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    彼女が反論しなくなってしまいました。

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    はる
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    言った・言わない、間違ってる・間違ってないなど度々口論のようになることがあったのですが、突然彼女が反論しなくなってしまいました。 正確には1度だけ「違うんじゃない?」というように反論してくることもあるのですが、こちらがそれを否定すると「そうだね、ごめんなさい」と言うようにすぐ折れてしまうのです。 試しに、こちらが明らかに間違ったことを言っても同じでした。 なんだか馬鹿にされているような気がしてやめてほしいと伝えたのですが、それに対しても「ごめんなさい」というだけで自分の意見を言おうとしません。 一体彼女はどうしてしまったのでしょうか…。どうすればまた自分の意見を言ってくれるようになりますか?

    トピ内ID:2975826805

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    明らかでは?

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    💤
    分かりやすいのに。
    建設的な話し合いなら、時に反論でも積極的にしようと思いますが、言っても無駄な人には言い返す気無いです。 言っても無駄な人と言うのは、自分の言いたいことだけガンガン言って、こちらの言う事を全く聞いてくれないとか、絶対非を認めてくれない人とかですかね。 トピ主さんが上記に当て嵌まるか分かりませんけれど、彼女がごめんなさいと言うには「はいはい、私が悪いのね。」の意味も含まれているなら余程トピ主さんと話し合いする気無くなってますね。 第一口論と言う位ですから、もはや喧嘩腰の話合いですね。 いや単なる喧嘩。 トピ主さんは喧嘩に反論して欲しい感じですが、彼女にしたらエンドレスの喧嘩となるのでもう言わないと決めたのでは? 多分彼女が意見言うようならトピ主さんは負けず嫌いで理屈並べ論破したいタイプなのでは? これ、恋人じゃなくても付き合いたくないタイプです。 何となくですけれど、彼女はトピ主さんとのお付き合い自体考え直しているのかも…。

    トピ内ID:5321946440

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    心を閉ざした

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    🐤
    もそもそ
    もうね、口論するのに疲れたんです。 彼女がどのくらい発言してるかのわかりませんが、追い詰めてませんか?理屈ばっかり言ってませんか?正論語ってませんか? 理解しあえない、判ろうとしないのって、 エネルギー吸いとられるんですよね。 だから心閉ざしたんでしょうね。 でも心の中は、言葉にならない思いでいっぱいなはずですよ。 このままだとお別れコースですね。

    トピ内ID:5447887865

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    そうですね。

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    😉
    リリス
    考えられるのは ○アナタと口論しても必ず否定してくるので嫌になった。 ○アナタと口論するのが面倒臭くなった。 ○アナタに冷めた。 ○アナタを嫌いになった。 ○もうどうでもよくなった。 って所かな。 どちらにせよ彼女はもう諦めモードに入ってるかも。 近日お別れ宣告されそう。

    トピ内ID:9520510119

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    諦められたかな

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    🙂
    さはら
    彼女が反論してきていた頃、口論の結末はどうなってましたか? 最終的には必ずトピ主さんの意見、言い分が通るか 通らなさそうなときは一方的に話を打ち切るような態度をとるか、 とにかく彼女の言い分を全面的に聞いたことがないのでは? だとしたら、反論しても無駄、費やす時間と労力が勿体ないと 思われてるんでしょうね。 もとの彼女に…なんて心配よりも、振られる一歩手前かもって 心配したほうが良いのでは?

