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    子供の喧嘩

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    🙂
    りんご茶
    子供
    春に3年生になる息子がいます。
    息子のよく遊ぶ友達に、何か不満があるとすぐに手を出してくるA君がいます。家も自転車で2~3分の距離にあり、お兄ちゃん同士が友達なのもあり、下の子同士も休みの日にはよく遊びます。

    手を出してくる原因としては、我が家で遊んでると、A君ばかりが好きなゲームをしてる為、変わってと言うだけで無言で突き飛ばしてきたり蹴られたり。ゲームや鬼ごっこでA君が負け出すと◯◯(息子)が悪い!と言ってお腹を殴ったり、顔をつねったり、うざい、死ね!と言われたりです。

    息子には私がやり返しはダメだと言ってることもあり、やり返すことはしませんが、口では言い返す為、収拾が付かずいつもお互いのお兄ちゃんが止めています。あちらのお母さんもA君が暴力をしていることは承知していますし、見かけたら注意をしてくれています。
    息子はお兄ちゃんとは殴り合いの喧嘩をしていますが、友達、先生、友達のお母さんから聞いた話しだと、友達には暴力をしたことは見たことがないそうです。

    お兄ちゃん同士と息子を私が車で公園に連れて行こうとしたとき、A君も来てしまったので、A君のお母さんに、喧嘩になっても殴ったりは絶対にしないと約束させたので連れて行きました。
    しかし、遊具の上で鬼ごっこを始め、後から参加した息子はルールが分かっておらず、違うことをした為、怒ったA君が遊具から落とそうとしていました。

    息子はあまりA君と遊びたくはないみたいですが、お兄ちゃん同士が友達なので、家にお兄ちゃんが遊びにきてると後からやって来たりします。でも学校では暴力はされたことはなく、かなり仲良しです。遊ぶと必ずといっていい程暴力を受けている為可愛そうで…。

    息子は悔しいからやり返しをしたいと何度も私に言ってますが、やり返しを許可して良いのか悩んでいます。やられたらやり返すことに賛否両論あると思います。アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:9942095089

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    親の権限で禁止

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    💤
    おば
    遊びたくないけど、、仲良しですか?

    ほんとうですか? 

    兄同士が仲良しだから、弟同士も仲良しでなければならないと刷り込んでいませんか?

    兄の友達と弟の友達関係は分けましょう
    Aくんおやにはなして、A兄はいいけれど、Aは入れられない

    A兄が、Aを入れることを求めるのなら
    A兄も入れられないとはっきり言いましょう

    トピ内ID:0709740557

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    遊ばせない

    しおりをつける
    🙂
    すず
    もうお兄ちゃんは小学校高学年ぐらいでしょうか。
    それならお兄ちゃん同士で遊ばせればいいのでは。
    例えA君が来ようとも息子さんと接触させるのはやめて、お兄ちゃんには、公園で遊ぶかお友達の家で遊ぶように言ってください。
    理由は息子さんをA君から守るためです。
    つまりもう家に招くのはやめるようにお兄ちゃんに言うんです。
    もしA君がきても、「今息子はちょっと疲れて休んでいるからごめんね」と適当にあしらって「あなたが」守ってあげてください。

    相手のお母さんからA君が息子さんと遊びたがっていると言っても適当に理由つけて距離を置くようにあなたが努力してください。

    お兄ちゃん同士で遊ぶと間違いなくA君がきますから、もう息子さんは行かせずに、お兄ちゃん同士で遊ばせる。
    どうしても家で遊ぶことになるなら息子さんだけを公園なり買い物なり事情をつけて離れさせる。

    個人的にはお兄ちゃん同士で「どこで」遊ぶかが重要だと思います。
    なのでお兄ちゃんには公園に行っておいでと言って家には招かないようにしていくのがいいのかなと思います。

    やり返すやり返さないではなく、もうお子さんが嫌がって苦しんでいるんだからあなたが強い意志でA君から隔離するぐらいでないとダメだと思います。

    本当ならお兄ちゃんに、「A君が手を出して息子が嫌がってる。A君を連れてくるなら公園に行って」とはっきり言えるといいのですが、それが難しいなら家に招かない、理由をつけて遊ばせない、ほかのお友達と遊ばせる。などといった対策が必要だと思います。

    相手のお母さんが何か言ってきても「今は1人で遊びたい気分で~」と適当にあしらってください。
    たぶん相手も避けられてる事情は察してくれそうです。
    もう3年生なら友達を選べますよ。
    なので本人にも暴力するなら遊ばないってはっきり言えるように教育することも大切だと思います。

    トピ内ID:7924106410

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    息子が可哀想では??

