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    主人につらい時にキレられる件

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    (トピ主7
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    😭
    6:13
    ひと
    初めて投稿致します。
    5歳と9歳の2人の男の子の母です。
    毎回同じ件で主人と喧嘩になり、何が正しいのか分からなくなってしまいました。
    皆様の率直な意見を聞いてみたいです。

    長男を妊娠中、1か月入院したのちに出産、その1週間後に大量出血により入院とバタバタでした。
    入院により筋力がなくなってしまい抱っこもできず、全てが初体験で不安ばかり。
    主人は23時に帰り5時に出勤、週一休み。
    ワンオペ生活を余儀なくされていました。
    その中でも寝かしつけやお風呂など、協力はしてくれたと思いますが、家にいる時間は数時間…。
    追い込まれていきました。
    辛さを泣いて訴えると、男性特有の具体的な提案ばかりで、寄り添う言葉はなく、泣き続けていると、扇風機を粉々になるまで床に叩きつけられたり、そのような事が何度もありました。
    私は限界になり2歳の時、保育園にいれバイトしていました。

    その後も私がつらいと訴えると、「勝手にしろよ。俺の邪魔しやがって、面倒くせーから出て行け。」と言われ、子供2人を連れてホテルに泊まった事もあります。その時は、帰ってきて欲しいとLINEがきて帰ると謝っていました。

    今回も全く同じです。義母の認知症や人間関係に悩み疲れてしまって話していたら泣いてしまいました。主人は携帯ゲームをしながらテレビをみて生返事…。その後、ドラマを見だして感情移入しだしたので腹が立ち、「ドラマに感情移入する前に私に感情移入して欲しい。」と言ったら、キレられモノを投げつけてきました。
    そして「相談があるなら、相談があるんだけどって言え」と言われました。
    生返事なのは以前、提案はするなと言ったからだと言われました。
    毎回、一番つらい時に傷口に塩を塗られる思いで、やりきれません。
    私は毎度毎度泣いている訳ではありません。
    謝ってきましたが、許せず大人気ないですが私もモノを投げつけました。限界です。

    トピ内ID:5298393618

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    互いに追い詰めていったのね

    しおりをつける
    blank
    シブコーン
    23時帰宅の5時出勤。
    1時に寝て4時には起きる。

    そんな生活で追い詰められていて、ダメ押しで女房に泣かれればキレる。
    だって正常な精神状態ではないから。

    問題点を出して解決案をいくら出しても解決しない。
    だって解決しようとせず、ただ寄り添えってさ。
    言わなきゃわからんよ。
    男の人はね。

    そして知らず知らずの内に互いが互いを傷つけちゃう。
    負の連鎖というやつです。

    解決すべきことがある。
    解決する方法を提案する人もいる。
    あなたが冷静になる必要がある。

    女は時に、寄り添う言葉さえあれば耐えられる時がある。
    夫にそれを知って貰う努力は必要だよ。
    男は女の意識構造を本気で理解はできないのだから。
    理解さえできれば頭の良い男なら寄り添う事もできる。

    トピ内ID:0370144583

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    シブコーン様ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    😭
    6:13
    そうですね…
    勿論、解決策を考え、行動もしましたよ。
    行政の一時預かり、認可外の一時預かり等色々駆使しておりました。
    そして、長男が生まれた当初は23時帰宅でしたが、3年後くらいからは9時半には帰宅になってお互い少し楽になっていきました。

    寄り添って、話を聞いてくれればいいと何度も言っているのですが、携帯ゲームしながらとは、伝わってないですね…。
    義父は家では殿扱い…。私の父は偉ぶらないニュートラルな人だったので、育った環境もあると思います。

    あの頃の暴力は大目に見ればはまあ、分かるのです、でも今は…。
    反応が人として許せず、同僚の女の子が泣いてても携帯ゲームしながらテレビ見てるの?って言ってしまいました。
    『同僚の女の子泣かないし」とか訳わからない事を言ってました。呆…

    トピ内ID:5298393618

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    男に対しては、察してはめんどくさいです

    しおりをつける
    🙂
    プーアル茶
    文章をよんで、トピ主さんがご主人に対し察してばかりで、これは男にはめんどくさいな。と感じました。

    ご主人は、相談したら具体的なアドバイスをくれるのですよね。
    なら、男としてはちゃんとその事に向き合っていると思います。
    男にとって、共感は何の解決も生まないので、あまり必要無いのです。

    もし、共感して欲しいだけなら、ご主人に話しだけ聞いてと断ってから話せばいいのです。

    ただ、ご主人の物に当たるのは、いただけませんが。

    トピ内ID:2967635193

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    早急に外部の手を借りてください。

    しおりをつける
    blank
    sinail
    まず最初に、ご主人の言動はひどいです。
    あなたもやり返したとはいえ、妻に物を投げる(手を上げる)のは一線を越えています。

    しかしはじめの方が書かれているように、ご主人もなかなかの過密スケジュール。
    お互いにお互いを追い込んでいっているのが手に取るように分かります。

    5歳と9歳の男の子の子育て、ましてや認知症の義母なんて、夫婦で協力しなければ乗り越えられるはずないんです。
    でも今は無理ですよね。
    限界だと思います。

