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    家庭環境が複雑な彼氏

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    めーめー
    恋愛
    質問見てくださりありがとうございます。
    私20代後半、30代半ばの彼氏とは付き合って1年になります。
    彼氏の転勤が決まり、今後どうするかについて話し合う機会がありました。
    別れるつもりはなく、お互い結婚を考えていることを確認しましたが、ひとまず遠距離恋愛という形を取ることにしました。

    その話をした数日後、彼の家庭環境について打ち明けられました。
    子供の頃に両親が離婚、彼は母についていき、その後母親が再婚したのですが、再婚相手である義父とは20年近く口も聞いていないし、母親ともあまり仲が良くないとのこと。
    実父とは連絡を取っていて食事にも行っているそうです。
    この話を聞いて驚きはしましたが、別に私は気にしないよと伝えましたが、彼は今後結婚することになったら本人同士だけの問題じゃなく家族も関わってくる、普通に幸せになりたかったら別れた方がいいと言ってきました。
    両家顔合わせで来てくれるかも分からないし、式も挙げられないかも、とも言われました。

    私の両親は普通に仲が良く、親戚でも離婚歴のある人はいないし、本当に普通の家庭環境で育ってきました。
    両親がどんな反応をするかは分かりませんが、昔ながらの考え方をするようなお堅い両親ではないので、そこまで反対したりはしないんじゃないかな、とは思います。

    私との今後を真剣に考えているからこそ、今回話をしてくれたのだと思いますし、私の幸せを思って別れた方がいいと言ってきたんだと思います。
    私は別れたくないし、どんなことがあっても彼と一緒にいたいと思っています。
    ですが、彼の気持ちを考えると私の別れたくないという気持ちはただの我儘になってしまうのではないか、彼に迷惑なのではとも考えてしまいます。

    結婚には家族も関わってくるとはいえ、生活していくのは私たち自身だし、幸せになれないなんてことはないと思うのは、考えが甘すぎるのでしょうか?

    トピ内ID:1293587297

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    そこは・・

    しおりをつける
    🐧
    スー
    主さんの親がどう思うのか?になって来るのでは?
    両家挨拶にも向こうは来ない、式も挙げないなんてなった時に主さんのご両親は問題ない感じですか?

    どんな家だ!とはなりませんか?

    結局は彼の問題ではなく、主さんの親、親族がどう思うのか?ですよ。

    トピ内ID:2246762054

    ...本文を表示

    普通…

    しおりをつける
    もち
    複雑というから、なにか壮絶なのかと思ったら…。

    離婚で母親に引き取られ、その後、母親が再婚なんて、いくらだってありますよ。
    再婚して、義父や義母と仲が悪いなんて普通。ついでに、実の両親や兄弟と仲が悪い家庭だって、いくらでもあります。

    夫婦円満、家族円満、何も問題なしの幸せ家族・親戚の方が、レアケースだと思います。

    あなただって20代後半なら、それくらい分かりそうなもんですけど。余程幸せな家庭環境だったんですね。

    彼は、我慢して高校卒業までは一緒に暮らしたけど、卒業と同時に家を出たという感じでしょうか?
     
    結婚式や顔合わせですが、実家と疎遠なら、彼はやりたくないと思います。その部分だけ理解してあげたらどうですか?
    どうしてもやりたいなら、顔合わせは彼の母親だけで、結婚式は、二人だけで新婚旅行を兼ねてリゾート婚でしょうか。

    実の父親には、紹介されるかもしれませんね。

    複雑って程の事じゃないと思います。(あなたの両親の考えは分かりませんが。) 

    トピ内ID:3089562717

    ...本文を表示

    試されてますね

    しおりをつける
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    あこ
    彼は、一旦あなたに選択を委ねました。
    もしもあなたが「それでも結婚したい」と言ったなら、彼は今後彼の家庭のことで普通ではない何かがある度に「だから最初に言っておいただろう」と開き直ると思います。
    将来あなたから責められないよう、あなたを試して予防線を張ろうとしているのかと。

    トピ主さんがそういう事も含めて全て彼を受け止められるのなら、結婚しても大丈夫かと思います。

    トピ内ID:4599613128

    ...本文を表示

    引き返しては?

