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    自分にお金をつかってくれる相手をケチよばわりする?

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    ぶらんこ
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    男です。 彼女とのデイト代はすべてぼくが払ってます。おりおりにプレゼントもします。 ところが彼女は、ときどき、ぼくをケチよばわりします。(ろこつにズバリと言うわけではないが、匂わせます) どういう心理、どういう論理なのでしょうか。 ねんのため書いておきますが、デイトの内容もプレゼントの内容も、平均的なレベルをかなり上回っているという自信があります。 しかも、ぼくが勝手に内容を決めているのではなく、彼女の希望をきいて、それにそっているつもりなのですが……

    トピ内ID:6805424738

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    その彼女はダメですね

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    🙂
    老婆心
    容姿で選んだのですか? お別れする相手だと思います。 人の気持ちも財布もわからない女はダメよ。 感謝もない人に金をかけるのは、金をドブに捨ててる。

    トピ内ID:4627096086

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    無心体質が染みこんでしまってるのでしょう

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    YUKI
    たかれると思った人には「もっと、もっと」と際限なくたかる人。 いつも誰にでも機会があればたかってるけど、彼氏ならもっともっとと思ってるのでしょう。 すぐたかる人、友人にも親戚にもちょっとした知人にもいました。みんな疎遠にしましたけど。とてもじゃないけどその品性の卑しさが付き合いきれないです。 こんな人は一生治らないと思う。こんな人がそばにいるだけで、あなたの運気も逃げていくかも。 「ごめんもうムリだから」と言ってお別れが一番です。

    トピ内ID:2611737349

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    男に出してもらって当たり前と

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    🐱
    るるたん
    思っている女子は一定数います。 もっと高いレストランに連れて行ってもらったり、もっと高いプレゼントをくれた過去の男性と比較しているのかもしれません。

    トピ内ID:5588679962

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    欲に限りなし

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    blank
    ナナ
    そもそも平均とかちょっと人より優れているって程度じゃ無理なんでしょう。 たぶんセレブになりたいんですよ。 そして知人友人全員に対して優越感を持ちたいんじゃないですかね。 羨望だけが承認欲求を充たすタイプでは?

    トピ内ID:8987486556

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    彼女は調子に乗っている

    しおりをつける
    お天気
    あなたがいろいろ払ったりプレゼントくれるので調子に乗っているのだと思います。 一部の女性は、自分にお金を使ってくれる=自分が大切にしてもらえているバロメーターと考えています。お金やプレゼントをくれればくれるほど、大切にされていると思って優越感にひたり、そのうちに払ってもらうのが当たり前になります。 そして「私は貢がれるに値する女なのよ?わたしに貢いで当然なのになぜどんどん使わないの?ケチ」になります。そうです、勘違い女性の出来上がりです。 これ以上彼女に貢いでも意味がありません。結婚しても良いことないし、お別れしたら貢いだ物やデートのイメージは悪くなるのです。もっと自分のお金を大切にして、「絶対にこの女性と結婚したい!」と思える女性に出会ったときのためにとっておきましょう。

    トピ内ID:0467178794

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    めっちゃ恩を着せてくるとか

    しおりをつける
    🙂
    その彼女が厚かましくてその程度では足りないのかもしれません。自分は平均よりちょっと上程度の存在ではないと思ってるかもしれません。 でもどういう心理論理という事で、何らかの彼女の言い分があるという観点から想像してみます。実際にトピ主さんがそうしてるという事ではありません。自分の経験ではたとえお金を使ってもらってもこういうのはケチだなって思うという事です。 うちの夫は名実ともにケチですが、去年の暮れに5000円くらいのジャンパーを買ってくれたんです。普段使いの。 あれから一か月ちょっと経ちますが、私がそれを着るたびに「いい服着てるなー、誰に買ってもらったんやったっけ?」というのです。 最初はちゃんとお礼を言ってましたが、最近は面倒くさくなってきて「知らないおじさんが買ってくれた」と返事してますけど。 多分本気で恩を着せてるわけじゃ無く、単なる冗談で言ってるんだと思いますけど、結構面倒くさいし、しつこいし、ケチだなと感じます。 仮にこれが5万円だろうが50万円だろうが同じですね。 例えばプレゼントした人が自分から「嬉しい?高かったんだよ、平均より高いんだよ、どれぐらい嬉しい?買ってもらって良かったよね、僕のあげたあのアクセサリーちゃんと着けてる?」のように、自分がすごくいいものをあげてるアピール、感謝の過度な強要、いつまでもいつまでも自分がプレゼントした事を思い出させようとする言動などをすると、お金を使ってもらったのに「ケチ」と思います。 そんなにお金を惜しむようなことを言うなら別に買って欲しくない。自分で買ってすっきり身に着けていたいと思います。

