結納無しなら無しで良いのでは？

トピ主さん側も任せますって言ったんだし。

何で気になるのかさっぱり。

私は結納をしました。

私の時は、私の実家の和室を結納が出来る体裁に整え、私は振袖を着て、私の家族も正装をし、主人側を迎えました。

結納の品々と結納金、婚約指輪が並べられ、きちんとした挨拶を交わしました。
仕出し屋さんから結納の膳をとり、会食しました。

＞まさか簡易的な結納さえないなんて…と言って気にしていました。

トピさんのご実家が言われる簡易的な結納って何ですか？
「簡易的な結納」の内容とは？

私の時は、簡易的にする為に、仲人さんはなしでしましたよ。
（もちろん仲人さんは正式にお願いしていましたが、簡易的にするために、結納は両家だけでしました）

ちゃんと書かないと、まるでトピさんのご実家が結納の品と挨拶は必要ないけれど、結納金だけはくれ、って言っているように聞こえてしまいますよ。
「お任せします。」と言いつつ、本当はお金、期待してたんだね。はらさんの親ってがめついね。って話になってしまいますよ。

時代は令和、「嫁に行く立場ですから」なんて言うあなたの親御さんもちょっとねぇ。
上下の関係もないのに下手に出て相手側にいい顔したけれど、まさか無しだなんていわれるとは思われてなかったんでしょうね、相手任せにするなんて情けないことです。

こんな大事な事をその場で決める相手の親も何様？って感じですけど・・・女側は男側に従う、的な古臭いやり取り、私なら「嫁にもらうってなんですか？」とまず聞きたいですけどね。

いいんですよ、今時結納なんてしない人も多いですから。
問題はこのやり取りですよ、今からこれでは先が思いやられます、大丈夫ですか？

まだ正式に結婚してないのに親戚周りの強制、それも男側だけ。
あなたの彼も親の言うままですか？あなたも不満を言わないの？

新婦としての付き合いって・・・一体おいくつの方なんでしょうね。

なんでそんな大事なことを当日知ることになるのかわかりません。
彼とどうするのか打ち合わせしないのですか？
普通はするでしょ。

あと、両家平等は重要です。
片方の親戚まわりをするなら、反対側も当然するべきです。
しようって言ったのに断られたのですか？
まさか、言ってないんですか？なぜ？

両家がどうとか言う前に、単なる二人のコミュニケーション不足だと思います。

最近、結構ありますよ。結納なしの結婚。
あと親戚に挨拶まわりをさせられたのを「嫁にもらうという考えはあるようで」などと深く考える必要もない気がします。

「お嫁さんになる人だ」ということで紹介されてもその「嫁」が昔気質のそれとは限りませんしね。

どんなつきあい方をしていけばいいかは、彼としっかり話し合って決めたら。
友達に相談するより彼と話し合いよく理解しておくことが大事だと思いますけど。

人間、自分と感覚の違うものには困惑しますし怖いものです。
でもそれは無知からきているので、相手さんの感覚というものをまずはよく知ることから。

この手の相談ってさ、常に視点がズレている人ばかりなんだよ。

トピ主さんがモヤモヤする、疑問に思う部分は良く分かりますよ。
そこまでは正常な感覚を抱いているとは思います。

でもね、義理実家との付き合い云々で問題となるのはさ、
義理実家とか義両親の問題じゃないんだよね。

これはさ、あくまでトピ主さんと婚約者さんの夫婦となる２人の問題であり、
実の親・親戚のことなんだから、その問題は婚約者さんが背負う割合が大きい。

＞私は新婦としてどんな付き合い方をしていけばいいのでしょうか。

これが大きな勘違いなんだ。
ただしくは
“『私たち』は『夫婦』としてどんな付き合い方をしていけばよいか。”
なんだよ。

なぜこんな書き方をしているか分かるかい？
トピ文にはさ、トピ主さんの気持ち、トピ主親の姿勢、婚約者親の姿勢
ここまで書かれているのにさ、なぜ婚約者の気持ちや考え、姿勢が無いの？

まあ友人とかに相談するのは分かるけどさ、
それでもどうして婚約者さんに疑問を投げかけて意見を聞こうとしないの？
そんな状況でさ、結婚できるのかな？

今は８８、６パーセントが結納をしないそうです。
食事会が多いそうです。

トピ家親戚の挨拶まわりは
トピ家が招待する他ないと思います。

今、周りでも結納はなしというご家庭が
昔より増えたような気がします。
私たちの頃（20数年前かそれ以前）は
割ときちんと両家仲人さん、媒酌人をたてて
結婚式、披露宴はする事が多かったのですが
今は本人達の意向で結婚式等もアットホームに
なってきました。
私の子供も近い将来式はガーデンパーティーのような
形をとるみたいで、時代かなと思います。

さて、結納の件ですがトピ主さんのご両親も
お相手の親御さんにお任せしますとのご意向で
お相手はしないと言われ、一応は任せるという
以上結納はなしのご家庭なので仕方ないとは
思いますが、私は男性側の親なので
我が家は一応結納は形だけでもしようとは思います。

ただしないからといって（一応相手のご家庭のご意向を踏まえようと思っていますが）
お相手の女性やご両親を
軽く思っているのではありません。
結納はしてもしなくてもあくまで形なので
そのお金を他に遣うとか渡す形でとお考えかもしれませんよ。
私の時には結納はしましたが想い出には
残りましたが1回目は残念ながら色々とあり
数年後離婚しました。

2回目は何もせず夫から結婚指輪とその数年後
婚約指輪位の値段のデイリーにつけられる
指輪を贈ってもらいました。

何が言いたいかというと
トピ主さんの側の結納への考えとお相手側の
結納への考え方はここは違ったのでしょう。

これからも多々違う事（お中元、お歳暮など）は
あるかと思いますしどこも一緒ではなく
ちょこちょこと揉める？場合もあるかもしれませんが
よくある事ですから、結納の件は仕方ないと
思っても今後のことはお二人できちんと
最初にこうしたいなときちんと尚且つ
穏やかに伝え、話し合って下さい。

しきたりの事でギクシャクし何の為の
結婚かわからなくなります。
大事なのはそれを超えられる2人の気持ちが
絆になりますよ！
お幸せに！

今時　結納をしない事は多いと思いますよ。
新郎側だけが結納金を出すのも変だと思う。

でも挨拶まわりさせといてそれはないでしょう。
義実家へのお付き合いは最低限で良いのでは。
夫にもよく言っておきましょう。

新郎側に任せますと伝えて、
「結納はしません」と新郎の親から言われたことが
気に食わないとは？？？ですよ。

結納は現代の人の感覚とは思えませんが。

結納ナシなら、お付き合いも希薄でいいなんて、
何を勘違いしているのでしょうか。

目を覚ましてください。

もっと柔軟に、
包容力を養ってくださいね。
これからの人生こそが、
山あり谷あり波乱万丈、
人間力を試され続ける日々が始まる自覚を持ってくださいな。

あなたとフィアンセの数限りない大小の齟齬をすり合わせ、
それぞれの両親とも、もっと複雑なすり合わせを
不断にし続けていかなければならないのです。

今までの狭い認識や思い込みだけでは
到底乗り越えていけるものではありません。

もっと、広い大きな心を持っていただきたいと思っています。
応援しています。