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    子どもの為に別居するか夫婦で悩んでいます

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    🐱
    にくきゅう2525
    ひと
    我が家は最近第一子が生まれ、夫婦共に実家が同じ県ですが、その県から車で2-3時間の他県に現在は住んでいます。元々共働きで出産後、始めは子を園へ預けて共働きを続ける予定でしたが、夫を始め両方の親が反対することと、私自身まだまともに自己主張もできない内から園に預けることが本当に子にとって良いのか悩んでいたこともあって、結局私が仕事を辞めて暫く専業主婦になることにしました。 そんな中夫が、子のことを第一に考えたらお互いが生まれ育った県で子を育てた方が良いと思う、そしてお金は余計にかかり何より寂しいが自分はこのまま狭いワンルームに引っ越して残り、子と私はその県で過ごして休日に会いに帰る生活はどうだろうかと言い始めたのです。更にその場合は転校などは避けたいとして子が就学する7歳までに引っ越すと。 ここで注意ですが、夫は少し特異な性格でこれと決めたらそれ以外は受け入れられないところがあり、浮気や不倫、まして離婚は絶対にありえないタイプの人間です。その為その手の意見は受け付けないこととさせて頂きます。 話を戻します。「子の為」というのは、学校関係を始めとして様々な情報を持っている・集められるということ、両家の両親が傍にいるので子育てもしやすいだろうということ、子の成長には祖父母などとの関りも日常的であった方がよいということなどです。これらは私たち夫婦が偶然にも祖父母のすぐ傍で育ったことや、いじめなど恐ろしいニュースが多く子育てが難しくなってきていると感じること、そして私の実家のすぐ近くに親が持つ土地があり、欲しいならあげると言われていることがあります。確かに今は夫は早朝から深夜まで仕事で基本的に育児には殆ど参加できず、お互い情報を得たり家族を預けられるような信頼できる人が居ない状態で夫の考えに賛同できる所もあります。でも退職まで約30年それが本当に良いのか想像できず意見を頂きたいのです。

    トピ内ID:9580465308

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    単身赴任と思えばアリ

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    😨
    今だけ
    あなたが専業主婦でいる間はそのままでもいいけど、復職する段階になったらそれがいいかも。子どもが病気になったり、学校が台風で休校になったり、子ども多い地域だと下校後預かりも学年制限あったりして、預かってくれる人がそばにいないと共働きは大変です。 転勤族だと子が中学生になったら単身赴任の家庭が多いですから。それが早くなっただけと思えばアリだと思います。

    トピ内ID:6438441131

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    親離れしなさい

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    blank
    ワーママ
    子にとって、一番いいのは父と母が仲良く協力している家庭です 子供は親が育てるものです 祖父母に子育てさせるつもりなら、子供なんて作らなきゃいいのに 祖父場は手助け程度で十分だと思います 同居だったとしても、祖父母は二の次です ご主人が視野が狭いとのこと 結局は、地元でないことが不安なだけだと思います さほど広くもない日本、そんなに変わりありません 隣県なら、近いですよ <夫を始め両方の親に反対された なんというか、親離れができていない印象です 実家依存だと思います 車で2-3時間なら、そこまで遠いとは思いません 困ったら、駆け付けられるでしょうし ちょくちょく遊びに行ける 浮気の心配よりも、家族は一緒にいたほうがいいい そっちの影響は大きいですよ 子の為を思うなら 子から父親を離すような選択はしないでください こんなことに余計なお金をかけるより 大学費用をためたほうが有意義ですよ 子供が親を心から必要とするのはせいぜい10年もありません それからはどんどん自立していくんですから その間位、一緒に過ごしてほしいと思います

    トピ内ID:2697425292

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    良い案とは思えない

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    🐱
    ピルチャード
    ご主人なりに考えた結果の提案なんでしょうけど、良い案とは思えませんね。 やはり、家族は同じ家で一緒に生活する、が基本ですよ。よほどやむを得ない事情があれば、単身赴任などの別居生活も考えられますが、そうでないなら一緒に住んだ方がいいと思いますね。 ご主人の言う通り、別居にも色々とメリットはあるかも知れませんが、一緒に暮らすメリット(別居するデメリット)を上回ることはないでしょう(経済的なこともあるし)。 ご主人が早朝から深夜まで仕事で育児に参加できなくたって、一日一回お子さんの寝顔を見るだけでも違うと思いますよ。 ご主人が近い将来、転勤か何かでご出身の県に移動できる見込みがある、というならまだしも、そうでないなら別居はすべきではないでしょう。 ご主人が考え直してくれるといいですね。

    トピ内ID:7779758372

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    え?