    市の窓口や福祉機関、精神科等の病院へ相談してください。
    このままでは家族全員共倒れです。
    心配です。

    トピ内ID:3556010515

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    建設的な思考になって

    しおりをつける
    🐤
    春子
    「泣いて」「ツラいと」訴える....こんなことではいけませんよ。紙とペンを用意して、問題点はなにか、どうしたらよいかの互いの意見、など書き出してみてはいかがですか。また、お子様の幸せを考えてください。文面を読む限り、ご夫婦が「まだ子供」のような印象を受けます。

    トピ内ID:5670299595

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    トピ主さんもご主人を追い詰めていたのでは?

    しおりをつける
    🐱
    五黄の寅
    「寄り添って話を聞いてもらいたい」っていうけどその「話を聞く」ということが男女で違いがあるのに気付きませんか?
    女性の「話を聞いてもらいたい」は「同調してほしい」です
    男性の「話を聞いてもらいたい」は「打開策がないか意見を聞きたい」です
    だからご主人は「話を聞いた」けどトピ主に「そうじゃない」と言われたら
    じゃあどうしてほしいんだよ!となります。
    でもトピ主は「話を聞いてほしい」と言うばかり
    「だから聞いたのに違うと言ったじゃないか!」とイライラの元に


    トピ主は辛い辛いというけれどご主人の辛さってトピ主は聞こうとしたことあるんでしょうか?

    確かに暴力はいけないけれどトピ主もなんだか「自分だけが辛い」と主張しているような感じがします。

    トピ内ID:9463594472

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    ご主人が悪いが・・・

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    暴力もあるので、ご主人が悪いのは確かなんですけど

    あなたも相当ご主人を追い込んでいるなぁと感じます

    テレビ見るのも、携帯見るのも、暴力振るうのも

    現実逃避ですもの

    見るに堪えない、一緒にいられない、逃げたくても逃げられない
    ご主人も思っていますよ

    なんで切れたかわかりませんか?
    自分が辛いだけで相手のことを思いやれていない

    それはお互い様だと思います

    同じことされたら、私だって嫌になります

    感情的にならない
    辛いときは逃げてもいい
    お互いに思いつめすぎない

    「23時に帰り5時に出勤、週一休み」まともな思考はなくなります
    あなたも辛かったけども、ご主人も相当きつかったはずです

    今は勤務状況が改善して、以前よりはましになったのは当然です
    この時ばかりは、ご主人だけが悪いとは言えないかな

    母親の悪口聞けない男の人は多いです
    認知症はともかく、人間関係とは?

    いよいよ疲れたら、子供連れてホテルに行けばいいと思います
    義母置いて、ご主人と二人にしたら、何か思うこともあるでしょう

    もともと、感情に寄り添えないのだから
    あくまでも相談内容は考えないと

    酷く物足りないとは思いますがそういう人と結婚したのです

    最後に
    暴力振るう人ですから、離婚してもいいと思います
    その覚悟があなたにありますか?

    ご主人だって、いいところがあるから結婚したんだと思います
    確かにひどい人だと思いますが、それだけではないのでは?

    トピ内ID:2164961533

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    >同僚の女の子が泣いてても携帯ゲームしながらテレビ見てるの?
    >って言ってしまいました。
    >『同僚の女の子泣かないし」とか訳わからない事を言ってました。

    このやり取りに吹き出しそうになりました。
    一体何のための質問なのか。小学生のよう。

    子どもが2人揃って夫婦となり、親になったような印象です。

    もっと結果に繋がるような、建設的なやり取りは出来ませんか?

    ご長男を出産されてから、というともう10年近くも
    こんな馬鹿馬鹿しいことを(失礼ですが本音です)繰り返して
    いるのですよね。仕事ならとっくにクビですよ。

    お2人とももっと大人になる必要があると思います。

    泣いたり物を投げたりせずに、きちんと言葉で伝えましょう。

    あと「男性には理解出来ないこともある」と
    思っていた方が楽だと思いますよ。性差というのは大きいです。
    そこを建設的に話し合って落としどころを見つけていく。
    それしかないと思います。

    トピ内ID:4581860495

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    妻に泣かれ理不尽に追い詰められる件

    しおりをつける
    🎂
    もち
    6:13様、こんにちは。

    率直な意見をとの事なので申し上げますと。
    寄り添った言葉はあるがなんの解決策もなく、同じ事を繰り返す事と
    解決策を互いに考え、より状況を良くするために辛くとも行動に移す事

    どちらが前向きに状況を良くするのでしょう。

    考えなくともわかります。

    追い込まれた、追い出された、と
    あたかも自信が被害者のように仰っていますが、
    貴女様もご主人に向かってものを投げつけ、相談に乗ればキレ、生返事でもキレ
    的確に追い込んでらっしゃる。

