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    憧れの先輩の発言

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    😍
    とみー
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    新婚のものです。 大学時代の部活の先輩男性に、ものすごくイケメンな方がいます。 私の結婚式にも来て下さり、その先輩を初めて見た私のいとこ男が「あんなかっこいい人、見たことない」と言うほどのイケメンです。 また、性格もとてもよく、家もお金持ち、頭も良くて就職先もすごい方です。 歴代彼女たちも美人揃いです。 その方と、他の大学時代の友人たち数名を、先日宅飲みにご招待させて頂きました。 私と夫の共通の知人の為、夫も同席しました。 イケメン先輩を誘ったのは初めてです。 すると宅飲み中に、そのイケメン先輩が、私たちの宅飲みのことを、「ジーパンでは参加しちゃいけないのかな、とか迷った」と発言しました。 私は驚いたのですが、先輩のニュアンスでは悪い意味ではなさそうでした。 私たち夫婦は特別裕福でもありませんし、特に何も無い平凡な夫婦ですが、先輩の印象が違っていた事に驚きました! これって、好意的に受け取りすぎですか? 夫のこと、大好きですが、もしかしたらイケメン先輩のチャンスがあったのかも!?なんて考えて一人でウキウキしている状態です。

    トピ内ID:4523784105

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    どういう意味かな…

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    🐤
    もそもそ
    ええとー。どういうこと?(笑) 最初は宅飲みの印象が【好意的】と受けとるのか?と思ったら違うみたいですね。 >「ジーパンでは参加しちゃいけないのかな、とか迷った」と発言しました。 >これって、好意的に受け取りすぎですか? >夫のこと、大好きですが、もしかしたらイケメン先輩のチャンスがあったのかも!?なんて考えて一人でウキウキしている状態です。 そして先輩の発言の、どこをどう解釈すれば、その発想になるのですか? とても興味深いので、ご説明をお願い致します。 結婚式まで出席してるのに、今さらの好意? 好意あるなら、結婚式の前にダメもとで告げるのでは? いくら憧れの先輩でも、結婚したんだから落ち着こうよ。 レス投稿する前に、トピ読み返して、 「宅飲みに素敵な女性がいて、イケメン先輩がまさかの恋愛に発展!?それでウキウキしたのか?」って思ったけど、やっぱり違いました(笑)

    トピ内ID:8021602201

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    えっ?!

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    🙂
    くも
    どこをどう考えれば、そういう考えになるのか… 育ちのよさそうな先輩ですから、いくら後輩とはいえ結婚されているお宅に訪問(ご主人も在宅)するのにジーンズではカジュアルすぎて失礼にならないか?と思っただけですよね。 残念ながら、その先輩とはどうやってもお付き合いすることはなかったように思います。

    トピ内ID:0462555554

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    ちょっとズレてますね

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    🐤
    あなた方夫婦がどうっていうよりかは、その先輩の育ちの問題ではないでしょうか。 宅飲みというよりかは、パーティのようなものを想像してたんだと思いますよ。 そういう環境に慣れている方なのでしょう。 しかし結局、ラフな格好で来られたんですよね? ということは、トピ主さん宅でそんなパーティなんか開かれるわけないと判断されたのでしょう。 そして… 先輩のその発言に好意はないので、好意的に受け取るというより自分にとって好都合に受け取っている、という表現の方が正しいと思います。 結婚した立場でありながら、何考えてんだろって思いました、素直に。

    トピ内ID:1161992311

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    なんでそうなるの?

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    ハレルヤ
    ただ単に、 ・もう学生ではなく社会人だから、他所の家庭に招かれるのにジーンズは失礼か? ・独身ならまだしも、夫婦の家庭だから(以下同文) で迷ったんじゃないかと思いますが… トピ主さんは、 ・好きな女性の自宅を訪問するなら、ジーンズは失礼か? と受け取ったってことですか?苦笑

    トピ内ID:5772405835

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    笑いました。

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    blank
    育ちの良い人が「(人様の家に初めてお伺いする時に)ジーパンでは失礼かな?って、ちょっと思ったよ」っていう会話の一部です。 トピさん、結婚出来て良かったですね。 おそらく今がトピさんにとってこの世の春状態なんでしょうね。 良かった、良かった。 あなたは世間知らずさんのようですので、これから先、失敗しないように。 特にお子さんが出来たらお気を付けて。 やらかす人になりそうです。 >もしかしたらイケメン先輩のチャンスがあったのかも!? あった訳ないじゃないですか。 何を言っていらっしゃるのでしょう(失笑) 宅飲みに来てくれたのも、あなたのご主人が同席という“新婚家庭”だったからですよ。