    トピ内ID:6875988233

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    お疲れ様です。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    人間って、贅沢を知ってしまうと、そのレベルから下がることができない生き物だと思います。 主さんは彼女に、その贅沢のレベルをどんどん上げさせてしまったのでしょう。 前回10だったら、今回は15くらいのレベルアップしないと、同じ10では「ケチ」なんですよ。

    トピ内ID:5821991570

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    けちくさいところがあるから

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    >ぼくが勝手に内容を決めているのではなく、彼女の希望をきいて、それにそっているつもりなのですが…… 希望きいてるけど、「高いな!」とか言ってませんか? 例えば、お茶するときも、あなたはコーヒーのみ。彼女はケーキセット。で彼女のケーキを別けてもらい食べるとか。 あとお二人は何歳ですか?働いてますか? どんなデートをしてお金を払ってますか? ケチって言われるのは、どんな時ですか?

    トピ内ID:9119754144

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    具体的にどのくらい?

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    blank
    匿名
    デート、プレゼントの費用を具体的に書いてもらえないと判断できない部分もあります。 例えば彼女の誕生日、どんなプレゼントとデートでしたか?

    トピ内ID:1511787281

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    交際費は増すばかり・・

    しおりをつける
    😉
    40代女性
    そりゃあなた、最初にいい思いをさせちゃったからじゃない? それが基準なのよ。 でもおかしいわね。彼女の希望を聞いてるならケチだとは思わないはずだけど。 ちゃんと希望を丸飲みしてる?

    トピ内ID:7876138437

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    70代遊び人の感想です、伴侶は人格で選ぶべし。

    しおりをつける
    煩悩満開
    幾ら美人でも3ヶ月もすれば慣れて感動は薄れます。 人格的に惹かれる人にたいする感動は続きます、男の幸福感も続きます。 私が今付き合っている人は人格・性格的に何時も自分を幸福にしてくれます。 貴方の現在の彼女は止めときなはれ、後の後悔先に立たずです。

    トピ内ID:8681475010

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    お財布がわり

    しおりをつける
    ライ麦
    論理なんてないでしょう。 心理は「もっと私にお金使いなさいよ、まだまだ足りない」ってこと。 要するに金づる彼氏状態にされちゃってるってことじゃないかな。 そんな女性でいいんですか。 好きでやってるならいいのかなあ。でもなんか情けない。

    トピ内ID:3582271677

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    補足(後出し?) 第3者への金づかい

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    🙂
    ぶらんこ
    後出しとのお叱りをいただくかもしれませんが…… トピ本文に書かなかった(先送りした)点があります。 突然ですが、ケチと節約のちがいという話題では、こういう説が多いです。 ・節約……自分のための出費を抑える ・ケチ……他人のための出費を抑える 以前、彼女とテレビを見ていた時、「現金でお祝いするとき、こんなケースではいくら」みたいなテーマをやってました。 そして、出演者(マナー講師?)が「この場合は5000円」と言ったとき 彼女「え~っ? 1万円じゃない?」 ぼく「5000円でふつうじゃない? ぼくもそれぐらいしか包まないよ」 この話題はそこで立ち消えになりましたが、彼女の態度はこの件が影響しているのかもしれません。 そこで改めて質問です。 AがBにケチというのは、BがAに対してお金を使わない場合ではないでしょうか。 BがC・D……など第3者に対してお金をつかわないとしても(ぼく自身は人並みにつかっているつもり)、Aに対してつかっているのなら、 AがBにケチという“資格”はあるのでしょうか。

