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    疲れた…
    話題
    つまらない愚痴かもしれませんが失礼します。

    我が家は妻と子供一人という家庭です。ちなみに妻は専業主婦です。
    収入源は私一人ですが、家計は完全に妻に任せているため、私は小遣い制で毎月わずかな小遣い(50歳手前という年齢で月1万円)ということもあり、自分の趣味はもう何年もかなり我慢しています。

    それはよいのですが、妻の管理が異常とも言え、先日の職場の飲み会の会費を少しだけ水増しして請求して、ちょっとだけ自分のポケットに入れようと思い、嘘はいけないと思いながら請求しましたが、その金額が本当かどうか、職場に連絡があったことを後から知りました。(妻は私の職場に全く知り合いなどいません。)この行動が少々(いや、かなり)恐いと率直に思いました。

    子供は高校生で、毎日の部活で帰宅が21時になることも頻繁なので、なかなか勉強も集中してできておりませんが、その子供を妻は毎日のように怒鳴り散らすので、私がなだめ役という感じです。
    両親揃って子供を怒鳴り散らすのはどうかと思うため、私はおとなしく子供を見守っていますが、それが気に入らないらしく、最近は自分も毎日のように怒鳴り散らす勢いで「あんたも(子供)に何とか言ったら!」と言われる始末です。これがきっかけで毎日のように夫婦喧嘩状態ですが、そんな姿を子供に見せたくないので、結局は自分が黙って我慢しているような日々です。

    全然違う話ですが、約11年乗っている車のエアコンが壊れ、夏場は死にそうな毎日で「頼むから修理したい」と言っても、「窓を開ければ何とかなるんじゃないの」と言われる有様。ある日、灼熱状態の車の中で軽い熱中症になりかけ、フラフラしながら何とか自宅にたどり着いたものの、「何してんの?」という態度。
    もう我慢も限界のような状態で、こんなの普通じゃないような気がしますが、どうなのでしょうか。つまらない話で申し訳ありません。

    トピ内ID:8595916892

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    普通じゃないよ…

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    紗英
    価値観は人それぞれなので、
    何が普通かは微妙な判断かもしれませんが、
    私の感覚では夫婦関係として普通じゃないかな…

    夫婦ってお互いを思い遣って信じる関係だと思うし、
    それは愛情があれば自然と起こる気がする。

    トピ主さんはただ無意味に我慢しすぎ。
    お互いを理解し合った上で妥協案を見つけるべきじゃない?
    お子さんへの影響もいいとは思えないし。

    トピ内ID:9459627337

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    職場に連絡入れられていたなんて

    しおりをつける
    🐱
    るるたん
    怖いですね。
    毎日お疲れさまです。。
    お子さんが高校卒業、大学進学、就職など、手が離れていけば、奥様の態度もまた変わってくるのかもです。

    トピ内ID:3661687644

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    普通じゃないと思います

    しおりをつける
    🙂
    ちゃま
    よく我慢されていますね。
    普通かどうかは、よそのお宅のことがわからないのですが、我が家の感覚では普通じゃないです。
    夫も50歳手前、手取り25万ほどしかありませんが、お小遣い(←この言い方もどうかと思うけど)は5万円です。
    子供も高校生の娘が一人。怒るようなこちもほぼないし、私は娘が可愛くてどちらかというと褒めて気楽に接しています。まだ、お母さん大好き!って言ってくれるような感じで仲良しです。
    うちは夫が冷淡なタイプで放っておくとちょっと孤立気味になります。なので夫にはかなり気を遣っています。私は素が出せない甘えられない状態です。そう考えると、うちも普通じゃないかもしれませんね。
    トピ主さんのところの奥さんは素を出して甘えてるようで、部分的には羨ましくもあります。

    トピ内ID:9033794213

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    ええっ?!

    しおりをつける
    🙂
    カリ
    びっくり100回押したいくらいですよ!!!
    家計の管理はトピ主さんがしましょう。
    応じなければ、離婚覚悟で話し合いですね。

    トピ内ID:2230453045

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    家計簿を見せてもらったら?

    しおりをつける
    🐱
    アメショ
    トピ主さんの給料がすごく低いなら仕方ないけど、お小遣いが1万円って安すぎじゃないですか?