    お互いに物に当たり、態度で追い詰め、自分の事しか考えていない。

    許せず限界なのはお互い様でしょうし
    泣くなとは申しませんが、
    感情的にぶち撒けられて受け止める方の気持ちを考えた事があるでしょうか。

    貴女様が止めるまで具体的な提案をし、向き合っていたにも関わらず
    聞こうともせず泣き続ける

    他の方も仰る通り、めんどくさいです。

    是非一度ご実家へ帰ってみては如何でしょうか。

    これから思春期をむかえ、より大変になるにもかかわらず
    夜泣きやミルクといった年でもないのに音をあげていては持ちませんよ

    悲しんでいれば状況が好転するのではありません。
    泣けば誰かが助けてくれるわけではありません。

    心を強く、頑張ってください。

    トピ内ID:2880356853

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    6:13
    たくさんのレス嬉しいです。
    暴力的な事もあったり、誰にも話せずモヤモヤしていたので、皆様の意見を聞いて色々考える事が出来ています。ちなみに夜、喧嘩しグローブを投げられ、朝へらへら謝ってきたので持っていた自分のハブラシをつい投げたのでした。

    プーアル茶さん、男の方からの意見、勉強になります。面倒くさい…何度も感じています。一番頼りたい人なのに、残念です…。

    sinailさん、大変心配してくださり、嬉しいです。義母は義父が近所の実家でみているので大丈夫です。常識のある方ならモノを壊したり投げたりしないですよね、私も自分の家では誰も暴力的ではなかったのでつらいです。

    春子さん、本当に自分でも情けないです。まるで子供です。ダラダラ感情を放出はダメなんですね…。対処を考えます。

    五黄の虎さん、そうなんですね…感情の共有が出来ず子供も男の子なので、本当に心が寂しいです。主人は割とおしゃべりで相談してきます。相談していい?とは勿論聞かずに!そこもイライラします…自分だけスッキリしてるような…怒

    ワーママさま、ちなみに話をよく聞いてくれた時もあります。今回は彼曰く週末最後の夜のリラックスタイムでお酒が入っており、仕事で問題山積だったからだそうです。ちなみに義母との人間関係ではありません。他人様との人間関係です。さしてトラブルはないですが、心労が溜まっていました。主人の対応は本当に物足りないです。しかし、子煩悩、働き者、真面目で尊敬出来るところもあるので、物足りなさは友人でフォローするしかないのですね…。

    すずらんさん、いや。付き合ってる時からドライな人だったので、率直に無視出来るのか聞いてみたくなってしまいました。

    大変参考になりました。心が和らげました。
    思い切って書いてよかったです。

    トピ内ID:5298393618

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    もちさま

    しおりをつける
    🙂
    6:13
    確かに。笑ってしまいました。主人からしたらそうなのでしょうね。
    しかし、女の人の間ではダラダラ意味のない愚痴を話す事は悪ではありません。失恋した時、就職で悩んだ時、お風呂入るよと言っても友人が電話を切ってくれなかったという経験があります。私は人の涙を無視できる強靭な精神を持ち合わせていませんし、いつも話を聞いてきました。
    なぜならそんな会話が一番心癒されるのだと知っているからです。話していたら自分の気持ちに気付く事もありますし。その価値観からすると主人の行動は奇怪でならなかったです。
    しかし彼にも彼の価値観があると割り切り、これ以上お互い傷つかない距離感で接していきたいと思っています。

    トピ内ID:5298393618

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    女の人は、で正当化しないで下さい

    しおりをつける
    🙂
    転勤母
    不平不満愚痴を、相手の気持ちを無視して
    垂れ流す人は大嫌いです。
    何事も、量ってものがあると思います。
    しかもご主人には意見を言うな、と申し渡
    しているのですよね。
    ご主人にしてみたら、意見を言う事もできな
    い不毛なドロドロした感情をぶつけられる
    サンドバッグタイムがキター!って感じでは
    ないでしょうか。
    臭気さえ放ちそうな負のオーラに満ちた女
    から、目を逸らしたくテレビやゲームに
    没頭したり、それらに明るく茶々を入れて
    何とか空気を変えたい、ってトコでは?

    今回、トピ主さんの文章を読みながら、
    「話しを聞くだけ」は否応はない事で
    夫の苦痛は無視なんだなぁ。残念ですって
    上からだなぁ。女性はどうとか、愚痴体質
    を正当化しないで欲しいし、私のコレは
    許されて当たり前。拒否したら傷口に塩
    をぬられたってのは、トピ主さんが間違い
    と感じました。

    さて、私は愚痴体質の娘から、長ーいサンド
    バッグタイムを求められる母です。
    ある日、手元の湯飲みを弄りながらやりす
    ごしていた時、もう、もう、いい加減に
    してくれ!と感情が爆発して、湯飲みで
    自分の額をかち割ってしまいました。
    負のオーラって、そのくらい相手を追い
    つめるんですよ。
    再度いいますが、量って大事です。
    もちろんタイミングや言い方も。
    世界は貴方中心ではないので、医者など
    仕事でなければ、許容範囲を逸脱すれば
    単純に嫌われます。
    それは夫も同じで、普通(主観的観念です
    が)より短気なら、嫌われてもしょうが
    ないですね。

    私は、ちょっと本気で娘が結婚した時に
    ストレスのセルフマネジメントが心配な
    ので、気持ちの仕分けについて話し合っ
    ています。

    自分の機嫌は自分でとる。
    夫には回答ありの相談をする。
    回答に対して意見交換。夫案件ならトピ主
    さんは手放す。 
    自己愛も含めて、整理と断捨離を目指そう!

