詳細検索

    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    ママ友いじめを目撃した時の対応

    お気に入り追加
    レス30
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    まい
    子供
    ハブられてるママさんが居ます。
    色々なママさんから「あのママさん嫌」と聞きます。

    私はママ友をあまり作らず、愚痴などを聞いても悪口は言わない、中立な立ち位置です。
    (ハブられてるママさんとも話しますし、ハブってるママさん達とも話します)

    ある時からハブられてるママさんの子供が登下校班でハブられる様になりました。

    余計なお世話だと思いつつ、今まで聞かなかった「なんでハブってるのか」を聞きました。
    ハブられてるママさんの対応が悪いなと思う内容です。
    子供が隣家の車にボールを当てても謝らない、毎日金切り声で子供を何十分も怒鳴り続けるなど。
    子供を叱る声は私も聞いた事があり、結構ヒステリックに酷いです。やんわりと そんなに怒鳴らないの と言った事はありますが、特にハブられママさんの対応は変わってません。

    様々な事柄がありますが、事実であれば「ハブられママさんの対応が悪い」という印象です。
    それに対するハブられママさんの意見を聞いてないので、何が本当なのかも分からない状態です。

    <本題>
    子供がハブられる原因がママの対応の可能性あります。
    ママに直接言いますか?
    言わないで見て見ぬふりをしますか?
    子供も関わってる事なので学校に連絡しますか?

    (助けてあげたい気持ちと、関わりたくない気持ちがあります)

    トピ内ID:4895910462

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 12 面白い
    • 158 びっくり
    • 8 涙ぽろり
    • 126 エール
    • 56 なるほど

    レス

    レス数30

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    やめた方が良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    ママー
    気持ちは分からなくもないですが、ハブられていふママさんが悩んでいたり、トピ主さんに相談して来ない限り辞めた方が良いと思います。

    >>やんわりと そんなに怒鳴らないの と言った事はありますが、特にハブられママさんの対応は変わってません。

    自分で自分の事を気付けない人は、周りが何を言っても気付けないと思います。
    今のご時世、いろいろなタイプの人がいます。もしハブられママさんに踏み込んだ事を言って思わぬ結果になったとして、トピ主さんはご自分の大切なものを守り切れますか?
    生半可な優しさや正義で踏み込むべきではありません。

    ハブられママさんのお子さんは確かに可愛そうだと思います。私も『子どもに厳しすぎるんじゃない?』って思うママ友がいます。ですが、ママ友には何も言いません。ママ友親子と一緒にいる時、その子の良いところ、優しい面を見つけたら些細な事でもすかさず頭を撫でて褒めちぎります。ママ友は『そんな事ないですよ。この子は悪い事ばっかりしますから』なんて謙遜?貶めるような事を言いますが、それを無視して褒めています。それがその子にとって私ができる最大限の寄り添いで、それだけで充分なように思います。ママ友の家に遊びに行ったり、ウチに遊びに来るのをいつも楽しみにしてくれているそうなので。

    トピ内ID:8611170325

    閉じる× 閉じる×

    先生に相談してみるかな

    しおりをつける
    blank
    まきがみ
    私がトピ主さんの立場だったら、どちらにもあまり首を突っ込まないかな。

    勿論、ハブられているママさんが、もしかしたら良い人かもしれない可能性も無くはないけど、そう親しくもないのだったら、個人的に話しかけたところで果たしてどうでてくるか分かりません。

    ハブいているママさんたちにも、近寄りたくはないですね。
    そりゃハブいている人ことを悪いって言うに決まっていますよ。
    自分たちは正しことをしていると思っている。ハブくことで罰を与えているつもりなんです。

    でも、いくらハブられている人に何かしら非があるにしても、子どもを通してまでその子どもを登校班から外そうとまでするなんて、陰険極まりないです。
    いくらお仲間が多く正当性を説いても、やっていることはただのイジメ。子どもまで巻き込んで… 絶対にしてはいけないことだと思います。