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    🙂
    義母は長男教
    >更にその場合は転校などは避けたいとして >子が就学する7歳までに引っ越すと これって7歳までにトピ主達が別居を始めるということですよね? 就学前の手が掛る時期だけ別居でをトピ主達実家近くで過し就学までに ご主人の元へ戻るってことでもなく ご主人がトピ主達の所へ来るって意味じゃないですよね? >でも退職まで約30年それが本当に良いのか >想像できず意見を頂きたいのです。 ってそれまで別居してるってことです? 子供のためってさ 父親と別居、それこそ、仕事で急な転勤とか 就学や家を建ててしまい、しかたなく単身赴任ならまだしも それが子供のもためにいいわけないんじゃない? 祖父母がそばにいたほうがいい・・・・ いや祖父母より両親と暮らすことが1番いいんじゃないの? >浮気や不倫、まして離婚は絶対にありえないタイプの人間です。 >その為その手の意見は受け付けないこととさせて頂きます。 いやいや、これトピ主もその意見が1番出てくると思ったから こう書いたんですよね? >ここで注意ですが、夫は少し特異な性格で >これと決めたらそれ以外は受け入れられないところがあり 逆に言えば、他に女性がいるが相手が離婚なんてと言う考えがあるから 別居しようっていいだしたんじゃないの? 受け入れられない考えが、<浮気>ではなく<離婚>だから そう言う思考になるのでは?って思いますけどね まあそうじゃないにしても、 自己主張できないうちに親が別居 物心付いた時から、父親が週末しか来ない っておかしな話だとおもいますがね

    トピ内ID:7539711054

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    この相談も、既に旦那様の性格からしたら決定事項では。

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    🙂
    藁子
    >ここで注意ですが、夫は少し特異な性格でこれと決めたらそれ以外は受け入れられないところがあり、 今回のご相談も、旦那様にしたら決定事項なのではないのかな。 トピ主様夫婦にとって『家族』ってなんだろうね。 両親揃って仲良く過ごすことが、子供にとって一番ではないかと私は思うんだよね。 そりゃたくさんの大人の手助けがあるのは、心強いし助かるよ。 でも、それがないから子供が育たない訳でも、それが原因で虐められない訳でもない。 ただ、私を始め、他人は責任持てない話だよね。 家族の姿もいろいろあるから、トピ主様ご夫婦が後悔しないベストな状態を自ら探すしかないと思うよ。 多少、人とは違っても『これが我が家の姿だ』と胸はって生きていけるなら、それでいい。 でもね、夫婦どちらが我慢するのは…ちょっと違うかな。 それとね、当初の状態とは大きく状況は変わるからね、これからの日本は。 環境も仕事も家族構成も変化していくから。 長いスパンで物事を決定する時代ではないような気がする。 田舎に行けば行くほど、教育の選択肢が少なくなる可能性もあるよ。 まぁ心配してもキリがない話だけどね。 ご夫婦で良く話し合うことですね、これしかないわ。