    トピ内ID:5128432181

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    トピ主さんに見切りをつけた

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    🙂
    かな
    モラハラ男を正面から相手にするのは無駄だと悟った。 いずれは別れを切り出してくる。 幼稚な男と付き合うのはしんどいよ

    トピ内ID:8329104383

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    心が折れただけです

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    ナナ
    何を言っても通じないから何も言う気がなくなっただけです。 不毛な言い争いに辟易しただけです。 恋人じゃなくなる日も遠くないでしょうから会話をすること自体なくなると思います。

    トピ内ID:1494557803

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    喧嘩するほど仲が良いってあるけど

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    😑
    レモネード
    もう、あーだこーだ言い合うのもめんどくさくなったんでしょ。 何を言ってもこの人は(主ね)わからないし、変わらないし、言うだけ無駄だわって。 明らかに間違ったことでも、その態度なんでしょ? もうあなたのこと好きじゃないと思う。

    トピ内ID:5082582484

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    ・・・・・

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    🐧
    hori
    貴方に、いくら言っても理解してくれない。心が冷えてしまったのだと、思います。情熱が覚めたのかな。 時間が解決してくれたらいいけどね。 彼女は彼女。貴方の母親じゃないです。 甘えすぎては、だめ。

    トピ内ID:1264312035

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    彼女は学習したんです

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    侘介
    「彼には何を言っても否定される」 という事を彼女は学んだの 見限られてしまったんですよ 彼女の心を取り戻したかったら 誠心誠意謝罪をして 今後わずかな否定もいっさい止めると誓い それを確実に実行しなくてはならない 一度でも否定したら終わりだと思います 二度とチャンスはありません 「馬鹿にされてる気分」 なんて言っている場合じゃないです

    トピ内ID:0425707301

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    方法はわからない。

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    さなま
    ただ、 細かく責められて、何を言っても反論されて、 どうだ!これでもまだ何か言うのか! と言われている彼女の姿が浮かびます。 彼女をバカにしてますよね? 別れたくないなら、 優しくしてあげて。 彼女はサンドバッグではありません。 普通に会話出来ないなら、 このレス見せて、別れる決心させてあげて。

    トピ内ID:4103986752

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    それは…

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    😉
    タタン
    意見を言っても、あなたが必ず否定するからではありませんか? 何を言っても否定。そして自分の意見を認めるまで言い募る。 そういうことはありませんか? 不毛なのが嫌で、もう自分の意見は言わないと決めたのではないでしょうか。

    トピ内ID:6539692549

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    え?分からない?

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    🙂
    甘梅
    トピ主にはもう何を言っても無駄だと、見切りをつけられたんですよ。 トピ主にはもう何も期待しない、諦めるのが一番だという事に、彼女は気づいたのでしょう。

    トピ内ID:6943629036

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    理解し合おうとしないから

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    🐧
    ALICE
    喧嘩ってなんの為に行うか知ってますか? 相手に分かって欲しい、相手を識りたいと相互理解を深める為に行なうんです。相手を叩きのめして自分の溜飲下げる為にする人(特に男性)がいます。たぶんトピ主ってそのタイプでは? 馬鹿にされているのではなく、先にトピ主が彼女を馬鹿にして見下げようとするから、理解し合うことを彼女が諦めたんじゃないかなと思いました。

    トピ内ID:5837700691

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    疲れたんだろうね

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    😨
    パン
    言った言わない、間違えている、いないの不毛なやりとりに疲れたんだろうね。 お別れも近いかも。

    トピ内ID:4096997886

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    否定ばかりするから

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    🙂
    ままん
    むだなのでなにも言わなくなるんです。 反論してもまたそこに被せて否定否定、 否定の嵐。 そうして私は 夫の意見を全部すっきり聞き流し そして自分の意見も言わない ということになりました。 だって、ものすごいくだらないことまで否定してくるんです。 コノヒト、否定が趣味なのかしら。 好きに言わせとこ。 相手するのもばからしい。 ということなんです。 どうせなにいっっても 否定するくせに じぶんでは議論だとか意見を言い合ってると 思い込んでて 実態は、意見のいいあいじゃなくて こちらの意見を叩き潰して自分が正しいと 誇示したいだけの 鼻息洗いオランウータンのくせに。 ということなんです。 お心当たりがあれば すべて反省して 二度と否定をしないことです。 できないなら、 彼女とはもう終わりでしょうね。 いったいわないとか 間違ってる間違ってないとかの口論って 突き詰めると、何か意味あります? ないとおもうけど。 そんなことわざわざやりたいあなたは 相当にめんどくさいヒトです。

