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    なやみ
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    私は30代前半女性で、1年半付き合っている彼がいます。彼は無口な人で連絡不精のため、彼に想われているか等不安に思うことが多々あります。
    私は結婚願望がありますが、その旨を付き合って半年後に彼に伝えて、結婚や自分の子供について彼の気持ちを確認したところ、良い人がいれば結婚したいが、いなければ結婚しなくていいと思ってる。子供がいる人生も楽しいと思う。だけど、半年後に結婚しようとか約束できない。結婚には慎重になってしまう、1年くらい付き合って一生一緒にいれるか考えたいと言われました。
    その時は、悲しい反面、半年じゃ、人生で重大な決断ができないのも無理ないと自分に言い聞かせて、逆にあと半年たったら、いい返事がもらえるかもと思って、期待80と不安20でお付き合いを続けました。ちなみに彼は元カノとも結婚について考えられず1年で別れたそうです。
    しかしその半年後の1年記念にはプレゼントはもらいましたが何も言葉はありませんでした。怖くて自分から結婚について聞けませんでした。でもプレゼントをくれたので、結婚について前向きに考えてくれてると変に期待をしてしまいました。それから旅行、誕生日、クリスマスと、期待しますが待てど暮らせど何もありませんでした。
    先日、待ちきれず私の方から結婚についてどう思ってるか改めて確認したところ、以前と同じでいついつ結婚するという約束はできない、あなたのどこが嫌とかじゃない。(私のことを褒めつつ)このままだと申し訳ないから別れよう、と言われました。ちなみに、彼は1年後に返事をすることは忘れていたみたいです。
    結婚しない可能性を感じたまま付き合い続けるのは辛いですし、別れるのが自分のためだと思いますが彼が好きですし思い出が邪魔して気持ちがついていけません。また、この年齢で一からスタートするかと思うと辛いです。前に進める前向きなアドバイスをどうかお願いいたします。

    トピ内ID:5197670549

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    私は待ち続けました

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    🐱
    にゃんちゅう
    私はこの人と結婚したい。と思い
    待ち続けました。
    周りには結婚する気なんてさらさらない。と言っていて
    私にはいつかしよう…と言ったり
    ちぐはぐでした。

    いまは彼としか結婚したくないし、ゆっくり待とう。と思いながら
    もっといい人が現れた時にまた考えよう。と
    軽い気持ちで彼の気持ちの変化を待ち続けました。

    ようやく、付き合って3年弱
    結婚をほのめかすようになってきました。
    私もまだ、結婚。とはならなそうですが、
    待ってよかった。と思っています。

    トピ内ID:1606981260

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    同時並行で探す

    しおりをつける
    🙂
    30代
    20代後半以降の男性に、この前の交際相手と別れた理由を聞くと、大体が「彼女に結婚を迫られたけど、まだ結婚のタイミングじゃないから」という答えが返ってきます。

    女性は出産があるから焦る人も多いけど、男性はいつでも大丈夫と思ってる人が多いので、結婚に対する温度感が違うんです。
    (実際には、男性も30代半ばから妊娠率はぐんと下がるそうですが)

    結婚を意識して交際したいなら、付き合う前に、結婚したいし、子供も産みたいから、だらだら付き合うつもりはなく、交際したら1年くらいで結婚は考えてほしいと伝えたほうがいいですよ。

    子供を産みたいなら、ほかの人を探したほうがいいと思います。すぐ別れる必要はないから、同時並行で探してみたら?

    トピ内ID:6422669233

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    そういう人なのでしょうね。

    しおりをつける
    🙂
    森と泉
    よく言えば慎重、悪く言えば優柔不断。

    大きな決断が出来ない。

    人の人生に責任を負う覚悟が持てない、自信もない。

    結婚というより、基本的に人に対する執着などがなさそう。

    …彼は、そういう人なのでしょうね。

    元カノとも1年で別れ、1年半付き合ったトピ主さんに結婚を迫られても別れを切り出すぐらいなのですから。

    お別れした方がいいのではありませんか。
    おそらく、何年付き合ったとしても彼は変わらないと思いますよ。

    それに、トピ主さんが結婚を口にし、このまま付き合い続けるということは、彼はトピ主さんに対して申し訳ないという気持ちを抱いたまま、付き合って行くということです。

    結婚の可能性はおそらく限りなく低い、彼には申し訳ないと思われる。

    思い出や彼への気持ちが別れの決断を邪魔する…というのは分かりますが、でも、おそろしく不毛な付き合いになってしまうと思いますし、みじめだなと自分で自分が可哀想にもなると思いますよ。

    年齢のことを気にするのなら、別れて次に行った方がいいのではありませんか。

    トピ内ID:7682764835

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    婚活も同時進行でしたらどうですか?