    トピ内ID:7803528420

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    おっしゃっている意味が解りかねます

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    blank
    ナナ
    ジーパンではまずいと思われる場合ってかしこまった会か家主が神経質(潔癖症)と思われている場合なのかと思います。 あと新築の場合とか。 好意というよりは気を使う感じです。

    トピ内ID:3401628206

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    どういうことなのかさっぱりわからない・・・

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    🙂
    さやか
    イケメン先輩の言葉からどういう思考回路で「チャンスがあったのかも」になるのか、さっぱりわかりませんでした。 何か重要な情報が丸ごと抜けてるのかな・・・?

    トピ内ID:0502688831

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    ???

    しおりをつける
    🐶
    きるてぃ
    > ジーパンでは参加しちゃいけないのかな、とか迷った これのどこに >もしかしたらイケメン先輩のチャンスがあったのかも!?なんて考えて一人でウキウキしている状態です。 の要素があるのかサッパリ分からないのですが。 単純に結婚もした夫婦宅、学生時代のノリでもいいのかどうなのか迷ったって話でしょう? どこがイケメン先輩とのチャンスに繋がるのでしょうか? どの辺りがウキウキ? 中々独特の感性をお持ちなトピ主さんなんですね。 でも私は結構好きです。 黙って1人でウキウキするだけなら誰も嫌な思いはしませんから。

    トピ内ID:7553095706

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    全く意味が分からない

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    🙂
    初恋上等
    他レスと同様です。 トピ主さんの舞い上がりポイントが今ひとつ分からない。 嫌味でもなんでも無いです。 寧ろ説明して欲しいです。 先輩が顔を赤らめてトピ主さんを見たとか、 新郎がいない時を見計らって口説いたとか、 そのくらいの事が無いと、 私、先輩に行けたかも は、、、、、ね。

    トピ内ID:7898247221

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    主です

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    😍
    とみー
    皆さん、レスをありがとうございます。 先輩は皆さんが仰るように、素晴らしい方です。 しかし、厳しい意見ばかりですね。 私の夫は、先輩よりも年上で、私と先輩は20 代、夫は30代です。 そして、夫は先輩の大学の教員です。 だから、先輩もそのような発想になったのでしょうか? 年上で、自分の大学の教員の家に招かれたら、豪華なホームパーティだと思うものでしょうか。 皆さんの意見から、私の魅力ではないのなら、何かな??と考えた結果です。 ごくごく平凡な「宅飲み」が似合う家庭なのですが。

    トピ内ID:4523784105

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ん?

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    🎂
    はみぃ
    「他所のお宅にお邪魔するのだから、ラフ過ぎる格好は失礼かな?」という、お育ちの良い先輩の気遣いですよね。 それを「もしかしたらイケメン先輩のチャンスがあったのかも!?」とまで飛躍できるトピ主のポジティブさ、羨ましいです!

    トピ内ID:7365267994

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    トピ主の思考回路が理解できない。

    しおりをつける
    🙂
    教えて!!
    >「ジーパンでは参加しちゃいけないのかな、とか迷った」 この発言の意味は下記のうちのどちらかです。 1:先輩は上品なお育ちであるがゆえに、『宅飲み』などというイベントに今まで参加したことがなかった。 2:仮に『宅飲み』らしきものに参加したことがあったとしても、 それはもっと気取った、ジャケット着用が常識レベル?の『宅飲み』であった。 トピ文を読んだほとんどの人が私と同じ感想だと思いますけど。 >これって好意的に受け取りすぎですか? >もしかしたらイケメン先輩のチャンスがあったのかも!? 先輩の発言の、どこをどう受け取ったら、 そんなおかしな“ウキウキ”発想が出てくるのでしょう?? 先輩の発言をあなたにも理解できるように分かりやすく説明すると、 「宅飲みってもっと堅苦しいものかと想像してたけど、 トピ主家はジーパンみたいなラフな雰囲気でOKなんだね。」です。 それ以上でも以下でもない。 ましてやその発言の裏に『トピ主への特別な思い・好意』などは皆無ですよ!