    しおりをつける
    🙂
    うにまま
    うちの子供も保育所時代に乱暴なお友達(?)がいました。
    お母さんも知っていて「いつもごめんね~」から始まり、
    「でもうちの子もされてるからね」で終わる人だったので我が息子には
    やられたら、同じことをやり返せ と言っていました。

    でも私と違って温和な息子は一度もやり返しませんでしたが。

    息子ちゃんはだまって暴力を受けているだけですか?
    あなたも目撃したらA君をを怒ってもいいと思います。自分の子供を守ってあげて。

    また、そういう子はやり返さないと分かっているのでエスカレートしていく傾向にありますよ。だんだんと体も大きくなっていき力も出てくるので息子さんが大きな怪我をさせられる前に、暴力を辞めさせることは必須です。

    目には目を。それ以上はダメだけれど同じことをやり返せ。
    息子にも娘にもそう教育しました。2人ともすることはなかったですが。

    トピ内ID:8303818846

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    あちらの親御さんと話し合いはどうでしょうか?

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    🐧
    あい
    こんにちは、うちにも三年生の長男がいます。
    同じく、遊びに来る友達で一人暴言と暴力の少し目立つ男の子がいました。

    相手のお母さんも暴力的になってしまう弟のことを知っているのであれば、
    やり返したい、悔しい、遊びたくない、といっていることを直接相談したらどうでしょうか?
    お兄ちゃんが止めに入ってくれると言うことはまともな親御さんなんでしょうし、
    子供は自覚ないストレスで一番手を出しやすい相手を傷つけるので、
    弟が悪い、乱暴な子供で困る、という言い方ではなくて、
    なにか他で悩んでいないか心配って感じで言ってみるのはどうですか?

    仲良くしたいから一緒に考えましょう、という言い方なら感じ悪くならないし、
    それで改善されなければ我が家のルールだから乱暴しないでね、って大人から子供に直接注意するとかは、どうでしょうか?


    うちは三年生、三歳の二人兄弟です。
    兄の友達が弟に意地悪するので私が注意しました。

    トピ内ID:6917085069

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    友達と遊ばせること

    しおりをつける
    🙂
    りんご茶
    私自身もA君に注意はしていますが、全く聞いておらず、暴力を辞めません。お兄ちゃんが怒ってくれた方がやめます。お兄ちゃんがいるから来るというのもありますが、お兄ちゃんがいないと困るからいてほしいとも思ってしまいます。親御さん強く怒ってはくれていますが、いつもお上の子にやられているから、(仕方がないという言い方)と言われます。いつも見てるわけではないので喧嘩の原因全てがA君にあるわけでもないと思います。息子も口ではやめろや!ばか!等言い返している為A君も辞めずに続ける感じです。お兄ちゃんは今5年生です。上の子がA君のお兄ちゃんに、弟はA君にいつも殴られるから、弟は遊びたくないと言っていると言ったらしく、しばらくは来ない日が続きました。
    ただ、単純なのか人が良いのか、子供ってそういうものなのか分かりませんが、喧嘩をしたらもう遊びたくない!っと言っていますが、遊びに来たら嬉しそうに遊んでいます。常に喧嘩してるわけでもないし、仲良く遊べている時間もあります。学校ではかなり仲良しらしく、トイレに行くのも一緒に行ってるみたいです。だから先生に相談したときは驚かれました。
    遊んでて喧嘩になれば遊びたくない、と言うけど時間が経てば遊んでいる、といった感じです。喧嘩の後を引きずっているときは日が経っても、また叩かれるから遊ぶのは嫌だと言っているときもあります。
    A君のお母さんは喧嘩も承知しながらも、仲良くなってくれることを願っているみたいで、息子さえ良ければ遊んでほしいとは言われます。
    A君は息子以外にも気に入らなかったりする子を殴ったり押したりするみたいですが、息子が一番遊ぶ為、息子が一番やられています。
    遊べば喧嘩になりますが、来たら喜んで遊ぶので対応に困ります。それでも遊ばせるのはやめさせた方が良いのでしょうか?

    トピ内ID:9942095089

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    遊ばせる?遊ばせない?

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    🙂
    りんご茶
    お兄ちゃんが来ると来てしまうのもありますが、お兄ちゃんが言うと手を出すことをを止める為、いてほしいのもあります。私自身が注意しても全くやめないので…。
    A君のお母さんが現場を見たときは強く注意をしてくれてます。A君のお母さんに喧嘩で叩かれたりしたと話しをすると、本当にいつもすみません。いつもお兄ちゃんにやられてるから(仕方ないという言い方)、と言われます。
    遊んでいるときはずっと喧嘩してるわけではないですし、仲良く遊んでいることもあります。最終的には喧嘩です。息子が同じ話しをしつこくしたり、気にくわない発言があるとA君がプッツンしちゃう感じです。
    A君のお母さんは喧嘩にはなることを承知で、仲良くなってほしいらしく、息子さえ良ければ遊んでやってくださいと言われます。
    喧嘩になり、もう遊びたくないと言いますが、単純なので遊びに来てくれると遊びます。それに学校ではとっても仲良しです。学校では優しい、と言っており休み時間はいつも一緒です。だから尚更休日に遊びに来たときは、喜んで遊んでます。A君のお父さんはとても怖いそうで、A君のお兄ちゃんに、A君が暴力ばかりしてくるなら、お父さんにお話しするけど良い?と聞いたら、それはやめた方が良いと断られました。やめた方がいいと言った理由は聞いていませんが。

