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    母親に一人暮らしを反対されました

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    😢
    ぴーち
    ひと
    今年30歳になります。年齢的に独立したくて一人暮らしを決意し、父は渋々ですが賛成、母には反対されました。

    家族構成は両親と姉・私・妹で姉は結婚を機に家を出ています。
    妹は年内に結婚予定、近いうちに家を出ると思います。

    両親は共働き、私と妹も社会人として働いていますが、定時が家族の中で私が一番早く、帰宅後の家事はほぼ毎日私がしています。洗濯・風呂洗い・皿洗い・食事の準備などです。
    両親は物心ついた時から不仲で、姉が家を出てからは家庭内別居が続いています。父は物静かで多くは語らないものの、冷静に話ができます。そんな父に対し母は言葉の暴力のようなものをほぼ毎日投げつけています。一時期父も反論していましたが、無駄と判断したのか何も返さなくなりました。

    また、母親の干渉がひどく、でかければどこに行ってたの誰と会ってたの何食べたの等…ない日もありますがほとんど聞いてきます。妹には一切しません。

    話せばきりがないのですが、このような環境下で育ってきました。

    前置きが長くなりました。
    家族の家事のために生きているように思えてしまい、その辛さから逃げたく一人暮らしを決意しました。不動産屋に行って数件内見し、希望条件に当てはまる物件が見つかったので昨晩相談しました。

    母親には、年齢的なものから自立したいという理由で一人暮らしについて相談しましたが「結婚まで家にいたらいい」「私のせいで出るのはわかってる、そんな理由で出られても困る」「私が出るから父と二人で暮らせばいい」など支離滅裂な答えばかり返ってきて話になりませんでした。

    長文乱筆で失礼しますが、皆さんのご意見をお聞きしたいです。
    私がおかしいのでしょうか。家から出たらだめなのでしょうか。もう辛くて涙が止まりません。
    また、似たような環境で育った方、一人暮らしされてる方の意見もお伺いしたいです。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:7382293903

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    なぜ相談?

    しおりをつける
    🙂
    ryou
    自分で決めて、自分で出ればいいだけです。
    いちいち相談する意味がわかりません。

    母としては家事をやってくれれば楽だし、
    うまくいってない夫との間の緩衝材としても、トピ主が必要だと思いますが
    そんなことを言ったら、トピ主はずっとその家に縛り付けられますよ?
    30歳なんだし、この先結婚しても、同居を強要されそうですね。

    母親がトピ主に依存しています。
    何を言われようと、強行突破でいいと思います。
    そうしなければ、トピ主は一生母親に利用されるだけの人生です。

    両親のことは、両親がどうにかする問題。
    トピ主が手出しできることではありませんから。

    私は一人娘で、過剰なほどに干渉する親がいましたが、
    何も言わず、すべて自分で決めて手配して、
    親が簡単には来られないところに引っ越して一人暮らしを始めました。
    親に言ったのは、引っ越し前日でした。

    トピ内ID:9734998065

    ...本文を表示

    おかしい

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    ある意味ではトピ主がおかしいです。
    母親1人の意見が絶対になっているところがです。

    トピ主のおかしい点は環境のせいでしょうから、環境を変えるのがいいと思います。
    それなら1人暮らしをするのがいいと思います。

    父は賛成してくれたのだし、保証人不要物件も探せばあるかもしれないし、トピ主はもう大人だし。
    母親におびえて言いなりになる理由が無いです。

    母親に従って泣くか、従わずに泣くかの二択です。
    私ならどうせツライ思いをするなら母の言いなりではなく自分の気持ちに正直に行動したいです。

    トピ内ID:2925571219

    ...本文を表示

    勝手には

    しおりをつける
    🙂
    かく
    勝手には出れないよね、
    今20歳ならわかるんだけど、30歳って、家を出ている人はたくさんいますよね。
    部屋を探して、抑えておいて、
    何月何日に家を出るね。
    1人でやってみる。って言えばいいんだよ。
    不仲なら、努力するか、離婚すればいいのに、どちらも選ばない 親がい悪いんだから。
    親の犠牲になって家にいることない

    このままだと機会逃すよ。
    親は、絶対絶縁なんかしないんだから。

    トピ内ID:4225576997

    ...本文を表示

    大人なんだから

    しおりをつける
    🙂
    ゆうやけ
    行動あるのみ!!!

    何時までも親に縛られる事はないです。
    お母様は家事要員を失いたくないだけ。
    大人なんだから、親には相談ではなくて決定事項の報告だけで充分。
    親の意見なんて聞かないで、出て行きましょう。

    トピ内ID:5109773416

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    まず、お母様の「許可」が何故必要なの?と思いました。

    主さんが取るべき行動は「相談」ではなく「宣告」では?

