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    私の弟の結婚祝いは自分で稼いでという夫

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    😑
    はる
    ひと
    夫婦二人、私は現在専業主婦ですがパートの仕事を探している最中です。
    夫の兄と私の弟が今月入籍します。
    兄のお祝いの金額をどうするか話し合った時に「結構かかるねー、お祝いごとだからしょうがないけど。弟の分は自分で稼いでね」と言われました。
    私が弟のお祝いを自分で出すのは構わないですが、自分兄のお祝いは家計から出して、私の弟のお祝いは家計から出したくないというのはどうなんだとモヤモヤしています。

    夫はもともとお金にシビアで(良く言うと倹約家、悪く言うとただのケチ)結婚後も自分の物は自分で稼いで買ってねと言われました。実際に服や化粧品などは自分の貯金から出しています。
    夫はシビアな割に使途不明金が多く貯金はあまりありません。

    お金のことでモヤモヤすることが今までも多く今回のお祝いで爆発した感じになっている感はありますが、皆さんはどう思われますか?

    トピ内ID:2065343003

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    自分の収入=家計

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    🐱
    neko
    『夫はもともとお金にシビアで…』と言う人の専業主婦になっちゃダメですよ。『自分兄のお祝いは家計から出して、私の弟のお祝いは家計から出したくない』ではなく『自分兄のお祝いは自分の収入から出すが、妻の弟のお祝いは自分の収入から出したくない』んですから。

    もう一度『家計とは何か?』から話し合う事をお勧めします。

    トピ内ID:7358094636

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    専業主婦だから、

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    blank
    さん
    自分の兄の分は家計から出す。
    これは自分で稼いだお金だから当然でしょ。
    と思っているのですよ。
    きっと訳あっての専業主婦でしょうが、
    早く働いた方がいいです。
    家事分担もしっかりしないと、なんだモヤモヤが増えますよ。
    お子さん出来たらワンオペとかにならないように、
    ちゃんと本当にちゃんと話し合いましょう。

    トピ内ID:8752648751

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    ケチ

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    お祝い金を家計から出すとか
    お互いの実家関係はお互いで出すべきとか

    それは家庭のルールなんでご自由になんだけど
    義兄のお祝い金を家計から出したなら、弟の分の家計でしょうね

    ちょっと突っかかるのは
    義兄はお祝い金をもらって、弟からはなかったら・・・・
    そういう話じゃないけど、ちょっと仕方ないか?


    <夫はシビアな割に使途不明金が多く貯金はあまりありません

    ただのケチなことが問題だと思います

    この手のご主人で、パートとか専業主婦とかで大丈夫ですか?
    お子さんでも出来たら、もっと増長しませんか?

    トピ内ID:3287645400

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    家政婦?

    しおりをつける
    🙂
    やす
    それって、食事のみ付いてる無休、無給の家政婦じゃないですか。
    しかも食事は自分で作る。
    しかもご主人が好きに給料を使ってて貯金もあまりないって、そんな泥船で無休無給の家政婦ってやっていく意味が分からないです。

    トピ内ID:0477540572

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    家計と言ってもご主人が稼ぎ

    しおりをつける
    🙂
    プーアル茶
    ご主人のお兄さん側のお祝いは、ご主人からしたら、元々ご主人の稼ぎですよね。
    だとすると、トピ主さんの弟さんのお祝いをトピ主さんの稼ぎで、と言うのも、理屈が通ってますよね。
    ご主人の事、ケチと言ってる割には、トピ主さんもお祝いをご主人の稼ぎから出そうとしていますよ。
    何でも自分に都合の良い様にはいきません。

    トピ内ID:2429147388

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    トピ主夫は専業主婦に反対なのでは?

    しおりをつける
    🙂
    Vアール
    そういう人と結婚したんだから仕方ないと思います。
    家族のためにお金を使うという感覚が無いんでしょう。
    子供が出来る前に家計をどうするか、しっかり話し合った方が良いですよ。

    今は夫は自分の稼ぎ=家計みたいですが、共働きになったらどうするのか。
    将来に備えてどうやって貯金するか。

    なし崩しに妊娠しないように気をつけてください。
    ていうか、トピ主もパートじゃなくて正社員になった方がよくないですか?