    トピ内ID:3879266529

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    やること、やるだけ

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    🙂
    みどり
    >夫は少し特異な性格でこれと決めたら >それ以外は受け入れられないところがあり なのですよね? で、 >自分はこのまま狭いワンルームに引っ越して残り、 >子と私はその県で過ごして休日に会いに帰る生活はどうだろうかと >言い始めたのです。 そう言っているのだから、旦那的にはもう、そうなのでしょう。 >更にその場合は転校などは避けたいとして >子が就学する7歳までに引っ越す これも、そう言ってるのだから、そうなのでしょう。 だとしたら、その方向で考えるしかなく、 今更悩んでも無駄なのでは? ちなみに私は、父方の祖父母と同居で育ち、 幼少期~小学生の間は、母方の祖父母とも週3~4で会うという、 どちらの祖父母とも濃厚に接触して育ちました。 なので、祖父母の関わりが“子に与える”影響、 その重要性、メリットについては身をもって理解しています。 (母親が子育て面で楽をするというメリットではなく、子供側のメリット) ただし、個人的には、 30年間、父親と離れてまで、祖父母との接触を優先させることが、 そんなに正しいことなのか?と思います。 父親がそばにいないデメリットを軽視しすぎていないか?と思います。 旦那さんは、平日早朝から深夜まで仕事だそうですが、 毎週、土日祝は確実に休みなのでしょうか? 金曜の夜も遅いとなると、移動は土曜の午前中。 会えるのは昼前、日曜日の夕方くらいまで一緒に過ごす感じかな・・・。 でも、土曜も時々仕事なんて感じだと、 今週は帰ってもちょっとしか会えないし、疲れてるから、 帰るのやめとく、なんてことにもなり得る。 片道1時間半くらいまでだと、旦那も苦じゃないと思うけど。 3時間はきついと思います。 毎週の不要な長距離移動は事故のリスクも伴います。 実家から4時間、夫は単身赴任10年目、 兼業主婦、ワンオペでやってる者の一意見でした。

    トピ内ID:5904081699

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    一番の情報源は近所のママ友

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    🐱
    neko
    情報と言うのは自分の興味のある事しか入ってきません。実際情報好きな親御さんなら縁も所縁もない土地でも数々の情報を集められますが、あまり情報を集めるのが苦手な人は周りが集めてくる偏った情報しか取り込めませんよね。 なのでまず『お互いが生まれ育った県で子を育てた方が良い』が分かりません。一番の情報源は近所のママ友になると思うので、どんなに友達が同県に居ても年齢や地域が違えば全然違うものですからね。 それよりも親子が毎日一緒に居る素晴らしさが劣るとは思えませんが。

    トピ内ID:5255968210

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    そういう

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    blank
    マメ
    「変わり者」な人とわかっていて結婚したのですよね? 浮気や不倫は絶対に有り得ない人と、トピ主さんは確証しているのですよね? それならばここで何かを聞いても参考になりますか? 一般的にはそういう生活は「不自然」「不思議」という言葉しかありません。 変わり者の夫に従うか、嫌ならば離婚しかないと思います。 一言付け加えますが、子どもを育てていくのは父親母親であり祖父母ではありませんから。 トピ主さんの夫は、父親としての業務を逃げたいだけの人です。

    トピ内ID:6571488640

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    へんなの

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    🙂
    枕寝言
    >子のことを第一に考えたらお互いが生まれ育った県で子を育てた方が良いと思う まずここからして意味不明。 自分が育児から解放されたい一心なんじゃないですか?

    トピ内ID:3103089123

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    いやいやいや…

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    🙂
    森と泉
    子どものためを考えるなら、祖父母より情報よりまず親であり、両親と子どもという家族ですよ。 両親の仲が悪いとか、夫が単身赴任や海外勤務等をしなければならない理由があるならともかく、そうでないのなら家族が一緒に暮らす、同じ家に住むということの方がずっとずっと大切なことだと思います。 夫が激務で育児にほとんど参加出来ないとしても、顔を合わす時間が少なかったとしても、同じ家に暮らす、気配を感じるということが大切だと思いますし、そういった中で家族としても、親も子も人としても成長するのではありませんか。 例えば、夫だって子どもの寝顔を見るだけで安心したり頑張ろうと思えたり、父親としての自覚も育って行くのだと思いますし、子どもだってそれは同じだと思いますし、何よりお父さんがいてお母さんがいて…という安心感が全く違うと思います。 また、子どものためといっても、子どもがある程度成長した時に、それをそう受け取れない可能性もありますよね。 祖父母よりも学校云々よりも、よその家と同じようにお父さんとお母さんと一緒に暮らしたかったと、そう言われたらどうするつもりですか。 先々の親子関係にも影響しかねないことですし、また、夫に浮気や離婚の心配は絶対ないと言われていますが、そんなこと分かりませんよ。 休日ごとに帰るといっても、毎日一緒に暮らしているのではありませんから、夫が母子や祖父母との関係に疎外感を感じることもあるでしょうし、反して自分はひとりで生活し、灯りの点っていない家に帰るのですから、心に隙間だって出来ますよ。 何より、子どもは親が育てるものです。 手助けが必要であってもそれは数年のこと、また、頼るべきなのは夫であり妻なのです。 理由がないのに子どものために別居をするなら、親が環境を変えるべきなのではありませんか。 地元に戻りたいなら、転職も視野に入れて考えることです。