    連絡というか、春休み前に懇談会がないですか? 小学校は。
    その時にコソッとお話してみるか、あとは連絡帳ですね。”ちょっと気になることが…”のような書き出しで書いてみたらいいんじゃないでしょうか。登校班ということですから先生の管轄になるでしょうし、何かしら対策を取ってくれるのではないかなと思います。

    トピ内ID:8471504149

    閉じる× 閉じる×

    自分の見たことだけを学校に知らせる

    しおりをつける
    💤
    おば
    登校班をつくるのは、子供たちがグループで行くことで安全を保つことが目的なので

    登校班から、外れて登校している子がいる
    それでは登校班の意味をなさないから学校で指導するほうがいいのではないか
    ということだけを伝えます


    仲間外れ七日、リーダーの言うことを聞かず、自分勝手をしているのかもしれないので、学校側で見極めてもらうしかないと思います

    その子の親の件とは切り離して考えてもいいと思います

    トピ内ID:4812758309

    閉じる× 閉じる×

    そのママには言わないけど

    しおりをつける
    😒
    a
    クラス担任や学年主任には報告し指導方針を立ててもらいます。
    問題があるのは、そのママなのに関係ない子供まで巻き添えで
    ハブにするなんてひどい話です。
    親のハブが子供にまで波及するなんて本末転倒で、周囲のママ達が大人気なくて
    卑怯者に思えます。
    それとなくその子供の様子は、気にかけて見るようにし
    話しかけるようにする。
    それくらいしか現実出来ないけど。

    ママとは実害なければ普通に話しますね。

    実は、このトピの内容、15年ほど前に実際にあった事で
    私はそうしました。
    担任や学年主任の力添えもあり、子供の方は、解決しました。
    ママは相変わらずでしたが。

    トピ内ID:3846536701

    閉じる× 閉じる×

    関わらない

    しおりをつける
    🐤
    通りすがり
    子供の件だけは学校に報告。(例えばその子だけ極端に距離を置いて行ってしまうとか、連れて行かない場合)

    幼稚園までと違って、小学生以降の保護者の「仲間外れ」は…外される側にも問題がある場合があります。

    例えば、空気を読まない発言「私仕事してるんで、PTAは好きな人がやればいい、登校班の世話は嫌だけど班員にはして欲しい、子供会の付き添いや係は嫌だけど参加させろ」等々や、周りの意見を全く聞かずひたすら自分の不幸(仕事、介護、持病、夫)を子供の世話ができない理由にする人とか…。

    >ボールを当てても謝らない
    こういう親御さんは大抵「皆やってる、昔はやってた」みたいな論理を持ち出します。でも自分の家や車に当たると我が子を怒鳴りつけます。
    つまり自分さえ無事なら、よその家に当てて平気なのです。だから治りません。

    ヒステリックに何十分が毎日なら、児童相談所に匿名で連絡すれば良いでしょう。

    下手に関わると依存されます。
    元々自己中心的だったり、極端に人付き合いができず依存心が強かったり、気弱な人を集めて徒党を組んでボスになったりしますから、余程の人付き合いに長けてない限り、関わらないことです。

    私も中立側で、ワースト1のママさんの評判を耳半分に聞いていましたが…実際話した感じで「おや?」と思い…数年後パート先で一緒になった後は「噂通り」で、精神的に疲弊しました。自己中心的で寂しがり(友だちが学年が変わると全員離れるとボヤいてた)で、ストーカー気質(一から十まで詮索、家も割り出された)で姉御気取りで、女王様でした。

    悪い人ではないけど、良い人でもありませんでした。

    トピ内ID:7489724312

    閉じる× 閉じる×

    学校に孤立しそうな親子の存在を伝える

    しおりをつける
    blank
    21美
    ママ友いじめ、とか、ハブる、とは少々違うのでは?
    ボールを当てても謝らない、ヒステリック、子供を何十分も怒鳴り続ける等、いろいろ問題ありそうで、コミュニティ内で避けられるのも無理はない感じ。
    ママさんの特性のせいで子供共々孤立しそうな親子がいる事を学校に伝えておけばよいと思います。

    トピ内ID:4731559989

    閉じる× 閉じる×

    ママ友いじめかな?