    トピ内ID:2250560725

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    トピ主レス拝見しました。

    しおりをつける
    🎂
    はみぃ
    うーん… 豪華なホームパーティかと思ったのかも知れませんが。 「大学の教員のお宅に伺うのだから、失礼があってはいけない」という気持ちだと思います。

    トピ内ID:7365267994

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    先輩がお金持ちだからでしょ。

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    😣
    おまんじゅう
    あなた方の印象とか中流とかじゃなくて、先輩がお金持ちの家に育って、お金持ちの友人知人に囲まれて育ったってだけでしょ。 宅飲みというか、ホームパーティーに招かれたら正装で来訪するのがマナーです。 結婚式にジーパンで来る人なんかいないでしょ。 それと同じ感覚ですよ。 あなた方の家に来る前に、他の人に服装のことは聞いたんだろうし、まわりに合わせた格好をしてきたのではないですか? 普通にきいたら嫌味ととられてしまったり、あなたが卑屈になったりするような場面ですが、さすが先輩、さらりとさわやかに言ったんですね。 育ちのいい人って憎めませんね。 私だったら、うちは貧乏なんで~笑。でも料理作り頑張りました!寛いでたくさん食べて下さいね! って言うところですね。 敬意を払ったとしても、あなたにではなく、先生に、でしょ? 全然親しくないのに、好意持たれると思う理由はなに? 先輩のことだから、やっぱり家柄や品性にはこだわると思いますけど、やっぱりホームパーティー開催できるほどの立派な家庭でないと難しいんじゃないかと。 あなたがまだ独身だったとしても、宅飲みするような彼女は対象外だと思いますよ。 彼の家族が反対するし、彼自身も惹かれる要素がありません。 テーブルマナーも知らなさそうな彼女だなんて。 それにあなたが好きなら、他に彼女なんて作らないでしょ。 先輩はお金持ちで、あなたは中流もしくは下流の人だってだけです。 印象違って当たり前です。 育った環境が全く違うんですから。 シンデレラドリームですかね。 でもシンデレラってもともと貴族のお姫様ですからね。 上品で気高い美しさは、中流ではありえませんよ。

    トピ内ID:2851653941

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    すごい前向き思考ですね

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    🙂
    甘梅
    いやぁビックリです。 先輩は、トピ主夫婦を富裕層だと思った訳ではないです。むしろ逆です。 先輩にとってのホームパーティとは、「格式あるドレスコードで出席するパーティ」だったんですよ。これまでの経験では。 ジーパンで出席するようなパーティは経験がないのでしょう。 だから、今までと違ってごくごく一般庶民のトピ主夫婦のお宅に招かれて、 「いままでと同じドレスコードじゃ浮くのだろうか?ジーパンで行くくらいがちょうど良いのか?悪いのか?」 迷ったという話ですよ。 「自分は富裕層のパーティしか経験がないから、一般庶民のパーティにはどんな服装で行っていいか分からなかった」というだけの話です。 トピ主夫婦がどうのこうの言っている訳じゃありません。 トピ主の自意識過剰です。

    トピ内ID:2773708113

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    妄想…

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    🐤
    オブラート
     お洒落なホームパーティーなのかと悩んだだけですよね?  この場合、ちょっとドレスアップして、ワインやシャンパン、人気のスイーツを手土産にしてお邪魔するのが礼儀。  テーブルには、高そうなお酒、ケータリングサービスのお洒落なオードブルや凝った料理。そして、フルーツにケーキ…。  もしかしたら、すし職人の出前出張サービスとかね。  こんなパーティーだったら、そりゃジーパンはマズイでしょ。  お坊ちゃま君だから、それが普通なんじゃありませんか?やはり裕福な友人に呼ばれるパーティーは、こんな感じなのかも。  ただ、それだけの話ですよね?  「自分の大学の教員の家に招かれた」と言っても、初めて招待されたから、どんな雰囲気のパーティーなのか分からなかっただけですよね?  だから、「もしかしたらイケメン先輩のチャンスがあったのかも!」との思考回路が、全く理解できません。  せっかくの妄想をブチ壊して、ごめんなさい。

    トピ内ID:9257956911

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    まあ、心の中で思っておく分には自由だよね

    しおりをつける
    🙂
    ぷりん
    トピ主さんって、独特の感性をお持ちで、周囲の方にとってはそこが魅力なんだろうなあと思いました。 でも、トピ主さんという人物に関する予備知識もないのにいきなりぶつけられると戸惑いの方が大きいですね。 他レスにも顕著に表れていると思います。 心の中で思っておく分にはそれが何だろうと自由だと思うので、これからもお幸せにお過ごしください。

    トピ内ID:5574159726

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    そりゃ宅飲みって思わんわー

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    宅飲みって最初から伝えたなかったんですね。 >自分の大学の教員の家に招かれたら、豪華なホームパーティだと思うものでしょうか。 豪華と思わなくても、まさか宅飲みだとも想像しなかったんでしょうね! だって、大学教育の家だもの。 先輩の家でもあるから、失礼な(ラフな)服装ではダメだと考えたんですね。 だから >「ジーパンでは参加しちゃいけないのかな、とか迷った」の発言ですね。 一度、「どういう意味かな?」ってレスしましたけど、トピ主と皆さんのレスですっきりしたわ~ お陰でぐっすり寝れそう。おやすみ!!