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    彼とは付き合いを継続しつつ、婚活も同時進行でしてみたら?

    彼の気が変わるのを待つにしても、彼オンリーだと、悲壮感や追い詰められた気持ちでいっぱいで、辛く苦しいと思います。

    彼の気が変われば儲け物、婚活で彼よりいい人が見つかればラッキー、婚活でいい人が見つからないなら見つからないで、彼を待つって覚悟が出来るかも知れませんし。

    トピ主の年齢で、彼の気が変わるのをひたすら待つなんて、そりゃ不安に決まってます。

    婚活始めてみたら?

    トピ内ID:5562848069

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    で、彼は何歳なの?

    しおりをつける
    🙂
    肝心な事書こうよ
    一番肝心な「彼の年齢」を書いていませんね。
    これでは的確なアドバイスは非常に難しいです。

    仮に今彼が20代なら、結婚を決断できないのも当たり前。
    男性の結婚適齢期は30代以降ですから、まだまだ時間に余裕がある。
    これから若い女性も選べるし、今焦ってあなたに決める必要性がない。

    彼があなたと同年代(30代前半~後半)なら、あなたのことをそれほど愛していないのかも。
    彼自身が結婚適齢期で、すでに1年半も付き合っているにもかかわらず、
    結婚相手をあなたにするかどうか「慎重になって」しまうのですから。

    >良い人がいれば結婚したいが、いなければ結婚しなくていいと思ってる。

    つまり現段階であなたはその「良い人」に入っていない、ということです。

    まあ彼のこの発言も、何歳なのかによって分析はちがってくるので、
    ここで色々言ってもあんまり意味ないし。
    なのでこの辺でやめときます。

    トピ内ID:3258807497

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    背中押します

    しおりをつける
    むー
    相手を変えることってできません。
    背中を押してもらいたいだけなんでしょ。
    彼に結婚をする気はない。
    なので結婚というものがしたいなら別れるしか選択肢はないってことです。

    「でもまだ好きだし」「思い出があるし離れられない」
    それが強いなら結婚自体、諦めて下さい。

    トピ内ID:4354325647

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    今が一番若い!

    しおりをつける
    💤
    砂漠の依糸
    男性で結婚に踏み切れない。
    という人は何年か経って、そろそろ結婚ってなるかしらね?

    男性の年齢にもよりますが、、。
    もし20代なら、もっと遊んでいたいでしょうし。

    30代半ばだと男性も、実は結構いいお歳なんですが、、
    まだ若い、結婚で家庭に縛られたくない、という感覚の人もいます。

    ただ、、そう言ってて38歳くらいになって40が見えてきて
    結婚!と言うと目の前には彼女はいないんですよね。
    あぁ、あの時、結婚しておけばーとなる。(今のあなた)

    彼に今年中に結婚に向け行動できないなら
    (親に挨拶とか入籍日きめるとか)
    別れたい。
    私もいい歳なので、あなたと結婚が無いなら婚活したい。
    スバリ言いましょう。
    今は無理だけど、いつかはーとか将来的にはーというような
    期限をきらない言い方するなら見込みないよ。
    女性の年齢を考えれば悠長なこと言ってる場合じゃない。

    その彼でないと無理、、なら
    結婚できるのを待つしかないよね。

    でも、、時間を無駄にしない方がいいよ。
    女性は出産の時期があるから。
    意外に腐れ縁切ったら
    新しいご縁が舞い込むものよ。

    トピ内ID:1346072555

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    女性にとって30代の1年はかなり大きいです。あなたが将来絶対子供が欲しいと思ってるのなら、早めに別れた方が良いと思います。なぜなら、女性は年齢共に妊娠しにくくなるし、安全なお産への道のりも年齢がネックになることもあります。そのことを真剣に伝えても、まだ結婚はできないと言うなら、別れましょう。それに、相手の生活のことを思いやれない人と結婚してもあなたは幸せにならないと思います。
    それに、結婚したとしても何かにつけて、そっちが結婚をせまったから、仕方なく結婚してやった的な態度を取られることもなきにしもあらず。
    結婚は、相性とタイミング。縁がなかったと思って新しい出会いを探しましょう。