    トピ内ID:2072809761

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    え?今さら?

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    🐤
    もそもそ
    そんなこと、結婚前、遅くても妊娠中に話し合って決めることじゃないの? 親族共におかしな感覚だね。 父親と別居がやむを得ない理由ではないよね。 本来なら、父親も転職して家族で引っ越すと思うけど。

    トピ内ID:2761192158

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    なんでもありはありですが

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    🙂
    甘なっと
    ちょっと計画早すぎでは?まだ産まれたばかりですよね 家を建てたいとか? 子供さんにだって意思はできますし、まあ最初からそういう予定と話せばそういうものと思うかもですが逆に夫さんの気持ちが子供を前にしてかわらないとも言い切れないと思うのですけどね。それもありね、と今のところ流しておいてもいいのでは お子さんが大学生になったら主様がワンルームにしばらく滞在してもいいのだし定年まで30年ということもないでしょう ひとつだけ気になるのは週末に夫さんが来るのではなく主様とお子さんが夫さんのところに来るという予定です これ小学校の半ばや中学になったら不可能です。お子さんの部活も習い事も友達付き合いも制限されます。会いたかったら夫さんが来るが基本になるでしょうね。たまには逆もありでも。ワンルームじゃ滞在もできませんし 人生そんな予定通りなんかいかないです。まあそのうちねとのんびり構えていていいと思いますよ

    トピ内ID:4620107639

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    意味がわかりません

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    😨
    せんぱい
    ご主人の性格云々もありますが 夫婦が成り立っていない状態のまま離れたところで子供を育てるって、誰の子供ですか? 自分達が祖父母と育ったからそのようにと言いますが あなたたちは孫という存在で祖父母に可愛がってもらったのでしょう。その時のお父さんお母さんの気持ちは聞いたことがありますか? 私は現在孫もいる年齢ですが 私が第一子を産んだ後、義母に取り上げられるように抱かれたのは今でも忘れません。 ですから、自分の孫にはお嫁さんが手を貸してほしいと頼まれた時だけ手を貸すようにしています。 距離感が大事なのは親とその親の方だと私は思いますよ。 1人目でしたら旦那さんが忙しくてもなんとかなりませんか? 保育園も悪いことばかりじゃないですよ。 母親ベッタリよりは社会性が生まれますしね。 なんにせよ、 自分達で育てることを第一に考えないんだったら なんで産んだの?って思います。 旦那さんともう一度相談なさったらいかがですか?

    トピ内ID:9891992933

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    祖父母ってそんなに必要なんですかね?

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    💡
    匿名
    子供の成長で、祖父母を第一に考えることにちょっとびっくりしました。 子供のためには父親と同じ家のほうがいいですよ。 単身赴任などのどうしようもない事情ならともかく…。 父親が離れて暮らしてるのはなんで?と聞かれたとき、どう答えますか? 答え方次第では、子供のためには別居婚は当り前という価値観を植え付けることになりはしないでしょうか? 旦那さんは浮気する人ではないかもしれないけど、お子さんが結婚する相手はわかりません。 それに、あなた方のように同じ県の人と結婚するとも限りません。 遠方の出身なら、子供のためにうちの親の近くのほうが環境がいいよ!いや、私の方がいいよ!ってならないかな? 小学校の情報等は、普通に幼稚園に行ってたら上の子がいるママさんとかいるから話は聞けるし、ママさんたちの雰囲気等である程度察することはできますよ。 それに退職まで別居って、ちょっときついと思います。近くに住むなら、介護などもノータッチというわけには行かないし、子供の反抗期がひどくても、父親は頼りにできません。 祖父母って孫に甘いですから、自分(子供)のときと違って、あまり叱ってはくれないですよ。 家族みんなで頑張って乗り越える方をおすすめします。

