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    夫と娘(小6)

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    😑
    悩める母
    ひと
    夫が娘(小6)を無視しています。
    話しかけても無視、メールを送っても未読、電話をかけても出ず、完全に無視です。

    きっかけは、娘の中学受験です。
    娘は第一志望校に落ち、第二志望校へ進学することになりました。
    どちらも娘の行きたがっていた学校で、進学が決まって喜んでいたのですが、それが気に入らなかったようです。

    「第一志望校に落ちたのに反省も悲しみもせず、第二志望校の合格を脳天気に喜んでいる根性が許せない。第一志望校に不合格だったのだから“受験に失敗しましたが、第二志望校へ行かせてください”と言うのが本来の姿だろう」
    と言います。

    受験勉強中、夫は送り迎えや、時々気まぐれに口出し。
    中途半端に口を出すくらいなら、一度塾の面談に参加してほしい、と言ったら、そう言うことはお前に任せている、と。

    遠まわしに私を責めているのだと思います。
    でも、だからって娘にこんなことしなくてもいいのに。
    今は、泣くのを我慢しながら無視に耐えている娘ですが、修復不能なくらい心が離れるのも時間の問題な気がします。

    娘には、塾の費用や学費を出してくれるのはパパだから、その感謝だけは忘れないで、と言っていますが...。
    このままでは私がブチキレそうです(苦笑)。

    ちなみに夫は高卒で、私は中高大一貫校出身です。

    トピ内ID:3394878197

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    教えてください。

    しおりをつける
    😑
    グー
    〉ちなみに夫は高卒で、私は中高大一貫校出身です。

    この情報は、何のために書いたのですか?
    理由がありますよね。

    必ずお答えください。
    そこに答えがあると推測していますので。

    トピ内ID:3004837145

    ...本文を表示

    なんとトンチンカン

    しおりをつける
    ゆかたん
    苦笑とか塾代への感謝とか。
    ブチ切れてもいないってことですよね。あなた、母親でしょ。
    それにしても、相当なご主人ですね。

    中学受験はどなたの希望だったのでしょうか。それにもよると思います。学費を稼いでくるのはご主人とあなたでしょうから、ガッカリしたことは否めません。
    お嬢さんがあっけらかんとしているのかしら。だとしたら、それが許せないのかな。

    トピ内ID:2359403839

    ...本文を表示

    無視は虐待ですよ

    しおりをつける
    blank
    教育学部卒
    小6の子供に一体何を期待しているのか。
    中受なんて親がやらせるものでしょうよ。

    夫が小6の時にはそんなに立派だったんですかねぇ?

    子供への無視というのは虐待です。
    お母さんも何をのんびりしているのですか?苦笑いしてる場合じゃないでしょう
    夫の腐った根性を叩き直してやりなさい。
    出来るなら夫の親を巻き込んで責めましょう。

    トピ内ID:2469421076

    ...本文を表示

    ブチぎれてくださいよ

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    娘さん、かわいそうです。

    頑張ったことは変わりないのに、ろくに対応しない父親になんでそんな態度されないといけないのですか?
    娘の学校を自慢したかったんですかね。

    このままだと悲しいだけでなく、注意すらしてくれない母親に失望しますよ?終いには父親から守ってくれない母親を娘が無視しだしますよ。

    >遠まわしに私を責めているのだと思います

    そう思うのに、苦笑いしてる場合?
    あなたがされるところを、娘が代わりにされてるのに、罪悪感ないの?

    >娘には、塾の費用や学費を出してくれるのはパパだから、その感謝だけは忘れないで、と言っていますが...。

    何 冷静沈着なふりして、いい母親ぶってるの?

    呆れるわ。結局あなたたち夫婦は自分たちの見栄のために、受験させたんでしょうね。
    犠牲になる娘さんが本当に可哀想。
    こんなん読むと中学受験なんかしないほうがいいと、思ってしまいますね。
    ちゃんと両親が娘さんのために、一生懸命応援する家庭もあるのに、あなたたち夫婦のせいで、悪い印象しか残りませんね。

    トピ内ID:8424175767

    ...本文を表示

    コンプレックスの裏返しでは

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    ないでしょうか。
    中受して私立に行ける環境が
    羨ましいのではないですか?

    自分は高卒なのに。
    なのに俺の稼ぎで行くのかと。

    それにしてもそんな態度なのに
    お金を出してもらうのですか?