    トピ内ID:6805424738

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    うん

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    blank
    くま
    不足だということなんじゃないかな? 言われたことを叶えているだけではなくトピ主さんから率先して彼女にお金をつかえということかと。 別にそれが彼女の考えであって、トピ主さんが好き好んでその女性とお付き合いをしているんだから問題は無いのでは?

    トピ内ID:7162949082

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    まだ足りない

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    🙂
    ET
    いくらでも使わせていいと思っているのでは? お金を愛情の証と思う人もいるし。 欲しい物は全部買ってもらって当たり前、 自分にはそのくらいの価値があり、トピ主にはお金を出すしか価値がないと 思っていたりするかもね。 トピ主さん何歳ですか? 「デイト」とか「ぼく」とか、ひらがなが多かったり。 ちょっと違和感がありますが、そのへんも彼女から格下に見られる原因なのかもしれませんね。

    トピ内ID:5008963148

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    ケチと節約

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    blank
    匿名
    私は、主さんと考えが違いますね。 節約:出さなくても済むような贅沢、自分で工夫したら出さずに済む費用を出さないように我慢、工夫すること。誰かに不快な思いをさせない。 ケチ:出すべき費用、誰かを喜ばせるための出費を削ろうとすること。誰かが不快になる。 主さんの追加レスの「お祝い金が少ない」のはケチだと思います。 そして、Aに対して十分な支払いをしていても、他の人へケチな態度をとれば「あなたってケチな人ね」と言われても本当だから仕方がないでしょうね。

    トピ内ID:1511787281

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    彼女の人間関係は?

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    🙂
    彼女の周りの女友達、もしくは家庭環境はどうでしょうか。 お嬢様だらけだったり実家がそれなりにお金持ちだったりしませんか? 女性って結構周りの影響受けますから、お友達が高級なプレゼントばかり貰っていたりすると自分もそれくらい貰えるものだとズレた感覚になりやすいです。 もしくは、ただお金に緩いというか、多く出してなんぼの価値観か。お金を出す事が愛情だと思っているパターン。 だいたいここらへんが女性心理かと。 で、トピ主さんはそんな彼女を満足させたい、好きだから期待に答えたいみたいには思わない? 思えないのなら貴方にとって彼女の価値はその程度だし、価値観が合わないだけ。彼女を満足させるお金を出さないトピ主さんが悪いわけじゃないよ。世の中には一万円程度の贈り物でも気持ちが嬉しいといって貰ってくれる女性もいるから。 そうなってきたらトピ主さんにとって彼女はちと重いというか、彼女の他の良い所もみてよく考えて見たほうがいいと思います。

    トピ内ID:2126088632

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    ケチと節約

    しおりをつける
    🙂
    私の考えは 節約:無駄な出費を抑える、出費を抑えるための工夫をする、必要なお金かどうかをちゃんと考える、必要なお金と思えば気持ちよく出す ケチ:とにかく出費を惜しむ、それによる悪影響も顧みない。 という感じでしょうか。 ただ節約も行き過ぎるとケチになりますけど。 レスで挙げたお祝いの例で行けば、それはケチだとは思いません。 彼女と金銭感覚が違うなとは思いますが、マナー講師が言うならそれは世間一般の相場なんでしょう。 それなら5000円は妥当なはず。ただ彼女の金銭感覚は「平均を超える」という事が想像できるので、トピ主さんのプレゼントやデート代では不満だっただろうなとは思います。 お祝い金の例でのケチと感じるのは「自分はお祝いを貰ったけど、相手のお祝いはしない」とか「部の全員で連名でお祝いすることになったけど、一人だけ出さなかった」のようなものです。わずかな金額を惜しむあまり人との礼節や職場の人間関係をダメにするのだから。 Bが自分自身に関する必要な出費を惜しむような言動をしたらやっぱりそれはケチだと思うし(試食を昼食替わりにしようとするとか、家の電気が切れても換えないとか)、実際にAに対してお金を払ったとしてもそれを惜しむような発言が過剰(すごく高かったと何度も言う、恩に着せるなど)ならケチだと思います。 誰に対してお金を払ったかではなく、お金の使い方に対する考え方の事だと思います。