    トピ内ID:6032132705

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    トピ主様、だから違うんだってば

    しおりをつける
    🐴
    おんまのおやこ
    50代の子持ち女性です。
    お疲れ様です。

    >> 私は人の涙を無視できる強靭な精神を持ち合わせていません

    とおっしゃっていますが、無意識に
    「私が正しい」
    「夫は人の涙を無視できる強靭な(冷たい)人だ」
    と表現なさっていますね。

    でもね。
    私は女性であってもどちらかというとお連れ合い様寄りですが…
    多くの男性は、

    私は、涙で人を脅すような強靭な神経を持ち合わせていません

    と反論したいんじゃないかと思います。

    「泣く」って、ある種暴力です。
    世の中、泣いた人が責任を負わなければならない立場だとしても、
    泣いた人が泣いていない人を追い詰めていたとしても、
    「泣かせた人が悪い」、そういう風調は厳然としてあります。
    同じくらい追い詰められていても、泣いたほうは許されるという面で、
    「涙腺が他の人より弱いほうが得」です。

    私も年を取って涙もろくなりましたので、
    「泣こうと思って泣いているんじゃない、自然に涙が出るんだ」
    というのも心から分かります。
    でも…それでも、やっぱり一種の「暴力」だ、と、
    自覚して行動したほうがよいと思います。

    義母様の認知症は、
    「あなたの親の問題なんだから、あなたが主体的にならないなら、
     あなたが『何もしなくていい』と考えている、と見なして、
     私も何もしない」
    これでOKです。
    それから

    >> 主人は割とおしゃべりで相談してきます。相談していい?とは勿論聞かずに!

    「あなた、私には『相談があるんだけど』って言えって言ったよね?
     あなたが言わないなら、私が言わないことも許容して」
    と毎回冷静に言ってください。

    あのね。
    「共感は長所」とお考えなんだと思いますが、
    それだけでは相手には伝わらないことも多いですよ。
    共感ではなく冷静な主張もしてみてください。

    トピ内ID:2490955036

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    いやいや決めつけないで!

    しおりをつける
    blank
    たんたかターン
    >女の人の間ではダラダラ意味のない愚痴を話す事は悪ではありません
    決めつけないないでよ。
    大嫌いです。
    聞いてあげているだけで、ダラダラ意味のない愚痴は悪です。
    許されているから悪ではないと思うのは身勝手ですよ。

    こうであらねばならぬ!という勝手な決めつけがご主人を苦しめているのだと思いますよ。

    トピ内ID:0370144583

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    じざう
    トピ主さんは2児の母、産後の体調不良の時にワンオペを強いられ心身ともに限界な状況で夫に辛さを訴えて泣くのに対し、「具体的提案」「扇風機を粉々になるまで床に叩きつける」トピ主さん夫。

    育児が辛いという妻の訴えに「勝手にしろよ。俺の邪魔しやがって。面倒くせーから出で行け」

    自分の母親が認知症なのに主体的に関わらず相談してくる妻にゲームしながら生返事、あげくキレてモノを投げつける。

    たとえトピ主さんの言い方がどうであろうと、トピ主さん夫の言動に弁護の余地はありません。育児にしても母親の認知症にしても、トピ主さん夫は我がコトと思っていない。仕事に行ってれば全て免罪と思い込んでいるのか、とんでもない。父親の責任は金銭のみではないし、介護は実子がやるのが原則です。

    トピ主さん、あなたの現状を知る身近な人はいますか?ご実家が頼れないなら、お住まいの市町村の保健センターや保健師さん、市役所の福祉課、とにかく母子相談を受け付けてくれるところにまずは電話してみましょう。愚痴でもなんでも、心労を心に溜め込んではいけません。心を病むととても大変で、トピ主さんのお子さん達にも多大な影響が及びます。愚痴という表現が非難を呼んでいるようですが、心の辛さは外に出さないと心が壊れるからトピ主さんは言葉にして訴えたのでしょう。それを責める事はできません。しかも育児や介護を共に担うはずの夫が、まるで人ごとのように冷淡で責任放棄など言語道断です。

    トピ主さん、夫も身内も残念ながら頼りにならない事は現実にあります。でも辛い事を辛いと言うのは少しも間違っていない。上記の公的窓口でも聞いてくれるところが見つからなければ「いのちの電話」にかけてみたり、またネットの掲示板で辛さを聞いてくれるところを聞いたり、諦めないで下さい。

    お子さん2人、出産後に大出血、どれほど辛かったでしょう。心身お大事にして下さいね。

    トピ内ID:7160734717

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      なるほど…涙は暴力だったのですね

      しおりをつける
      😍
      6:13
      転勤母様、娘さんの負のオーラお疲れ様です。私も出していたと思います。話は変わりますが、私はずっと親に否定されて育ち、ストレスがかかると自信がなくなり、結果的に愚痴っぽくなる時もあります。娘さんを肯定し、信頼していますか?孫にも否定的な事を言い出したので、親とは距離を取っています。娘さんが旦那様と楽しい人生を送れるよう祈っています。結婚おめでとうございます!