    管理を任せているとありますが、何にいくら使っているか、一度1ヶ月の収支を見せてもらった方がいいですよ。
    あと、貯金がどの位出来ているか。

    お子さんが高校生なら大学進学の貯金も出来ているかも。

    夫にはわずかの小遣いしか渡してないけど、自分は自由にランチに行ったり好きな物を買ったりしている可能性は?

    トピ主さんがものすごく低収入じゃなければ普通ではないと思います。

    収支を見せろと言ったら怒鳴り散らすかもしれませんが、大切な事です。

    給料の一割がお小遣いの目安というのは知ってますか?

    夫にはわずかの小遣いしか渡さず、給料の管理がちゃんと出来ていないなら今後の事を考えた方がいいかもしれませんね。

    トピ内ID:3524224296

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    普通ではないです

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    あなたにお金を渡したくない理由が、奥さんの遊ぶ金欲しさであればぞっとする話です。

    トピ内ID:3031471216

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    花雪子
    つまらない愚痴ではないですし、そう思っている(思い込まされている)状況は、非常にまずい状態なのではないでしょうか。

    妻からのモラハラ、DV案件でしょう。ひどい話です。

    まずは別居かな。

    お給料がいくらかわかりませんが、婚姻費用を支払っても、別居した方が今の生活よりは楽になりそうです。
    弁護士に相談して婚姻費用を算定してもらって離婚前提の別居をしたらどうでしょう。弁護士費用も弁護士に相談すれば、柔軟に対応(分割とか後払いとか)してくれれるところも増えているみたいですよ

    お子さんも大きいことですし。お子さんのためにも自分の人生を棒に振らないで。

    トピ内ID:1230232440

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    分からない事は・・・

    しおりをつける
    🙂
    なす
    同世代の妻側です。

    トピ主さんの年収から1万円のおこづかいが妥当なのかどうなのかわかりませんが、もし平均的年収だとしたら少なくないですか??

    それとも何か他に振り分けないといけない理由(ローンなど)があるのでしょうか?

    もし経済的に厳しいのであれば、お子さんがもう高校生で、奥さんが専業主婦である理由がないと思うのですが?
    働いてない理由は、トピ主さんが禁止しているから?働きたくないから??

    職場に聞くという行為は、トピ主さんを信用していないという事でしょうね。私もその行為は引きますしあり得ないと思います。

    うちにも高校生がいるので怒鳴りたくなる状況は想像できます。どちらかがお子さん側にたち、一方が注意をするのは良いと思いますけど、怒鳴ったからといって言う事を聞くわけではないですよね。ただ怒りたい気持ちは私もわかります。「(宿題など)大丈夫だよね。よく頑張っているね」と先に褒め、相手(子供)に信用し任せていますけど。そういわれたら本人もやるしかないなと思うと思うので。

    冷房も思いやりがないな・・・とは思います。

    ただ、全てトピ主さん一方の見解なので、奥さん側からみたら違う視点にもなるようにも感じますが。。。

    トピ内ID:2544670049

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    よく我慢してますねえ

    しおりをつける
    モモ
    とんでもない奥さんですね。
    でもそれを良しとして(良しとしてなくても、長いこと放置して、下手に出て助長させた)トピ主さんにも責任がありますね。

    どっちもどっちなのかなあ。。。
    お似合いといいますか。

    普通なら、そんな奥さんとは別れてますよー!


    私の母も専業主婦でしたが、私と弟に「パパは本当にすごい人なのよ」と褒めることしかしなかったし、母に怒鳴られたこともありません。
    父はお小遣い制ではありませんでした。


    私は共働き夫婦です。
    夫も私も年収が同じでそれぞれ9百万くらいで、家事も家のローンも生活費も半々、適当にですが。お小遣いも各自自由です。貯金もちゃんとしてますよ。

    そして怒鳴ることなどこの10年なく、お互い仲良いです。

    トピ主さんご夫婦が、ちょっと私の知る限りでは珍しいです!