    こんな関係でも遊ばせるのは良いのか悪いのか…。意見をよろしくお願いします

    トピ内ID:9942095089

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    遊ばせない…かな

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    🙂
    あ。
    うちの子は一人っ子だから、兄弟がいたら?とはなかなか想像できないのですが…。A君は他に一緒に遊ぶ友達がいないからお兄ちゃんについてその周りと遊ぶのかもね。何で友達がいないかっていうと、暴力的だからじゃないかな。

    もし自分の子にそういう友達がいたら、と考えたら。
    来た時に「一度でも暴力的なことをしたらすぐ帰ってもらう」と目を見ていい、実行。帰りたがらないならお兄ちゃんにつれて帰ってもらうか、親に電話をする。言葉の暴力も同じ。

    あなたの息子さんにだけ暴力を振るう、というのは他の友達よりもお子さんを近くに思っているからだと思う。お兄ちゃん同士が友達でよく遊んでいるし「きょうだい」と混同している。お父さんが怖いというのであれば、大人の男性一般には気をつけると思うし、あなたの旦那さんがいる時に叱ってもらったら。

    やられたらやり返す。一理あるかもしれないけど、お互い報復が止まらずどちらかが酷い怪我をしたら?始めた方が悪いのか、酷い怪我をさせた方が悪いのか。自分の子が怪我をしたら?相手に怪我させたら?「相手が始めたから悪い」で済ませられますか?しつこく暴力してくる相手には「関わらない」のが一番だと思うな。

    トピ内ID:0027189749

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    真剣に話し合う

    しおりをつける
    blank
    あや
    お兄ちゃん達の年齢になれば、落ち着いて来るのでしょうね。仲良しだから、遊ばなくなるのは勿体ないないと思います。一度、真剣に話し合いされてみては?暴力は、犯罪である事。はずみで、大怪我や死に至る場合もあり得る事。そうなったら、家族一同人生が破綻する事。今度お互い、暴力や暴言を吐いたら、警察を呼ぶと。私なら、とことん話し合います。本当に事故になったら、悲しいですもん。

    トピ内ID:5895404767

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    ありがとうございます!

    しおりをつける
    🙂
    りんご茶
    多少の喧嘩はしても良いけど、叩いたりしたら帰ってもらうように毎回伝えています。喧嘩が終わるとA君もご立腹なためA君自ら帰ることもあります。
    同い年じゃなくても良いので新しい友達と触れ合う機会作りをしてみたいです。
    皆さまありがとうございました!

    トピ内ID:9942095089

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    ダブルスタンダードじゃないですか?

    しおりをつける
    💤
    おば
    トピ主さんはお子さんに、手を出してはいけないと躾している
    それは、兄弟げんかも含めてですよね?

    A親は、兄弟げんかのようなものだからと容認
    それは、A家の、方針だからA家内ではそれでもいいでしょう
    だけどトピ主さんの家はA家の躾方針に従う必要はないのですよ


    そうでなければ息子さんに対してダブルスタンダードで
    対応していることになりませんか?

    大体、子供が遊びたくない、というってよっぽどのことだと思います

    それを聞いて、上の息子さんは行動してくれた

    なのに親のトピ主さんはでもでもでもだってと行動しない

    一度きちんと線を引いてみてお子さんの様子を見てはどうですか?


    あ。さんが、帰らせると提案していますが
    注意しても暴力をやめない子がおとなし帰るとは思えませんから
    出入り禁止のほうがいいとおもいます

    それでも、遊びたいのなら学校で遊ぶでしょ
    学校で無難に遊ぶだけではだめなのですか?

    なぜ家遊びを続けなければならないのですか?

    学校で仲良く遊べていうのは人目が多いからかもしれませんね
    ただ、あなたはもうその眼の中にはカウントされてませんから
    あなたが舐められてるってことでしょ、そこに気が付きましょうよ

    トピ内ID:0709740557

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    やり返してよい

    しおりをつける
    🙂
    叫ぶプリン
    A君が手を出してくるのは息子さんが反撃してこないからですよ。
    確実に選んでやってます。
    学校ではルールと先生の目があるから手が出ないんですよ。


    相手が先に手を出したらやり返してよい、にしてあげてください。
    反撃されないと思っていた相手からやり返されるとショックで
    手は出せなくなります。

    ある程度テッテー的にやっていいが
    目突きと金的は避けろとおつたえください。

    トピ内ID:7484382093

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