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    夫から一生許さないと言われました

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    😢
    ぷぅ
    夫婦
    昨年の11月に、夫が飲み会で酔っ払い会社の同僚の女性とラブホテルに宿泊して帰ってきました。
    その時は体の関係はなく、ただ終電がなく寝ていただけと言われ、渋々なっとくしました。
    12月の上旬にも普段は休みなのに、急に土曜日に仕事が入り、仕事に行った際にもその女性と3時間ほどラブホテルにいた事がGPSを見て発覚しました。
    問い詰めると、勝手にスマホを見て最低だ等と責められましたが、一応自分の非を認め謝罪してくれましたが、その後も2人で出かけたり、愛してると送り合っているLINEがあったりしました。
    それが発覚し、12月の末に大喧嘩になり、相手にもう連絡しない旨のLINEを送ってもらいました。
    夫が言うにはそれ以降は相手からも連絡がなく、職場で会うだけでそういう雰囲気はないとのことなのですが、私が夫を信用出来ず、夫の母親に浮気について相談したり、夫の職場の共通の知人に職場での様子を聞いたりしてしまいました。
    そのことが夫にバレて、
    「職場で噂が流れたら、俺の立場はどうなると思ってるんや」
    「浮気のことが実家に知られてるんやったら、帰れへんやろ」
    「お前は俺のことを何も考えていない、自分が安心するために周りを巻き込むな」
    「大体、実家にも職場の人間にも連絡するなと言っただろ」
    「俺にウソをつくなと言って、周りには連絡しないという約束を破ったお前もウソつきだろ」
    「制裁のつもりかもしれないが、こんなことをするような人間を許すことはできない」
    「子供がいるから今は離婚はしないが、一生お前を許さない」
    と言われました。
    私は毎日謝罪をし、夫に気を使いながら生活しています。
    夫を信じられなくて、周囲に相談した私が悪かったのでしょうか?
    これから私はどうしていけばよいのでしょうか?
    アドバイスいただければありがたいです

    トピ内ID:4998676732

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    勝手なことほざくな

    しおりをつける
    blank
    怒り豚
    不倫嘘つき野郎に一生許さないと言われて、何故貴女が参ってるのか分からない。

    どうしていけばいいのかって、私なら不倫野郎と不倫女に慰謝料請求して離婚です。


    愛してる人とお幸せにという捨て台詞と共に。

    トピ内ID:5124759454

    ...本文を表示

    いやおかしいのは旦那だから

    しおりをつける
    🐱
    アリス
    >「子供がいるから今は離婚はしないが、一生お前を許さない」
    と言われました。
    旦那さんは許す立場じゃないし、
    離婚できる側ではない。

    上手いこと話すり替えられてるだけ。
    多分、まだ会ってるから証拠はとっておくべきです。

    私ならこんな旦那いらない。
    子供がいるから?
    他の女と寝てる男が父親として必要かな。

    お前の会社での立場なんか知らないし、
    実家に帰れないからなんなんだ?
    やましいことをしなければいいでしょうに。

    トピ内ID:2686842804

    ...本文を表示

    それ逆ギレじゃん

    しおりをつける
    🐱
    アメショ
    なんでトピ主さんが謝るの?!
    悪い事してないのに。

    最低な旦那ですよ、それ。

    一生許さないって、こっちのセリフだよ!って言い返せないの?
    トピ主さん、言い返せない、気が弱い性格?

    お子さんはいくつですか?
    浮気した癖に、そのような態度を取る夫、これからも信用して生きて行けますか?
    そんな人間を、子供の人生に関わらせていいんですか?

    旦那がトピ主さんに放った暴言、全て自分の浮気が原因なんですけど?

    私ならそれも全て義親、自分の親に言いますよ。
    一生許さないなんて、夫婦として破綻してるでしょ。
    これからの事を相談するために、自分の味方は一人でも多くないと。

    トピ主さん、本当なら気を遣って生活するべきなのは旦那の方なんですよ。
    気付きましょうよ。

    私ならこんな夫はいりません。
    理不尽に責められ一生許さないと言われ続ける夫の為にごはん作ったり洗濯してあげたりなんて出来ない。
    そして、トピ主さんに何かあっても助けてくれませんよ(例えば熱がある時など)。

    お子さんが小さいなら、ご実家を頼る事は出来ませんか?

    父親のいない子供が可哀想なんて事はありません。
    妻を裏切ったあげく、逆ギレする父親なんて、子供にとっていない方がいいです。

    トピ内ID:1292458599

    ...本文を表示

    はぁ!?

    しおりをつける
    😣
    信じられない
    浮気しておいて逆切れですか?
    自分で家族を裏切って不倫をしておいて、自分の体裁第一ってどういうことでしょう。
    こっちが一生許さないって話なのに。

    >今は離婚しないが

    はぁ?離婚を切り出す権利があるのはトピ主さんの方。相手の女性に慰謝料をもらう権利があるのもトピ主さん。
    旦那さん自分の立場がわかっていないようですね。なぜ夫に謝罪なんてするのですか?慰謝料もらって離婚した方がいいのでは?

