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    同棲を機に家を出たいが母親が1人になってしまう

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    ミミ
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    33歳女性独身のミミと申します。
    私にはお付き合いして一カ月の彼氏がいます。お互い良い年齢なので結婚を前提にしたお付き合いをしています。
    私には姉、弟がおりますが結婚して家庭を築いており、父とは私が幼少期に頃に離婚している為現在母と二人暮らしをしています。現在母は働いておらずここ3年は私が家賃、光熱費、母に生活費5万~10万(給料で生活費は変動します)を出しています。母は現在58歳で病気なしで全然元気です。

    結婚前提の彼ができ彼が同棲しようと言ってきてくれましたが彼が住んでる所は他県という事もあり私が今住んでる家を出ないといけないのですが(彼がこちらにくる事は仕事上どうしても無理です。)今住んでる家は私名義ですし私が母の面倒を見ているのでそんなスグ簡単には出て行けない。母が私から自立するまでは同棲はできないと今の現状を彼には伝えました。そしたら彼は分かった。全然良いよ。と言ってくれました。

    彼が出来たタイミングで母には結婚前提の彼ができた、同棲の話も出てるので1年以内には同棲します。なので今まだ元気なうちに働きに出て自立をしてほしい。私が彼の所へ行っても働く為私の給料から仕送りなどはする(できて3万くらいです)。と伝えました。
    それから数日経ち姉から連絡があり、「うちの家にきてしょっちゅう泣いてる、寂しいんだと思う」との事でした。私の前では一切泣いていなかった為ビックリしました。母は最近仕事探しを始めたのですが「色々考えたくない。ノイローゼになりそう」「早く死にたい」などネガティブな発言も目立つようになり、私自身彼とお付き合いして幸せになりたい反面、母をみていると彼とのお付き合いは考え直した方が良いのかなど、どうすれ良いか分からなくなってきました。家を出るべきか否か皆様からアドバイスをいただけたらと思います。

    トピ内ID:7923276214

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    🙂
    かく
    なるべくすぐ出ましょうよ。
    あなたの親って、あなたにぶら下がって生活する気ですよ。彼と結婚になって、同居なんてしないでくださいね。
    私が彼の親なら、大反対します、
    だって、ぐうたらで一生働く気のない親の面倒を見るために結婚させたくないですよ。
    わかってますか?
    あなたの母親は、働かなくても、生活できることに慣れてしまった。
    もう絶対働きたくないんです。
    だから泣いてるんです

    トピ内ID:1285110311

    ...本文を表示

    家を出ましょう

    しおりをつける
    老婆心
    >母が私から自立するまでは同棲はできない

    そもそもあなたにお母さんを扶養する義務はありません。
    お母さんは子供にぶらさがって生きるしか術がないようですが
    それがおかしいんです。
    そもそも泣いてるヒマがあったら仕事を探さないといけない。

    58歳で健康ならいくらでも仕事は探せます。
    娘の幸せより自分が楽をする事を優先させているから、そんな
    態度なのです。被害者はお母さんではなくあなたですよ。

    お母さんにはとにかく仕事を見つけて貰う。
    どうしても足りない生活費はあなただけが負担するのではなく
    きょうだい全員で均等に負担しましょう。
    あなただけが最後に残ってしまったので、あなたの稼ぎで生活を
    する流れになっていたのでしょうけど、普通に考えたらおかしい
    話でしょう?罪悪感を持つ必要はありません。
    自分の幸せを優先していいんですよ。
    お母さんに生活力がないのはあなたのせいではありません。

    トピ内ID:5205011772

    ...本文を表示

    状況は違いますが?

    しおりをつける
    🙂
    玉手箱
    私の従妹は(母の弟夫婦の子)は55才の現在も独身で母親の叔母と暮らしています。

    叔母には3人の子ども娘 息子 娘といます!
    31年も前に 母の弟の叔父が亡くなりました。
    長女の従妹は結婚していて 子ども当時は1人居ました。

    葬儀を終えて 叔父の49日までの祭壇の前に 夕方仕事を終えて帰ってきた末娘と従妹は薄暗い部屋の祭壇と前に座る母親 叔母を毎日見ていたようです。
    長男の息子は転勤で他県で働き一人暮らしをしてました。

    私の母も弟の家とは家 父親も住んでた実家で
    義妹の叔母を心配して 訪ねて居ました。
    叔父の法要も終わり 叔母はお休みしてた職場に戻り働き始め 時には両親の家に母を姉のように慕って居たので遊びに来ていました。

    年頃の姪 従妹も好い人いたら結婚をと母は話してましたが ある時に姪に「〇〇ちゃん好い人いたら結婚しないと いつまででもお母さんと暮らしてたらダメだよ!」と言ったら 「・・・祭壇の前の母親の姿見てたら 1人にしてほっとけない!」と胸のうち話してくれたと「〇〇さんも母親として見せたらいけない姿を〇〇ちゃんに見せたんやなぁ」と母は言ってました!

    私は結婚して子どもも2人いて 主人も叔母からは兄さん!兄さん!と呼ばれ大事してもらい 従妹からもお兄さん!と呼ばれていますが

    私も今まで〇〇ちゃん結婚しないの?て言ってて 笑って返されてましたが 従妹の内心を母から聞いてただけに強くは言えず 叔母は「叔母ちゃんも〇〇ちゃんに好い人いないの? いればお嫁に行きよと言うやけど 〇〇ちゃんはいないと言うんやけど どこかにいないかなぁ?兄さん聞いてよ!」と言ってました。
    同じ女はとして 同じ娘の立場として従妹に対して 犠牲に成ったのかと?