    トピ内ID:2624669400

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    今更感満載ですが

    しおりをつける
    🎶
    ねずみこぞう
    話し合ったところで、ケチな旦那が
    既に「自分の弟の分は自分で働いてね」って言っている旦那が
    「わかったよ、お互いの分、家計から出そう」って
    なるでしょうか?
    もう今月なので間に合わないから渋々出してくれることはあっても
    結局納得してではないでしょう。
    旦那にとっては、家計から出すのは当然です。
    だって、自分が稼いだ、自分のお金ですから。

    お金にシビア/ケチな人と結婚して
    専業主婦になんかなっちゃだめですよ。
    今は貯金で賄っているって言っても、すぐに底を着きますよ。
    きっと出産費用も自分で賄ってね、
    出産育児の時も育休とってね、とか言いそうですね。

    トピ内ID:4825662728

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    話し合いましょう。

    しおりをつける
    🙂
    kon
    専業主婦の家事労働はやって当たり前。
    労働とみなしていないんでしょうね。

    なぜどちらも同じ親戚なのに、払ってもらえないか話し合いましたか?
    家族なんだから、冠婚葬祭の費用は家計から出すべきだと思いますよ。

    私は子供が幼稚園の間は専業主婦でしたが、買いたい物は家計をやりくりして、マイナスが出ないように買ってました。

    今声をあげないと、これから子供ができたら子供にかかる費用もぐちゃぐちゃケチ臭い事を言ってきそうな気がします。

    トピ内ID:4069760808

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    うーん。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    はるさん
    アナタ早く仕事を見つけて働いた方がいいですよ。

    >夫はもともとお金にシビアで(良く言うと倹約家、悪く言うとただのケチ)結婚後も自分の物は自分で稼いで買ってねと言われました。
    こういうタイプだもの。
    今からもっと色々なモヤモヤが勃発する事必至。
    しっかり稼いで経済的に自立しないと将来もっと厳しくなりますよ。
    お金にシビアな人はずっとシビアなままです。しかも年取るともっとシビアになりますよ。

    トピ内ID:4580575777

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    出産、子育て費用は早めに相談しておいた方がいいでしょうね。

    しおりをつける
    🙂
    あらかん
    主婦業を労働とみなしていない、というレスがありますが、トピ主さんの居住費用、医療費、食費、娯楽費(家族旅行など)はご主人が出していると思うので、それが主婦業の対価なのではないですか?
    単純に、冠婚葬祭費は別会計、となっているだけで。
    親戚づきあいもそれぞれで、ということなんでしょう。
    ただ、これから出産、育児を計画しているなら、その費用についてどうするのかは相談しておいた方がいいでしょうね。

    トピ内ID:4032067235

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    ごめんなさい

    しおりをつける
    🙂
    かく
    あなたが、家計から散財していて
    旦那さんが怒っていうセリフならばまだしも。
    これって、主さんが入院しても、
    人に何かしたいことでも、全て
    俺の金を使うなよ。と言うだろうね。
    籍を入れる必要あった?同棲でよかったんじゃないの?
    自分の娘なら、そんな家族じゃないような同居人とは、別れなよって言うよ。
    帰ってきなさいって
    自分にケチで、人にケチじゃないなら、倹約家で全然いいんだよ

    読んでいて、全く温かみがないです

    こういう男って本当に嫌いなんだよね。
    あなたが自分のお金の使い方に
    文句を言わない操れる女って
    見抜いて確信して結婚しているから

    トピ内ID:2406865595

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    話合いが必要。

    しおりをつける
    🐤
    ぴぴ
    夫婦なのに、お金は別々なんて悲しくなりますね。あなたの弟さんは旦那さんの弟でもあるのに、、、
    あなたが働いて収入ができても、世帯収入として2人で話し合って分けるということで、無職の間は旦那さんの収入で生活できないのでしょうか?家事はやってるのですし、権利はあるはずです。

    家計もしっかりと把握する必要がありますね。

    トピ内ID:1773203900

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    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    はる
    たくさんのご意見ありがとうございます。
    全てじっくり何度も読ませて頂きました。
    第三者からの話を聞けて、私の心も落ち着き少し楽になりました。

    私の書き方が悪かったんですが、夫の貯金がないというのは結婚前の貯金のことでした。
    無駄使いしてるつもりは無いけど、なかなか貯められなくて…将来のために貯金していかないと、と私が割と貯蓄が出来る方だったので家計の管理は任せられています。
    レシートを見せろとか、今月の収支はどうだとか言うことはなく、服の一枚、化粧水の一本を家計から出すのはやろうと思えば出来る状態です。
    ただ私が自分の物は自分で働いて買ってと言われたからと意固地になって馬鹿正直に自分の貯金から出しているんです。