    トピ内ID:9020660876

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    貴方とは結婚したいと思えない

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    彼はそう言っているのと同じですよ。
    結婚願望がある女性にとってはフラれたのと同じ事だと思いますが・・。
    30代で結婚願望があるならそんな恋愛してちゃダメです。

    彼の事を好きな気持ちも思い出が邪魔するのも分かりますが、彼以外の男性
    とも同様の事は可能な事も忘れない方がいいです。

    30代の男女の恋愛なら結婚する時は一年以内なんてざらです。
    まだ十分に間に合うと思います。
    彼とすぐにお別れすればの話ですが・・。

    トピ内ID:3258979760

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    前に進めるアドバイスは

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    その彼と別れないと結婚は出来ないということだけです。結婚はおろか子供の母親にもなれないということです。あとはトピ主さんの判断だと思います。
     このままずるずる行って四十手前で別れを告げられるか或いは彼との結婚がないこの時点で彼の「別れよう」を受け入れるかのどちらかだと思います。
     ただ言えることは彼との関係はこのまま一生続くものではないということです。彼が結婚したい女性に出合ったら必ず別れが待っています。その時の辛さと今彼からの別れを受け入れる辛さとを考えるのも一つの生き方だと思います。
     辛い状況ですが彼から結婚相手として認めてもらえない以上今この段階で別れを選択するのも考えていいと思いますよ。

    トピ内ID:5350348196

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    結婚の望みはほぼない

    しおりをつける
    😝
    辛口
    『良い人がいれば結婚したいが、いなければ結婚しなくていいと思ってる。子供がいる人生も楽しいと思う。だけど、半年後に結婚しようとか約束できない。結婚には慎重になってしまう』

    これ、トピ主さんにはポジティブな意味で聞こえたのかもしれませんが、私にはまったく逆に聞こえます。
    彼の後ろ向きな気持ちが全面的に表れてると思います。
    私なりに真意を読むならば、「結婚とか結婚する人自体は否定するつもりはないけど、自分自身に置き換えて見ると、想像できない」ということでしょう?
    結婚するつもりは更々なく、でもあなたのことは嫌いじゃない。
    いっそのことあなたの方からキッパリ別れてくれたらめんどくさくなくていいのになぁ~
    くらいに思ってるんじゃないですかね。

    まぁでもハッキリ彼の気持ちが分かって良かったじゃないですか。
    まだまだリセットできる年齢ですよ。
    しがみついてても時間の無駄です。
    新たなスタートだと思って、お別れしましょう。

    トピ内ID:6063696259

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    彼の言葉が本当なら

    しおりをつける
    😨
    ゆきだるま
    交際半年後の結婚についての気持ちを確認した際に、
    彼が「良い人がいれば結婚したいが、いなければ結婚しなくていい」と
    本当に言ったのだとすれば、それはつまり、
    「良い人なら、交際相手であるトピ主さんでなくても構わない」と
    言ったことと同じですからね。

    元カノとも同じような状況で別れたのであれば、
    彼の結婚観はこの先も変わりませんから、
    いち早く別れて新たなパートナーを探したほうがいいでしょう。

    トピ内ID:3322269511

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    人生で一番大事な時期

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    結婚願望があるなら、トピ主さんの人生で今が一番大事な時です。
    産婦人科だと出産が35歳だと高齢出産扱いですよ。
    一年付き合ってトピ主さんとの結婚を考えられない人と付き合う事は、出産を考えるなら時間の浪費でしかない。
    彼の心変わりなんて期待しても無駄。
    その気持ちが空振りになって婚期を逃してしまったら、どんなに後悔してもしきれませんよ。

