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    🙂
    ぺんぺん
    恋愛
    まったくもって私の勝手ばかりで、ご気分を害される方もいらっしゃると思いますが、皆様のご意見をいただけたらいいなと思います。

    付き合って3年になる3つ上の彼がいます。中距離恋愛でしたが、毎週末こちらに会いに来てくれるような優しい彼です。浮気もせず安定した職についていて結婚相手には申し分ないと私も強く理解しています。そのため付き合った当初から結婚を意識していました。

    しかし私自身の将来に関わる大事な時期を迎え、真剣に将来について考えた時に、本当に彼で良いのかと疑問がわきました。
    先日、ふとしたときに彼の発するデリカシーのない発言にモヤモヤが止まりません。
    悪気があるわけではなく、言い回しを間違えただけかも?と思いましたが、それでも気持ちが落ち着きません。きっと気にしすぎと言われればそうかもしれません。しかしこの先ずっとこの些細なモヤモヤを我慢し続けなければならないのかと思うと、結婚には前向きになれません。
    前にもこのようなことがあり直してほしいと伝え、彼もそれを努力して直そうとしてくれていたのは伝わっていました。しかし、今回の件でそれが彼の本質であるのではないかと思ってしまいました。

    別れを悩む理由として、彼とは一度復縁経験があります。その際に私の友人や家族に連絡を取り、よりを戻したいと泣きながら相談をしていたのを知りました。なので周りを振り回すことや彼を傷つけてしまうことが自分の中で引っかかる点です。
    彼はとてもいい人なので、私も結婚する気がないなら早く別れてあげたいという気持ちですが、未だに決断できません。また、この先彼以上に好きになれる人がいるかどうかも不安です...。
    そして来月両家での顔合わせと言うほどではないですが、食事会があるのもとても憂鬱です。

    どうしたら良いかアドバイスをいただきたいです。

    トピ内ID:9034431814

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    とりあえず

    しおりをつける
    匿名
    両家の食事会で他の家族からの意見も参考に決めたらどうかな??
    そして、貴女からみた彼の御家族の感じとかで。

    トピ内ID:0883644136

    ...本文を表示

    他者の意見は関係ない

    しおりをつける
    レイニーブルー
    人間、何が駄目で何が大丈夫かってほんと人それぞれです。
    いわゆる地雷といいますか、例えばその「ふとした時に出るデリカシーの無い発言」というのを特に気にならない人もいれば、あなたのようにすごくモヤモヤする人もいる。

    彼以上に好きな人が現れないかもしれないって、恋愛に迷った時、あるいは失恋した時に誰もが100%思うことだと思うんですけど、そんなのホントわからないですよ。
    そうやって人格を疑うような発言をサラッとできる人間(ここまでじゃないのかな?)と妥協して人生賭けちゃうくらい、もう今後は望みがないって思うならしょうがないですね。随分視野の狭い考え方ですしご自分に自信がないのかもしれませんけど。

    私は結婚するのに安心感って必要だと思ってます。
    枝葉な嫌なとこはお互い様で受け入れつつ、この人なら信頼できる、この人となら根本が似てるから何かあっても一緒に乗り越えていける、これは夫と結婚する時大きかったです。
    優しいとかマメとかそんなのは結婚前は当たり前。

    >気にし過ぎと言われればそうかもしれません

    なので他者からなに言われても意味ないですよ。
    とりあえず今後、そういう発言があったら素通りせずに「それどういう意味で言ってるの?」「どういう気持ちでそう言うの?」とかって聞いて彼の考えをしっかり聞かせてもらったら。
    彼という人間のまだわかっていない部分があるのでは。

    結婚前に「ん?」って思ったことは絶対に気のせいにせず納得するまで調べておくこと。
    で、人ってそう変わりませんからそれでも結婚に踏み切ったなら彼のそういう部分は想定内。グチグチ後悔しないことです。

