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    彼女の存在をカミングアウトをするかしないか迷っています

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    🐤
    まりも
    ひと
    アラサーの女性です。互いの人間性に惹かれ合った彼女と約8年交際しています。

    両親や職場を含め周囲の人はいい人達ですが同性愛に理解がなく、その類のニュースを見ると「おかしな世の中になってきた」「気持ち悪い」と言います。そのため、否定や態度の変化が怖くて彼女との関係は周囲に一切打ち明けず、親友な認識で過ごしています。

    最近、両親(特に父)が毎日のように「良い相手はいないのか」「誰かいい人探してくるか」「可愛い赤ちゃんを抱っこしたいな」と男性との関係を勧める話をしてきてうんざりしています。
    私は過保護(自立のための一人暮らしの願いも全否定されました)ながらも大切にしてくれる両親が大好きで、結婚式で幸せになる姿や可愛い赤ちゃんを見せてあげたい気持ちはあるのですが、男性と…というより、彼女以外とそういう関係になることを想像すると気持ち悪くて無理です。
    職場の方や子どもの頃からお世話になっている母の友人が好意で男性を紹介してくれるのですが…私は頼んだ覚えはありませんし、結婚願望がないことも伝えています。正直とても迷惑です。
    声をかけられるうちが華であることは理解しているつもりです。紹介される男性も皆いい人で、人としては好きなのですが…恋愛対象として見られ始めると気持ち悪く感じてしまいます。

    両親は私の老後を心配しているようです。
    私自身将来に不安は感じてはいますが、結婚や同棲をするとしたら彼女以外考えられません。その現状は彼女にも相談しており、男性からのサシ飲みの誘いも、交際している人がいるからと断っています。

    人間関係の崩壊が怖いので、願わくばカミングアウトをせずに過ごしたいのですが、恋愛に過干渉な周囲に秘密の関係を続けるのも限界を感じています。対応に疲れましたし、彼女に対し不誠実な気がしています。でも周囲の態度の変化がめちゃくちゃ怖いです。
    皆さんのご意見をお聞かせ下さい。

    トピ内ID:3893848349

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    わたしが親だったら

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    🐤
    すっとこ
    高校生の息子がいる母親です。

    わたしが親だったら、打ち明けてほしいなと思います。

    息子にはお付き合いして2年近くなる彼女が居て、大変良い関係です。
    娘のように思い、とても可愛いです。

    トピ主さんの投稿を拝見して、もしも息子が紹介してくれた子が男の子だったらどうかな?と想像してみました。

    もちろん、初めは驚くとは思います。

    でも、相手の子が今の彼女と同じように人柄もよく信頼できる人物なら、応援できると思いました。

    逆に、異性だったとしても、わたしとは絶対相容れないような素行のギャルとかだったら無理だな…と。

    性別よりも、人柄とか誠実さとか、あとは相性もあると思いますが、そっちのが大事だなとわたしは思います。

    トピ主さんも、男だから、女だからではなく、彼女だからパートナーとして選んだのですよね。

    それと同じかなと思いました。

    ただ、トピ主さんの親世代(わたしの母も62歳なので近いかなと思いますが)ですと、わたしよりさらに、そういったことには驚かれると思います。

    理解してもらうには時間がかかるかもしれないし、それ相応の覚悟も必要です。

    また将来的に結婚(パートナーとして届け出など)や、子供がほしい場合どうするのか(静止提供や養子など)、そういったことをまず彼女と話し合ってから、しっかりと周囲に伝えられる状態を作ってからのほうがいいと思います。

    堂々と、誠実に。

    ただのカレカノ状態で、将来のこととかを何も考えてないのであれば、異性だろうと同性だろうと、周囲に理解を求めるのは難しいと思います。

    がんばってください、応援してます!

    トピ内ID:9784192869

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    信頼できる人だけ

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    カミングアウトするなら、信頼できる人だけ。伝えないと問題が解消されない時だけです。

    結婚するつもりはない。結婚は無理だと思う。ちゃんと老後のことは考えている。
    これでいいと思いますよ。
    しつこく言うなら、お付き合いして男性不信になったことにしましょう。
    実際老後のことは、結婚しても考えないといけませんからね。

    まだ30代でしょうか。おいくつかわかりませんが、40代50代になったら、「一人は不安だから、独身の女友達と同居(シェアハウス)することにした」ではダメですか?