    トピ内ID:9097385089

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    普通じゃないよ

    しおりをつける
    🙂
    はな
    なんか、マンガのダメおやじを彷彿させる様なお宅ですね。
    息子さんもつまんないだろうな、そんなお家。

    お金は、ちゃんと貯蓄されてますか?
    奥様に使い込みされていませんか?
    まだプールされてたとしても、いつか全部持ち逃げされそうな予感がします。

    トピ内ID:2237570138

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    もちろん普通ではありません

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    お昼のお弁当は作ってもらっているのですよね?一万円では昼食代を捻出できませんから。服飾費も別会計ですよね?

    トピ主さんが病気で働けなくなったり死亡したら、トピ主妻の生活費は賄えるのでしょうか?

    勉強しろ!と言われて勉強する子どもはいません。

    トピ主が家計管理をして妻に毎月現金を渡すとかカード限度額を設けてそれ以上使えないようにするとか、してもいいんですよ。

    健康は大切です。
    自分の身を守れるのは自分だけですよ。

    トピ内ID:2335232503

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    普通とは思えませんが

    しおりをつける
    🙂
    夜明け前
    奥様の強気な言動は、
    結婚当初からなのか、
    何かきっかけとなる出来事があったのか、
    長年の積み重ねなのか、
    トピ文からはわかりませんが。

    小遣い一万円とかありえないでしょう。
    必要ならばキチンと説明して増額してもらわなければならないのに、
    その手間を省いて着服した結果、
    奥様の行動が過激になる。

    奥様としっかり向き合って話し合って来なかったツケが回ってきているように見えます。
    ことなかれ主義で、必要な主張をせず我慢を重ねてきた結果、限界がきたんですね。

    お子さんにも悪影響を及ぼしているようなので。
    我慢を強いられる状況を改善したい、怒鳴り散らすのをやめてほしいと声を上げないと。
    奥様の言い分も聞いた上で、二人でよく話し合って模索していくしかないと思います。

    トピ内ID:7484891842

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    もうちょっとしっかりしよう

    しおりをつける
    🙂
    とと
    まず小遣いの金額については額だけ聞くと少なく思えるが、例えば昼飯代は別途か妻の作る弁当、職場の飲み会も小遣いとは別枠で家計から出す、ちょっとした買い物も家計から、結局、「1万円はペットボトルのお茶を買うぐらい」ならそれほど少なくも無いのかも?

    趣味とは何?別途出してもらうとか、小遣い月額あげてもらうとか、きちんと話し合いをすべきです。

    それを飲み会の会費をちょろまかすやり方では情けない。職場に問い合わせる妻の行動も驚愕だが、それを誘引する貴方にも問題があるのではと。
    妻にそこまでされるほどの日頃の信用できない行動の積み重ねがあるのかもと。

    とにかく貴方が一馬力で稼いでいるなら、そんなせこいちょろまかしでなく、正攻法で妻と話し合おうよ。

    子どものことも、妻が子どものためを思って心を鬼にして叱っているのに、貴方が「ものわかりのいい父親面」で、妻の努力の足を引っ張るようなことをすれば、「自分ばかりいい顔して!」と妻が怒る気持ちもわかる気が。
    逆に貴方がきちんと息子に厳しい態度を取ってくれたら、妻も「まあ、そんなに怒らずに」と「よい役に回れる」かもと。

    貴方がきちんと「怒鳴り散らすのではなく、息子に言い聞かせる」ことをすれば?そうすれば妻は怒鳴り散らさずに済むでしょう。
    貴方はきちんと子どもに言い聞かせている?「お母さんはうるさいと思っているのかもしれないが、お母さんは君を心配しているからだよ。」と妻をフォローしている?

    一見、鬼嫁と気の毒で善良な夫の話のように見えるが、実は、貴方自身がきちんと行動しないから、妻も気の毒にそういう行動に出るのかもとも思います。

    家計のことも、本当にそんなに苦しいのか、本当に苦しければ妻がパートに出ることも考えてみてよいのでは。きちんと話し合いましょう。

    トピ内ID:5350505928

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    奥さんは一度も働いたことない?