    家事は女がやるもので実家では全てしてもらえる事が当たり前で過ごしてきている人なので、フルで働き家事もこなす自信がなくパートでと思っていました。
    仕事も12時間勤務は当たり前の会社なので、子どもが出来たらワンオペになるのは目に見えています。

    これを機に私の仕事のスタイルや家事分担、家計の見直しなど話し合っておくべきだなと思いました。

    たくさんのご意見、ありがとうございました。

    トピ内ID:2065343003

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    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    はる
    たくさんのご意見ありがとうございます。
    何度もじっくり読ませて頂きました。
    第三者からの話を聞けて、私の心も少し落ち着き冷静になれてきました。

    私の書き方が悪かったんですが、貯金がないというのは夫の結婚前の貯金です。
    無駄使いしてるつもりは無いけど、貯められなくて…将来のためにも貯金していこう。と結婚してからは家計を任せてもらっています。

    レシートを見せろとか今月の収支はとか言うこともないので、服や化粧品を家計から出すことはやろうと思えば出来ます。
    ただ私が自分の物は自分で稼いで買ってねと言われたことに意固地になって馬鹿正直に自分の貯金から出している状態です。

    家事は女がやるもの、全てしてもらえるのが当たり前で過ごしてきている人なので、フルで働き家事もこなす自信が持てずパートでと思っていました。
    そして仕事も忙しく12時間勤務は当たり前の会社で、子どもが出来たらワンオペになるのは目に見えています。

    でも彼を選んで結婚したのは自分なので。
    もう少し、変な意味ではなく、ずる賢くなるところはずる賢くなって(携帯代・医療費くらいは家計から出してもいいですよね)
    これを機に自分の働き方や家事分担、家計について話し合う必要があるなと思いました。

    なんだかモヤモヤしていましたが、いい機会になったかも、と前向きに考えられるようになりました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:2065343003

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    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    はる
    二回も似たような内容を投稿をしてしまいました。すみません。

    トピ内ID:2065343003

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      今の時代では

      しおりをつける
      blank
      ひまわり
      ご主人の考えが一般的だと思います。今の家庭は共働きで家庭の維持費は折半残りはお互いがそれぞれ管理するシステムになっていると思います。夫が妻を養う時代はとっくの昔過去の話です。
       トピ主さんのお宅はトピ主さんが専業主婦なので多分家計費はご主人の収入で賄っていますよね。だからご主人側の冠婚葬祭費は家計費(ご主人の収入)から支出しトピ主さん側の冠婚葬祭費はトピ主さん自身のお金から支出しても何等おかしくないのです。トピ主さんがモヤモヤしてもいいのは家計費をご主人とトピ主さんで折半している場合だけです。
       夫婦は一心同体ではありません。基本他人です。家庭の維持費はお互いが平等に負担する時代になっています。その代わり夫の親の介護負担が無くなったのはご存じですよね。いいとこ取りは出来ない時代だと思いますよ。

      トピ内ID:2971696213

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      専門家へ相談しました

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      🙂
      そうだなあ
      トピ主さんのご主人は、専業主婦の夫向きでは無いようです。
      パート、早く見つかると良いですね。

      だけど、今後のためにもご主人には家計や将来設計をきっちり意識してもらうようにしたほうが良いですね。
      うちもかなりアバウトな人で、どうも貯金が苦手そうだったので、きっかけとして「保険の相談に行こう!」と言ってFPさんの所へ一緒に行き、具体的な数字を出して説明してもらいました。
      掛け捨ての保険以外に、FPさんの勧めで割の良い貯蓄型の保険に入り、給料から天引きされるように設定したところ、きちんと貯金できてます(支払い完了済)。
      あくまでも、『夫婦そろって』の専門家への相談がおすすめです。
      自分たちの将来のためにどれだけのお金が必要なのか、今の収入で自分たちにどれだけのことができるのかが一緒に把握できるので、お金の価値や使い道への意識を共有できるようになります。