    しおりをつける
    🙂
    トム
    おおかた決まった段階で、ハンデがあることを伝える場合、
    「何かの際には大目に見てね」という意図が含まれています。

    盛り上がってるときに引き返すはずないだろう、と、絶妙なタイミングで自己開示してくるなんて、彼さんずるいところがある人ですね。

    後出しジャンケンされているようで気持ち悪いと思いませんか?

    母親からのじゅうぶんな愛情を受けていたなら、義父とも仲良く出来たでしょうに、人格形成の大切な時期にそれを受けられなかった反動は、今後の結婚生活で炙り出されてくるでしょう。

    どちらかが義親でも愛情豊かに育ててもらった人は、自己開示も早い段階で行います。

    もし「普通の幸せな家庭でぬくぬくと育ったお前に何が分かる!」と事あるごとに言われ、いつしか彼氏がそうだったようにあなたが彼氏に遠慮したり譲ったりという日々が始まったら、このトピとレスを思い出して下さい。

    例えば「離婚家庭の子同士なら舐め合う傷口もあり、対等なのだ。」という思考回路に巻き込まれた場合、ハンデを盾にしてわがままを通す人が居ます。子供の理屈で大人社会の事情をすり替える人には、くれぐれもご注意下さい。
    相手の自己愛が強すぎて太刀打ち不能となります。思いやりがいくつあっても足りないのです。

    気をつけてください。

    トピ内ID:0947631974

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    甘いと思う

    しおりをつける
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    kuma
    他にも言っておられる方がいるけど、あなたは今試されてる。
    そして、彼が結婚か別れかの分岐に話を持って行ってるのはね、今後この問題は事前に話して君が了解したんだから、何が起こっても、一生絶対文句を言うなって、ものすごい予防線を張ってるのよ。

    彼のような家庭事情の方、今はそう珍しくないし、結婚に際して事情を話すときも「顔合わせ来ないかも。式に親がいなくても、君の親御さん怒らないかな?」程度で、普通別れまでは言い出さないものです。

    家族がかかわってくるも軽く考えているよね?
    冠婚葬祭が面倒くさそうくらいに思っているでしょう。
    将来、彼の父と母と義理父の介護や生活の支援などが掛かってくる可能性があることも考えましょう。(これは誰にでもかかってくる事じゃないかと思うだろうけど、険悪な間柄で、意思疎通も十分でない中の話し合いや、優先順位をどうするかなど、大変さは段違いです)

    彼は多分自信がないんだと思う。普通の温かい家庭を知らないという気持ちが大きくて、知りもしないのに、普通の家庭を作れるだろうか?と不安なんだと思う。
    ネットだけじゃなくて、自分のご両親や周りの人に話して、意見を聞きましょう。
    結婚するときも、その結婚が破綻するときも、ずっとあなたを支えるのは、リアルでご両親や周りの方たちになるのだから。

    トピ内ID:1491303242

    ...本文を表示

    なにが問題なの?

    しおりをつける
    もち
     ある意味、ラッキーだと思います。

     だって、実家大好き。お母さん大好き。何かあると、妻より母親優先。盆暮れ正月は、全部自分の実家に行くのがお約束。

     結婚してこれだと、かなり面倒ですよ。

     下手すりゃ、同居とか言い出すし。うちの親の何が嫌なんだよって大喧嘩。親に冷蔵庫買ってあげたとか、金銭的援助までしちゃったりね。
     妻や子より、大切なのは実家…。

     疎遠で良かったですよ。子供が生まれたって、自分の実家と仲良くしてればいいんだから。

     そんな彼だから、何より家庭を大切にしてくれるんじゃありませんか?明るい楽しい温かい家庭を望んでいませんか?
     きちんと話してくれたのですから、誠実だと思いますけど。
     本当に彼を好きなら、信じてあげたら?