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    私も中立派でした。
    でも、中には、ん?というママもいましたよ。
    それでも常に中立ですし、深入りもしませんね。
    広く浅くが一番平和ですね。

    きっと、周りは危機回避で、疎遠にしているのでしょう。

    自覚はなくとも、
    周りに不愉快なことをしていたのだから、
    ハブられママさんは、どうしても周りから
    避けられてしまいます。

    それを、ママ友いじめと言ってしまうのは、
    ちと違うかな。

    ハブくママたちは、聞こえよがしに
    大声で悪口や嫌味でも言っているのでしょうか?

    ハブられママから挨拶があっても、
    完全に無視をしているのでしょうか?

    その子に聞こえるように、あの子と遊んじゃいけません。
    とか、言ってるのでしょうか?

    だったら、イジメですね。

    それとハブられママさんの子が、確かに気になります。
    可愛そうですね。

    ハブくママたちの子も、
    何かしらの空気は感じているのでしょう。

    意外と、子どもも危機回避能力があるので、親を見て、
    この親子に近づいたらマズいのでは?
    と、察しているはずです。

    それか、その子自体に原因があるのかもしれません。
    自分の子に、どういう子なのか聞いてみたら?

    あなたが気になるのなら、
    その子に寄り添ってあげてください。

    朝、おはよう。朝ごはん食べた?と気軽に声を掛けたり、
    外で見かけた時に、挨拶したり、
    笑顔を差し向けながら手を振るだけでも、
    その子は安心すると思いますよ。

    担任と面談がある時にでも、
    ハブられママの子が、
    登校班でハブられているように私には見えます。
    個人的に心配なんですよね。
    学校では、大丈夫でしょうか?
    先生も、一度話しを聞いて、気に掛けてあげてください。

    と、お願いするくらいしか出来ないと思います。

    ハブられママはどうでもいいです。
    子どもの方が、心配ですね。

    トピ内ID:1494673346

    閉じる× 閉じる×

    回答ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    まい
    「いじめを見て見ぬふりするのもイジメの加害者だ」と聞いた事があり、色々葛藤してました。

    やはり見て見ぬふりが良いのですね

    お子さんの事は学校に事実報告のみして、あとは付かず離れず良い距離を保とうと思います。

    人間関係って難しいですね

    トピ内ID:4895910462

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    189に電話して

    しおりをつける
    🙂
    頑張れ
    近所に聞こえるほどに怒鳴る母親は虐待していることになるとおもいます。
    怒鳴られている子どもに、大変な精神的ストレスがあるでしょう。
    それに加えて、母親のせいで、友達にもハブられ、気づいていた友達の親も見てみぬフリをしたら、この子はどうなるでしょう?
    地域でいじめをしているようなものですよ。

    トピ内ID:6290922117

    閉じる× 閉じる×

    ハブる側にも問題あり

    しおりをつける
    🐧
    うめちゃん
    母親と子どもの話は切り分けて考えるべきです。
    子どもが登下校班から外されるのは安全上治安上問題がありすぎます。

    登下校班というのは「仲良くするため」ではなく「安全のため」に組まれているものです。
    その子が登下校中に一人でいて不審者に声を掛けられたり車にひかれたりしたら、と思いませんか?

    「ハブられママさん」の態度が悪いからって子どもを外すなんて、
    どんなにそのお母さまに問題があったとしてもやってはいけない事です。
    その点においてそのママ友達も私なら信用できないです。

    ただトピ主さんもそのママ友達に「登下校班から外すのはマズイんじゃないですか?」
    と進言できるキャラクターではないとお見受けしますので、
    学校に相談するのが一番だと思います。

    ・〇〇君が登下校班から外されているようです
    ・お母さまの言動が近所の人から疎まれているのが原因だとは思います
    ・が、1人で登下校するのは安全上心配なので、
     登下校班からは外さないように先生から児童とその母親たちに注意していただけませんか

    と。

    トピ内ID:0743402402

    閉じる× 閉じる×

    それはハブっているのではなく、

    しおりをつける
    blank
    ららららら
    お子さんのことはハブっていますが、問題のママに対してはハブっているのではなく、みなさんそれぞれに問題のママと深くかかわっていないだけでは?