    トピ内ID:6875988233

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    匿名さんのご回答に思う

    しおりをつける
    🙂
    ぶらんこ
    皆さま、ご回答ありがとうございます。 お1人ずつへの対応は原則ご容赦いただきたいのですが、匿名さまには誤解があるようなので一言。 ケチと節約のちがいについて >私は、主さんと考えが違いますね。 前トピ主レスに書いたのは、ネット内外の多数意見であって、ぼく自身の考えではありません。 ぼく自身は、ケチと節約のちがいよりも、ケチと物欲なしのちがいのほうが興味があります。(行動を外から見る限り、ほぼ同じなので、どう区別するかetc) いずれにせよ、このあたりはトピのテーマではありません。 >「お祝い金が少ない」のはケチ なるほど、では、テレビに出ていたマナー講師はケチなんですね。 >Aに対して十分な支払いをしていても、他の人へケチな態度をとれば「あなたってケチな人ね」 そういう論法がありだとすれば、こういうのも↓ありですよね。 《Aに対して十分な支払いをしていなても、他の人へ十分な支払いをしていたら「あなたって太っ腹ね」》

    トピ内ID:6805424738

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    そうではない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    主さんから個別レスをいただいたので返答ですが、何か勘違いさせてしまったでしょうか? 例えばですが、とAさんがBさんに暴力をふるったとします。 自分に対しては暴力をふるってきません。 私ならAさんのことを「暴力的な人だな」と感じます。たとえ自分にはしなくても、です。そして、自分に対しては今はしないけど、怒らせるようなことをしたら暴力をふるわれるかもしれないと感じて距離を置きます。 ケチ、太っ腹に関しても同じです。 自分に対してはしなくても、他の人に対してケチならば「この人はケチだ、今はいいけれどいつか自分に対してもケチな対応をするかもしれな」と感じても不思議はありません。 暴力の例はわかりやすいようにどぎつい例にしただけで、ケチ(節約)と暴力を同列に扱ったわけではないことはご理解ください。 また、マナー講師の人がどういう状況でどういう関係の人にいくらお祝いをするのか具体例があげられていないのにケチだなんて判断できるわけがないですし、彼女さんが主さんのどういった場面から主さんをケチ呼ばわりするのかも書かれていないので、そちらも判断不可能です。

    トピ内ID:1511787281

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    それはトピ主さんが高収入だからでは?

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    私の彼も年収一千万円超の、サラリーマンにしたら高収入の部類の人なのですが、山の奥の質素な家庭に育って大学は寮に下宿して国立大学に通ったせいか、普段の生活が物凄く慎ましいのです。 タクシーなんか絶対乗らないし、車だって買えるのに都心の駐車場代が勿体ないからと欲しい車があっても乗らずに私の車の助手席に乗ってます。 メトロの乗り換えが面倒だったりすると、歩いてしまいます。 ご飯はほぼご馳走してくれますが、例えばなんとかフェアーとかオススメメニューを食べたいねーなんて言いながらそれを注文する気満々なのに、いざオーダーすると急に値段の安いチキンとかにするんです。 もうビックリですよ。 こっちは、食べたい物が食べられる経済力と支払いも何も気兼ねがない状態なのに、何で食べたい料理を我慢して数百円安い料理をオーダーするんだろう???と、本当に呆気にとられるというか…。 あと、焼き鳥や串揚げをカウンターで注文するような店も、全然お腹いっぱいになってないのに突然切り上げて店を出たりするので、こっちは自腹切ってでも好きに食べたいとモヤモヤします。 ストレス溜まるので一人で回転寿司で好きなネタを思いっきり食べたりします。 でも会話の流れでそれを知るとすごく寂しがるのです。 貧乏臭いとかみみっちいと思わず言ってしまった事あります。 お財布に千円札2枚しか入ってないのがザラ、私に電車賃チャージする千円貸してとか、ランチ代千円貸してとかしょっちゅうだし忘れられる。 散髪も千円カット。 貧乏で節約したりケチケチ生活するのは別に普通の事だと思いますが、経済力があるのに自分のためにお金を使わなさ過ぎだと感じています。

