベストな答えを出してきたい」と考えを言ってくれました。

    続きます→私の裏切り行為の説明をさせていただきます

    トピ内ID:7663316870

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です 続きです

    しおりをつける
    blank
    ミント
    【私の裏切り行為】
    今の彼と付き合う前に 8年間付き合っていた遠距離の彼氏がいました。終わりが曖昧になり今の彼と2ヶ月間ほど同時で進行していました。今彼に気持ちが固まっていって、遠距離の彼とちゃんと終わらせなきゃと思っていた頃、私の様子の異変に気づいた彼が私の携帯を見たことで真っ黒な内容が発覚しました。元々「浮気はありえない即刻別れる」という価値観の彼でしたが、私とは一回話し合ってみようミントを信じたいという気持ちが働いたようで、今に至ります。
    裏切り行為の代償として彼が求めたのは
    仕事を変えて欲しい→夜遅い仕事だったので私が何をしているのか疑う
    一切の男性との交流を消す→仕事以外で遅くなる場合は彼の許可を得て行動する
    一緒に同棲する→決して自然な流れでの同棲ではなく彼が私への疑いを消すための同棲

    加害者は過去のことを風化してしまいます
    被害者はいつまで経っても忘れません。
    ということを、思い出しました。
    彼が、私の裏切り行為を忘れられず、信用しきれず前に進めていなかった。
    普段の私に対して雑な扱いも、全てはこの事件が尾を引いています。
    私も、この事件があり、彼に意見を言えなくなり自分らしくいられませんでした。
    最初から 何かがズレながらも必死にそのズレを埋め合わせようと不自然な形でふたりは一緒に過ごしてきました。
    私は正直、まだ彼がこの事件をこんなにも深く引きずっていたとは想像しておらず、確かにその傷が癒えていないなら「結婚する気がないなら別れる」なんて加害者から言われても「おいおい ちょっと待てよ そんなこと考える土台もまだできていない」と思うのは当然だと思いました。二股をするような思考だった私は、やはり今回も自分視点でしか物事を考えていなかったなと自分にがっかりしました。
    皆様に貴重な時間を割いていただきご意見いただけたのに、このようなオチで申し訳ありません。

    トピ内ID:7663316870

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