    集団で無視しているならともかく、個々にかかわらないようにしているだけなら口出しする余地がない気がします。

    教えてあげてもいいけど、トピ主さんが「ママ友が多いからって上から目線で弱者に憂さ晴らしした」と逆恨みされるかもしれないから、匿名の手紙とかにしたほうがいいですよ。

    お子さんの件は学校に相談を。匿名でOKです。

    トピ内ID:2200867833

    閉じる× 閉じる×

    関わらない方がいい

    しおりをつける
    blank
    ジュース
    うちの子が通う小学、中学にもいました。

    途中で転校して来たママなのですが、すごく嫌な噂があって、ままがハブられていました。
    私は自分が噂でハブられるのが嫌なので、噂だけで人を判断しないようにそのはぶられママには普通に接し、そのママ関係の噂も人から突っ込んで聞かないようにしました。

    ある日そのはぶられママと一緒になんかの係になったことがあって、本当はすごくいい人なんだなと思いましたので、ランチをお誘いしました。

    ランチの時に、やっぱりこの人嫌われるだけある、と思ってしまったのです。
    私も直接害を受けましたので、やっぱり私もそのママと付き合えないと判断しました。

    みんなから嫌われて気の毒ですが、私も思いっきりやられて苦手になりました。

    トピ主さん、関わらない方がいいと思います。
    学校に相談もやめた方がいいと思います。

    最初から関わらない方が吉。

    トピ内ID:6661444315

    閉じる× 閉じる×

    2度目です

    しおりをつける
    blank
    ジュース
    そのハブられママさんのお子さんは気の毒ですね。

    うちの学校のはぶられママさんのお子さんもみんなから嫌われていました。
    お子さんの性格も悪いからです。

    やっぱりこの親にしてこの子アリだと思いましたよ。

    トピ内ID:6661444315

    閉じる× 閉じる×

    なぜいじめだと思ったのか。

    しおりをつける
    🙂
    ゆい
    トピ主さんの文章から「ハブり」「いじめ」という言葉に該当すると思えませんでした。
    トピ主さんはそのママ友と親しくしておらず、お子さん同士も一緒に帰っていないのですよね?
    トピ主さんがママ友いじめをしていないと思っているのであれば、なぜその親子はいじめられていると思ったのでしょうか?
    なぜトピ主さんはいじめだと思ったのかわかりませんでした。

    そこを抑えておかないと学校への報告の仕方も変わってくるのではありませんか?

    トピ内ID:9884271479

    閉じる× 閉じる×

    子供さんにだけは

    しおりをつける
    💤
    あおい
    結論が出たようですけど

    子供さんが長時間怒鳴りつけられている状態だけ気にかけて欲しい

    こういうご時世ですから

    見て見ぬ振り、余計なお世話…
    分かるけど、いざという時には通報を

     

    トピ内ID:6690599438

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      中途半端にかかわると・・・

      しおりをつける
      😨
      うお座っぺ
      トピ主さんが双方から恨みを買う事に成り兼ねません。当事者でない。事情も真実もまだよく分かっていない。
      関わらない方が無難でしょうね。

      トピ内ID:9737777990

      閉じる× 閉じる×

      私の無駄な正義感かなと思えてきました

      しおりをつける
      🙂
      まい
      ママ友いじめは、1部の保護者からイジメられてます。わざと聞こえる様に悪口を言われたりなど。
      ハブってるママ達と話してる時に実際体験しました。その時は それはダメだよ と言ったことがあります。(そのまま悪口は流れ、そのママさん達とは今も会えば普通に話しをします)