    若いうちなら、「一人暮らしは物騒だから」でも。

    トピ内ID:1775602231

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    まりも
    すっとこさん、もそもそさん、レスをいただきありがとうございます。

    実は私、高3の夏に1年付き合っていた彼氏が事故で他界し…。もともと男性が苦手で何度もお断りしていたのですが、優しく誠実に向き合ってくれる姿に惹かれ、交際した初めての彼氏でした。当時の私はかなりのショックを受け、離人症を発症した他、悲しみと苦しみ以外の感情が分からなくなるくらい壊れてしまいました。男性との結婚を気持ち悪いと感じてしまう理由の一つは、未だに彼の存在を引き摺っているからかもしれません。

    当時から親友だった彼女とはその1年後に付き合い始めました。高校も一緒だったので前述の事情も私の心情も全て知っています。告白されたときは迷いました。自両親が同性愛に否定的なのは知っていましたし、何より、彼と死別した悲しみをずっと引き摺っていたので…恋愛自体もうしたくないと思っていました。今付き合ったら寂しさを埋めるために貴女を利用することになると断ったのですが、「それでもいい。いままでまりもはたくさん私を助けてくれた。世界で一番好きだし本当に感謝してる。何か出来ることがあるなら力になりたい」と…

    きっかけはそんな感じで、衝突や互いの鬱、共依存など紆余曲折もありましたが、ちゃんと向き合い…今では互いに精神的に自立した一番の理解者であり、真逆な価値観も肯定し合える仲で、彼女のことはとても大好きで信頼しています。
    真逆な家庭環境で育ったこともあり、同居を始めたらまたいろいろあるかもしれませんが…それも正直怖いのですが、良いとこ取りはできませんし遠い未来になっても添い遂げたいと考えています。

    彼女はパートナーシップの登録をしたいと言ってくれており将来的には私もその考えですが、やはり人間関係の変化や互いの生活への影響が不安で躊躇しています。
    干渉さえされなければあまり悩みもないのですが…両親の悲しむ顔が浮かんで苦しくなります。

    トピ内ID:3893848349

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です(続き)アドバイスやご指摘があればお聞かせ下さい

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    🐤
    まりも
    ちなみに私の両親はまもなく還暦です。父方の祖父母も同居しています。
    父は仕事やお金、酒、人付き合いも含めしっかりしている常識人な方だとは思うのですが、頑固でジャンル問わず「変わったこと」に偏見があり…そのくせかなり子どもっぽく、私が嫌がっても未だにベタベタ触ってくるガキンチョです。家事や旅行の予約などは全て母に任せっきりなクセに何かあると全部母のせいにして責め立てます。機嫌に波があり、人の批判はするけれど自分に対する批判は煩いと突っぱねる…機能不全家族な毒親の元で育ったので精神的な不安定さが仕方ないことは理解しているつもりですが、(私の父に対する印象はともかく)私が出ていった後の母が心配です。両親とも体にガタが来はじめているので…彼女との同居を考える一方、もし介護が必要になったら、恩返しに私が世話をしなければ、とも考えています。

    どこかで娘は父親に似た人を結婚相手にすると聞いた事がありますが、彼女もかなり支配的な毒親の元で育ち、一時期私の父によく似た性格をしていました。(今は丸くなり落ち着いています。蛇足すみません)

    どうしたいか、だけで選べる歳ではありませんし…どうするのが一番円満といいますか…強欲ですが、自分も含め、大切な人みんなが妥協しながらも受け入れられるような、そんな道を探したいです。

    子どもは、私はほしいですが精子提供を考えるほどではなく、彼女が子ども嫌いなので9割方諦めています。正直未練はありますが、ちゃんとした生活と愛情をかけられる環境が揃わない限りはつくらないつもりです。
    互いに50万円ほどの借金やローンがありますが、仕事をしながらコツコツ返していますし心配していません。
    私と「家族」になることに前向きながら、私の立場や互いの環境も考慮して待ってくれています。
    時間がかかっても、彼女の気持ちには応えたいです。そのための環境と準備を整えたいです。

    トピ内ID:3893848349

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    毎日のように?

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    毎日のように言われる状況をまずやめるべきです。それ親と同居してるんですよね。
    親と距離が近すぎるから、傷つくんです。

    パートナーシップを条例で認めてくれる区市町村は増えてきました。
    友達とルームシェアするとか言って、さっさと彼女と住むのがベストですが、彼女の意向もあるでしょうから、まずは一人暮らしをして少し親と距離を置けば気分も変わるでしょう。

    マイノリティはパートナーを見つけるのは難しいです。
    あなたは生涯を共にする候補がいる状況にあるのでとても恵まれています。
    でもまだ候補ですよね。

    あなたが病気になった時、彼女がパートナーとして見舞いに来れる状況を作るべきです。
    同性パートナーの保険会社のプランも増えてきました。
    男性と結婚しなくても、子供を作ってもよいと思います。
    他人にどう言われるか日々の生活どうするか、より自分の将来の地盤固めをしていく必要があります。
    その努力が全然足りないように思えました。

    カミングアウトをするかどうかは問題ではありません。しないならしないでよい。
    あなたはあなたの幸せを何としてでもつかんでください。
    自分の将来に真剣に向き合わないと後悔しますよ。

    トピ内ID:0916740520

    ...本文を表示

    時間がかかっても

    しおりをつける
    🐤
    すっとこ
    親は子供が幸せであることが一番の幸せです。

    はじめは驚き戸惑い、受け入れられず悩み、苦しみ、衝突もあるかもしれないけれど、
    それでもトピ主が幸せなら、
    きっと理解してくれると思いますけどね。