      おんまのおやこ様、涙が暴力とは考えもしなかったのでビックリしました。
      タイミングも…ありますよね。なかなか感情が溢れた時は相手の事を考える余裕がありませんでした。
      主人とは長い付き合いで兄妹のような感覚に陥入る時もあり、お互い甘えて馴れ合いになってしまっていたのだと思います。
      全く意見するなとは言っていません、ただ「どーしたいんだよ。」と主人の方が答えを求めてくるので、現実変えれないものあるので、聞いて欲しいだけと言っていました。
      主人の悩みにも「大変だよねー、あるある」と同調してるので、自分もそれを求めていました。そしてそのように聞いてくれる時もありました。
      認知症の義母への関わり方ですが、優しいお言葉ありがたかったです。心が軽くなりました。

      たんたかターン様、はい。分かりました。肝に銘じます。グサッ。

      たくさんの言葉ありがとうございます。
      悶々とし孤独を感じていたので嬉しかったです。

      トピ内ID:5298393618

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      主人は相談してくるのにって

      しおりをつける
      🐱
      五黄の寅
      それで?トピ主が話を聞いたときに
      「違う!俺は解決策を求めてるんだ!同意してほしいわけじゃない!なんでわかってくれないんだ」って
      言ってきたらどう思いますか?

      こっちは話聞こうとしてるのに!ってなりませんか?

      女の長話は悪じゃないと言うけれど
      時と場合があります。
      確かに女性は口からストレス発散する傾向があるとは思います。
      でも聞かされてる相手の気持ちを無視していいとは限りません。

      子育ての愚痴がたまったら未婚や不妊の友人に愚痴言いますか?
      自分の太っている悩みを痩せ体質の人に話しますか?

      正直同意してほしいだけの愚痴なら「同意してくれる人」に話せばいいんです。
      夫なんだから共感してくれるなんて理想を押し付けてると思います。


      トピ主が求めてるのって対等な関係の夫ではなくて
      「頑張ったよねー」「偉いよねー」と褒めてくれる親の様な存在なのでは?

      昔付き合って居た彼がトピ主みたいに

      泣いて色々話してきて
      そうだね、こうしたらどう?と言えば
      「何もわかってない癖に!!」と怒鳴られ
      何も言えないから「うん」とだけ返していたら「聞く気ないだろ」とか「馬鹿にしてんの?」と言われ本当に疲れました。
      何を求めてるの?って思いました。
      とどめには「お前は俺の頑張りを見てない。」って。
      確かに私は口で好きだとか言いません。
      けど行動で示してるつもりでした
      全て相手に合せた行動をして自分が疲れていても相手優先

      逆に彼はそういう自分を見ても「自分に対して冷たい」と言うのだなと。
      本当にガッカリしました。

      それが続いて次第に「鬱すぎて死にたい」とか送られてきても「そんなこと言わないで」と送りつつ心の中では「またかよ、仕事中なんだよ」みたいな感じになって行きました。

      心を離して言ってるのはトピ主の方だと思いますよ。

      自分の感情を伝えるのもだいじですけど伝え方を間違えてはいけません

      トピ内ID:9463594472

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      想像の世界へいかないで…

      しおりをつける
      😨
      6:13
      じざう様、ご心配いただきありがとうございます。そうですね…とても辛く感じる時があります。そしてそれが今だったので…この投稿で、自分の考えだけのループから抜け出せて、よかったです。主人も仕事の傍ら、ほぼ毎日義父と連絡し、出来る限り義母の事をしています。
      実家の掃除は汚過ぎるので、私は1度手伝いましたが、後はしなくていいと言って、主人がしに行っています。

      五黄の寅様、もしそう言われたら「期待に答えられるか分からないけど…」と言います。そして話を聞き続けると思います。
      子育ての悩みを未婚の人には言いませんし、元カレさんの様な威圧的な言葉も使っていません。。。
      私はつらい事を、あれがあーだった、これがこーだった、だから凄くつらいんだ、あれでよかったのか、嫌な思いをさせてないか、こんな感じ方をした、どんな感じ方だっただろうか、これでいいのか、みたいな感じです。

      トピ内ID:5298393618

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      トピ主さんがそう怒鳴ったりしてるって言いたいんじゃない

      しおりをつける
      🐱
      五黄の寅
      何となくうまく伝わっていない様です。


      要は
      「伝える相手を選ぶ」
      「伝え方を考える」です

      トピ主は相手がご主人だからこそ共有したいのだとは思いますが共有できる部分と出来ない部分はあります。
      そこは割り切るしかありません。

      怒鳴った怒鳴ってないじゃなくて
      相手としては寄り添ったつもりなのに
      それを否定されたら相手する気にもなれなくなりますよってことです。
      トピ主さんの場合はすぐ泣くことで相手を責めてるのと同じです。

      自分が落ち込んだときぐらい優しくしてほしい
      という気持ちは分かります。
      でもその頻度が高ければ相手からすれば「またか」という感じにもなります。

      ご主人が「相談があるんだけどと言え」と言うのは
      日頃の愚痴や世間話とこれは違うとわかる様にしてほしいということではないですか?