    私なら何としてでも意地でも自分で
    出すと思います。

    言葉は悪いですが、

    大人げない、これ以上その態度なら出て行け
    (もしくはこっちが出て行く)
    お前の金なんかの世話になるか!と。

    ブチ切れましょう。
    お子さんのためにも。

    トピ内ID:7128337202

    ...本文を表示

    トピ最後の一行にずっこけました

    しおりをつける
    🐷
    於福
    お嬢さん、まずは合格おめでとうございます。
    トピ主様は何を思ってご夫婦の学歴差を披露されたのやら。まさか高卒のくせに文句言うなと思ってやしませんよね。

    お嬢さんの受験校がどう違うか存じませんが、もしかしたらご主人はご自分の学歴に思う所あり、お嬢さんにはより高みを目指して欲しいと念じていらしたのかもしれません。ここはお嬢さんに、パパに第2希望に行くに当たっての考えをきちんと言うよう諭した方がいいでしょう。

    トピ内ID:6946953714

    ...本文を表示

    トピ主がブチ切れれば良いでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    ヒソカ
    なんで娘さんに辛い思いをさせているんですか?
    トピ主夫がやってることって虐待になりませんか?
    でなくても、いい年して自分の3分の1も生きていない子供相手に大人げない。
    夫育てに失敗したトピ主も共犯ですよ。

    普通は、もう父親に話さなくて良いよって娘さんを守りませんか?
    修復不能にしたいんですか?
    第一志望も第二志望もどっちも行きたかったなら順番なんてつけなきゃいいのに。
    不合格の悔しさは本人が実感しているでしょうし、わざわざ表現しなけりゃいけませんか?
    そんなに人の心の傷をかきむしりたいですか?

    そんなのに世話になる必要なんてないでしょう?
    塾の費用だって学費だって、トピ主が出せばいいじゃないですか。
    すぐにムリなら実家からお借りしたら?
    これからでも働いて返せば良いだけです。

    トピ主夫は、トピ主を責めたいならトピ主を責めるべき。
    トピ主だって応戦すれば良いでしょう?
    子供がいない隙に大喧嘩しましょうよ。
    子供を板挟みにして喧嘩しちゃダメですよ。

    まじで、なんで弱い娘に当たるんですか?
    トピ主も娘をちゃんと守りましょうよ。
    夫婦揃って卑怯者。
    母親として情けないですよ。

    トピ内ID:9165895670

    ...本文を表示

    わたしは、旦那さん寄りかな

    しおりをつける
    🙂
    アリス
    >「第一志望校に落ちたのに反省も悲しみもせず、第二志望校の合格を脳天気に喜んでいる根性が許せない。第一志望校に不合格だったのだから“受験に失敗しましたが、第二志望校へ行かせてください”と言うのが本来の姿だろう」と言います。

    ここまで、堅苦しくなくても良いけど、私は当然だと思いますけどね

    うちの娘や息子が高校受験する時も似たような感じで、志望校のお願いしてましたよ

    行かせてもらうのだから、当たり前だと思います、感謝を忘れずに?
    だったら、今じゃないですか?
    それこそ、塾に受験に好きにさせてくれてありがとう。第1希望は落ちたけど第2希望も気に入ってたから良かった。ありがとう。って言っておけば、上記の様な発言は無かったと思いますよ

    >このままでは私がブチキレそうです(苦笑)。

    はあ、ならあなたが学費出してあげれば?


    >ちなみに夫は高卒で、私は中高大一貫校出身

    はあ、何の関係があるんですか?

    トピ内ID:2551462078

    ...本文を表示

    ぶち切れそうじゃなくて

    しおりをつける
    🍴
    ヘムレン
    ぶち切れましょうよ。このままでは、娘さん、あなたへの信頼もなくしますよ。

    子供のためには、戦わなくては。と私は思うのですが。

    トピ内ID:6152726874

    ...本文を表示

    あなたの対応を責めてるいるのでは?

    しおりをつける
    blank
    蜜柑子
    ちなみに夫は高卒で、私は中高大一貫校出身です。
    この一文 必要ですか?
    ズッコケました。

    ご主人の言い分にも一理あると思いますよ。
    あなたが間に入ってうまく立ち回れば解決できる問題でしょう。
    あなたの妙なプライドでご主人をたてず娘さんの肩をもっているから膠着状態なわけで、
    そういう事からあなたを責めているという点は間違ってはいないと思います。

    トピ内ID:7663252982

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