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    😑
    お疲れママ
    ひと
    義母に対して、もう素直に接することができません。些細なことですがたまりにたまって、誰かに聞い欲しくて参加しました! 年末リビングの大きめの観葉植物の配置を採光を良くするために掃き出し窓の前に洗濯物を出したりするのに邪魔にならないように、テレビの配置等々を考慮し全体を眺めながら何度も変えながら決め移動しました。それを翌日には義母が違う配置にかえてました。義母の配置だとテレビに観葉植物があたるし、洗濯物が出しづらかったので、変えさせてもらうと伝え分かったと返事ももらえたので戻しました。ところがまたまた翌日の朝にはまた変わっていて‥わたしがいない間に変えるんです。 色々考えての移動だったので、もう一度変えた理由を伝え、義母に何かやりづらいとことかあるか聞いてみたら、「変えていいよ」と。 かえていいなら、戻すなよ!とイラッとしてしまい かえていいよと言っておいて黙ってかえられると 悲しいと義母に伝えました。もうどうにも我慢ならなくて。 義母から返ってきた言葉は、わたしが同じように義母のやったことをなんでもすぐに変えるのがイライラすると。イライラするからストレスがたまって体調が悪くなると言われました。 義母の言うわたしが変えるというのは、冷蔵庫にぎゅうぎゅうでにものを詰めておくのが見えづらいので取り出しやすいように変えたり、賞味期限が見やすく入れたりとその都度、義母に変えましょうと提案し変えていたことです。 その他にも良かれと思ってやっていたことがそんな風に思われてたなんて‥ 結局わたしがすることは、義母にとってはイライラすることだったんだなとわかりました。 もう返す言葉もなく、義母の顔を見るのも辛い。家に帰るのが憂鬱です。

    トピ内ID:0167339846

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    どちらも自分が正義

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    🐱
    neko
    他人と同居するとはそう言う事です。私の聞いた話ではマヨネーズの袋の入れたままにするか、出して丸裸で使うかで揉めたそうです。その話を聞いた時『どっちでもいいじゃん!』と返しましたが、その人曰く『それ自体は本当にどうでもいいことだと自分でも思うんだけど、そういう事が沢山あって積み重なってストレスになる』のだそうです。 これは会社の例ですが、今はそんなに邪魔になっていない椅子を絶対に移動させる同僚がいます。以前は一日一回その椅子の移動が必要でしたが、今は殆ど移動が必要ありません。そしてその移動先が私が毎日一回使うものの前です。 同僚としては使わない時は邪魔だから移動させておくのが正義なようですが、私の正義は殆ど邪魔にならないのだから邪魔になる際のみ移動です。同僚は通る人の邪魔にならないように要らない時はあらかじめ片付けておくのが良い。収納場所はそこしかないとのこと。私は以前なら理解したが今はほぼ通る人が居ない為にあらかじめではなく通る人が移動させて欲しい。その収納場所は私が邪魔だ、です。 この件以外でも話し合いましたが、どうやら根本的な意思の疎通は測れない物と判断しました。こういうのはどちらも自分が正義だって考えてるもので、どちらかが諦めるしかないのです。 ちなみに毎日同僚はその収納場所に椅子を移動して、私も毎日その収納場所から元の場所に移動しています(笑)

    トピ内ID:0268074086

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    冷蔵庫だけ?

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    🐤
    もそもそ
    だったら、早く言ってよね!って感じですね。体調壊すまで黙ってる必要ないでしょ。 それと話しすり変えてますよね。 了解した観葉植物。了解したのに何故?なのに、不満を言われる。 不便であることを伝えない義母が悪いだけてしょ。許可しといて、何言ってるんだか。 それと義母がイライラするのは冷蔵庫だけですか? だったら、対処方法を考えれば。 義母用の冷蔵庫を買う。 母用のエリア(棚)を作る。 ぶちまけあったんだから、「不便なことは黙ってないで言ってね。」って優しく言ってあげてば?義母も義母なりに気を使ったんだと思わせてあげましょう。 お疲れ様でした。

    トピ内ID:5784250464

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    同居、ご苦労様です

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    🐤
    しま
    完全同居なんですね。ホントにご苦労様です。 大きな観葉植物は、小さな車輪のついた台にのせておき、常に移動するモノだという認識でいくはいかがでしょう。冷蔵庫問題は難しそうですね…。義母さんもちょっと言い過ぎですよねえ。お疲れママさん、よくやってらっしゃいますよ。エラいです。

    トピ内ID:8652480838

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    チャーンス

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    😝
    同居するくらいなら
    この際、別居を検討したらどうですか? 憎み合っている者同士が住むなんて生き地獄です。 生活レベルが下がっても、心の満足度は何倍も上がります。 100歳まで待てますか。

    トピ内ID:4389268622

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    同居してましたよ

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    🐱
    ラクシュミー
    冷蔵庫の件は ……段を区分けして使うとか…… テリトリーを決められては? 別居するのがベストですが~昔から 台所に主婦2人は要らないと。 食器棚も お母さんだけのテリトリーを使ってもらってました。全体の1/4ほどの場所でした。

    トピ内ID:9292310510

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    どっちも悪くないのよ・・・

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    🙂
    キャロット
    同居の苦労って最初から嫌味の応酬をしたり、夫の知らないところでイジメられるのではなく、最初はこういう小さい、本当に他人から見たらどうでもいいことの積み重ねなんだろうと思います。 私は別居ですが帰省すると、それはもう小さいことでやり方が違う部分がたくさんあります。 今は「ここは義母の家だから仕方ない」でこちらが折れますが、もし同居しているならどっちもにとって「私の家」なわけです。洗濯物をどう分類するとか、食器の使い方とか、休日にどんな格好をしているかとか、本当に些細なことで「私の家なのに私のやり方と違う」ことになります。 お互いに小さい妥協、我慢を積み重ねてストレスとなり、相手に対する悪感情が芽生え、それが高じて嫌味のひとつも出たり、意地悪されてると思い込んだりへと発展していくのでしょう。 トピ主さんの植木問題も、義母からしたら何かトピ主さんの位置が気に入らない理由があるのでしょう。または植木の位置なんてどうでも良くて、何気なく動かしたらいちいち文句を言われてうるさい。 トピ主さんが良かれと思って提案する冷蔵庫の中の整理方法も、あくまでもトピ主ルールであって、説明したのと義母が納得して使いやすいかは別です。 これはある意味同居の宿命のようなものです。トピ主さんがいいと思う状態は義母には良くない。義母にとっていい状態がトピ主さんには良くないのです。 どっちが悪いわけでもありません。 同じ仕事をするときに同じ権限がある人が二人いると上手く行きません。一家に主婦が二人いるとこういう事になってしまうのです。 植木はキャスター付きの台に置いてお互い存分に動かす。冷蔵庫は義母のスペースとトピ主さんスペースを分けるか、メインで料理する人に一任すると決めて気になっても手を出さないようにするなど、妥協と住み分けで何とかするしかないように思います。 大変ですね。

    トピ内ID:3913916869

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