    しおりをつける
    🙂
    やや
    ちょっと、普通の感覚の持ち主ではないなと思いました。

    私も専業主婦ですが、夫と共同で家計を管理しています。
    お小遣いという概念はなく、好きなだけ使ってもらってます(といっても多趣味ではないし酒タバコもないので月1万から6万程)
    何に使ったかとか、飲み会がいくらだったかなんてそんなのどうでもいいです。

    自分も7年ほど働いていたのですが、月260時間ほどの労働が続き、夫婦の話し合いの末専業主婦をやっています。
    子供はいません。
    なので働くという大変なことを頑張ってくれている夫にはモチベーションを保ってもらうため好きに使ってもらっているのです。

    ちゃんと正社員で3年以上働いたことあればそこらへん分かると思うのですが。

    トピ内ID:0071726577

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    世間一般の普通とは違うでしょうね

    しおりをつける
    パート主婦
    まず、トピ主さんに質問ですが、小遣いが少ない原因が過去に大きな借金をしたとか、浮気して誰かに貢いだとか実は実家に仕送り等あってやむなく少額ということはないですよね?

    特別な事情がないという前提でレスしますが、普通ではないと思います。

    50歳手前のトピ主さんの年収はいかほどでしょうか。
    小遣いは約一割などと言われていますが、まさか給料が10万なんてことはないでしょうから、相当お金にしぶいのでしょう。
    まさかその小遣いから昼代や交通費・理容費をだしているとかないですよね・・・

    お子さんの小遣いはいくらですか?
    貯蓄や家計は開示してもらってますか?
    まさか奥さんはランチで使いたい放題、実家に仕送りとか、ギャンブルや買い物浪費・趣味につぎ込んでお金がないからカリカリしているというのではないですよね?

    そこまでお金に困っているのなら、奥さんは専業主婦をやめて働けばいいのにと思います。

    まずは現状把握からです。
    職場にまで飲み会の会費を確認するなんて相当信用されていないのでしょうね。

    もし家計を開示できないようなら給料振り込み口座を新しく作り、そちらに給料振込をして「必要分を」「トピ主さんが」「奥さんに」「渡せばいい」ですよ。
    まぁ相当荒れ狂うでしょうけど。

    そんな奥さんなら、奥さんに経済的DVだと言われるかもしれませんが、現状がトピ主さんへの経済的DVのような気がします。

    車のエアコンを修理しないなら、自宅でも日中は窓をあけてエアコンなしで過ごしてもらったらいいのではないでしょうか。
    「何とかなるんじゃないの?」って言ってあげましょう。

    トピ内ID:2780510553

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      妻はなぜ専業主婦なのですか?

      しおりをつける
      🙂
      ビルダー
      小遣いが少なくて困ってるんでしょう?
      妻に家計を預けて「それはよいのですが」じゃないですよね?
      良くないですよね?

      〉毎日のように夫婦喧嘩状態ですが、そんな姿を子供に見せたくないので、結局は自分が黙って我慢しているような日々です。

      いいえ、妻の迫力に負けて黙るだけでしょう?
      毎日こまめに喧嘩されるより、一度激突しても翌日から夫婦として機能する方が子供にとってもマシとは思いませんか?

      妻の態度は子供に対しても、トピ主に対しても異常です。
      分かっているのに妻が怖くて「普通なのでしょうか?」って聞いてるんですよね?
      トピ主両親を見ても、友達に聞いても、ドラマを見ても、ネットを見ても、何が普通かは分かるでしょう?

      本当に我慢の限界なら妻と徹底的にやりあえば良いでしょう?
      両家親が元気でいる内に、片をつけるべきです。
      遅すぎたくらいですよ?

      要はヘタレ夫と横暴妻の組み合わせなんですよね。
      嫌になったのなら、ヘタレを返上しましょうよ。
      トピ主が、家計管理を勉強して家計を管理しましょう。
      下手したら、貯金がスッカラカンってこともありえますよ?
      40代で専業主婦の女性が有能とは思えないし、夫に報告しないような人なら丼勘定かもしれません。
      お金を稼ぐことは無関心、使うことしか考えませんから、貯金は後回りになりがちです。
      一度、家計監査をおすすめします。

      その上で、トピ主妻はなぜ専業主婦なんですか?
      専業主婦は楽なのに精神的に病む方もいるという難儀な仕事です。
      トピ主妻もやり場のないストレスで家族に当たり散らしているのではありませんか?
      家庭に縛られず、短時間でも社会で働くことは気晴らしにもなりますよ。

      とりあえず、妻から家計を取り上げてパートにでも出しましょう。
      嫌がるならご実家に送り返しましょう。
      トピ主も、その気になれば家事くらいはできますよね?