    トピ内ID:8021602201

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    危なっかしい思考だなあ

    しおりをつける
    ライ麦
    あなたというよりその家の主人、つまりあなたの旦那さんへの礼儀として「ジーパンなんて普段着で伺っていいのかなって思った」って言ってるだけだよね。 こんなの自分だって言いますよ、招かれたら。 どこをどうとれば「私、チャンスあったのかしら。先輩私のこと好きなの?」ってなるのかわからない。 トピ主さん、ちょっと思い込み激しそうなので気をつけてね。

    トピ内ID:7373053778

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    ほぅほぅ

    しおりをつける
    🙂
    初めて訪ねる家ならば、失礼の無いように…と着て行く服装も心配します。 ええ…!? 人の家に初めて来るのに、その格好…!?と思われても嫌ですし。 ましてや、年上の教員の家です。 新婚家庭なら、新しいモノばかりでしょうし… 普段着のジーパンで新品のソファや座布団には座りづらいです。 また、どんな宅飲みか不明ですし、雰囲気も不明。 そりゃあ、迷うでしょう。 もしかして… トピ主さんの為にオシャレして行かなきゃ! ですか? 例えそれがあったとしても、ちょっと意味が違うと思います。 トピ主さんはトピ主さんでも、「年上の教員の妻になった後輩」の家にジーパンで行ってもいいか迷ったのかと… 何と言って誘ったのでしょうか? どこかで見ましたが「招待」と言えば、宅飲みとはいえ、パーティーかのように聞こえます。 場に合った服装がしたかったのでしょう。 格好いい人を見てウキウキするのは良いですが… 遠い遠い、テレビの中の人だけにしておいた方が無難です。 先輩は近すぎる。 程々にしなはれ。

    トピ内ID:9074726654

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    トピ主さん向けに正装でって事?

    しおりをつける
    🙂
    ゆきかぜ
    レスも読みましたが、 先輩の「ジーパンでは参加しちゃいけないのかなと迷った」は、 <トピ主さんが素敵だから、 先輩はきちんとして来ようかと迷った>というのが、 トピ主さんの解釈なのでしょうか?。 うーん分からない事だらけです。 トピ主さんと先輩の日頃の距離感が書いてないので、 全く想像できないのですよ。 家に来たのも初めてなのでしょ?。 だとしたら、トピ主宅が気さくな家か、 豪華な家かは先輩は知らないのですよね?。 そしてトピ主旦那が大学の教員で、先輩の恩師なのですか?。 だとしたら、目上の人の家に招待されたと思って、 キチンとした服装で伺うべきかどうか迷った、という感じ??。 そして先輩の印象がどう違っていた事にどう驚いたんですか?。 かなり情報が不足していると思うんですよ。

    トピ内ID:0383061647

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    レスします

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    🙂
    はな
    私の魅力が、、、とか トピ主様、面白すぎ! どうしても、何言われても、そっちに持って行きたいのですね。 他所様のお宅、ましては目上の方の新婚家庭に招かれたら、服装に気をつけるの当然じゃないですか? そんな素敵な男性ならば、わざわざ新婚さんの奥様になびいたりしませんって! 間に合ってますって! しかも、歴代彼女達は皆美人揃い、トピ主様は私もそうなんよーって言いたいのかな? どうぞお幸せに!ご主人様の事、大切になさってくださいね。 しかし、こういう人って、イケメンに出会う度に、私ったらぁこの魅力が、、、って思うのかしら? 人生楽しそうでいいなー。

    トピ内ID:3784150759

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    意味不明

    しおりをつける
    blank
    あーこ
    新婚家庭の自宅に友人たちと宅飲みに招待されたとして、 いくら後輩でも先輩としてはラフすぎることが失礼と思っただけではないでしょうか? だってあなたは結婚してご主人がいる立場の人。あなたのご主人とはそれほど親しくない間柄ですよね? 後輩のあなたの家でもありますが、それほど親しくない人ご主人のお宅でもあります。 失礼がないようにするのはごく一般的なものではないでしょうか? あなたはまだ学生気分の延長上なんだと思いますが、その先輩は社会人としての行動をしたまでです。 新婚であるトピ主がウキウキしている意味がまーーーーーったくわかりません。 新婚でそんな感情が出るなんてご主人に悪いと思いませんか? 私が新婚で主人がトピ主みたいに思ってたら自分で選んだ人だけどはずれを引いたとがっかりします。