      その結果として、私は基本的に専業主婦をやりながらも、自分の実家関連の冠婚葬祭費は自分で稼いでいます。
      不祝儀は予測不可能ですが、お祝い事は予定に合わせて用意できるもの。先を見越して短期の仕事を探して用意します。
      うちの場合、夫から私へ渡すのは、私が通常手元で使用する生活費と少々のお小遣い。夫の口座から光熱費や通信費、住宅ローンなどが引き落とされ、将来の家計費としての貯蓄も問答無用に引き落としなので、残ったお金は夫の自由…お小遣いです。
      夫側の冠婚葬祭費や帰省費用は夫が出す=夫がお小遣いでやりくりしているだけなのでどう使おうと気になりませんし、であれば、私側の冠婚葬祭費が私持ちになるのは当然と思っています。

      トピ内ID:7316575564

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      倹約家と言うより、人のためにお金を使いたくない人

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      🐱
      はじめくん
      >夫はもともとお金にシビアで(良く言うと倹約家、悪く言うとただのケチ)

      倹約家ならしっかり貯金していると思いますが。
      「シビアな割に使途不明金が多く貯金はあまりない」のであれば、
      「他人にお金を使う時はシビアだけど、自分のためには散財」なのでは?

      自分の兄の結婚祝は家計から。
      義理の弟の結婚祝は「君が自分で出してね」。

      専業主婦とは言え、あなたが家事をしているから夫も稼げるのにね。

      この先、もしもあなたが病気になったら
      「治療費は自分で出してね」って言いそうですね。

      トピ内ID:9303829339

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      働こう!

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      🙂
      racoon
      夫の稼ぎは夫のもの。
      籍を入れて夫婦になったら、家族を養う義務が発生しますから、主さんのご飯代は夫の稼ぎから出します。
      しかし、主さんの交際費と娯楽費は、夫の扶養の義務ではありません。
      自分の娯楽費は自分で稼がないと。
      水道が完備されていない昔、電化製品が無い時代は、家事は大仕事でした。
      水を汲んで来なければならないし、洗濯は手で洗って絞って、お風呂も炊飯も火を起して。
      しかし今は、インフラが完備され、何もかもボタン一つで済む時代。
      家事なんて3時間あれば、済みます。
      逆に、今主さんは一日何をして過ごしていらっしゃるの?

      トピ内ID:5156311505

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      何のために結婚?

      しおりをつける
      🙂
      ふわうさ
      専業主婦ということは、主さんは外で働く代わりに家のことを全部引き受けているということですか?だとしたら、主さんは論理的には夫さんからお給料をもらう権利があるということですよね。
      でも、結婚ってそういうことじゃないですよね。
      子どもができてからはそう簡単には割り切れないことがたくさん。
      上記の論理で行くと、夫さん、生活費が多少高くなっただけで、独身時代と何も変わらないのでは?

      トピ内ID:5176398164

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      倹約家ではなくただのケチです。

      しおりをつける
      🙂
      BOB
      専業主婦というと、基本的には稼ぎがないと思われますが、自分のものは自分で帰っておかしいでしょ。
      主さんが家事をやっているからこそ、ご主人は外で働けるわけです。
      「ご主人の収入=家計」というのが基本的な考えだと思います。(そうでない方もいるようですが)

      そのうち、自分の産んだ子だから、自分でお金出してね。
      なんて言われたりして。

      自分の娘の旦那がそんなんだったら、離婚だな。
      ケチな男ってきらいだね。

      トピ内ID:7313228556

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      では、稼ぎに行くので

      しおりをつける
      🐤
      hokuto
      >弟の分は自分で稼いでね

      私ならこの時点で、

      「では、稼ぎに行くことにしますので、家計も分担しましょう。その上で家事も
      分担してください。」

      と言いますよ。
      トピ主さん…甘いなぁ。
      実家でやって貰ってても、結婚したら話は別ですよ。
      それが嫌だというなら、トピ主さんもご主人の稼ぎからお小遣いを貰えばいいのです。
      その中でやりくりすればいいだけの話ですよ。

      然しながら、ご主人はケチでも倹約家でもないですよ。

      トピ内ID:9580629256

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      旦那さん、それはないんじゃない?

      しおりをつける
      🙂
      ようこ
      自分のものは自分で稼いで買ってくれ、と言うのに、家事は一切手伝わない?
      ちょっと不公平では?