      ハブられママの怒鳴り声ですが、今年に入り、誰かが児童相談所に通報したらしいです。
      ですが、私が嫌われてるから嫌がらせされてるくらいの認識しかしてません。
      (この認識の無さもあり、原因を伝えた方がいいのか悩みました)

      お子さんですが、普通に良い子です。特に目立つタイプでは無いですが、クラスと仲良く遊んでるそう。他の同級生の子供達に少し聞きました。
      我が子とは家が真逆なので登下校班は一緒にはなれません。

      トピ内ID:4895910462

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(4件)全て見る

      イジメってなんだろうね

      しおりをつける
      🙂
      あい
      それはイジメなのかな?
      なんだかんだ理由があって「嫌だ」と思われてるだけだよね。
      私は子供の世界でも、皆仲良くを押し付けることがイジメに繋ってるような気がします。

      関わりたくない人とは関わらない。それでよくないですか?
      子供さんも車にボールを当てても謝らないしつけのなってない子なんですよね。
      あんまり遊んでほしくないのも、子供自身が遊びたくないのもわかる。

      少なくとも親同士は輪になる強制力は何もないんだからほっといてあげた方がいいよ
      必要な連絡事項を連絡しないとか、怠ったり、嫌がらせにつながると
      その人からも必要な連絡がこないってことになり、全体の不利益になるからそこは口出してもいいと思うけど・・・

      そもそも「虐められてる」って子供でも「恥」につながる部分で
      大人の本人が言わないのにわざわざプライドたたき割ってまで戦う必要ないですよ。
      今まで通り、気が向けば話、気が向かなければ話さない
      孤立してるなって思って声かけたいと思えばそうしたらいいし、気まずいと思うならほっとけばいい。

      口出し手出しもしすぎると迷惑だよ。

      トピ内ID:7974558403

      閉じる× 閉じる×

      2度めのレス拝見しました

      しおりをつける
      blank
      まきがみ
      私だったら、そのままその通り、先生に話してみます。
      ハブいているママさんたちのこともね。ちょっと良くないね。

      最初のレスにも書きましたが、春休み前に懇談会ありませんか?
      それ以外でも機会があればそれでもいいですね。

      ハブかれているママさんは、トピ文を拝見する限りちょっと
      庇えない内容ですが、お子さんに非はありません。

      むしろ、母に怒鳴られ、友だちにもハブかれじゃあ…
      かなり可哀想な状態です。
      お子さんの方は、なんとかしてあげたいものですね。

      トピ内ID:8471504149

      閉じる× 閉じる×

      正義感は大事

      しおりをつける
      🙂
      叫ぶプリン
      トピ主さんの正義感は大事なことだと思います。

      我関せずの姿勢もいいですが、いじめのことに心痛めている
      あなたの姿勢が尊いと思います。

      直接かかわらずに忠言したいとなれば匿名の投書をハブられママさんに
      お送りすればよろしいのではないかと思います
      ただしあることないことではなく、事実関係だけを虚飾なしに書くのが
      大事です。ぜひトピ主さんの心のままに。

      トピ内ID:7065276412

      閉じる× 閉じる×

      悩む様になった訳ですが

      しおりをつける
      🙂
      まい
      うちの子が登下校班でハブられてる
      児童相談所に通報された
      近所の人と上手くいってない
      でも何でなのか分からない

      と、ハブられママさんから聞いてます。

      原因を私は知ってます
      (ハブられママさんの態度や対応の仕方が問題な事)

      それで悩み始めました

      トピ内ID:4895910462

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(4件)全て見る

      それ、根が深い問題だよ

      しおりをつける
      😣
      寒空
      お子さんへの虐待がなければ、ノータッチでしょう。
      というか、他人の我々には何も出来ません。

      トピ主レスを拝見しただけですが、問題のママはストレス負荷が大きいようにみえます。
      とても一人では抱えきれないのでしょう。
      だから、他人を粗雑に扱うし、必要以上に子供に怒鳴るのです。