    私の母も主さんのお母様と似たような人です。
    私は四人姉弟の三番目で、下に弟がいます。
    一番上の姉は結婚と同時に家を出ましたが、親の持ってきたお見合いで、住まいも実家から近い場所(相手の実家に二世帯同居)でした。

    二番目の姉はほぼ家出。
    私自身も大学生の途中から、家にはたまに寝に帰るだけ。
    (大学の学費や交通費など、全て奨学金とバイト代で賄っていました。)
    就職してすぐに主人と出会い23で結婚したので、私はそこで正式に家を出ました。

    弟は長男なので両親から大事にされていて、しばらくは実家に住んでいました。

    何が言いたいのかというと、私からこのトピを見たら「相談ではなく、決定事項として家族に宣告するだけなのに」な~です。

    「○月○日に引越すから」だけで済むのに、何故相談してしまうのかな?って。

    正しいか間違っているのか?は関係ないんですよ。
    一番大切なことは「主さんが主さんの人生を生きること」です。

    今の主さんは自分の人生を生きていませんよ。
    今の主さんは、お母さんの娘という縛りの人生を生きてしまっています。
    主さん自身が、お母様に自分を縛っている。

    自分の人生は、自分で決めるものなの。
    決めないとダメなの。

    トピにお母様の言葉が出てきますが、それはお母様がそうしたければそうすれば良いだけ。
    主さんには全く関係ない話なのよ。

    逆にね、主さんが家を出るということも、他の誰かには関係ない。
    行動するのは主さん、なんだから。

    不動産屋さんに出向いて部屋を見つけた主さん。
    それが一番正しい行動です。
    引越し業者を探して、さっさと転居しましょう。

    それでも苦しいなら「お母さんの希望に叶わなくてごめんね」と笑顔で言えば良いです。

    トピ内ID:1155385125

    ...本文を表示

    出たらいいんですよ

    しおりをつける
    すずめ
    30歳で親の了解を得ないと独り暮らし出来ないっておかしいですよ。
    泣こうが喚こうが、物件を見つけたら契約をして荷造りをしましょう。

    お母さんの犠牲になる必要ないんです。
    あなたは自分の幸せを一番に考えましょう。
    両親の不仲や家事放棄は両親の責任で、あなたが負う事はないです。

    トピ内ID:5005324217

    ...本文を表示

    何を悩む?

    しおりをつける
    🙂
    森と泉
    30歳の働いているいい大人が、親に迷惑かけることなくひとり暮らしをするのですよね。

    何を悩むことがあるのでしょうか。

    母親には話をしたが、話にならなかった。
    父親は渋々だが賛成してくれた。

    それ以上でも以下でもないのですし、お母様を説得する、賛成してもらうのは無理だと、あなた自身も分かっているはずです。
    ということは、あとはあなたの決心と覚悟だけなのではありませんか。

    私は家から出れないのね…と諦めるのもひとつ。
    自分で自分の思うように暮らしたいという気持ちが勝るのなら、家を出ればいいだけです。

    そして、ご両親のことは夫婦の問題です。
    お母様が家を出ると言うなら、それはお母様がそうすればいいだけであって、トピ主さんとは関係ありませんし、子ども達が実家から全ていなくなるということで、お父様だってこれからの自分の人生を考える、見つめ直すかも知れません。

    でもそれは、両親二人の問題であり、ご両親それぞれの問題です。

    ちなみに、私は18歳で自立して家を出ましたよ。
    高卒で就職したので、初めて満額もらえたボーナス全額を費用に充てました。
    家庭的には何の問題もなく、勤務先も実家から徒歩圏内でしたが、自立したかったので。

    物件も全て決めてから、親には報告。
    保証人になって欲しいことだけ、頭を下げて頼んだだけです。

    トピ内ID:6918852783

    ...本文を表示

    おかしいと思うよ

    しおりをつける
    🐶
    スプリング
    だって、母親が反対することはちょっと予想で来たでしょ?
    他の人も言ってる通り相談ではなくて、報告でいいんじゃないですか?
    父親は分かってくれていいるのでしょ?

    いい年して家族全員の了解がいるのですか?
    主様の事なのです。
    もう30歳なんです。

    相談ではなくて報告。

    この春から自由を手に入れましょう。

    トピ内ID:2197071626

    ...本文を表示

    その状況で出てもいいよという母親は居ません

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『父は渋々ですが賛成』ならサッサと出ましょう。それでいいのでは?その状況で出てもいいよという母親は居ません。それなのに母親の了承を得ようと思っていますか?

    家事をしてくれて夫婦間の緩衝材になってくれる人間を結婚と言う大義名分なしに外に出す過干渉の母親は居ません!その事をまず理解しましょう。

    理解出来れば父親の承認だけで家を出たらいい事が分かるでしょう?

    トピ内ID:5615949730

    ...本文を表示

    相談するまでもない

    しおりをつける
    blank
    出ていきましょう。
    あと、ご両親は離婚するか別々に暮らすべきだと思います。このままだと親に人生潰されますよ。

    トピ内ID:1542634504

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