      トピ内ID:3491652336

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      離婚しても良いのでは?

      しおりをつける
      🙂
      トピ主の収入にもよるし、お小遣いの使い道によりますがその年齢で1万は少ないし、会社にまで電話して確認なんてあり得ない。
      トピ主の評判を落とす行為ですよね。

      お子さんに対しての態度も酷いです。
      今の高校生は、友達関係もネットやSNSで繋がってい複雑で常にストレスが多いのに、母親が毎日そんな態度なんて、かわいそうです。

      一度、お子さんとキチンと話し合ってみて、離婚を考えてみても良いのでは?
      家事だって、そこまで完璧を求めないなら親子で協力して頑張れば何とかなるよ。

      奥様を変えるのは難しいので、自分達が変わるしか無いですよ。

      トピ内ID:0171194694

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      改善しましょう

      しおりをつける
      🙂
      おばさん
      貯金を調べる。残高いっぱいあるのかな?それなら奥様頑張っているね。
      日頃の努力に感謝を言ってからはなしあいをしましょう。それとも年収がすくないのかな?家計診断してもらう手もあります。

       でもあなたに対する扱いはちょっとね。話し合いが上手くいかないなら
      振込口座を別に作って自分で管理しましょう。専業主婦相手にびびりなさんな!ただし対等な話し合いでね。

      車は生死に関わるので、クーラーは勿論自動ブレーキ付の物に変えた方が良いです。中古でもいいわね。ものすごく暑い日に追突されたことがあります。うちの車はクーラーついてましたが外での話し合いでも倒れそうな日でした。

      奥さんのヒステリー状態は更年期かもしれませんね。それとも生活が苦しくてそうなるのかしら?

      トピ内ID:5397532894

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      トピ主さんはどうしたいのか

      しおりをつける
      🐱
      乙三
      普通とかではなくて、トピ主さんはどうしたいかですよ。

      トピ主さんの小遣い月1万円については、トピ主さんの稼ぎによるのでなんとも言えません。
      しかし、夫婦は家族が人並みに生きていけるように互いに助け合っていくもので、トピ主さんのお家の場合、トピ主さんがお金を稼ぎ、奥さんは家事を引き受けているなら、トピ主さんは家族が生活するためのお金を家計に入れればいいわけで、生活費以外のお金はすべてお金を稼いだトピ主さんのものです。
      もちろん、臨時的な出費はあるでしょうが、日々の生活費に関しては法的にもこのやり方で問題ありません。

      車のエアコンはまさに臨時出費ですね。
      エアコンを直すのか、車自体を買い換えるのか、まずはそこを決めるべきです。
      そのためには月々の生活費や現在の貯金額を把握する必要があります。
      奥さんに預貯金はいくらか聞いてみましょう。
      開示しないようなら銀行に問い合わせるなどして、月々どのような支出でお金が減っているかトピ主さんが把握するべきです。
      食費や光熱水費でもないお金が引き出されていたら、奥さんに何に使ったか聞かないといけませんね。
      バトルの匂いがしますが、一家の主人として頑張ってください。

      トピ内ID:2884658188

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      車の件は何とかした方がいい

      しおりをつける
      🐱
      にー
      車は買い替えた方がいいような年数ではありませんか?
      カーエアコン修理代が高額なら、車の買い替えで話し合った方がいいと思います。
      仮に真夏に運転中、トピ主さんが熱中症を発症して意識がもうろうとなって、人身事故を起こしたらどうしますか?
      奥様には事故を起こす可能性を強調しましょう。
      それでも納得しないなら「俺の体よりも金が大事か!」と怒っていい話です。
      自分は専業主婦で稼ぎもしないのに、何を考えているんでしょう。
      トピ主さんが倒れたら終わりでしょう?