      なぜ、ストレスフルなのか‥、一般的にその家庭、つまり問題のママの夫やその母親(子供にとっての祖母)に原因があることが多いです。

      いずれにしても、トピ主さんがどうにか出来る次元の話ではないのですよ。

      そのママに注意しても被害者意識しかないでしょうし、被害の内容をクリアしないと言動もなおりません。

      とはいえ、お子さんへの悪影響だけは親のストレスは理由にならないので、注視していった方が良さそうです。

      苛めはエスカレートするので、問題ママへへの起こったこと以上の周囲のママからの攻撃がある場合には、冷静さ・落ち着きを促す必要はあると思います。

      人間って恐ろしくて、あんなことする人には◯◯をしてもいい、という感覚に陥りやすいんです。
      特に女性の集団だとね。

      子供への影響と攻撃性の激化があった場合には、匿名でもしかるべき公的機関に相談した方がよいかもしれません。

      トピ内ID:9912102695

      閉じる× 閉じる×

      反省しない人なのだから、無理かと。

      しおりをつける
      🙂
      みやん
      相当に被害者意識が根強い方だと。

      普通は、周りから疎遠にされた、嫌われているかも。
      と思ったのなら、自分なりに自己分析します。
      もしかして、
      あの時の言い方や態度が、不愉快にさせたのかな?
      じゃあ今度は、言い方や、やり方を変えてみよう。

      幸いなことに、他人から指摘される場合もあります。
      そこも素直に聞いて、直そうと努力をする。

      自分なりに出した答えが正解か分かりませんが、
      そういう経験を経て、大概の人は、
      他人との関わり方を学んでいくと思います。

      今更、
      >でも、何でなのか分からない。

      私からしたら、いい大人が何言ってんの?
      今までに自分を顧みることがなかったのが、
      不思議です。

      本人から、分からない。と言われて、
      それはね、こういう言う理由だよ。なんて、
      子どもじゃないんだからさ。

      本人から、こういう部分が嫌がられて、
      避けられているのかも。
      という冷静で客観的な思考で、
      自己分析的な相談もせずに、
      他人からは何も言えないですよ。

      でもそういう人は、ストレートに悪いところを
      指摘したら、でも、だって、あの時は。
      と、自分都合の言い訳を繰り返します。

      話し合いの場で、感情的に論点をすり替えて、
      自己主張だけをして、周りが悪い。
      私は被害者だ。と言い出す始末。

      子どもを怒鳴り続けるのが、
      正に、それを体現していると思います。

      子どもを高圧的に支配し、
      子どもを自分の思い通りにしたいだけ。

      自らを反省して、自己を変える努力もしない。

      子育ても、私の言うことを聞かない子供が悪い。
      私は、むしろ正してやってる。と。

      反省しない人って、不思議といるのです。
      まあ、面倒なので深入りはしたくないですね。

      あなたも中立のまま、生ぬるく見てたらどうですか?
      それか、ズバリと指摘してあげたら?

      私の経験上、その人を変えるのは無理だと思います。

      トピ内ID:1494673346

      閉じる× 閉じる×

      登校班の事だけ報告する

      しおりをつける
      れみ
      私ならですが、誰かをハブっても仕方ない、親が○○だから子供もハブられても仕方ないという雰囲気の学校に子供を通わせたくないし、何より我が子への教育に悪いし、登校班という子供の命や安全面が関わるような事でハブっても仕方ないという人達こそ問題ありだと思います。

      だから事実のみを学校に相談して対処してもらいます。登校班のみハブるのが当たり前になれば、次はクラス内で誰かをいじめるのもすぐに平気になるでしょう。

      聞こえよがしの悪口も先生に報告だけはします。

      でもその他の事は首は突っ込みません。

      トピ内ID:4159334057

      閉じる× 閉じる×

      その後も問題ぞくぞく。

      しおりをつける
      🙂
      まい
      皆様回答ありがとうございました。
      あれからコロナウイルスの影響などでバタバタし、報告がおくれました。