    トピ内ID:7204143376

    ...本文を表示

    私の上司がそういう人です

    しおりをつける
    blank
    choco
    トピ主さんの彼の程度がわかりませんが
    私の上司がいい人なんだけど、
    言葉の選び方が間違っていて
    たびたび周囲の人間とトラブルを起こしている人がいます。
    セクハラ、パワハラで注意されたこともあります。社外の人でその上司NGな担当者もいます。

    いつも思うのは、家庭で奥さんや子供は傷つかないのだろうか?ということです。
    奥さんは上司以上に激務の人で
    家事も上司がしているくらいなので、
    注意しないか、それほどの会話がないんだと思います。

    つまり、トピ主さんがその彼と結婚するなら
    今から、ちくいち自分が傷ついたり、おかしいと思ったら注意して直してあげるくらいの気持ちが必要なのではないでしょうか?
    そういう事を注意できるのは身内だけだと思うからです。
    ですが、私はその上司は、もう子供の頃からの人格形成でそうなってしまい、治らないんじゃないかとも思っています。
    ただ奥さんと子供さんをとても愛しているので、奥さんの言葉なら変わるんじゃないかとの自分の希望が入っています。

    注意できない、言っても直らない人なら
    結婚は考え直した方がいいかもしれません。

    トピ内ID:9705561685

    ...本文を表示

    どうしたらよいかアドバイスを

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    ということですが、トピ主さんがキチンと自分の考えを言わない限りこのまま流されると思います。ここに書いたことをそのまま言えばよいと思いますよ。「今大事な時だから結婚は考えられない」と。「このままずるずる引き延ばすことは相手にも失礼なので一旦付き合いを白紙にしたい」と。
     でもトピ文をよく読むと肝心のトピ主さん自身の考えがまだ纏まっていませんよね?だったらせめて「顔合わせみたいな」ことだけでも中止すればどうでしょうね。そしてこの先どうするかをトピ主さん自身が早急に決めたほうがいいと思いますよ。
     トピ主さんが決断できない事柄に他人のアドバイス求めても何の役にも立たないと思いますよ。却って迷いが深まるだけだと思います。

    トピ内ID:4812414029

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    デリカシーの無さ

    しおりをつける
    blank
    自分軸と他人軸
    おいくつ同士か詳細記載も無いので簡単になりますが

    週一会うなら、普通の付き合いと変わりませんね
    あちら側が追っかけてるのは良いですが、色々やってくれるからと熱が高い場合、気を付けないといけません。
    これが毎日一緒になったらどうでしょうか?

    幾つの男性か知りませんが
    親御さんに事ある毎に逐一報告相談と、ベッタリした関係性はどうでしょうね。

    本人のデリカシーの無さ→性格は勿論

    それ以外に親御さんや兄弟なども見ないと後々の親族関係が大変ですよ。

    デリカシーの有無って、その家族の性質も起因してますよね

    ただ食事するだけでは意味が無く、会話の中に織り交ぜてご家族の人柄や関係性も見ないとダメですよ。

    トピ内ID:5293191581

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    ぺんぺん
    皆さま、お忙しい中ご意見ありがとうございます。
    彼の年齢は25歳で私が学生の時からお付き合いさせてもらっています。仕事で他県にいるので、週末だけ会っている感じです。

    皆様のご指摘通り、私自身の気持ちが纏まっておらず他人にアドバイスを頂くことは違うと思いました。。

    彼がモヤモヤ発言をした時もどういう意味?と聞きました。その時の反応として、焦ってヘラヘラしながら、なんか俺まずいこと言っちゃった..かな?というような感じでした。正直呆れてしまいました。
    しかしそこを除けば完璧過ぎるくらい良い人なので、
    すごく悩んでいました。。

    自分自身の状況が少し落ち着いたらまた考えたいと思います..

    トピ内ID:9034431814

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    これだけでは何とも…

    しおりをつける
    blank
    自分軸と他人軸
    要は学生時代から付き合った人数が一人という感じですかね。
    青田買いしたいから、先方は年上だし焦っている様な気がしますけれども。

    気になる部分が呆れる程って…?