      それに会社に連絡して飲み会費用を確認するあたり、普通ではないです。
      トピ主さんが怖いと思った感覚の方が普通です。
      それほどまでに、なぜお金に執着しているのでしょうか。
      トピ主さんの収入が低くても奥様は意地でも働きたくないからですか?
      収入が一般的な額であれば、奥様が遊ぶ金に使っている可能性はあると思います。

      他の方も散々指摘されていますが、貯金がどうなっているのか、家計がどうなっているのか、把握した方がいいですよ。
      任せたあげく、何も無かったって事になっていたら悲惨ですから。
      奥様が情報を開示しなければ、強制的に家計管理はトピ主さんがすべきです。
      奥様には食費と日用品程度の現金を渡すだけにして、自分で管理しましょう。
      奥様のお小遣いはパートに出て稼ぐように言ってもいいです。
      烈火のごとく怒ってきても、相手にせずにそこは譲らない。

      それと怒鳴り散らすのは性格だと思いますから、子供が成長して家を出たら、今度はトピ主さんがターゲットになるのでは?
      今は我慢しているみたいですが、子供の事を考えたら、子供と一緒に別居して奥様から離れた方がいいと思います。離婚も真剣に考えるべきでしょう。
      あと10年は働けますから、その間に自分の貯蓄を増やす事もできます。
      離婚するなら早めに、退職金が出る前に離婚に持ち込んだ方がいいと思います。

      トピ内ID:3838749813

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      普通ではないと思います

      しおりをつける
      YO
      奥様・・怖いですね。
      飲み会の会費の確認に職場に電話をすることは、異常ではないでしょうか。

      私も専業主婦ですが、家計は夫が管理しています。
      (専業主婦と名乗ると非難されるので、普段は言いませんが。。)
      毎月定額の生活費をもらって遣り繰りしています。

      お子さんは高校生だと言うことですが、ご夫婦の歪な関係はもう理解しているのではないでしょうか。
      親同士の激しい喧嘩を見せなくても、母親に怒鳴り散らされて黙っている父親の姿は見せているのでしょう?
      それもどうなのでしょう。

      うちにも高校生がいますが、家庭内の空気は感じていますよ。
      夫婦仲が悪いわけではないです。

      車は、奥様は乗ることがないのですか?
      気性の激しそうな奥様ですが、家事(特に主さんの食事)はされているのでしょうか。
      主親さんや親戚のとの交流は?

      私は姑と完全同居なので、日々の我慢に心身が病みそうになることもあります。
      主さんの限界だと言うお気持ちは想像できます。
      何を言っても伝わらない相手と暮らすしかないなら、我慢し続けるしかないですよね。

      トピ内ID:7746857519

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      離婚覚悟で

      しおりをつける
      🙂
      さくちゃん
      奥さん異常です。

      あなたに言えない借金でもあるのかもしれませんね。実家に黙って仕送りしてるとか。
      このセンが強いか。
      家計簿はつけているんですか?
      使途は当然把握してるんですよね?

      トピ主の収入がよほど低いかのも?
      それなら奥さんも働くべきだし。

      奥さんがやってることは完全にDVです。

      私も専業主婦で夫の一馬力。子供一人ですが、家計は夫が完全に握っているのでお小遣いなんて概念は結婚当初からなく自由裁量です。
      だって自分が稼いだお金ですよ?
      なぜ働いてない妻に管理されないといけないの?
      奴隷みたいな扱いじゃないですか。
      トピ主は何のために生きているの。

      我が家は夫が高収入で私より倹約家、全てにおいて信頼がおける人。だから任せておいて安心なんです。家計簿だって公開されています。
      私は毎月6万貰って食費と雑費をまわしています。足りないときは貰えます。

      1万なんてほんと大学生でももっと遣いますよね。トピ主の収入によるところもあるけどさ。
      飲み会のお金を職場に確認なんて。
      私がそんなことしたら一発で三下り半です。