      「相談」と言われればご主人も話を聞いて自分の意見は言わせてもらう。
      ただ愚痴とかただただ同意してほしい、寄り添ってほしいってだけならながらでスルーさせてもらう。ってことじゃないですか?


      私も夫に愚痴をこぼしたりはしますが
      「話1/10程度しか聞いてないだろう」と思って話してます。
      きちんと聞いてほしい事がある時は
      寝る前とかしっかり話が出来るときに
      「聞いてほしい事がある」とか「最近気になってることがあるんだけど」と前置きしてから話します。

      子供だってそうじゃないですか?
      テレビ見てる時「学校どうだった?」「宿題やった}と聞いたら生返事するじゃないですか
      それと同じですよ。

      別に相手を見下してるとかじゃなくて
      自分の中で「こうしてくれる」というハードルを上げているからそれが叶わなかった時不満に感じるのでは?

      伝え方に関する書籍もあるようですから
      そういうので一度伝え方を変えてみたらどうでしょう?

      トピ内ID:9463594472

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      なるほど

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      blank
      四輪ドリフト
      あーいえばこーいう。
      自分は一切悪くなく、自分を変えるつもりは一切ないってことですね。
      少なくともそんなタイプ。

      他人を変えることは不可能。
      自分を変えることは可能。
      鉄則です。

      しかし、自分を変える気は一切ない。
      なら解決の糸口は一生見つからない。
      限界を感じたらなそこでオシマイ。

      ウダウダ言ってないで旦那にお願いして離婚してもらえ。
      そこにアナタの幸せはないし、ご主人も同様。

      トピ内ID:9397297279

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      自分を変えるのは難しい

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      😨
      6:13
      五黄の虎様、こうしてくれるのハードル、あがったままかもです。ハッとしました。そこを求め過ぎてわがままになっていたようです。言い方と関わり方を今一度、考え直してみます。

      四輪ドリフト様、そうですね。自分を変わるのは難しいですが、変わりたいです。[離婚してもらえ]という強い言葉には凄く傷付きました。

      トピ内ID:5298393618

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      「同僚が『人間関係辛い』と泣くと白ける」に共感できる?

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      🐴
      おんまのおやこ
      二度目です。
      トピ主様、とても真面目で真摯な方ですね。
      ただ、
      「自分も他人もこうすべき」
      という枠に囚われていらっしゃるのかな、と思います。

      共感って、ある程度同じ感じ方をする人同士でないと成り立ちません。
      でも、お連れ合い様とトピ主様は違う人間なので、感じ方は違いますし、
      「こうすべき」の枠も、お連れ合い様とトピ主様で違うでしょう。

      トピ主様はお連れ合い様に共感を示しているそうですが、
      例えば、お連れ合い様が
      「同僚が『人間関係辛い』って泣くから白けちゃってさー」
      と言ったら、
      「うんうん、そうだよね、ホントそういうのって白けるよね」
      と心から共感できますか?

      心から共感できるとしたら、トピ主様が泣いた時に、
      お連れ合い様が生返事である気持ちも理解できるでしょう。
      共感できないとしたら、つまりはトピ主様だって、
      お連れ合い様に共感できないので、
      お連れ合い様だけに共感を求めるのは変なんです。

      私は女性ですが、私にとって共感はあまり大きな意味がありません。
      傍から見ていて本当に人間関係の逃げ場がなくて辛そうな場合は、
      まず共感はします。
      その上で、
      「辛いことが続くのはその人にとってよくない」
      と思うので、できるだけ、その人が楽になれそうな道を模索します。
      お連れ合い様寄りですね。

      あのね。
      トピ主様も、楽な道を選んでいいんです。
      もちろん、辛い道を選んでも構いません。
      どちらであっても、自分がメリットとデメリットを考えた上で、
      自分が耐えられるほうを選ぶべきです。
      どんなに人助けになることでも、自分が耐えられなくなるなら、
      結局相手も助けられずに共倒れし、更に周囲も巻き込むからです。
      レスキューの方たちだって、根本的な原則は
      「その方たちが生きて帰ってくること」です。

      まず、トピ主様が、多少共感がなくても楽でいられる道を探してください。

      トピ内ID:2490955036

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      もう少し頑張ろう

      しおりをつける
      🐱
      五黄の寅
      トピ主さんのレスを見ていて思ったのが
      トピ主さんって文言の内容よりも「雰囲気」を重視している気がします。