    トピ内ID:3089562717

    ...本文を表示

    わからないです

    しおりをつける
    🐱
    @rin
    私は離婚して再婚した時 50代でした。子供二人は成人してました。
    元夫も再婚してます。
    娘の結婚式には 両親として元夫と私が参列しました。
    娘と息子には……将来、独り身の両親の世話を考えると 経済的にも精神的にも重荷にならずによかったねー!と話しました(笑)
    元夫の奥さんは元夫より20歳も若いから 介護もしてくれるでしょうし、
    私の夫は現役で稼いでくれてて 私もパートで働きつつ 仲良く暮らしてます。
    離婚してるのは決してマイナスばかりじゃないんですが、ね……
    確かに 息子は、私と現在の夫との家には数年に1度しか泊まりに来ません。居心地は良いはずはないでしょうね。
    現在の夫にも三人の子供もいますが 皆、家庭持ちで それぞれ平和に暮らしていて、元の奥さんは独り身ながら 働いていて 元気らしいです。

    彼氏さんは、ネガティブな考えの持ち主なのかなぁ……

    トピ内ID:7028079822

    ...本文を表示

    先まで考えて

    しおりをつける
    🐧
    ビーほん
    いろいろ衝撃的なことがあるようですが、少し落ち着いて考えてみましょう。

    トピ主さんも理解しているように、彼はトピ主さんとの将来を真剣に考えたからこその家庭の説明でしょう。

    そして、今考えているのが、顔合わせとか、式の事ですよね。 でもそれは結婚生活のいち通過点に過ぎず、考えなければならないのはその後の生活です。

    彼にとっては、「幸せな家庭生活」を経験していないことが、すごくコンプレックスに感じていると推察します。 結婚し生活していく中で、仲の良い夫婦の姿とか、親戚付き合い、子供が出来てからの”父”としての接し方など、不安なんでしょう。 誰だって不安にはなるでしょうけど、彼の場合は全て、【「幸せな家庭生活」を経験していない】点に繋がってしまうと思います。

    普通に幸せに育ってきたトピ主さんが、当たり前と思っていることが彼にとっては当たり前で無く、なんで出来ないの? と思う前に彼をフォローし、コンプレックスに感じている点にも向き合いサポートしていく覚悟はありますか。

    トピ主さんのご両親も、彼の現状だけで反対するとは思いませんんが、そこから派生した上記のような点と、それに対して我が娘(トピ主さん)が対処できるかを考えた時、反対することがあると思います。

    甘いかどうかより、トピ主さんがどれだけ覚悟を持つかがポイントだと思います。

    トピ内ID:8325693738

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    幼少期、学童期、思春期の母親との関係性

    しおりをつける
    🙂
    その彼は、満たされてなかったんですよ。
    自己評価も低いのでは?
    身内になったとたん豹変するタイプなら、満たされなかったわがままを
    全てぶつけることになるかもだけど、それでも良い?と聞いているのでは?

    離婚家庭の子どもだったから何なのか、掘り下げてみたら実は甘えたい欲求が隠れていたりして、、、

    埋め合わせを求めるからよろしくって言っているのかなと思いました。

    あなたの過去は関係ないとか、それでもあなたと一緒になりたいの、と言ってはなりませんよ。一生を決める言葉になるから彼の背中の荷物を肩代わりしてはなりません。

    こんな過去の僕だけど、きみを幸せにしたい気持ちは誰にも負けないから一緒になってください、って彼から言うまでは、静観しましょう。

    冷たいようですが、実は後者のほうが健全な心の大人の在るべき姿なんです。

    トピ内ID:8467002701

    ...本文を表示

    どこが複雑なの?

    しおりをつける
    🙂
    ハイドロポンプ
    そこまでびっくりするような事でもないと思いますが...。20代後半にもなって彼のような家庭環境の方が周りにもいらっしゃらないですか?

    まぁ、それでもあなたやあなたのご両親がどう思うかだと思うのでそこが肝心だと思いますが。結婚の許しをもらっても彼の不安な気持ちをあなたが理解してあげられるのか、という部分もあります。

    ただきつい事を言わせてもらうとこの時代に家庭環境が問題なく円満な方なんてあまりいないです。20代後半で彼自身に問題がないのであればここらで結婚してしまった方がいいかと。

    あなたがよっぽどの家柄なら別ですが...

    トピ内ID:2369781394

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