      まず、この質問の後(2月上旬頃)に登下校班の事を学校に連絡しました。

      この登校班とは別件ですが、ママ同士でLINEトラブルがあったそうです。
      子供同士の学校トラブルでママ同士がLINE連絡→ママ同士がLINEバトルです。
      ハブられママとハブってるママのいざこざです。

      なので学校に今までの事を話しました。(2月下旬頃)
      学校側から「些細な事でも見聞きしたら、連絡をして頂けるとありがたい」と言われました。
      学校が関係ない事でもトラブルの火種になる可能性があるとのこと、誰も言ってくれないので学校側が把握出来ない、学校内のトラブルも解決出来ないなど話しました。

      先生って大変だなと思いました。苦笑


      ハブられママに関して、みやんさんの意見がスバリ当たってると思いました。
      すごい観察力のある方ですね!

      私は これからも中立の立場で居ようと思います

      トピ内ID:4895910462

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(4件)全て見る

      妊娠・出産・育児ランキング

        その他も見る その他も見る

        子供は

        しおりをつける
        🙂
        きんもくせい
        その方のお子さんがハブられるのはおかしい。
        これは絶対にやめてほしい。

        多分その方(ハブられた人)はもともとなにか持っていらっしゃるんだと思います。
        だから児相に通報されたのはいい糸口になったんじゃないかな。学校側もトピ主さんが伝えたことでその情報を知ることができたし。
        その方は誰かが支えていかないと普通の社会生活(特に保護者という立場での)が難しいと思います。何よりお子さんが心配。
        知識のあるプロが対応しないと、普通のママ友が直接やりあってもトラブルばかりになりそうですよね。

        そのハブったママさんたちに、可能ならその方のことはそっとしておいてあげようと伝えて欲しいです。当たり障りなく相手にしないというか、ムキになってもよい結果は得られないばかりか双方追い詰められて、最悪の結果もありえるから。
        何か被害があったなら泣き寝入りは気の毒だけど、そういうのも事務的にやるくらいにしてあげて欲しいな。

        お子さんに危険があるとか以外は、さらっと対応した方がいいんじゃないでしょうか。
        私はトピ主さんはとても正しい対応をしていると思います。

        トピ内ID:2732489480

        閉じる× 閉じる×

        子供が一番かわいそう

        しおりをつける
        😢
        えりこ
        お母さんのせいで
        子供まで仲間外れ?
        それってそこの家の親が
        あそこの家の子とは
        関わるなって教えてるんでしょうか…。

        親と子どもは
        別人格なのにね。

        自宅では怒鳴られ
        理由もわからず学校でも外され、
        そのお子さんも
        傷にならないかなあ。
        その子のお母さんも
        相談できる人もいなくて
        イライラピークで子どもに八つ当たりしてるのかも。
        もっと誉めてあげた方がいいよー、
        ちょっと怒りすぎてて心配、
        くらいは言ってしまうかもですね、私なら。

        お母さんが大切に扱われてないと
        子どもが被害者になるんですよね。
        別につるまなくていいと思うけど、
        母親同士の関係で
        助け合えたらいいのにな、と
        周囲を見ていつも感じてます。

        ちなみに、
        私も敬遠される方です。
        冷たく?
        見えるのかな。
        わかりあえる友人が
        二人はいるのでこれ以上は欲張らないけど。

        私自身
        実家の母親が
        ヒステリックだったので、
        いろんな子にクレームつけられて
        学生時代大変だったんです。
        (いわゆるモンスターペアレンツ)
        母の周囲にもっと理解者や
        苦言を呈してくれる人がいれば
        私にまで害が及ぶことは
        少なかったのではと思うほどに。

        不幸な親子が
        少しでも減りますよう願います。

        トピ内ID:3756535291

        閉じる× 閉じる×

        はブルとは仲間はずれという意味であっていますか

        しおりをつける
        諭吉
        成人したら働く、家庭を待ったら育児に仕事と大忙しで「仲間はずれ」というものに遭遇したことがありません。
        忙しいからね。