    モヤモヤが良くあるなら、ご家族との食事の際のやり取りも良く観察して、
    具体的な答えは保留とした方が良いかも知れません。
    別に親と食事をしたからと言って正式な婚約ではありませんから。

    そういう押せ押せのベクトル時は、自分にこれといった条件が無い限り慎重になった方が良いと自分は思っています。
    (営業マンの営業電話みたいなもので悪い部分は後からです)

    遠距離中距離なんて付き合っていないものだし(距離感により正解な判断失ってる)

    そういうこと一つ取った判断力も経験値不足から、見るポイントや勘が備わってないように思います。

    まだお若いのだし、男性女性関わらずたくさんの人と付き合って友達を作り、ドンドン話して見て聞いて目を肥やして頂きたいと思います。

    婚活女子のつもりなら尚のこと、皆さん並行して週に2人~3人、行動派は休日1日に3件の合コンも掛け持ちして自分から勝ち取りに動いてます。
    就活や不動産探しと一緒ですよ。

    あちら側から言い寄られて来た営業電話で良い話は、自分は無いと思っています。

    お付き合い一件一件に何年も掛けてやってたら、直ぐにオバサンです。
    真面目な人は眉を潜めるかも知れませんがオバサンになっても責任を取ってはくれませんからね。
    既婚者ではないのだから、ドンドン動いて判断力をつけて下さいね。

    トピ内ID:5293191581

    ...本文を表示

    デリカシーのない発言とは?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ちょっとこのトピックスの内容では彼氏さんのデリカシーの無さがどれ程なのかわかりませんね。言える範囲で具体的に教えていただけると、みなさんもアドバイスしやすいのではないでしょうか?

    ただ、うっかり口を滑らしたという感じではなく、日常的にそのデリカシーのない発言はありそうなので、トピ主さんが気になるのであれば結婚は難しいでしょうね。
    彼のことが捨てがたいのであれば、『そのデリカシーの無い発言が直らないのであれば結婚は出来ない!』と伝えてみて、期限を決めて彼の本気度や行動を見てみてもいいかもしれませんね。

    トピ内ID:2982798954

    ...本文を表示

    トピ主です(補足です)

    しおりをつける
    🙂
    ぺんぺん
    皆さんご回答ありがとうございます。
    とてもくだらないのでお恥ずかしいですが...

    過去に言われた内容として
    1もし〇〇が資格の試験(職に関わる重要な資格)落ちたら〇〇とは結婚するメリットがない
    2ピル飲んでるなら避妊する必要なくない?
    3先輩から風俗誘われたけど、自分の為にお金使いたいから断ったわ~

    などなど。。。
    12はよりを戻す前の発言です。この発言でだいぶ揉めました。それから努力し、そのような発言は見られませんでした。
    今回のモヤモヤは3に当たります。
    私がいるから断わるのは当然なのでは?と
    些細なことですが気になってしまいました。
    また、3の発言後に「スニーカーや洋服を買った方がマシ」と言われ、私はそれ以下なのか..となってしまいました。

    トピ内ID:9034431814

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    デリカシー以前の問題かと

    しおりをつける
    🙂
    ここ
    補足を読ませていただいてのレスですが、今回の発言にあたる3は個人的には気になりません。

    風俗にかけるお金を惜しいと思って断るなら行くよりマシですし、その後の「スニーカーや服を~」といった発言も、そうだからといって「トピ主さんがそれ以下」と言った訳ではなく、トピ主さんがただそう言われたように感じているだけのように思います。

    問題は、なぜそう感じてしまうのか?の根底に1と2があるからではないかと思いました。

    1と2に関しては、デリカシー云々ではなく人としてどうなの?と思ってしまう発言です。
    そしてそれは、揉めた後にそういった発言を控えているだけで、根っこは変わらないのでは?

    復縁して上手くいくカップルもいると思いますが、別れた理由の部分を改善出来るか、許容出来るかによって決まるかとは思いますが、私がトピ主さんの立場なら彼とは復縁しませんしお別れを選びます。

    そもそも発言以前に、大事に思っている人に1、2のような考えにならないのでは?とも思います。

    結婚を考えていらっしゃるなら、目をつぶらずしっかりと彼という人間を見極めてください。

    トピ内ID:7116932431

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