    トピ内ID:9224174192

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    そんな家庭たくさんありますよ

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    🙂
    やす
    両家の実家が遠い核家族で、母親が専業主婦の家庭なんて、やまほどありますよ。 その状況で何がいけないのかわかりません。 実家の親が近くにいないと子育てできないのですか? どうしても単身赴任じゃないといけない理由があるわけでもないのに、父親不在にしてまでも祖父母の近くで育つことがそんなにいいことですかね? 自分たちで育てようと思わないのでしょうか? お金を稼ぐだけが父親ではないですよ。 父親、母親という自覚がないのでしょうか?

    トピ内ID:2376796530

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    は??

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    😑
    匿名
    お子さんは祖父母の子供なの?? 違うでしょう?? 主さん夫婦の子供でしょう?? 4人の祖父母の近くより、親の2人と一緒の環境の方が遥かにいいに決まってる。 主さんだけの実家近くならまだしも、ご主人の実家も近くだと主さんは 大変ですよ。自分の実家ばかりって事は許されない。 ご主人が帰省する週末は多分、義実家に毎週事にお泊り・・・。 家族3人の時間なんて持てません。 それにご主人はお子さんと離れて、いつ父親になるんですか? 生まれれば父親になるとでも?? 子育てをなめてます?? 子供と過ごして一緒に父親に成長するんですよ。 これが仕事の都合でもどうしてもって単身赴任ならわかるけど。。。 一つも子供の為になってませんよ。

    トピ内ID:5864735034

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    わからないけれど

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    blank
    わかめ
    このトピ、「相談」ではなく「決定」なのですよね? 一体主さんは何が聞きたいのでしょうか。 うちは転勤族ですが、息子が高校生の3年間のみ単身赴任で、それ以外は帯同してきました。 現在息子は大学生ですが、それぞれの通学通勤が可能な範囲に住んでいます。 息子はパパっ子だったし、男の子なので主人がいてくれないと困ることが多かったと思います。 失礼ですが、本当にお子さんの為にと行動したいのなら、転居と同時にご主人は実家から通える範囲に転職なさったら?と思いました。 しかも就学前までにって、じゃあ、お子さんが幼稚園で作った友達と離れるのはOKなんですね。 それでは「子供の為に」はなりませんから、幼稚園に入園前までに転居しないと。 まあ、家を建ててしまう前に、お試しで別居してみては。

    トピ内ID:2275862950

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    そうじゃないよ。

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    🙂
    racoon
    祖父母との関わりより、父親との関わりの方が大事でしょ。 父親が不在の生活に、意味はありません。 >元々共働きで出産後、始めは子を園へ預けて共働きを続ける予定でしたが、夫を始め両方の親が反対することと、私自身まだまともに自己主張もできない内から園に預けることが本当に子にとって良いのか悩んでいたこともあって、結局私が仕事を辞めて暫く専業主婦になることにしました。 この長い言い訳で、主さんも相当異質だと分かります。 >ここで注意ですが、夫は少し特異な性格でこれと決めたらそれ以外は受け入れられないところがあり、浮気や不倫、まして離婚は絶対にありえないタイプの人間です。その為その手の意見は受け付けないこととさせて頂きます。 人に助言を求めて線引きするなら、それは助言ではないでしょ。 主さんに都合の良い意見を求めているに過ぎないです。 正直、異質なお二人に何を言っても聞く気が無いでしょう。 只、これは良く覚えておいて。 祖父母との関わりより、父親との関わりの方が大事です。 父親が不在の生活に、意味はありません。 学校関係や様々な情報は、ママ友から得れます。 イジメ等の問題も、ママ友との交流や親交により、回避・相談・解決・助け合い出来ます。 要は、人との関わりです。 身内との関わりではなく、他人との付き合いで、嫌な思いもしながら自分たちの成長に繋げる、それが人間社会。 主さんがママ友と上手くやっていけるかどうか、子供が子供同士仲良くやっていけるかどうかです。 子供は父親を尊敬出来なければ、子供は健全に育ちません。 祖父母はあまり関係ありません。

