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    母がなくなったけど、帰れない

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    😨
    ゆう
    ひと
    私は外国人でいま日本で働いています。
    文章はかなり読みにくく、要点がわからない感じです。申し訳ございません

    先日夜中に弟からの電話で母が病気で夜中に亡くなったことを知りました。
    すぐに航空券をとって帰ると言ったら、葬式のこと何も決まってないからとりあえず待ってって弟が言いました。
    母子家庭で私が海外で仕事があるから、母のことはほぼ弟が処理してます。
    昨日ようやく帰国の日程が決まりましたが、弟と親戚が指定した日にちは一週間後です。
    葬式のための休みは会社の規定と有給が使える分を合わせて2週間が限界で、私の国の葬式は大体10~15日かかります。その日程の合わせるには来週帰るのが一番ベストだと頭ではわかっていますが、気持ちの整理が全然できません。

    恥ずかしい話ですが、母と私は性格が違いすぎるため、仲があまりよくないです。私がまだ実家に住んでいた時はほぼ会話らしい会話ができませんでした。母が病気になったのは私が日本に来てからで、私は年に一回国へ帰って顔を出すぐらいでした。

    母の事は嫌いではない、大事な人です。ただ一緒に暮らすのは私には無理でした。
    中途半端に私と母の仲を知っている人たちは全員私が母の事が嫌いと思っているそうで、私と話すときはほぼ全員が「どうせあなた気にしないでしょう?」的な態度で、むしろ唯一普通に接してくれたのは弟だけです。

    本当はすぐに帰りたいけど、ずっと母の面倒を見ている弟の決定を私は無視できませんでした。私にはその資格がないと思ったからです。

    友達に航空券とりました?って聞かれて、、まだとってないって言ったら友達が「私があなたならもうとっくに帰ったけど.....」
    って言われました。

    すぐに帰らなかったのは間違った選択でしょうか?

    トピ内ID:9615920226

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    レスします

    しおりをつける
    🐶
    それぞれ
    いろんな国の感覚があるから理解してもらえないのかもしれません。
    日本はすぐに帰る人がほとんどですが、主様の国ではそうではないだけではないですか?

    自分の価値観を信じてください。

    トピ内ID:5162496506

    ...本文を表示

    大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    焼酎のお湯割り
    それは親子関係がよい人の言い分ですから。弟さんはあなたとお母さんの関係を知っているのならわかってくれると思います。他人にはわからないので気にすることはありません。
    あなたなりのお弔いをすればいいですよ。

    トピ内ID:5049309257

    ...本文を表示

    人それぞれですよ

    しおりをつける
    🐤
    みさちゃん
    まずは、お母様のお悔やみ申し上げます。

    1週間後に葬儀とのことですが、それまでお母様のご遺体はどちらで安置されてますか?
    実家や弟さん自宅とかなら、お母様に寄り添うこともできますが、最近は住宅事情もあり、葬儀社の冷暗室だったりと対面できないこともあります。

    海外でもあるし、長期休暇なのである程度、仕事の目処はつけてから日本に向かいたいと、私なら思います。
    なので、あなたの心も理解できますよ。
    私も父を亡くした時、葬儀まで1日空白の日があり、休みにくい職場だったこともあり、特にすることもなかったため、出勤しました。職場の人には、あなたの同僚と同じように驚かれ「休んでいいよ」と言われました。

    葬儀全体で日数がかかることを考えると、1日でも遅く向かうことを考えてしまうかも知れません。

    ただ、1日でも早く弟さんの力に、お母様にも一目会ってあげてほしいです。

    葬儀も通夜と本葬が終われば、弟さんに任せて帰国してもいいと思います。
    私も疎遠の父親を突然亡くし、火葬するまで一緒にいることができず(今、日本では直葬と言うのも行います)、四年たちますが悔やむこともあります。その時はそれでベストだと思いましたし、納得もしました。なのに悔やむのです。

    生前の不仲もあると思いますが、もうお母様は亡くなってしまいました。あなたの為にも、早く帰国することをおすすめします。

    人それぞれです。色んな事情があります。
    ただ今は期限が決まってますので、まずは行動です。
    私は疎遠の父を見送ったのは、自分にできる親孝行と割切り、感謝の言葉をかけました。父には本当に悩まされました。でも父は父なりに愛情をかけただろうし、父がいなければ、私の存在もなかったわけで。それだけでも感謝しようと思いました。

    気持ちの整理は難しいと思いますが、とにかく早く帰国して下さい。何度も申しますが、あなたご自身のためです。

    トピ内ID:1433654025

    ...本文を表示

    落ち着いたら帰国する

    しおりをつける
    🙂
    海外在住
    ちょっと分かりにくい箇所がところどころあったので、誤解して解釈していたらごめんなさい。
    つまりはお葬式の予定も決まって、それに合わせて航空券を早く取るべきなのに、トピ主さんの中で母親との関係から、心の葛藤があり、行動に移せない、これは悪いことか、ということでしょうか?

    もしそうなら、海外(日本)に住み、簡単にすぐ帰れるわけではないし、心の準備ができていなければ、今回は弟さんに事情を話して、心の準備ができたらお墓参りとかに行く、で良いのではないかと思います。
    どんな親であれ、子どもにとって母親は性格的に合う合わない関わらず、無視できない存在です。だからトピ主さんも悩まれているのでしょう。でも人間だし、親子だから相思相愛とも限らないし、仲の悪い親子もたくさんいます。

    トピ主さんが本当にお母さんに対して、冥福を祈ってあげようと心から思えるまで、待つのもありだと思います。

    トピ内ID:4163241854

    ...本文を表示

    間違いではない

    しおりをつける
    🐧
    ぎん
    冠婚葬祭には地域ごとの風習がありますが、遠方で暮らしている人は地元で段取りをつけてくれる人の指示に従うのが一般的です。

    お母様への複雑な気持ちを抱えるトピ主さんが、すぐにでも帰りたいと願っているのに、一週間後の帰国を促したのは地元の弟さんやご親戚なのですから、これに異論を唱えるお友達のほうが間違っているのです。

    あなたはあなた、私は私、ですよ。

    トピ内ID:3484977321

    ...本文を表示

    あとで自分が後悔しないように

    しおりをつける
    🙂
    ドルチェ
    親戚や弟や周りは放っておいて
    どうしたい?
    自分がどうしたいか
    そのために、周りになるべく迷惑かけずに実現できるのなら、それで良いと思うよ
    弟さんに迷惑かけるなら
    実は、こうしたんんだけど…と
    相談だけでもしてみてください

    トピ内ID:2415816971

    ...本文を表示

    間違っていないよ!

    しおりをつける
    てつこ
    ゆうさん、お母さんのこと悲しいですね。
    すぐに帰国できなくて、どんなに辛いでしょうね。
    その友人は、あなたの国のお葬式が長い期間あるという習慣を知らなかったのではないですか?
    知っていたとして、あなたの親子関係について本当に理解できるのは、同じような境遇に立った人じゃないと分かりません。
    うわべしか知らない人たちの言葉で、色々と傷ついたと思いますが、お母さんとの関係を、弟さんは理解してくれているなら何も問題ありませんよ。
    弟さんの意見を尊重できて、あなたは気配りのできるしっかりした人です。

    日本で一生懸命働いているあなたを、お母さんはきっと誇らしく思っていたでしょう。
    そして、いつまでも見守っていてくださると思います。

    トピ内ID:2284428062

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