    トピ内ID:9831929422

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    馬鹿にしているのではなく、『諦めた』

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    🐱
    ちょろ
    もうトピ主さんに何を言ってもダメだと諦めたのでは? >どうすればまた自分の意見を言ってくれるようになりますか? トピ主さんと彼女のこれまでがわからないので何とも言えませんが、もしトピ主さんなりに彼女を論破(or全否定)して終息させていたのなら、結局は力関係の上下で押さえつけられる結果になっていたのではないでしょうか。 そこまできたら、自分の意見など言わないでしょうね。 もう恋人としては破局寸前の最終段階のように思います。

    トピ内ID:8042476052

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    あなたに諦めた

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    😑
    別れは近そう
    あなたにはもう期待しないって事でしょ?ついでに未来も無いと。惰性で付き合えても明るい未来はもう無いの。 言って言わないなんて子供の口喧嘩並みに疲れるし下らないよね。 「あーハイハイ」ってなもんなの。

    トピ内ID:1716760892

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    諦めた?

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    イイチコ
    あなたのことは諦めたか、言い合う二人の関係に疲れたのだと思います 今まで言い合って、お互いにより分かり合える関係になっていましたか? ケンカしたあと、より良い関係になれなきゃ不毛なだけですからね 疲れちゃうのよ

    トピ内ID:9938831524

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    見切りをつけた

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    🐤
    ぱいん
    主さんに期待してないということかなと思います。 今までの口論で、主さんが絶対に折れようとしないとか、気分の悪くなるような物言い、若しくは口調で言い負かそうとする みたいなことを彼女は感じてきたのだと思います。 何度も繰り返されると、もういいやってなります。 喧嘩するのも体力使いますから、だったら従っておいた方がマシってことです。(彼女が学習した) 彼女の心は確実に離れていると思います。 そしてその原因はあなたにあるし、そのことで彼女を責めるのはお門違いです。 彼女と別れたくないのなら心を入れ替えることをお勧めします。 合い言葉は「器を広く」ですかね。

    トピ内ID:2890252416

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    諦めてしまったのかも。

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    🙂
    RIKO
    あなたは彼女の意見を認めてますか?彼女としては、最終的には自分の意見は否定されるのだから言い合うだけ疲れて無駄ないことと諦めてしまったのかも。

    トピ内ID:8950462204

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    反論しても無駄

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    🛳
    海坂
    反論しても口論になるだけなので、彼女はバカバカしくなったのでしょう。 大体「言った・言わない、間違っている・間違っていない」などで口論になるのは、幼稚で建設的ではないですね。 つまらないことに拘る小さな男だと思われても仕方がないレベルです。 論理的に言えるようにすることと、相手がなぜそのような意見を言うのか考えてから発言しましょう。 このままだと、彼女とお別れすることになりそうですね。

    トピ内ID:2147424162

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    そうしむけている

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    blank
    あしあと
    何を言っても納得しない、折れない、何か言ってもトピ主の意見は変わらない。無駄だから主張するのやめよう、って感じだと思います。 私はそうです。 「こうじゃないの?」 「そうじゃないんだよ、だったらこれはこうだっていうこと?」 ・ ・ ・ 「いや、そうじゃなくて・・・。もういいです」 あー、私の意見なんて求めてなかったわって。 トピ主さんと彼女の会話はどうですか?