    トピ内ID:1770065217

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    時々くるおじさん

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    blank
    たろすけ
    になりたいと、ご主人は言うわけですね? で、7年後までに、トピさんの実家近くの土地をいただき、家を建てる、と。 鶏が先か卵が先か…夫婦がいるから子どもがいるんです。 教育環境のためって、夫不在の家庭環境のほうが問題だと思うけど。 夫婦そろって「親」になってないな、という印象です。

    トピ内ID:7566302951

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    やめた方が良いと思います

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    🙂
    にゃんこ
    子供3人の母です。 両親と祖父母の愛情って違う気がします。祖父母はひたすら孫を甘やかしてくれます。一方、両親は 子供を自立させるために 時には厳しく子供を育てます。 トピ主さんの場合は、専業主婦でいられるようなので 平日は夫婦で育て(ほぼワンオペかもしれませんが、それでも赤ちゃんは父親を認識します)、祖父母との交流が必要と思うなら、月1程度週末は実家で過ごしたらどうでしょうか? >学校関係を始めとして様々な情報を持っている・集められるということ こんなのは、気になる学校の説明会や体験入学に参加すれば、分かります。 >両家の両親が傍にいるので子育てもしやすいだろうということ トピ主さんが専業主婦なので、両家の助けがなくても大丈夫です 子供と親が親密に関わって「パパ大好き、ママ大好き」って言ってくれるのは、小学校までです。その後は、子供の世界は友達が中心になるので、親は生活の世話をするだけです。 なので、出来れば子供が小さい間はご夫婦そろって生活した方が良いと思うのですが、、。 ちなみに、私は子供3人を小学校までは地方で育て、2か月に一度のペースで遠方に住む私の実家や義実家と交流させていました。 あと、学校の長期休みは1週間ほど両家で泊まらせてもらってました。 そして、中学受験を機に家族で都市圏に引っ越し。子供は私立中へ、主人と私は、引っ越し先から1時間半かけて 以前の勤務先へ通っています。 自分では、なかなかいい選択をしてきたと満足しています。

    トピ内ID:7691292995

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    祖父母のためじゃないの?

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    blank
    地方出身
    7歳・・・ていうか、日本なら6歳入学なんですけど。 よくある話で、子どものためと言いつつ親孝行のためだったりしない? 親が戻って来い、孫と暮らしたい、嫁は役目を果たせと突っついてたりして。 あなたが働いてたら難しい話ですよね 経済力を奪った上で『子どものために』地元で暮らした方がいいと言う 今の段階では、じゃあ実家かその近辺に住もうかな。と思ったら 『それはおかしい。俺の実家か近隣に住め』となりそう 学校関係の情報なんて、親が住んでるかなんて関係ない 子育てしてたら知り合い増えるし、学校公開や説明会があるじゃないの いじめに祖父母は関係ないし、子どもを狙った犯罪は防犯カメラや人が多い都会の方が抑止力はあるように思う。 まぁ義父母を関わらせたら、お子さんも特異な性格になる可能性ありますよね 私なら自分の子どもは柔軟性のある人間に育ってほしいので、なるべく近寄らないようにしますけど。