      子供に優しい母なら未だしも怒鳴り散らす。

      どこがいいんですか?
      というか最初からそんな気が強いの?
      なんでそんな人と結婚するのか。

      離婚したくなければ家計は自分に任せてくれ、でいいんですよ。
      本気で離婚する気で挑んでください。
      今すぐ給料の振込先を変えてもらえばいい。
      奥さん怒り狂うでしょうからこのトピックを見せればいいんです。
      奥さんは紛れもなく異常です。

      まだずっと生きるんですよ。
      そんな人があなたの一度きりの人生のパートナーなんてよく我慢できますね。
      有り得ないわ。

      私はバツイチですが、死ぬとき後悔したくないの一心で離婚してもらいましたよ。
      あのとき思いきって本当に良かった。
      子供だってそんな母親ならいない方がまし。

      トピ内ID:6855687616

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      それ、我慢してるのは凄いわ!

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      🙂
      あや
      子供ひとりの3人家族、夫は会社員、私は扶養範囲内のパート妻です。
      トピ主さん、、こんな絵にかいたような鬼嫁が本当に存在するんですか?
      イヤ~びっくり!
      こんなことしたら、うちの夫なら、きっと、精神病んでしまうと思います。
      それか、私が離婚をつきつけられるでしょう。
      てか、うちの夫はこんな状況を我慢なんか
      しないな~。
      小遣い1万円、飲み代を同僚に確認、
      エアコンない車、それ、もう夫虐待では?

      トピ内ID:1393229145

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      大丈夫ですか?

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      🐤
      13400kg
      あなたの健康が心配です。車内環境は言うまでもありませんが、ストレスにより病気になってしまうのではないか、と思ってしまいます。
      男は、外で必死に働いて家族の生活を維持しています。奥様が夫の収入面で不満がある、というのであれば、ご自分がパートに出れば良いだけですよね。何が気に入らなくて「ブー垂れている」のかは、話し合ってみなければ判りませんが、子供に辛く当たったり、夫に冷たくしたりする前に、奥様はまず夫に感謝するべきだと思います。そもそも、奥様が今の生活をしていられるのは、夫が働いて生活費を入れてくれているからです。例えば奥様がパートに出たとしても、奥様の収入だけでは、今と同じ生活レベルは望めません。奥様は、まず夫の仕事を真剣にかえりみてからブー垂れるべきだと思います。あなたのお話だけしか拝見できないので、奥様の言い分は判りませんが、勇気を出して一度奥様とお話するべきです。落ち着いて、声を荒げたりせず、主観的ではない話を始めれば、案外素直に心情を話してくださるかも知れません。
      あなたは健康を第一に考えて、早めに行動した方が良いのでは?

      トピ内ID:0183302126

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      よく我慢してるね

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      blank
      貯まってるといいね
      それは、疲れるし疲弊するわ。

      まず、通帳の残高確認しましょうよ。あなたの収入から考えて子供の学費や老後資金が貯まっているなら、奥さんも我慢して努力してきたのだと思いますよ。

      妻の管理に問題があるなら、通帳取り上げる。あるいは新しい口座を自分で作って給与の振込先を変更すればいいだけでしょ。ネットバンキングを利用すれば忙しくても生活費の振り込みは簡単。自分の通帳と印鑑や暗証番号の管理は抜け目なく。それでも、家計簿はつけてもらいましょ。

      クレジットカードの解約も検討して。これで、手元に自分のお金があれば車のエアコン修理など必要なことにぐらい使えるでしょ。気持ちもだいぶ楽になるよ。ただし、必要以上に生活費を渡さないとあなたが経済DVになるからね。

      奥さんに借金があるなら、奥さんに働いて返してもらいましょう。肩代わりして自分で責任を取らせないと、何度でも繰り返します。その分家事は少し協力してあげて。

      離婚するにしてもあなたはあまりにも知識がなさそうだから、お金かかっても弁護士入れてね。

      トピ内ID:5570338867

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        離婚を切り出して良いと思います

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        森くま子
        妻、威張り過ぎです。

        簡単に離婚を勧めるのは、無責任なレスになるかもしれませんが、トピ主さんの人生、実に虚しいです。

        外で稼ぐ大変さも思いやられず、専業主婦妻から適当に扱われる人生。
        今、俺にも自尊心があると厳しく離婚を切り出さないと、死に際に自分で自分が情けなくなると思いますよ。