    今すぐ彼と別れて婚活してください。

    トピ内ID:8737503422

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    なやみ
    皆さま、真剣なご意見、心に刺さる言葉を沢山くださり本当に有難うございます。
    そして、ご指摘ありましたが、彼の年齢を記載するのを失念しました。私は32歳、彼は38歳です。失礼しました。
    付き合って半年後に結婚について聞いた時の彼の返答の中で、一人暮らしも長いからね、という何気ない言葉も引っかかっていました。辛口さんのコメントで、私はポジティブに彼の言葉を捉えようとしたけれど、実は、後ろ向きな言葉ではないか?という意見、納得ですが、その時は彼の気持ちが変わることに賭けて、現実から目を背けてしまいました。
    別れ話から2日経ち、仕事後一人暮らしの家に帰宅したときに孤独感を感じましたが、別れた方が賢明であると多くアドバイスをいただき、自分も客観的には同じ意見でしたので、お陰様で気持ちが固まり少し楽になりました。
    家族にも、先延ばしてもずっと悩み続ける、彼は表面的には優しいけど根本的には誠実じゃない、相手に対する想像力が欠けてる、2人は違う方向を見てると言われました。私は彼でなきゃ結婚相手として考えられないという強い気持ちはないです。彼に対して今まで不安や不満に思っていたことを思い出して、そう自分を納得させているのかもしれませんが。別れ話をされたときは、他にもっと良い選択肢を探そう、なんて、おかしな提案をして、すがってしまいました。。彼はいつも聞き役で、家族のこととか自分のことを進んで話してくれませんでした。兄弟喧嘩も親に反抗した記憶もないそうで、喜怒哀楽がほぼない人でした。一方で、落ち着いていて情緒が安定していて話下手な私の話に優しく耳を傾けてくれるところに惹かれてました。
    同時並行で婚活というアドバイスですが、有りだと思う一方で、私の不器用な性格上、彼に対しての後ろめたさが生じてしまい、難しそうです。
    寂しさは時間が解決してくれると思うので、きっぱりお別れしようと思います。

    トピ内ID:5197670549

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    つまりトピ主さんは結婚相手ではないと・・・。

    しおりをつける
    パート主婦
    一年半つきあってみたけど、トピ主さんとは結婚は考えられないということですよね。

    もともとそのうち結婚しようと言われているならまだしも、考えられないがスタート状況では待つだけ無駄になりそうと思います。

    「まだ結婚は考えられない」と言いつつ、長くつきあった彼女と別れた途端に若い彼女と電撃結婚なんてよくある話だと思います。
    追われるよりも追いかけたい相手を見つけるのでしょうね。

    こうなったらダメ元で彼に逆プロポーズして「私が引っ張って行く!」とチャレンジしてみてはいかがですか?
    彼は「結婚してくれるの?」と待っていても動かないタイプでは?
    この場合、うまくいっても一生トピ主さんが引っ張っていかないといけないので精神的に辛くなる場面も出てくるかもしれません。

    私はこのままズルズル続けるより、お別れして新しく出会いを求めた方がいいと思います。

    トピ内ID:4132319049

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      「良い人」がいれば

      しおりをつける
      blank
      あーこ
      と 言っています。そこに「あなたと」とは言ってません。
      彼はあなたと結婚を考えてはいないんです。
      お別れしましょう。

      トピ内ID:7901357100

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      期待値0です。

      しおりをつける
      💄
      世間は狭い
      結婚は面倒だからしたくない。でも付き合いは楽しければそれでいい。
      以上が彼の本音です。
       一見、選択の自由をトピ主に与えていますが、選択肢は結婚しないしかないのですよ。優しいように見えても優しくはない。優柔不断でもありません。結婚しないだけです。

      トピ内ID:7396774724

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      私にはこう読めますが。。。

      しおりをつける
      🙂
      tome
      >>良い人がいれば結婚したいが、
      いなければ結婚しなくていいと思ってる

      とは、あなたは私にとっての”いい人”ではない、
      と、いう意味なのでは?