      子供ができたら、家事と育児がのしかかりますよ。
      それでも自分のものを買う時にビクビクしたり貯金切り崩してたら、心を病みそうです。

      一度ちゃんと話し合ってみては?
      夫婦別財布にするなら、家事の分担は当然のことです。

      トピ内ID:1933756957

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      ご主人がケチというか

      しおりをつける
      🐱
      乙三
      結婚に向いていない男性ですね。
      専業主婦の夫たる器量が無い。

      うちの妻は専業主婦ですが、妻が自分の友人の結婚披露宴へ行った時、ご祝儀から着付け代から何から何まで私持ちでしたよ。
      何せ無収入の専業主婦ですからね、そこは致し方ありません。
      請求されて、女性が着物を着て披露宴に参加となるとものすごい出費なんだなと勉強になりました。
      そりゃデートの時に男に奢れって女性が言うわけですわ。
      今までのデートでは、私がほぼデート代を出してて本当に良かったと思いました。
      それで普通だったんです。
      男ってなんてお金のかからない生き物でしょうか。
      だから女性の出費が理解できなくて、ケチが多いのかなと思いました。

      妻が出かけている間は子供の面倒も私が見てました。
      普段から育児はやってたので、別に苦でもなく、兄弟ですが喧嘩もしないし、これも普段の妻の育児の賜物でしょうね。
      ありがたやありがたや。

      というわけで、トピ主さん、経済的に追い詰められる前にご主人にこのトピ見せて、自分の浅はかさを知れと言ってやってください。

      トピ内ID:9923116376

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      義弟の慶弔費はトピ主の娯楽費なんかではありませんよ???

      しおりをつける
      🙂
      何言ってるの?
      >しかし、主さんの交際費と娯楽費は、夫の扶養の義務ではありません。自分の娯楽費は自分で稼がないと

      横ですみませんが
      夫と主の弟は、義理の兄弟関係ですよ?

      親戚同士でお祝いを渡すなんて常識です。

      なんでそれがトピ主の娯楽費になるんですか?

      正しくは、親戚同士の付き合いとしてやり取りする慶弔費です。

      トピ内ID:0927376004

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        奥さんの弟は夫さんの親族

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        🙂
        ふわうさ
        主さんの弟は、夫さんの親族ですよね。結婚したのだから・・・。
        主さんの友人関係ならまだしも、夫さん、主さんの家族と全く関係がないと思っているのでしょうか。

        トピ内ID:2468226815

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        えっ?

        しおりをつける
        🙂
        ぬい
        トピ主の最初のトピを読むと、ガッチガチの
        経済DVかと思ったよ。
        実際は、家計を任されていて、チェックも
        されないんでしょ。
        ご主人は(言うだけの人)。
        実際自分の裁量でどうにでもなる状態なんだね。
        またご主人が嫌なこと言い出したら
        (ハイハイ、また始まった)って思って、
        家計を預かるトピ主が、好きにやり繰りを
        すればいいだけだと思うが。

        トピ内ID:3295273791

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        そんな旦那・・

        しおりをつける
        🙂
        ミン
        あなたが・・自分の貯金から出しているっと言うのは、結婚してからのへそくりの貯金ですか?それとも独身時代の貯金ですか?

        もし、独身時代の貯金なら、それはただ、出し損で、バカを見ていますよ。

        そんなことをすることは微塵もないですし、大体旦那さんの言い分も多分におかしいと言うか、男の風下にもおけません。

        兄弟の冠婚葬祭なら喜ぶべきことですし、お互い様ですよ。それをお金がどうこうだなんて。

        私も子供二人いて、長年専業主婦ですが、家の旦那は私に自分で・・などそんなこと一言も言ったことないです。

        そんな小さい旦那なんて離婚してはどうですか。

        トピ内ID:9648043025

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        専業が嫌なんでしょ

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        🙂
        インコし
        専業が嫌で、働いてほしいからプレッシャーかけてるんでしょ。
        あなたが働いて家計に入れれば、祝儀は家計から出すわけですし、問題ないと思いますが。

        トピ内ID:6218023231

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        あなたがケチ

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        🎶
        60代半ば
        夫婦二人の家事なんてたかが知れてるでしょうに、
        働く気がなくて夫に出して貰おうなんて甘い。

        あなたが逆の立場ならどう思う?

        そんな重荷な人と暮らして楽しいのかなと思わない?

        夫よりあなたの方がケチに思えます。

        自分の経済に関して人任せなんだもの。

        トピ内ID:2989775780

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