    トピ内ID:8558410464

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    祖父母の老化は侮れません

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    🙂
    dm
    今の祖父母たちはおそらく、まだ見た目も「老人」というほどではなく、トピ主たちが子供だった頃の姿や考え方と、まだそんなにも大きくは変わっていないと感じるかもしれないです。 ただ、ここから10年間の間に、当たり前ですが年々、はっきりと老化していきます。 そうなると身体の衰えもそうですが、精神面も変わります。 プラス、孫に対して「よい人間になれるように育てなければ」という責任感が激減するので、おそらくは、トピ主が親に対しても持っていたイメージと似ても似つかない行動を取ることが多くなると思います。 私自身の親も、私が子供の頃は質素倹約、勤勉をモットーに厳しくしつけてくれましたが、孫に対しては「あなた誰?」と言いたくなるほど別人格になりベッタベタの甘やかし放題でした。 孫が大きくなると、話も合わなくなり、また勉強をさせようという責任感も皆無なので、パソコンとゲーム機を買って「好きなだけ遊んでなさい」という状態でした。 あまりそばに置いておくと虫歯と肥満とゲーム中毒にされるので、しばらく距離を置いていたほどです。 幼児の頃、子供の命を守るレベルの預け先としてそういう人たちがいるのは、確かに素晴らしいことです。 ただ、それ以上は絶対に期待したらダメです。 「教育」というトータル面で考えると、父親の代替品として考えるには、あまりにも頼りないどころか、無駄に甘やかしてかばって、子供のチャレンジする心を失わせたり、参考にならない昔の時代遅れの論理を振りかざして間違った方向に誘導したりしかねません。 トピ主夫婦の現在の現実を見れば、祖父母が身近にいて育ったからと言って、健全で温かい家庭を必ずしも築けるわけではない、ということが証明された実例と言えますよね? まあ人の意見を聞かないご主人と、人に聞いておきながら意見のえり好みを指図するトピ主、アドバイスなんて無駄でしょうけど。

    トピ内ID:4991661508

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    旦那様は、将来お子様の意思を尊重するでしょうか?

    しおりをつける
    😨
    ちょっと心配です。
    他の方もご指摘の通り >夫は少し特異な性格でこれと決めたらそれ以外は受け入れられないところがあり なら >お互いが生まれ育った県で子を育てた方が良い >お金は余計にかかり何より寂しいが自分はこのまま狭いワンルームに引っ越して残り、子と私はその県で過ごして休日に会いに帰る生活 >子が就学する7歳までに引っ越す は、既に決定事項なのでは? 主様が反対しても、旦那様は意見を変えないのでは? >最近第一子が生まれ 第2子以降は、お考えですか? 第2子以降もお望みの場合は、上のお子様と就学がズレますが… 全て上の子に合わせまずか? 休日にしか会わない生活なら、一般的な父子関係と異なり、お子様が「偶に会う父」とは異なる考えを持つ、父親に懐かない可能性も高くなりますが… 旦那様は、自分と子の意見が異なっても子を尊重する事は出来そうですか? >今は夫は早朝から深夜まで仕事で基本的に育児には殆ど参加できず >休日に会いに 来て、子に自分と異なる意見 >その手の意見は受け付けない と言ったら、子はどう感じるでしょう? 私だったら、父親の来る日が近づく度に憂鬱になりそうです。 母親は、何故この人の独断と偏見を許し、婚姻生活を続けているのだろう?と考えてしまうかも…。 >始めは子を園へ預けて共働きを続ける予定 だったのに >結局私が仕事を辞めて暫く専業主婦に と既に、主様の経済力+自立手段も奪われている事にお気づきですか? 主様は、マインドコントロールされていませんか? お子様+主様ご自身の為に、旦那様との関係見直しを強くお勧めします。

    トピ内ID:6446514099

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ときこ
    本当に『子供の為に』その県で育てたい、と思うならさっさとUターン転職したら?と思いますが。。 なんで「父親より祖父母が必要」と思うのか理解できません。 親になる覚悟がちょっとズレているのかなという印象です。 トピ主さんが専業主婦になったのなら祖父母近居でなくとも問題ないですし、旦那さんが早朝から深夜まで仕事なのは一年中ずっとですか?時には早く帰れる日もあるのでは? 小学生までは、一緒に暮らして毎日のあれやこれやを共有出来た方がいいと思いますけどね、、別居費用で学資貯めたり旅行したりできるでしょうし。 進学などの理由であれば、中学入学から引越しを検討すれば良いのではないですか? ただ進学の情報とはいっても、名門校でない限り自分達の代とは偏差値や内情など全く異なっている場合もありますからあまり出身地だからと過信しない方がいいですけどね。 祖父母が近くにいるのは良いこともありますが、責任のない甘やかしが却って良くないこともあります。「自分を育ててくれた親」とは言っても、「自分がしたい子育て」とズレがある場合はお互いにとってストレスにもなりますよ。 旦那さんの描く「理想のおじいちゃんおばあちゃん像」が「自分や妻の両親」にピッタリ重なる、と思い込んでいるのでしょうけど、果たしてそうでしょうか?