    問題なのは、両親に否定されたときに、気持ちが揺らいで彼女との関係に溝ができ、幸せでなくなることです。

    トピ主が幸せでなければ、両親はいつまでも受け入れられないし、お互い不幸です。

    両親にどんな反応をされても、彼女との幸せを壊さない強い心が必要かと思います。

    トピ内ID:9784192869

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    なかなか辛い思い出を、打ち明けてくださり、ありがとうございます。

    彼女との同居のことはこの際おいておきますね。この先、課題がクリアになって同居する際などに、ご両親に伝える一例としていただければ。

    ご両親には、「高校生の時の出来事がトラウマになっている。大切な人を亡くしてしまうんではないかと恐れがあり、結婚はできそうにない」と伝えるのがよいと思います。「理解できないと思うけど、期待も心配もしてるだろうから。ごめんだけど結婚は諦めてほしい」の趣旨を伝えるのはどうですか?

    もしお母様が、話しだけでも聞いてくれそうなら、カミングアウトはあり得ます。
    理解されなくても、受け止めてくれるならです。寄り添う努力をしてくれそうですか?お母様はうすうす気づいてる感じるはないですか?

    それはあくまでもまりもさんが、お母様にカミングアウトしたいと思うなら、考えればいいことです。
    したくないなら、しないでいいと思いますよ。

    トピ内ID:1775602231

    ...本文を表示

    今が一番言われる時期

    しおりをつける
    🙂
    モンブラン
    トピ主さんは27、8才でしょうか?
    今から35ぐらいまでが、一番親から結婚しろと言われる時期だと思います。

    なので、それを我慢できない、パートナーがいると言いたいという気持ちは分かりますが、実際にLGBTに理解のない親に言っても、火に油かもしれません。

    何かあったら一番に助けてくれる友だちがいるといことをアピールしつつ、ずっと働き続ける気持ちがあること、そのためにも実家を出たいと言ってみては?

    離れて暮らすと、結婚しろー孫がーと言われる頻度が減りますよ。

    一人暮らし出来るだけの収入がなければ、そのパートナーの方との生活を始めてみては?

    トピ内ID:2899802022

    ...本文を表示

    カミングアウトしなくて・・

    しおりをつける
    🙂
    ハッサン
    周りはそういうことが噂になり、いずれ確信に変わると思いますよ。
    それは男でも女でも、です。

    それなりの年齢に達し、異性を紹介されてもなんだか様子が違う・・
    となれば、誰だって疑いますよ。職場の人には

    だからわざわざ公表する必要もないし、ご両親だって
    おそらく「知らぬが仏」でいって貰った方がいいんじゃないか?とさえ
    思います。

    この手の問題って、日本は世界と比べてまだまだ・・と言う人いますけど、
    世界的に見ても大なり小なりありますよ。
    みんな革新的な思考者ばかりじゃないし、保守的な人もいるし、
    世界は日本以上に宗教観は強いから、そういう観点から
    否定的な人はたくさんいます。

    公表することで煩わしさから解放はされるでしょうけど、
    その解放を優先に考えるのであれば公表に踏み切るのも手だとは思います。

    トピ内ID:0494528057

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    まりも
    皆様の温かい叱咤激励に、相談してよかったと感じております。批判でも否定的な意見でも構いませんので、もしよろしければ、皆様(特に親世代の方)の率直な考えをお聞かせいただければと思います。

    一人暮らしについてはお金が十分貯まる1年後を目安に、家から20分圏内で何かあればすぐ手伝いに帰れる場所、耐震性のあるアパートで2階の部屋、ハザードマップと照らし合わせ、半年いろいろ調べながら悩んだ末5ヶ月ほど前に母に相談しましたが、実家が勤務先から15分圏内であり、私がいなくなると母の家事、精神的負担が倍増して困る、自分のことしか考えてない、金銭的にも無駄な行為だと全否定されてしまいました。自立したいなら普段の家事をもっと手伝ってくれればそれでいい、と。私がしたいのは親からの精神的な「大人」としての自立なのですが…。
    結婚ならやむを得ないにしても、それ以外で家を出るのはダメだと言われてしまいました。ルームシェアはもっとダメだそうです。
    家事の手伝いをするのは私だけ。母が体調を崩して寝込んだ時に看病するのも私だけ。父は母を急かし責めてばかりで他の家族は自分のご飯の心配ばかりしています。
    最近母方の祖父が亡くなったこともあり、母のストレスや寂しさ、身体的負担は計り知れないと思います。母がいつ倒れてしまうか心配でなりません。でも、私も正直心の限界を感じているので、日に日に家を出たい気持ちが募っています。

    インコしさんご指摘の点、パートナーシップの届出をすると互いが入院した際に面会ができるのは大きな点だと感じています。彼女から話を切り出された時も、それが理由で早く登録したいと言っていました。
    カミングアウト云々の前に、まずは家を出る必要がありそうですね。もっと真剣に具体的に考えなければと気が引きしまりました。感謝です。

    トピ内ID:3893848349

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