    トピ内ID:8915999722

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    「未来の夫は第3者にも太っ腹」が彼女の見栄

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    🙂
    大空
    すでに指摘がある通り、彼女は見栄っ張りで、しかも、見栄をはるためには「相手(未来の夫)が自分に対して太っ腹であることは当然。それに加えて、第3者にも太っ腹」であることが必要なのでしょう。 見栄っ張りは、ケチの定義や金銭感覚とはまた別の問題です。 見栄っ張りは価値観・人生観の一部ですから、変わる/変えることは難しいでしょう。 トピ主が今後も彼女とつきあう(結婚を含む)なら、それなりの覚悟が必要でしょう。

    トピ内ID:8773039359

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    言う「資格」はないけど

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    🙂
    甘なっと
    心で思うことはあると思います 自分だったらこれくらい使う、というのが基準ですね 例えば食事中 「ちょっとちょうだい」 「やだ」 「ケチ!」 は貰ってないからともかく 「いいよ」 で例えば山盛りチャーハンをスプーンに半分あげたら貰ったんだからケチ言うなってことになるかというとね そのあたりはいいとか悪いとかでなくもう個人の感覚なんで合わないのは仕方ない 彼女さんは主様がすごいお金持ちなのに持分に応じて自分(彼女)に使ってないと思っているのでは 実際のところはどうなのかわかりませんが彼女は自分がもっとお金をかけられて当然の女と思っているから「ケチ」発言が出るのだと思います それでいいならお付き合いすればいいし貰っておいてなんだそらと思うなら正直に言えばいい 普通の女性なら自分の扱いに納得いかなければ黙って去ります。彼女さんは主様が結構金払いはいいほうだから離れたくはないけどもっともっとと欲が出てるのでは なんでも程度というものがありますがその感覚がある程度似たものでないとなかなか上手くはいかないものです 恋愛に関わらず

    トピ内ID:7562267210

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    う~ん・・・

    しおりをつける
    ゆき
    お祝いは育ってきた環境や地域によるから、何のお祝いが5000円かがわからないので何とも言えないですね。

    トピ内ID:7663648036

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    私も言います

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    🙂
    スピリーム
    私の彼も全額出してくれます。 お金も持っています。 だけど、店に文句つけるのです。 この料理にこの値段は高い。 ビールのグラスが小さい。 一緒にいて楽しくないです。 だったら、自分で払いたいと思います。 私が彼をケチと思うのはそんな時です。

    トピ内ID:2580487049

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    彼女の価値観について、周囲にも聞いてみる。

    しおりをつける
    🙂
    マナーを学ぶ。
    ケチかどうかいつ言われたのか記録しておいて、 他の友人達に、出し惜しみしていると思うか、基準だと思って マナー講師参考にしているけど、どう思う?って、 相談してみては? 全国でお金の使い方は違います。 マナー講師が、全国の平均で伝えているのか、 地域でのマナーで言われているのかも問題。 自治会の葬儀のお金も友人と知人で金額が違います。 結婚祝いは、友人であれば3万。 兄弟姉妹なら、10万。 でも、そうでない地域もあります。 お金を出す時は、地元や周囲に合わせて同じような金額にするのが いいと思います。 ところでマナー講師の説明の話は、何か書いて頂ければ、 読んだ方で同意する方とそうでない地域の話も聞けますよ。 彼女と地元が違うとか県が違うのであれば、 (両親が違う地域で価値観かも) 出す金額が違うということもありますよ。 一概にケチではなく、地域性の話もあるかもしれない。 割り勘もなし、1度も彼に奢らない、 男性が奢るの当たり前な価値観の女性は、そもそもが図々しくて ケチじゃないのかな。 トピ主さんは、1度周囲に彼女の性格と価値観について相談してみてはどうですか? 一般的な女性の価値観なのか、他の女性の価値観も同僚とか 友人の彼女の意見とか聞いてみてもいいかも。