      >>あなたのどこが嫌とかじゃない。(私のことを褒めつつ)

      つまり、愛していない、と言われていますよね。
      彼の心も知っていますよね。


      好き ではなく、
      彼に執着しているだけです。
      きっぱり忘れること!!、
      前に進むにはそれしかありません。

      トピ内ID:8714183258

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      不誠実な彼

      しおりをつける
      😣
      サラン
      彼女の30代前半の貴重な時間を1年半も奪うとは、大人の男としてそれだけでかなり不誠実な男です。
      交際半年の時点で、結婚という言葉を出されて、自分で1年という言葉を出したのにそれを忘れているのも不誠実。あなたのことを全く大切に思っていません。断言。
      一刻も早く別れて下さい。

      トピ内ID:0354873862

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      2度目ですが…

      しおりをつける
      🙂
      辛口
      トピ主さんのレス読みました。
      お気持ちが少しでも楽になれたのであれば良かったです。

      私がこのトピックにレスしたのは、実は私も同じ経験をしたからです。
      私の時は20代の7年間、「結婚」という言葉に縛られ一人の男性に時間を費やし、紆余曲折ありながら結局お別れしたのは30歳になる頃でした。

      好きになった相手です。
      発言の内容を良い風に捉えたい、悪いことは聞きたくない、きっと考え直してくれる…
      そう思いたい気持ちは痛いくらい分かります。
      でも決断しなければならないときもあります。
      トピ主さん、振り返ってはダメですよ。
      別れても意外と次の人はすぐに現れます。
      そして結婚に至るときは、運命に後押しされるかのように、トントン拍子に話が進むものですよ。
      今のように苦しい思いをする暇もないくらいにね。
      私もその後、一人で生きていく覚悟を決めた矢先、今の夫に出会い半年後には両家に結婚の挨拶をしていました。
      可愛い子供も産まれ、マイホームも建ち、そしてもうすぐ第2子も産まれます。

      大丈夫です、心穏やかに、ささやかな幸せを感じながら過ごせる日は必ず来ますよ。
      頑張ってくださいね。

      トピ内ID:6063696259

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      トピ主です。何度も申し訳ありません。

      しおりをつける
      🙂
      なやみ
      皆さま、さらなる貴重なご意見有難うございます。辛口様、経験談もお話いただいた上、心温まるお言葉に心救われました。
      今回も長文恐縮です。
      今の彼の前にお付き合いしていた元彼についてですが、初めて付き合った方で7年間お付き合いし、婚姻届を提出する矢先に、とある元彼の裏切り行為が発覚し、辛い別れを決断しました。
      元彼とは感謝の気持ちを直接伝えて別れましたが、その後怒りがじわじわ沸いてきて、その怒りを手紙にして同棲していた家(私が先に引っ越した)に置いてきました。好きで付き合っていたはずなのに、悲しいことに、今では元彼との思い出は苦いものばかりが蘇ります。
      それから今の彼に出会い、初めて自分から告白してお付き合いすることになり、やっと良い人に巡り合えたと、浮かれていました。が、このような状況となり、別れの辛さを二度と経験したくないことや見えない未来が怖くて、ご指摘にもありましたが、彼に執着していたんだと思います。
      別れようとしている今彼に対しての感情も、現在進行形で悲しみから、怒りに変わろうとしています。結婚適齢期の女性と軽い?気持ちで付き合ったことについてもそうですが、彼の『恋人との別れ』に対する感じ方に温度差を感じていて、なぜ私ばかりがこんなに苦しいんだ、という悔しさからくる怒りです。
      少なからず私と過ごすために自分の時間とお金を割いていたのに、別れを切り出した時の淡々とした物言いが信じ難い状況だったのですが、私の方が依存体質なのでしょうか。
      また、今までの彼からのプレゼントを見ると切なくなるので彼に返そうと思っていますが、ひどい行為なのでしょうか。
      お別れの言葉も今考え中ですが、次彼とお付き合いする女性のためにも、お相手が結婚を考えている場合はもっと誠実な対応をとってほしいと伝えようと思います。
      別れる時に彼に対してこのように、くどくど言うのは、後味が悪いだけなのでしょうか。