    トピ内ID:3848363718

    ...本文を表示

    いや・・

    しおりをつける
    🐧
    スー
    そもそもご主人が同僚と浮気をしなければ起こらなかった事ですから。

    俺の立場!と怒り狂うのなら、自分の立場を失くすような事をしなければ良いだけの話です。

    そして、何故主さんが謝り倒してるのかが分かりません。
    そんな感じならこの先も浮気、不倫されますよ。

    は?当たり前じゃない?私の所為じゃないでしょ?自分が浮気してるからじゃないの?ぐらいの態度でないと。

    もう少し強くなった方が良いですね。

    トピ内ID:2549512344

    ...本文を表示

    どうしたらよい?って?

    しおりをつける
    とくめい
    どうしたらよいかは、ご自分の好きになされば良いです。
    一言言わせて頂ければ、ご主人の様な人は、これから先一緒にいても楽しく過ごせないでしょう。と、簡単に想像できます。

    トピ内ID:7105668228

    ...本文を表示

    なぜ謝るの?

    しおりをつける
    🙂
    ミーコ
    謝る=夫の行動をこれからも許可する、というメッセージになっています。

    子供がいるから離婚はしない、しかし浮気はするってことですからね。

    何度も職場の女性とホテルに行ってて、妻の行動を「許さない」とは・・・
    何を勘違いしているんでしょうか?この人は。

    これからもずっと夫に謝る毎日なんてつまらないですよ。
    謝ったところでその女性との関係はあるだろうし、
    別の女性とも関係する時も来るでしょうし。

    この状況でトピ主さんがなぜ離婚に踏み切らないのか不思議です。
    どんな行動を取ったにせよ、不貞行為が一番ダメなわけで、
    離婚訴訟に持ち込めば良かったのに。

    トピ内ID:7702269229

    ...本文を表示

    しっかりして

    しおりをつける
    sakura
    浮気した夫がクソ威張りして、浮気された妻が…

    >毎日謝罪をし、夫に気を使いながら生活しています。

    って、どういうことよ?

    >「子供がいるから今は離婚はしないが、

    いやいや、夫クン、あなたは離婚される立場だから。

    私がトピ主夫婦の子供なら、浮気して母を責める父なんて要りません。

    浮気しておいて妻に周囲への口止めをするって、どういうこと?

    そんなの、泥棒しておいて被害者に「俺が盗みをしたことは誰にも言うなよ!言ったらお前を許さないぞ」と言っているようなものですよ。

    自分が悪事を働いた加害側の立場なのに、被害者に該当する妻に向かって自分の悪事の口止めをするなんておかしいでしょう?

    トピ主さんもトピ主さんで、何で夫を王様みたいに威張らせて小さくなっているのですか?

    そんな両親ではお子さんが可哀想だよ。
    子供は親の背中を見て育つのだから、トピ主さんはもっとしっかりしないとダメ。

    トピ内ID:6627144424

    ...本文を表示

    謝罪なんて、しちゃダメ

    しおりをつける
    blank
    あこ
    何で何も悪くないあなたが謝罪するの?
    ますます夫がつけ上がるだけだから、謝罪なんてしなくていいのに。

    大体、終電がないからってラブホには泊まらないでしょ。
    男同士飲んでもそうするのかね。

    職場にもバレればいいのに。
    同僚女性ということなら、バレない限り人事異動も無いだろうし、ずっと一緒に過ごすんですよね?
    LINEなんてできなくても、毎日一緒に過ごせばなんだってできちゃうよ。
    職場の風紀を乱す社員なんて、男女共に不要です。

    一生許せないのは、裏切られたトピ主さん側です。
    夫の浅はかな言い訳に惑わされないでください。

    トピ内ID:5951392712

    ...本文を表示

    なぜトピ主さんが謝るのですか?

    しおりをつける
    blank
    アメショ
    なぜトピ主さんが謝るのか理解できません。私がトピ主さんだったら話し合いの時間はもうけますが、浮気をしたのが100%悪いので離婚を選択します。

    悪いことをしたのはご主人ですよね?
    言われてまずいようなことをしたのはご主人では?自分のまいた種です。
    もう二度としない、100%しないと言い切れますか?浮気は病気なので、どうせまたしますよ。その逆ギレ具合から見て、「お前があんなことをするから、ストレスで浮気したんだ」とかなんとか、意味の分からないことを理屈にしますよ。

    私はそんな不潔な人とは一緒に暮らしたくないですし、家庭内別居状態も子供にとってよくないと思うので、離婚ですね。

    トピ内ID:9085440527

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