        夫婦は元々、他人という仕組みを忘れ、相手を尊重しない典型モデルな妻だと思います。

        平均寿命は伸び、自分の人生を取り戻すチャンスも増えた新時代です。
        言われっぱなしの人生を、自分の人生と思う義理はないです。
        がんばれ、主さん。

        トピ内ID:6666764832

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        普通じゃないと思う。

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        コイン
        私も専業主婦です。私が家計管理しています。と言ってもザルですが。
        でも、主人の職場に電話したことありません。飲み会の会費も知りません。小遣いの他にもクレジットカード払いして買い物しています。小遣いは5万です。
        車の修理は私がディーラーに連絡して持って行ってます。修理費用は家計から出しています。中学生の子供がいますが、確かに私が口うるさく言ってますが、主人には、息子の味方でいてもらっています。
        会社で苦労して働いてくれている主人に感謝しています。おかげで専業主婦させてもらっています。
        この際、家計管理は、ご主人がされてはどうですか?ちょっとひどい奥さんだなと思います。我慢ならないなら、離婚でも持ちかけられてはどうですか?

        トピ内ID:5947737023

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        まずは

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        🙂
        義母は長男教
        トピ主の収入は?
        家のローンなどは?
        賃貸ならどの程度の家賃?
        住む地域で光熱費も多少変わるし物価も違う

        トピ主の小遣が1万といいますが
        奥様は自分のためにどのぐらい使ってるんですか?

        子供への態度も両方で怒鳴るのもといいますが
        トピ主は以前からあまりお子さんには何も言わなかったんでしょう?
        なら誰かが言わないとダメなんじゃないの?

        怒りっぽいに関しては
        トピ主が50手前とのことですが
        奥様はおいくつ?

        ひっとしたら更年期なんていうのもあるかもしれないです

        家もそうですが
        生活が厳しいなら奥さんにも働いてほしい
        と思うのかもしれませんが

        やはり年齢で厳しいとか色々あると思います

        まあ飲み会の件は
        ちょっとどうかなぁ~
        とは思いますが、多分今までのあきらかに額が違うとか
        なんか怪しいと思われたのでしょうね
        (それでも、職場に電話はちょっとやりすぎな気はしますが)

        >どこの家庭もこんなことは普通なのでしょうか
        とのことですが
        トピ主の収入や経済状況で違うから一概には言えませんが

        飲みかい以外は、家も似たような感じですがね

        トピ内ID:3314487447

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        いやーすごい

        しおりをつける
        😨
        匿名
        あなた様の年収がわからないので 一万円は多いか少ないかは 言えませんが 50歳手前。役職もおありでしょうに 一日 330円。飲み会の会費を上乗せしたら 会社に確認の電話。普通しませんよ。給料の使途を説明して貰って下さい。家賃 光熱費 食費 雑費などです。公立高校なら授業料は掛かりませんよね。私立だと 学校によるでしょうが 残金は貯金されているのか?高校生に毎日 何を怒鳴るのですか?奥さま。更年期ではないですか?婦人科受診されるように助言されたらと思います。これからは 生活費を渡されたら如何ですか?

        トピ内ID:3797392999

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        不満の蓄積

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        🙂
        辛口
        いろんな不満が積もりに積もってますね。
        トピの内容をみると、トピ主さんの不満は尤もだなと思います。
        全然違う話、とおっしゃっておられますが、総じて言えるのは、奥様の家族に対する愛情のなさ?思いやりのなさ?でしょうか。
        さぞ居心地の悪い思いをされてることでしょうね。

        おこづかいは収入の1割(まさかトピ主さんの年齢で月収10万なんてことはないですよね)、車の修理は必要経費、貰わなければいけないお金です。
        トピ主さんはそういった奥様の横暴にもひたすら我慢しているようですが、反論したことはないのでしょうか?
        何も言わない=何とも思ってない=受け入れてる、と奥様は思ってらっしゃると思いますよ。
        併せて、奥様がそのような態度になった原因についても考える必要がありそうです。
        心当たりはないのでしょうか?
        私には離婚を考えてるのは奥様も同じなように見えるのですが。

        トピ内ID:4896206365

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