      トピ内ID:5197670549

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      時間がもったいないよ

      しおりをつける
      🙂
      梅茶漬け好き
      同じ経験をしたアラフォーです。
      20代に8年お付き合いした彼がいました。
      28歳頃から結婚の話を切り出し、29歳も終わりに近づいた頃、再度結婚について話し合ったところ、今はまだ私の人生まで責任を負えないとのこと。
      あぁ、この人は今が楽しければよく、計画性がない。好きだと言いつつ私を幸せにしようという行動には出ず結局自分が一番かわいいんだと、一気に冷めていき、情はありましたがお別れしました。別れた心の傷は長引くかもと思いましたが1週間も経たずにケロっとしていたのを覚えています。そんなものです。
      その後、今の主人と知り合い1年目で結婚し、今は一児の母です。
      今の時間を無駄にしないで下さい。女性にとって人生のうえで一番貴重な時期です。次に行った方が絶対幸せになれますよ。

      トピ内ID:8990245697

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      ずーっと結婚しない

      しおりをつける
      blank
      三毛猫
      そんな人と一緒に居たら、お婆さんになっちゃいますよ!

      結婚しなくても傍にいてくれる「便利な人」で終わりたくないのなら、婚活しながら付き合えば良いと思います。

      それで、お互い様だとおもいます。

      トピ内ID:2337130478

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      早く縁を切る。次にむかう。

      しおりをつける
      💤
      砂漠の湖
      >次彼とお付き合いする女性のためにも、
      >お相手が結婚を考えている場合はもっと誠実な対応をとってほしいと
      >伝えようと思います。
      伝えるのは自由だけど
      彼みたいな人はピンとこないんじゃないかな。
      次の彼女の心配まで、あなたがする必要ないしね。

      前の彼との別れの経緯があって
      今回の彼ともNGとするのは踏ん切りがつかないのは分かる。
      女性は年齢も関係あるしね。

      今度は
      男性の見極め、できるでしょ?

      男性も呑気に交際してる暇ない。
      今年中に結婚したい。という人いますよ。
      1~3回ほど会って、やっぱり無いなーという相手ならサクサクお断りです。

      真剣に婚活してる男女のいる場にドンドン出て行きましょう。

      彼に怒りがあってもいいと思う。
      時間を無駄にされた悔しい気持ちも。
      それを婚活に活かしては?

      2度の別れは、彼らがあなたのパートナーでなかったということで
      経験として次に向かうあなたの内面の蓄えになってます。

      応援しています。

      トピ内ID:1346072555

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      綺麗にお別れしましょう。

      しおりをつける
      🙂
      匿名2号
      とりあえず、綺麗に別れましょう。
      そして、気持ちだけでも他の人を探しましょう。彼に連絡をしてはいけません。綺麗に別れた場合は、あなたのいいイメージで終わるので、もしかして彼からよりを戻してほしいと連絡があるかもしれません。その時に、結婚を約束して再出発です。

      わたしもほぼほぼ同じ状態でした。
      3回目に結婚を迫った後、できないから別れよう、と言われ。わかりました。とすぐに了承しました。
      たぶんその引き際があっけなかったんでしょうね。2ヶ月後に連絡があり、結婚して幸せです。

      結婚したすぎて読みまくってた自己啓発本に書いてありました。とにかく、別れ際は綺麗に。そうすれば復活する可能性はあると。
      もし上手くいかなくても、他に素敵な人がいればびっくりするくらいどうでもよくなると。
      頑張ってくださいね。

      トピ内ID:2148084848

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        彼みたいな人に恨み節を言っても、響かないと思います。

        しおりをつける
        スライム
        適齢期の女性と付き合ったら、必ず結婚の事を考えなきゃいけないって事はない。

        でもトピ主は結婚が見えないただの交際は嫌だから別れると決めた。

        わざわざ恨み節を言う必要はないと思います。

        彼みたいは人は、結婚を考えないのは酷いと言われても響かないと思います。

        逆に結婚しか頭にないの?なんて言うかも知れませんよ?