    主さんにもお姉さんと弟さんがいます 貴女1人のお母様ではありませんから
    犠牲にはならないで!幸せを手にして!

    トピ内ID:6046137992

    ...本文を表示

    58歳でも就職はできますよ。

    しおりをつける
    🐤
    かな
    50代で娘も私も一人暮らししています。
    えーと、58歳の元気な成人女性が娘に食べさせてもらってるってところにまずドン引きです。58でもちゃんと真面目に頑張れば月に10万円くらいは普通に稼げますよ。
    一人暮らしが寂しいというのも、娘の重荷になるよりはいいだろと思います。
    でも付き合って1ヶ月で同棲を考えるのもなんだかなぁと思います。
    お母様には少しずつ自立していただいて、あなたは来年くらいまで同棲を見合わせるくらいがいいんじゃないでしょうか。
    もしかしたら、付き合って1ヶ月の今は分からない相手の癖とかがそのうち出てくるかもしれませんし。

    トピ内ID:9785605405

    ...本文を表示

    敢えて書きますが

    しおりをつける
    🙂
    カミカミ
    付き合って1ヶ月の男性との同棲のために仕事を辞めて他県に引っ越すのですか?

    母親の自立云々以前に、ご自分がそんな危険な賭けに出ていいのかどうかを考えるべきだと思いますが。

    彼はあなたの住む地域への引っ越しは「仕事上どうしても無理」という。
    正直言って、これは単に貴方のためには何のリスクも背負いたくないということ。
    反対に貴方は母親に自立を迫り、自分は転職(でしょうか?)というリスクを負う方向で考えてる。

    何も環境を変える気のない彼と、環境全てが変わるであろう貴方達親子の負担の大きさを考えると非常にバランス悪いですよね。そんなんでいいんですか?

    トピ内ID:2904233298

    ...本文を表示

    トピ主さんが

    しおりをつける
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    ひまわり
    誰かと結婚し子供の母親になりたいのなら一度は通らなければならない道です。家を出るのは早ければ早いほどいいと思います。また仕送りの件も安請け合いしてはいけませんよ。この先トピ主さんがどうなるかもわからないですので。
     

    トピ内ID:9079867196

    ...本文を表示

    ひとり親、母です

    しおりをつける
    😢
    のんき
    娘が幸せになるなら、家を出て自分ひとりになっても構いません。

    でも、あなたの考えている同棲はやめて欲しい。

    しかも付き合って1ヶ月では、まだ付き合ってるとも言えない位相手を知るにしては期間が短かすぎます。
    その彼と付き合いが続くかどうかさえ未知数ですから。

    女性にとって同棲はデメリットが多いです。
    婚姻してなければお互い何の責任義務もありません。でも実際はほとんどの女性が家事を担うことになるし妊娠の可能性も高まります。

    万が一破局したらそんな経験など次のいい出会いの妨げになるだけです。

    今からお母さんに心の準備や仕事へ気持ちを向けてもらうことは必要です(彼がいることを知ったのは良かったと思います。今は泣いていても次第に受け入れられるでしょう)が、家を出るのは結婚の時にした方がいいです。

    それならお母さんも安心して送り出してくれるでしょうし、トピ主さんも後ろめたいことはないはずです。

    トピ内ID:1463410427

    ...本文を表示

    子離れしてもらいましょう

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    子供がひとり暮らしを始め、家を出ていくだけでも親は悲しいそうです。
    今まで頼りきっていた娘が出ていき、初めてのひとり暮らしが始まるとなると、大変心細いのでしょう。

    とはいえ、一生、お母さまと同居するわけにはいきません。
    1年くらいの期限を設けて、お母さまに仕事して自立してもらい、子離れもしてもらいましょう。
    足りない生活費は、トピ主さま、お姉さま、弟さんで出し合って援助すれば大丈夫です。

    トピ内ID:3142420546

    ...本文を表示

    当然の成り行き

    しおりをつける
    🙂
    やま
    なぜ3年も健康な親の面倒を見ているのでしょう?

    家賃を分担するとか、光熱費を分担するならわかりますが、生活費として現金を渡してはいけません。

    そんなことをしたから今の状況があるわけです。

    33歳にもなって県外で同棲というのはどうかと思いますが、その是非よりもお母様のためにトピ主が1日も早く家を出ましょう。

    トピ内ID:9335702250

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    ミミ
    皆様ご意見ありがとうございます。

    母は私達子供が小さい頃から頑張って働いてきてくれたので、私が大人になった今ちょっとでも母に楽をさせてあげたいと思い私から働かなくても良いと言って面倒をみていました。私がそうしてまったのがダメだったのだと思います。

    同棲の話は私達は中距離恋愛(片道電車で3時間くらい)で頻繁には会えず
    お互い交通費など1回のデートで出費が結構かかります。
    そして彼は今実家に住んでいて同棲を機に実家から出る、そして同棲にかかる費用などについては全部彼が出す事になっています。
    私が彼と同棲を開始したらすぐ働かなくても良いしフルタイムじゃなくパートでもと言ってくれています。

    母の事もあるのですぐに同棲を開始する事は考えてないです。
    家の更新が来年の3月なのでそれまでには・・・。と。
    こちらにリスクが大きい事も勿論分かっております、、

    まだ付き合いが浅い事、お互いの事をもっとちゃんとみてから、同棲についてはまた後日ちゃんと彼と話し合おうと思います。

    私が出て行った後の仕送りなんですが、仕送りはキョウダイ3人で分けて仕送りしましょう。とキョウダイ間で話し合いはしました。

    急だったので母を混乱させてしまったのだと思います。

    トピ内ID:7923276214

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