    トピ内ID:6582060354

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    特異異な性格ということなので…

    しおりをつける
    💤
    おば
    親がうるさいから既婚者のステイタスと、子供は欲しい だけど、夫婦関係も子供を育てることも本当は興味がない 仕事が忙しくて子育てはどうせできないし したくもない、でも今の時代イクメンを望まれてうっとうしいから 結婚して子供を作って別居が一番と思ったのかなぁと想像しました 自分がしない分の埋め合わせが必要だから トピ主さんの親に手伝ってもらったらいい それが「子供のため」ということなのかとおもいました まぁ父母そろっていれば幸せというものでもないでしょう 夫婦で仲良くも親子で仲良くも興味がない 何もやる気のない父親がそばにいるより あなたのためにお父さんは単身赴任で頑張ってくれているのよ と母親が吹きこむほうがましかもしれません 夫婦で悩んでいる、、とあるけれど ご主人が提案したということは悩んでいないのでは? そして これと決めたら他は受け入れないご主人をあなたは受け入れたのですから ご主人の方針を受け入れるしかないのではないのですか?

    トピ内ID:1562394326

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    あらゆる可能性が…

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    🙂
    <夫は少し特異な性格でこれと決めたらそれ以外は受け入れられないところがあり、浮気や不倫、まして離婚は絶対にありえないタイプの人間です。 コレと決めたらそれ以外受け入れないなら 「もう別の女がいて、その人と新たな人生を始めることに決めた」からあなたと別れる為にそう言う提案をしている可能性はありませんか? そうなら最早ノーチャンスですけど…最悪なパターンですけど…。

    トピ内ID:6772217796

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    後悔するのは

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    レモンサワー
    将来後悔するのは旦那さん自身だと思います。 お子さんの中に父親は不在になってしまうと思います。 それでもその方が良いと思うのでしたら、そうなされば良いと思いますが。 仕事が激務の旦那さんから見れば、慣れ親しんだ地元、祖父母の近くで安心、育児に関われない自分よりその方が良いと思う優しさからの提案だと思いますが、お子さんにとっては激務で普段ふれあえなくても父親の存在、背中を見て育つのではないでしょうか。 お父さんはたまに会う、遊ぶ、機嫌のいい人というイメージになると思います。離婚してたまに会う父親のような。 激務で疲れて、機嫌が悪くて、妻としては別居の方がどれだけ楽かと思うような父親像。それでも悪くないと思うんですよね。それが一般的な家族なのですから。

    トピ内ID:3761244113

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    子は育つ。

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    🙂
    きりん
    知り合いの女性でお父さんが単身赴任でたまにしか会わないで育った人がいて、とても優しく可愛らしい人ですが、お父さんという概念がないというか、むしろたまにお父さんと会うのがストレスだと言っていました。お母さんもあんまり旦那さんに会いたくないそうです。別に嫌いとかではないけれど、一緒に暮らしていなかったから違和感があるそうです。長年かけてそういうリズムや空気ができていったのでしょうね。 でもお子さんご本人はいい人だな、と思ったので、別に父親がそれほど子に接したくないのであれば、そういう育ち方もありかなと思いました。他人みたいにはなってしまうと思いますが。

    トピ内ID:5726687023

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    私が子供だったら

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    ところ天
    私がトピ主さんの子供だったら、「私のためにお父さんとお母さんは一緒に住めないんだ、私さえいなければ一緒に住めたのに」、と思います。 自己評価の低い子供として成長するかもしれないですね。 そのような子育て形態が健全な心を育てるとは思えません。

    トピ内ID:1165498297

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