    トピ内ID:4840151789

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    諦めたのよ

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    渋柿
    多分、貴女の彼女は、貴方と口論になった時にいつも否定されるから、 貴方には何を言っても無駄と言う心境なのでしょう。 人はいつもいつも否定されてばかりだと、この人には、自分の意見を言っても否定されるばかり、じゃあ何も言わない方が良いと思ってしまうものです。 要はあなたに反論するのを諦めたのですよ。 もしかしたら、彼女は、貴方との別れを考えているのではないでしょうか? 自分だけが正しい、他人の意見を受け入れない貴方の様な人は、 何かを失う時に何故かという理由がわからないものです。

    トピ内ID:6108657341

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    言うだけ無駄だから

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    匿名
    だってなに言っても否定されるんでしょ? そんな相手は適当にあしらうしかないじゃないの。 彼女の意見を否定したくてたまらないのに何も言ってくれないからつまらないの? 彼女はあなたを楽しませるために存在するわけではありません。 どうしてもというのなら「もう君の意見を否定しないから何か話して」と言ってみては? 無理でしょうけど。

    トピ内ID:1700511312

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    想像すると

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    たこ
    もういちいち相手にするのが面倒くさくなってきたのか、トピ主さんに対する気持ちが薄くなってきたのか? 自分を引くことにして、トピ主さんを立てているようには見えないですね。 なんだかこの先も付き合いが続けられるのかなあと思います。

    トピ内ID:0114068189

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    もう諦めたんでしょ?

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    匿名
    先々の話、将来を共に過ごすとかを考えずに、 単にその時を楽しく過ごすだけなら反論したり口喧嘩したりする必要もない。 口論ってエネルギー使うからね。 お互いにどちらかが付き合う価値を失ったら終わるだけの関係だろう。

    トピ内ID:2647692030

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    何を言っても無駄だから?

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    ライ麦
    想像ですけど、何を言ってもこの人は自分の言い分を曲げない、もう疲れるだけだから反論はやめようって思ったんじゃないの。 自覚ありますか? 彼女さん、疲れちゃったんだと思いますね。 自分の意見を言って欲しいなら、あなたの言動を思い起こししっかり反省すべきところはして、彼女にお願いするしかないと思います。 僕が一方的過ぎて君を諦めさせちゃったのかもしれない、君の意見もちゃんと聞くからまた言って欲しい、って。 恋人同志とて他人ですから考え方の違いや勘違い、すれ違いはありますよ。 そういう時はお互いの意見が合わなくても「僕はこう思うけど君はこう思うんだね」と尊重し、じゃあどうしようか、どういうことだろうねって落としどころを見つけていくものです。 あなたはそれができてなかったんじゃないの。 たまに「はい論破」とか言って乙に入ってる人いますけど、そういうタイプだったとか。

    トピ内ID:1161702462

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    それはね・・・

    しおりをつける
    🐷
    ねここねこ
    彼女はもう言い合うのが面倒になったんでしょ。 双方何方が折れるなり黙ってしまう事で折り合いを付けようとしていると思います。 多分、トピ主は弁が立つ方なのでは? 議論するのが好きな方なんじゃ無いですか? 然も、反論されても譲らない方なのでは? 言い合いも度々有ると書いてますし…彼女は面倒なのと疲れるから反論しなくなって来たかと。 何故、こんな事を書くかと言うとね… ウチの家族にも弁が立つのが一人居て最初は反論したり相槌打ってたんですけど段々と面倒臭くなってきて結論としては相手にしないのが一番良いって結論に私の中でなったからです。

    トピ内ID:8500609884

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    諦めたのかも

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    モカ
    意見を言っても聞いてくれた試しがないので、口論する気がなくなったのでは?そのうち彼女から別れを切り出されるような気がします。

    トピ内ID:6388662242

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    諦め

    しおりをつける
    🐱
    usa
    彼女諦めたんだと思います。 トピ主と話ても意見をぶつけても何も二人にとって良い事は無いと気がついた。 言い合いも良いけど二人に精神的な成長が無ければ、ただの口喧嘩と同じです。 それに気がついた彼女は大人、同じ事を繰り返すトピ主は幼稚。 無駄な言い争いを避ける為に彼女が話をわざと終わらせているんです。 自分の意見を持つ事は大切だけど相手を思いやれない無神経さは人を傷つけます。 彼女はトピ主との関係に疲れたのでしょう。

    トピ内ID:9238272520

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