    トピ内ID:3126809765

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    レスでもずれてますね

    しおりをつける
    🐱
    五黄の寅
    ジーパンで着ていいのか迷った =豪華な宅呑み ということじゃなくて 礼儀としてきちんとした格好で行くべきか迷ったということでしょう 最後の先輩とチャンスがあったのかも!?っていう思考が「え?このやりとりでなんでそう思えた?」と思ったのですが トピ主は ・自分が誘ったら先輩が来た ・自分と会うためにオシャレを意識した=自分に気があるのでは!? と考えたのでしょうか? 多分先輩にはその意図は全くないと思います。

    トピ内ID:6267233877

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    だからね

    しおりをつける
    😣
    ロゴタイプ
    自分が卒業した大学の教員宅にお呼ばれされたのですから、服装を気にかけるのは普通の事だと思います。 豪華なホームパーティーであろうとなかろうと。 先輩のその言葉だけですよね? 何かトピ主さんがこう思ってしまうような他の何かがあるのでしょうか。 トピ主さん、落ち着きましょう。

    トピ内ID:9730607806

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    いやだから

    しおりをつける
    🐱
    アリス
    >ごくごく平凡な「宅飲み」が似合う家庭なのですが。 初めて訪問する家庭が、ごくごく平凡な宅飲みが似合う家庭か知ってるわけないじゃん。 >年上で、自分の大学の教員の家に招かれたら、豪華なホームパーティだと思うものでしょうか。 わからないから、迷ったんですよ。 豪華なパーティと決めつけていません、わからないんです。 なぜ、あなたの魅力に持って行きたいのか、 否定されるとなぜ、厳しい意見になるのか、 意味不明ですね。

    トピ内ID:9822380429

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    面白い発想

    しおりをつける
    🍴
    かなびい
    トピ主さんのレスを読んで… 並外れたプラス思考力に脱帽。 そもそも旦那様がいらっしゃるのに、何を考えているのでしょう。 何で結婚したんですか? 旦那様よりも先輩の方が好きなのだったら、そちらと結婚したらよかったんじゃないですか? 本当に本当に、トピ主さんの妄想のまま事が進んで もし先輩から正式にアプローチでもあったら、不倫するんですか? 少し頭を冷やした方がいいと思いますよ、いろんな意味で。 そして、実際にトピ主さんと先輩を知る人に相談してみて下さい。 ここではトピ主さんの見た目も先輩の見た目もわからないですし、先輩が他の女性とどんな付き合い方をしているかわからないので。 モテる男性って、女性との距離感や付き合い方が上手なので、手玉に取られてるかも知れませんよ、トピ主さん…。お気をつけて…。

    トピ内ID:1161992311

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    先輩が気を遣った相手はご主人のみ。トピ主さんは眼中に無い。

    しおりをつける
    🙂
    ワオ
    トピ主さん、初めて旦那さんのご実家に挨拶に行くとき服装に迷いませんでしたか? どの程度ドレスアップすべきか、スーツで行くべきか、さすがにジーパンはマズいか、もしや着物で行った方がいい?などなど。 蓋を開けてみたらめっちゃフランクで、別に気合入れてまで行く必要は無かったとしても、まあ最初は迷いますわね。 それ、義両親に魅力があるからですかね。義父に女として見られるからですか? 違いますよね。 その場にふさわしいか迷ったからですよね。 それと全く同じなのですよ。その先輩が迷ったのは「目上である教員の新婚家庭」に初めて訪問するのにどの程度ちゃんとした格好をすべきかです。 トピ主さんの事は全く眼中にないのです。 だって部活の後輩でしょ?トピ主さん一人が相手ならジーパンどころか短パンでもいいくらいですよ。 彼が気を遣ったのはご主人の家だからです。

    トピ内ID:1208724232

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    トピ主さんの魅力ではない。

    しおりをつける
    blank
    斬鉄剣
    ご主人との立場と、 先輩のお育ちがそう言わせたのだよ。 あ~勘違い。

    トピ内ID:2344300765

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    どの辺りが?

    しおりをつける
    専業主婦よ
    トピ主さんは舞い上がり点低いですね。 かなり、自意識過剰です。 先輩の好みは、歴代彼女でお分かりですよね。 いきなりイケメンからアプローチは、漫画の世界だけですよ。。。

    トピ内ID:1842919541

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