        先の見えないお付き合いは無理なのでお別れします!だけでいいと思います。

        トピ内ID:5562848069

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        別れは辛いよ…

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        🙂
        辛口
        過去にそんなことがあったんですね。
        別れは辛いですよね、いつでも、どんな形であっても。
        ご自身から決断されてるようなので、もしかしたら迷いもあったかも知れませんが、前回にしても今回にしても、トピ主さんの決断に間違いはないと思いますよ。

        怒りが湧いてくるのも当然ですから、自分を否定しないであげてください。
        飲みに行くのもよし、カラオケで騒ぐのもよし、奮発して高い買い物するもよし…その怒りをどんどん解消していきましょ。
        プレゼントも返してスッキリするなら、それでいいんじゃないでしょうか?
        ただ、おそらくですが、「ヒト」に興味がなさそうなトピ主彼さん。
        次の彼女には誠実な対応を…と伝えたところで、もしかしたらピンとこないかも。
        きっとそれも不消化な感じになって、トピ主さんはモヤモヤしたまま終わってしまうかもしれないです。
        伝える場合は、どうしたらスッキリ次にいけるかを1番に考えてくださいね。

        別れは辛いと言いましたが、悪いことでも不幸せなことでもないです。
        幸せを掴むためのスタートに立てたんですよ。
        幸せになってくださいね。

        トピ内ID:6063696259

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        頑張って提案する

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        🙂
        大魔王
        結婚したいほどの相手なのに、それが受け入れられないと急に彼への評価を翻すことはよくないと思います。彼に結婚を決意させられない自らを省みることが必要なことです。
        相手に何か望むときには相手に何かを与える約束をする、それが普通のやり方だと思う。どうしても落としたい彼女に専業主婦で良いよ、とか婿養子になってでもという風に。
        結婚しないと許さない、というよりはむしろ私と結婚するとこんなに楽しいことがあるよというのが王道だと思います。頑張ってね。

        トピ内ID:3479675476

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        別れて正解です

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        🐤
        びさ
        >良い人がいれば結婚したいが
        と言っていて本当に結婚まで行き着いた男性を、私は知りません。
        別れて正解だと思います。
        男性も年を重ねるごとに子供は難しくなりますし、結婚という選択肢が小さい方なのだと思います。

        >現在進行形で悲しみから、怒りに変わろうとしています
        ただ、これは違いますよ。
        彼が結婚適齢期のあなたを弄んだわけでもない。
        >逆にあと半年たったら、いい返事がもらえるかもと思って
        >自分から結婚について聞けませんでした
        強いて言えば、あなたが勝手に過剰に期待しただけです。
        彼とあなたは結婚に対する価値観が違いすぎたんです。

        次は結婚願望のある男性とお付き合いしましょう。
        結婚相談所なら確実だと思います。

        トピ内ID:8060116435

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        トピ主です。皆さまありがとうございます。

        しおりをつける
        🙂
        なやみ
        彼に誠実な対応をお願いしても響かないのではないかとのご意見、彼の性格を考えると確かにと思いました。
        彼は人に興味がないのではというご指摘、彼はお酒好きで進んでよく飲み会へ行ってましたし、かと言って無口なので、人の話を聞くのが好きとかで、人に興味がないわけではないのかなというのが印象です。ただ、私に対して深掘りして質問するということはなく、また、これ食べたい、あそこ行きたい、この番組見たい等、主張することがなかったです。私が何も希望しないと、こんなお店あるよ、と提案してくれるのですが、けして主張ではありません。主張が強すぎても困りますが、私と一緒に行きたい所ないんだと、感じていました。つまり、人に興味がないのではなく私に興味がなかったのかもしれません。
        何を考えているのか、はたまた何も考えていないのか、楽しんでるのか、言葉も表情も乏しいので、こちらは不安になることが多かったです。ごくたまにテンション高め?と思うこともありましたが。特に、悲しみ、怒り、妬み、そのような感情を忘れてしまっているような人です。うまく隠してるのか、トラウマが何かあるのかと考えたこともありますが、そんな話をしてくれるはずもなく。彼という人間を理解し、彼の心を開きたかったです。このような掴み所のない方、周りにいらっしゃいますか?
        彼ともっと真っ正面からぶつかる努力をしてたら何か違ったのか、元々合わない性格だったのか、等考えても、もうお別れするので、頭を悩ませるのはやめますが。
        また、相手への評価を翻すのが良くないこと、ごもっともです。自分自身のことを棚にあげての発言でしたので、自分の幼稚さに恥ずかしくなりました。後悔する最後になるところ、気づかせてくれてありがとうございます。

        今回のレスを最後にしようとしましたが、お礼の言葉が入りきらなかったので、本レスが掲載されたことを確認次第、最後のレスをします。

        トピ内ID:5197670549

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