    トピ内ID:8178410199

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    手に負えないってこと

    しおりをつける
    🎶
    ドーナッツ
    お金の価値観は大きいですね。 育った環境、親のお金の使い方。 お小遣いをどのくらい貰っていたか。 そしてアルバイト、初任給、ボーナスの有無から一人暮らしかどうか。将来への貯蓄、自分への投資、身に付けるもの食べるもの遊興費などなど。 主さんは彼女にお金を惜しみなく使っている。しかも平均を上回ると自信がある。 にも関わらず、彼女は主さんのことをケチとみなしている。不服ということ。 希望を叶えているつもりでも全然足りてないんですよ。 残念ながら釣り合いませんね。 追加レスの会話を読むと、単に世間知らずなのか、いいかっこしぃなのか。 彼女のペースに付き合うと遅かれ早かれストレス溜まりそうですね。 どうせ同じお金を使うなら、ニコニコ感謝の気持ちを表してくれる人の方が使い甲斐もあるんじゃないかと思いますが。

    トピ内ID:2360351490

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    彼女の希望

    しおりをつける
    blank
    ガパオ
    >彼女「え~っ? 1万円じゃない?」 >ぼく「5000円でふつうじゃない? ぼくもそれぐらいしか包まないよ」 多すぎるお祝いも失礼になります。 だけど、 >以前、彼女とテレビを見ていた時 彼氏と一緒の場でそれを言うのは、彼女が誰かにお祝いであげる金額じゃなくて、彼女がお祝いに欲しい金額 つまり「私には相場の倍はお金をかけなさいよ」ってこと。 >デイトの内容もプレゼントの内容も、平均的なレベルをかなり上回っているという自信があります。 上回っているって自信があっても、平均的なレベルの倍以上ですか? 彼女は現状に不満があるんです。 彼女に合わせるか、別れるかしかないと思います。

    トピ内ID:0733243055

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    偏屈な人

    しおりをつける
    🐷
    自由人
    追加レスを見て、トピ主さんは偏屈な人かなぁと感じました、、金銭面でもそんな部分が出ているんじゃないでしょうか。 ケチって言われて気に留めているあたり、ケチなのかも。気前のいい人はケチって言われた所で好きで出してるからなんにも気にしない。 もちろん、使う所は使う、使わない所には使わない。ちゃんとメリハリを持っていて、使い方がきれいだし納得して出してるからぐちぐち言わないよ。出してあげてる、買ってあげてると思っているから、彼女さんのケチ発言に納得いかないのでしょう。 しかし金銭感覚は人それぞれなので、感覚が合わないなら合わないで仕方がないだけのことです。

    トピ内ID:8876729236

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    知人がそうでした

    しおりをつける
    💔
    間抜けな仲人
    私が紹介した男性と意気投合して彼の住まいで同棲。 生活費、海外を含む旅行費は100%彼持ち。 おまけに車まで買ってもらっていました。 なのに彼女は彼の事を『ケチ』だというのです。 全く意味不明でした。 だって彼女が彼の誕生日にプレゼントしたのはマグカップ一個ですよ! 朝ご飯はシリアルとお茶。 在宅作業の彼はお昼は抜き。晩御飯はビーンズオントーストか、チーズオントーストのどちらか。 まともな料理は外食だそうです。 勿論彼が支払い担当。 エッ!そんな男性を人に紹介した私が馬鹿だって? そうかもね!

    トピ内ID:4328412742

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