      キツく言われるとそれだけで「怖い」「傷ついた」ってなると言うか


      例えばコップを割ってしまって危ないから近づいてはいけませんと言われていることだとして

      「破片が飛び散って危ないからこっち来ない方がいいよ」と言われると理解できるけど

      「あぶねー!入ってくんな!」と言われたら
      怖い、なんでそんな風に言うの?傷ついた。

      ってなるんじゃないかなと
      だから四輪ドリフトさんの「離婚してもらえ」っていう言葉に「凄く傷つきました」っていう返答になるのかなって思いました。

      自分が限界だというし
      自分は変われない、相手も変われないなら離婚しかないでしょ?っていう意見ですよね?
      それに「凄く傷ついた」ってどういう事だろう?と考えたらそういうことなのかなって。

      ↑が相手がどうしてそのような事を言ったのかを考えてどういう言い方をしたら相手が聞き入れやすいかを考えた結果です。


      これを表面だけのやり取りでしてしまうと
      「凄く傷ついた」って何?
      人がアドバイスしてるのに何で自分が被害者みたいに言うわけ?
      と火に油を注いでしまうような結果になります。


      後者は完全お互いに感情的になって何の進展もありません
      険悪感が産まれるだけです。
      人から意見を貰った時は「自分の感情」よりも「それを聞いて自分がどう動こうか考えた」と言う事を伝える方が
      相手としては自分の意見を聞き入れいていると感じるし解決に向かって動こうとしているという意欲が見られるので良いと思います。

      トピ内ID:9463594472

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      10年以上も

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      💤
      nemui
      10年以上も一緒に暮らして、どうして学習しないのでしょうか

      長男さんの妊娠出産と大量出血による入院、実家等に帰らなかったのは何か事情がおありだったのでしょうが、

      >23時に帰り5時に出勤、週一休み

      のご主人が育児の主体になるはずがなく、

      >ワンオペ生活を余儀なくされる

      のは最初から分かっていたことでは?

      >その中でも寝かしつけやお風呂など、協力はしてくれた

      のにそこへの感謝はなく、恨みごとばかり

      夫さんの

      >具体的な提案

      には首を縦に振らず、そうじゃないと

      >泣き続けている

      のは相当なストレスだったでしょう

      そして、どうしてこの経験から夫さんに

      >辛さを泣いて訴える

      ばかりでは、何の解決にもならずかえって夫婦関係が悪くなるとわからなかったのですか?

      どうしていつもトピ主さんがつらい状況になってから、夫さんにひたすら泣きの訴えを聞いてもらい

      >寄り添う言葉

      が欲しいとなるのでしょう?

      どうしてそれ以外の、外部の人の手や公的機関や相談窓口、便利な家電やサービスなどを使う方法ではいけないのですか?

      なぜ10年以上も、トピ主さんがつらい状況になる前に「それをどうにかしよう」とはならず、つらい状況になってから夫さんに「泣いて訴える」を繰り返すだけなんでしょう?

      トピ主さんの「泣いて訴える」ことが夫さんの「怒ってキレる」ことを引き起こしているとわかりませんか?

      夫さんがトピ主さんの泣きながらの訴えを聞きながら

      >ドラマを見だして感情移入しだした

      のは、ドラマでは当人が手を尽くしてもどうしようもない状況に夫さんが共感できたのでは?

      まずトピ主さん自身が「つらい状況」になる前に「具体的な手段」で「どうにかしよう」と試してみて、それでも解決しない場合は夫さんに「相談」しふたりで取り組み、とにかく「泣いて訴える」のはやめませんか?

      トピ内ID:8285305246

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      ダンナさん批判は皆さんがしてるので

      しおりをつける
      🙂
      なは
      別のアプローチからアドバイス。

      まず、男性は、パートナーの女性が不幸そうにしてると自信をなくして、イライラし始めるんですよ。

      逆に楽しそうに幸せそうにしてる妻を見て、
      いろいろしてあげたくなったり、優しくしてあげたくなるんです。

      優しくしてほしければ、優しくしたくなる価値のある女性でいるしかない。

      今のような、文句たらたら、不満をぶちまけ、イライラ募らせ、陰湿でジーっとトグロを巻いてるようなネガティブキャンペーン絶賛開催中のトピ主さん(文面から充分伝わってくるから実際はもっとひどいと思う)、女の私でも近寄りたくない。

      ではどうするか?
      まず日々のストレス、キャパオーバー要因となるものを排除。ダンナの面倒なんかみなくていいです。「体調悪いからしばらくご飯作らないから自分で買ってくるなりして」っていうか、ミールキットとかうまく使う。
      掃除洗濯も、子供に手伝わせる。もうできる年齢のはず。でなきゃ、家事外注。
      文句言われても無視。じゃあお前やれ、ですよ。