        トピ主様の地域のママ達は働いていないのですか?受験にむけて
        家庭教師をつけただの、あそこの塾にも行って成績がどーだの
        親同士がピリピリしだし子供と剥離されてしまっています。

        一人だと思っていても子供は子供で性格のあう子と一緒にいるようになるので口だしをしないようにした方がいいですよ。よく似た雰囲気の子と仲良くしていたりします。
        学校で見張っているのですか?教師でも学校内の人間関係まで実際分からないのが本音です。
        ママさんで一番信用ならないのが「あそこのお子さん、ちょっとね・・・ママはいい人なんだけどぉ」「うちの子とは付き合わせたくない」という人です。
        「どんな(悪い子)なの?」と聞いても曖昧。
        後から知ったのは悪口を言われていた子が凄く頭が良い優等生でした。
        嫉妬していたのですね。
        ママの前ではそっけなくしていても実はその子達は仲がいいの。母親は知らないのです、娘さんが仲良くしたいのに母親に阻止されているストレスを。
        でもね思春期を迎えてどうなったと思う?
        母親の「毒」っぷりに気づく。「あれ?親が変」
        長年のストレスが爆発して帰ってこなくなったそうです。お嬢さん。
        よそはよそ、どこの親だって「勉強しろ!」「テレビ見るな漫画読むな」と
        ヒステリックになるときがありますよ。

        「落ちこぼれ」ても誰も面倒みてくれない現実を知っているからね。
        質の低い親たちとは大人らしくスルーが一番です。

        トピ内ID:6410907803

        閉じる× 閉じる×

        難しいですね

        しおりをつける
        🙂
        やす
        中立というお気持ち分かります。
        ただ思うのが、これまで学校が把握することがなかったことを、トピ主さんの申し出により学校も知ることとなった。
        これが、ママ友さんたちの間で「なぜか学校が知ってる」となれば、そのうち犯人捜しみたいなことにならないかなと。
        これまで中立ではありながらも、ママ友の話も聞いてきたわけで「なんか学校が知ってるみたい」という話題がママ友達の間で出たときに、とぼけるしかないですよね。
        後々、学校に報告したのがトピ主さんだったと分かれば、中立というより、なんか面倒なことになりませんか?

        トピ内ID:3538668423

        閉じる× 閉じる×

        あっという間に中学生だから。

        しおりをつける
        💡
        文鳥
        登下校で、どこまでハブられているのでしょう。
        一緒に出かけて、一緒に帰宅はするが、その子は誰からも話しかけられないのでしょうか。
        本人としたらお辛い状況でしょうが、それならまだ、子供同士で解決出来る可能性もあるのかもしれません。

        一方で、一緒に出かけもせず、一緒に帰宅もせず、完全に無視、その子を班から離脱させてしまっているのなら、学校も話し合いに乗ってくれる事でしょう。
        その子が班のメンバーとして登下校出来ていないのなら、学校の規則違反です。
        少なくても、班のリーダーは、全員が揃っているのを確認するようにと、学校が厳重に注意することが可能ですよ。

        どちらなんでしょうね。

        その子の規則の中での居場所を守ってあげれば、あとは、まいさんはご自分の意志でどうするか決められたらいいんじゃないでしょうか。
        まいさんが、その上で、中立にしようと判断されたのなら、それにとやかく言うのは野暮ですよね。


        >子供が隣家の車にボールを当てても謝らない、毎日金切り声で子供を何十分も怒鳴り続けるなど。

        ↑これは、車は器物破損(それも高価な物)になりかねないので、親としては平謝り案件でしょうし、金切り声の注意が何十分も毎日あって、児相に通報までされているのは余程です。

        最低限の共通認識がとりずらいのなら、直接問題に巻き込まれている人達は随分と大変だろうと思います。

        もし迷ったら、子供が中学生になってもご近所は続くでしょうから、その時、どういう状況でいたいか考えたら、結論を出しやすいと思います。

        トピ内ID:7369493083

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        • レス一覧
        • トピ主のみ (4)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0