      そうして日々の負担を軽くし、機嫌よくいられる時間を増やしていくんです。

      ま、やるかどうかはご自由に。
      できない理由を並べて、今までどおりのネガティブな毎日を相変わらず過ごしたければ、どうぞどうぞ。

      トピ内ID:5253618636

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        🙂
        あらかん
        なんとなくノイローゼをこじらせちゃったみたいな印象です。
        >皆様の率直な意見を聞いてみたいです。
        とのことなので、私の感想を申し上げると、
        あー、うるさい、めんどくさい、どうしろっていうの!
        です。
        ↓のくだりです。
        >私はつらい事を、あれがあーだった、これがこーだった、
        >だから凄くつらいんだ、あれでよかったのか、嫌な思いをさせてないか、
        >こんな感じ方をした、どんな感じ方だっただろうか、これでいいのか、
        >みたいな感じ
        王様の耳はロバの耳、ではないですが、大きな壺でも買ってそれに叫ぶか、
        お子さんを預けて、おおきなぬいぐるみと一緒にカラオケルームで叫ぶかしたら、
        と思います。
        でも、聞いてくれる相手が必要なんですよね。
        ならばカウンセリングかな。
        ただ、聞いてほしい、というのも、訓練や資質が必要なんです。だれにでもできるわけではありません。
        トピ主さんが「私はできる」というなら、傾聴を勉強して、そういったお仕事をするのもいいかもしれませんね。
        一般的に、暗くて、否定的で、答えのない話を延々と聞かされるのはつらいです。
        ましてや自分もそれなりに余裕がないときに。
        まあ、ご主人はトピ主さんに関心もなくなっているのかもしれませんが、それはまた別の話になると思うので、まずはトピ主さんの話したいのに聞いてくれる人がいない問題を解決しましょう。

        トピ内ID:0201606316

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        そのとおりです。

        しおりをつける
        😨
        6:13
        おんまのおやこ様、確かに…それは全く共感できないので「ありえない」と言ってしまいますね。主人はずっと何言っているか分からなかったのでしょうね…。[こうすべき]はかなり思い当たる節があります。勝手に科して、自分を苦しめている面があったと思います。しかも何事も決める基準が家族が幸せかどうかで、私が我慢してればいいと思っていました。もっと自分の気持ちを大事にしてあげたいです。涙…1人泣きしてます。

        五黄の虎様、自分は他人に言わないから、強い言い方だったので傷付きました。被害者ズラする気はありませんよ…変わりたいですとお答えはしたと思います。

        nemui様、感謝の気持ちはあります。さらに深くなりました。こんな私を見捨てず奮闘していたんだなぁと。なぜ泣くだけになっていたか…それは私が我慢すれば上手くいくと思っていたからだと思います。で、無理がきて泣いてました。いつも他人優先な選択をしていたからストレスが溜まりに溜まってしまうのです。おんまのおやこ様の言葉でキリモヤが晴れました!

        なは様、私そんなに頻繁に泣いたりしてないですよ。主人の対応は分かっていますし、愚痴も話せるものは長年の友人に言っております。子供も元気で明るく楽しい毎日ですし、普段は普通の家族です。皆様よくお分かりなんですね…。まさに、やりすぎでした。同じおかずを2日出した事はなく、揚げ物も主人が帰ってから揚げておりました。お酒も翌日浮腫むから、好きなのに極力飲んでません。ハイ、そう致します。今日早速晩酌します。

        あらかん様、みなさん正直に言ってくださって嬉しいです。すごーーーーーーく分かりました、重たい面倒くさい奴だったという事は!!!だったにしたいです!皆様に聞いていただけたのでカウンセリングはいらなくなりました!ありがとうございました!感謝!

        トピ内ID:5298393618

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        これで最後にしたいと思います。

        しおりをつける
        🐱
        五黄の寅
        トピ主さんにレスをする度に
        トピ主さんが違う解釈をされていて
        自分の説明の仕方が悪いのかもしれませんが
        しつこく訂正するのもアレなんでこれで最後にします。


        >自分は他人に言わないから、強い言い方だったので傷付きました。被害者ズラする気はありませんよ…変わりたいですとお答えはしたと思います。


        正直トピ主を応援するつもりのレスでしたが
        トピ主から返って来たレスを読む限りではそうは受け取ってもらえなかったようですね。


        被害者面するなと言ったわけではなく、
        「そう思われてしまうから言い方には気を付けた方がいい」と言ったつもりでしたが
        「自分はそんなつもりはない。変わりたいと言っているのになんでわからないのか?」と言う感じですね。

        トピ主さんが良い方向に向かってると思い
        トピ主さんが変わるよう意見したつもりでしたが逆効果のようです。
        毎回違う意図として解釈され、それを訂正するのもしんどいですし「あー伝わってないな」とちょっと傷ついたりもします。

        ご主人もこんな気持ちだったのかなと。


        他の方の意見で改善を見いだせたようなので良かったと思います。
        頑張ってください

        トピ内ID:9463594472

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        トピ主の解釈

        しおりをつける
        blank
        TMSIM
        どうも都合良く解釈したり、必要以上に悪意に解釈したり・・・

        あまり深読みし過ぎないことをお勧めしますよ。

        トピ内ID:0370144583

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